我不是重点王，写得可能很囉唆，
但是这情况真的跟我年轻时某一任太像了，不得不回
咨商也去了，最后还是失败
当时发生的问题，
大概就是约好周末要去看电影，
我就期待一个礼拜，
然后周末他可能有朋友临时有事，
那也问我可不可以取消，我说好但是电影要改天补看。
然后就没有补看这件事了
这种事情一直发生
搞到只要约会被"改约"再"爽约"就整个人牙起来
最后甚至只要被改约就会开始不爽
想说是不是接下来又要爽约了
"你看 又爽约"
"你上次不是也是这样吗?"
"你不是答应我不会这样吗?"
然后就开始翻旧帐
我有去咨商耶!!
但是咨商对我来说一点用都没有，
因为咨商只能改变自己，
所以咨商师会想尽办法让你不要在乎他爽约这件事情
但是这件事情我又不可能不在乎
因为我们本来就很缺爱，
我记得你原文写
"虽然想约会，但是没有，
所以只要一起出门也好"
就是跟我一样很缺爱的人才会写出这种文字
一般心里比较独立的人，
根本不会觉得什么一起出门买日常用品也好
我后来觉得像我这样缺爱的人去咨商，
说要修正成可以不在乎对方爽约，
是个不太可能做到的超级大工程
那，怎么办呢?
a大重点王写的超好:要抓住自己想要什么。
虽然我自己年轻时是完全失败，
男生自始至终根本不知道我牙起来的点在哪里。
但是过了那么多年，年纪经验都有了，
我觉得最可能的解法也是跟a大雷同：
要抓住自己想要什么，
找出具体的选项(这个超重要!)，
然后跟对方要求(要求对方改变这件事情不太会在咨商师的选项之内)
因为我们都希望感受到对方更多爱，
但是如何感受每个人不同，
能执行的做法也人人不同，
所以讲
"希望你在乎我!"
"不要放鸟!"
"重视我的感觉!"
不够具体，对方会听不懂。
对男生最好还是一个指令一个动作，
譬如，
1 我希望这个月要有一天跟我一起出去看电影。
2 我希望今天能够有两个人一起相处的时光，
可能是买东西也好，但严禁其他朋友加入，至少半小时。
3 我希望你听我抱怨刚刚发生的鸟事，十分钟，有空吗?
如果想要一边滑手机一边听我抱怨，那就至少要半小时，有空吗?
没空，没空的话我想要你买巧克力请我吃。
吃巧克力可以开心，吃你买的巧克力更开心。
这个指令范例是我现任老公修正我修正了十几年的最后版本，
给原po参考XD
他说这样讲才听得懂...
不然什么想要人陪啦，想要人疼啦，
想要找一天出去玩啦，想要小礼物，都太笼统。
我跟我先生超级沟通不良，所以细节都要制定很仔细，
如果没有那么沟通不良，就不用制定那么仔细。
这样化为具体步骤要求之后，
他能有效率的执行，我也能得到在乎的感觉，我觉得不错。
嫌囉嗦的话，其实只有一开始执行的时候
才真的需要讲那么多参数的细节，
等到成功沟通过几次，
他抓到你想要的眉角之后，之后就可以简略说
想要看电影，想要一起买东西，想要抱怨，想要吃巧克力，就可以了
最后，我还想说的是
找出你们能够成功传递爱的方式很重要。
之前曾经看过一个概念叫<爱之语>
对我很有帮助。
大概节录一下，
总之就是传递爱的方式可以分成五种
1.肯定的言语
2.服务的行动
3.真心的礼物
4.精心的时刻
5.身体的接触
每个人能感觉到爱的方式不一样，
所以要找到双方都对得上的频率来作，
才会觉得被爱
按自己能感受到爱的排序去排，我是435 我先生是125
所以难怪我送礼物给他他都没反应，他也不会送礼物给我= ="
然后我需要精心约会的时刻，但是他根本不需要也不懂我要一起出门干嘛。
后来我就知道什么事情都可以多一点身体接触，
在要求他的时候就可以东摸一把西捏一把，
至少是个双方共通的爱的语言，很有帮助XD
※ 引述《acman (三喵演义)》之铭言：
: 妳这不是沟通不良vs翻旧帐，而是沟通不良且又在翻旧帐
: 先给简答吧！
: 妳希望妳先生懂妳的意思之前，妳要先懂妳自己到底想要什么
: 之后妳才能清楚表达，这样他才可能懂
: 先弄清楚妳要的
: 先整理一下妳正文还有推文中提到的，有四个事件
