我先生(当年是男友)也曾因为工作压力成天郁郁寡欢
当时的单位工作气氛不好，又经常加班
忙到没空去买晚餐，傍晚就吃个饼干果腹
但因为是辛苦考试得来的工作
所以很难干脆离职，总会想着再试试看、再试试看
他每天脸色凝重的出门，到家就是一脸屎样
因为单位很爱传line交代事情，且有时效性
例如周日下午传“明天下班前交X报表”
虽然也要明天进公司才能做事
但因为想到多了件急案，很容易就开始焦虑
请先生假日手机关机，他又担心错失讯息
而且公司总爱逼问为什么没读
旁观者会说公司很坏，不值得忍耐
但身在其中的人，真得很难二话不说提出辞呈
总会安慰自己“其他同事也是这样忍过来的”、“哪份工作不加班”、“工作都是辛苦的
”、“下一份工作说不定更烂”
不只当事人这样想
身边搞不清楚状况的人也会这样劝留(尤其是长辈)
身为伴侣，当时毫无疑问就成为垃圾桶
真正的垃圾桶
先生工作上的情绪、对生活的不满、对未来的徬徨
种种生气、愤慨、气馁、无奈、郁闷、低潮
通通都是扔到我这边来
这个曾经和我谈天说地、嘻笑打闹的男人
突然不再笑了、也不再逗我笑了
对话只剩下无止尽的抱怨
除了负能量、还是负能量
而且这种时期的抱怨，往往是无解的
乍听很像在讨论如何应对工作/同事/主管、要不要离职
实际上得不出任何结论
最后就是“再试试吧，真的不行再离职”
然后陷入继续上班、继续抱怨的轮回日子
P.S关于离不离职，我的立场是尊重他的意愿
他想离，我支持；他不想离，我也会陪着
我当时下班很累也不敢先睡
一定会等他加班回来
然后提起120万分的精神，听他倾诉这一天的情绪
简直心力憔悴
对方也不傻，当然也会察觉我的疲惫和厌倦
就会问“一天倒晚听我说这个，是不是很烦？”
为了不让先生担心、为了让他愿意继续倾诉(以免他闷在心里)
我当然是笑笑的说“不会啊”
这句“不烦”，算不上假话
因为我的感受不是烦躁、也不是厌恶
而是满满的“无力感”
我觉得我做了很多
因为他工时长，所以我承担大部分家务
做完家务等他下班，又听他讲了很多很久
睡前躺在床上，可能还要再听一轮
考虑到他压力大，我不会拿任何烦心事吵他
自己工作上的辛苦、生活中的烦恼
全都自己默默消化
甚至于生活中出现好玩有趣的事，我也不敢向他分享
出去玩也不敢钜细靡遗的分享游记，都是轻描淡写带过
因为过得太爽会有罪恶感
觉得自己没有对先生的处境感同身受
才能忘记他的痛苦，自己玩得不亦乐乎
(虽然先生都会鼓励我出去玩，可是看着他郁闷准备加班的东西，我的感受实在五味杂陈)
如果察觉到“我不想听他说这些”，或是害怕他开口讲话
我心里也很有罪恶感
觉得自己是不是不够爱他，自己不是个好伴侣
久而就之开始贬低自己的价值
这真的很恐怖啊，我做了那么多，结果给自己的评价越来越低
我为他承担了那么多，却一天倒晚怀疑自己做得不够
而且我做的这一切，对于他的处境、两人相处的窘境
没有丝毫改善，甚至恶化
他不开心，我也不开心
整个日子都不开心
不过我悲剧女主角的日子没有挣扎太久
很快我就爆炸了哈哈哈
有一天我就崩溃告诉他“我受不了啦”
我自己也有不开心的时候
凭什么我吞完自己的负能量，还要吞你那一份
搞得我像深宫怨妇似的，天天顾虑他的心情
还要想尽办法哄他开心
最痛苦的是，自己遇到好事，或买了看中很久的东西
还不能欢天喜地放鞭炮大肆分享
所谓同甘共苦，两人都爽的时候，可以同甘
其中一人苦的时候，就必须“共患难”
无时无刻苦对方所苦
这日子还过得下去吗！！！
我觉得吧，人生是自己的
每条路都是自己选的(即使别人叫你选这条路，也是你“选择”听那个人的话而走到今天)
所以无论如何，自己必须最大程度承担自己的孽果
我先生必须承担自己的；我也必须承担自己的
他检讨他当时对我太过依赖；我检讨我自以为扛得下来，结果满身狼狈
我错估自己的心灵负载量；我以为牺牲是一种爱(殊不知是消磨爱情)；我被“共患难”这
个道理绑死，以为对方痛苦，我就应该跟着痛苦
所以我当年失控崩溃，我不怪他
我怪我自己蠢，这是我该承担的情绪孽果
所以请陪伴者不要过度自怜，你的可怜某种程度也是自找的
不要把这份痛苦全怪到对方头上
毕竟你没说，对方又能知道几分呢？
经过长谈和重新磨合
如果先生有10分的负能量
我倾听其中的3分(如果后来我连3分都不堪负荷，那我们就再调整)
剩下的7分他必须想办法消化掉
找家人朋友诉苦、上网发讨拍文、看心灵鸡汤文章、去看身心科
什么都行，总之不能拖着我一起受折磨
但我们可以一起讨论寻找消化那7分的法子
一起尝试如何自己让自己过得更好
而不是把自己过得好不好，建立在伴侣对你好不好
后来，再听他抱怨时，我有了更多的耐心和同理心
可以更好的倾听他、陪伴他
经过我崩溃的事件后，他也愿意倾听我的坏心情
我们慢慢回到“相互扶持”的关系
人生是一条漫长的路
每个人都必须背负自己的生命行囊前行
伴侣能扶你一把，但不能帮你背行囊，这样他会垮
而且，伴侣只是“其中一个”陪你走的人
负担太沉重时，不要忘了寻求其他人的协助
让亲朋好友、身心科医师、心理咨商师、1995专线人员也帮帮自己
这样才是真的爱自己，也爱伴侣
后记
虽然后来我们的相处品质好很多
但面对烂工作的问题，最佳解法还是离职
所以我先生后来换工作了
然后最重要的一点
任何伴侣间的相处，最重要的是自己和另一半都愿意沟通
如果当时我只顾著发泄；或我先生只关注自己的处境、不愿改变
那什么问题都解决不了