: 1. 跟妳出门买东西却因为跟朋友玩，忘了要买东西
: 2. 妳把钥匙锁在车内，很可怜的自己走回家，讨拍却失败
: 3. 说好午夜12点后才会回家要先说，他却总是过了12点才说
: 4. 请他帮妳买饮料，他累了要直接回家，不买也不说
: 以下是我推测的
: 妳很强调，他不懂妳在事件1生气的原因是什么
: 请问妳，光一次的事件1，有必要让妳记这么久？或是对他失望吗？
: 照妳所说，因为后面没有再出现类似的情境，所以...他也没再犯同样的错误
: 当然啦，也是没机会再犯，所以妳无从验证他到底懂了没改了没
: 可是妳就这样帮他定罪他一定不懂一定没改？这样好吗？
: 再试问，为何妳还要提事件234？在我看来，这很重要
: 你们有小孩，应该还是幼童。在这种时候妳可以让他跟朋友约
: 妳也可以允许他午夜才回家，甚至更晚也行，只要先告诉妳
: 我想再怎么说，妳都不是妻管严那种人。
: 既然这样，妳为何一直纠结在事件1?为何妳还要再提事件234
: 这些都不是大事啊！
: 我想，妳真的在乎的是：妳感觉不到他对妳的在乎
: 照妳正文最后一段表达出来的感觉，妳先生其实也不是很糟
: 只是有些时候，他的不感性真的让妳会有点寂寞有点觉得冷
: 你们之间该怎么互动才能真实传达彼此的想法给对方，你们得自己找答案
: 但是在之前，一定要先懂自己要什么，才可能让对方懂
: ※ 引述《shikiaki (章鱼)》之铭言：
: : 以前有一阵子老公常常约不到人，
: : 不要吃饭不要聊天不要看电影，
: : 但是约朋友的时候会顺便带我去。
: : (这时候刚好他压力很大，只想跟朋友玩就算了)
: : 有一次周末(当下)他没事，
: : 约好带我去买拖鞋跟收纳盒，
: : 对我来说没约会，至少一起出门也好。
: : 没多久朋友约他吃饭，
: : 问我意见后决定吃完去买，
: : 晚餐后他们在门口玩一下手游也八点了，
: : 老公看到平常玩桌游的群组在附近玩说想过去打招呼，
: : 我说你会忘记我要买东西，我先回去好了，
: : 老公说不会，结果聊开时间就晚了，
: : 老公接着说想玩两场再走，
: : 反正都已经来不及了我就答应。
: : 回程的时候老公果真忘得一干二净，
: : 问了他要怎么补偿我，也只会一直开我玩笑，
: : 对我来说就是一路放鸟，
: : 提醒还继续放鸟，所以当时我很不爽。
: : 到家我要自己去小北买的时候他就说载我去，
: : 我很生气说不要，我要自己去，
: : 他觉得这样不是也有买到，我生气很没道理。
: : 虽然这件事很小，
: : 但是我很讨厌我当下提醒了还被放鸟，
: : 完全不把跟我的约定当作一回事的感觉。
: : 所以一直记在心上，但之后也没有类似的情境可以触发。
: : 看到类似的讨论文(就是男友擅自改女友的约)才丢给老公。
: : 老公说为什么我要一直翻旧帐，
: 我得说，妳这种方法真的很不好
: 这不是在沟通，而是在戳，找到机会就戳
: 只会让人觉得卢跟到底要怎样啦！
: : 他难道没有变好吗？
: : 要是有的话为什么要一直翻出来讲，
: : 是把他当白痴吗。
: 妳先生有变好吗？不要纠结在这个事件上，我是说整体
: 整体来说他有变好吗？
: 如果有，妳这种沟通表达方式，他的委屈不是无来由的
: : 我自己觉得...我根本不确定你知不知道我当时生什么气，
: : 那之后有改善的也不是这件事。
: : (我们没有再发生过有约又跟别人撞期的事件)
: : 他说他不会讲我之前出的包，
: : 不会跟我计较这些小事。
: : 像是我热水烫到他，
: : 还有我出门顺便帮他买饮料，
: : 把车钥匙锁进车厢，
: : 走路回到家觉得很干想讨拍，
: : 老公回他不知道要讲什么，
: : 我说我心情很差你不能哄我吗？
: : 之后说他很SUCKS，
: : 会把妹却不会哄老婆，老公就生气了...
: : 因为这件事他说之后也不会叫我帮忙他做事情，不然他还要被抱怨。
: 我觉得妳是想讨拍
: 可是照妳说的，这真的不是正确的撒娇方式
: 只会让他觉得：又不是我害妳把车钥匙锁进车厢的
: : 所以我真的不觉得我老公真的懂放鸟事件我生气的点，
: 所以，放鸟事件你生气的点到底在哪里？
: 他忘了不应该，这是废话吧！这种当然不应该的事到底有什么好怀疑懂或不懂的
: 妳在意的应该是：因为是我的事，你就不放在心上就忘了
: 那就回到前面我说的：妳感觉不到他在乎妳
: 如果是这样的话，我可以理解妳的寂寞跟冷
: 但同时，我也可以体会到妳先生的无奈跟委屈
: : 也不觉得心态是小事。
: : 也觉得要沟通。
: : 老公觉得他有在改进，
: : 为什么要翻旧帐，
: : 小事情有什么好说的。
: : 我觉得以后什么都不用说了，
: : 当下讲生气，事后讲也生气。
: : 既然不能沟通，
: : 我实在觉得婚姻生活就是走到哪里算哪里，
: : 我以后也不打算努力了，
: : 因为只能做自己，感觉很像单身。
: : 因为这样讲被说我放大绝威胁他，
: : 要我上PPT评评理，所以我来了。
: : 我是真的觉得婚姻生活不可能各做各的就可以延续到最后，
: : 因为对老公还有爱，
: : 也觉得他有其他改进的地方了，
: : 所以目前我还没打算放弃，
: : 但是我的确没有信心可以延续下去。
: : 如果走到最后就当赚到，
: : 走不到我也不会太失望还是意外...
: 你先生都敢让妳把事情拿到‘修罗场’公评了
: 我想他也没放弃，只是跟妳一样找不到施力方向而已
: 所以妳既然还要继续，他就不是这么差，那就不要没有信心
: 我回文时有考虑到妳先生应该也会看！所以...希望这篇文能有点帮助
: 如果我的推测无误的话，帮妳跟妳先生喊一句话：
: 妻：疼我一下啦
: PS：今天刚好七夕

改变对方，本来就不在与咨商师晤谈的选项内，妳以为别人改变那么容易吗？今天如果妳连自己想要什么在意什么都不清楚，怎么要求对方？怎么跟对方说？晤谈的焦点，本来就是在协助当事者厘清自己想要什么，在乎什么，然后对方接受度，和愿意改变度，如果对方不愿意改变，那自己该如何自处或调整，还是认赔出走。。。拜托，不要把改变别人讲得很容易。。。自己缺爱，所以要从别人身上讨？这也很吊诡啊…从别人身上讨爱时，是不是要先从练习爱自己开始？结论，您讲得确实让人有误会，难怪您的先生要这样坚持，也幸好您遇到这样不离不弃的先生。我只能跟您说，好好感谢您先生吧…并不是每个人都会想要这样子磨合的。。

推 我家也是这样 我们是一起进修学来的所以run很顺