※ 引述《vvnvvnvvn (vvn)》之铭言：
: 大家好！最近心情不大好，想来板上抒发情绪...请见谅了..
: 背景：结婚两年，有一个女儿，住在婆家。因为搬出去住的问题已经和先生冷战两三个月了。
想搬出去也不是不行啦...
但妳相关的计画呢?
就算没有搬出去的详细计画书
至少一些收支的数字 妳可以多提供的资源... 这些都要列一列
才能算出来到底有没有搬出去的本钱阿~
: 事情是这样的，我和先生结婚前就说好结婚两年后要搬出去住，但结婚后因为住在婆家，不太能接受他们的一些想法及带小孩的方式，于是和先生讨论后，决定要提早搬出去。
显然
这个"讨论"是有问题的
讨论是要"有共识"才是讨论
如果只是一方自以为 就不能算是讨论
所以这个"决定"当然也不可能是两人都同意的
: 但先生给我的感觉是他不想搬出去住，因为他觉得有人可以帮忙带小孩，搬出去什么都要自己来很麻烦，而且搬出去住很花钱，住家里比较省......
这个通常就是没搬出去的好处啦~
一个是钱 一个是人手
通常钱.人手(时间) 就是养小孩最需要的
所以才说 没有这2项
妳的应对方式呢?
妳能提供更多的钱? 妳能提供更多的时间?
要能解决这现实面
再来谈搬出去的事啊~
: 这期间陆续都有在找适合一家三口的租屋，但都是我自己一人在找，有看到还不错的房子丢照片给先生看，他也只是说妳决定就好。
: 本来预计7月要搬出去住，后来先生找我商量，因为家里有人要动手术及其他一些因素，问我能不能9月再搬出去住？当时我答应了他。
: 一直到最近，我约他要去整理租屋处的环境，他又提出可不可以分居就好，他不想搬，他觉得反正搬出去住，冷战的情况也不会改善，倒不如他住他家，我回娘家住，小孩轮流照顾，让彼此冷静一下。
其实阿~
这也不能怪妳先生
通常有钱 有人手(时间) 就会有安全感
妳先生这样抗拒搬出去 显然就是安全感不足了
妳如果先跟妳先生说好
搬出去的话 妳能每个月多出多少钱 多付出多少时间(顾小孩)
而且不是白话 必须合理且可行性高
这样妳先生才会有足够的安全感
要搬出去的动力才会比较足
: 我们原本预计的模式是，搬出去后调整上班时间，我带小孩时先生去上班，我需要出门上班时，再换他回来带小孩。
这个阿~ 说起来是蛮简单的啦~
但就要回到前面讲的了 合理跟可行性
例如 "调整上班时间"
说起来只是几个字而已
但实际上呢?
2人的公司都可以允许这样说上班时间调整就调整? 有这么好的事?
调整上班时间后 钱呢? 会不会变少
如果薪水变少 加上多出房租的支出
这个收支面 有没有问题??
妳提议要搬出去
所以妳一个月可以多拿多少钱出来补贴?
这些有跟先生提过吗??
: 若我们不是一起搬出去，而是各自住各自的原生家庭，这样会产生我出门上班时，家里没有人在，没人可以先顾一下小孩的状况。
: (娘家妈妈观念传统，不能接受分居也没办法帮忙照顾小孩，这点我有自知之明，所以我也没打算麻烦她)
所以现在最大的资源就是婆家啦~
提供钱.人力(时间)
今天妳要甩开这资源... 妳的应变计画呢??
这计画最重要就是要有数据
拿数据(钱.时间) 来说服先生
如果妳连这种计画都没办法算出来
还敢这样喊着要甩开婆家资源搬出去吗??
: 我在意的点是：我之前已经退让一次，延后搬出去的期限，现在他又提出这个想法，让我很不能接受。
: 今天因为这件事大吵一架，他说他只是提议，难道他不能有他自己的想法吗？
: 讲到最后感觉我才是做错事的那个人...
: 我只是想要搬出去，有自己的空间，却要被这样一延再延，我真的好累...
想要有自己的空间没有错啊~
只是钱呢? 时间呢? 人手呢?
妳每个月要多付出多少钱跟多少时间呢??
这些问题 就要问问妳自己了...

你列出来叫她思考的也全部都是先生该思考的照顾小孩就是父母的职责天经地义，这种软烂男只会赖在家到老的真的不值得托付终身，早点认赔好

同意一方不是真意，那不就是骗婚？不搬就不结，为了结婚只好骗一下？这个婚前条件不是胁迫吧，错的人是骗人的人，条件不合不能好聚好散吗。居然说是被胁迫骗人喔。遇到这种被情绪勒索？被胁迫？而说谎的男人，还不如遇到wn那种条件开好利益摆开来看的男人，至少有担当多了。（前提是wn对老婆的态度不能像在网上这么机车）

不想当傻瓜结婚前就讲清楚自己就是要当妈宝不会搬出去看女生接不接受啊，自己答应了两年要搬出去又反悔，会相信这种人的女生才是大傻瓜吧。然后这种背信的也有人护航，是都没有信用吗？也是啦反正台男说背信就背信，不要还听他的什么分居到时候还对他有什么责任义务在，找个好律师谈离婚多拿一些抚养费比较实际。

请顺便把原原po下面回文看完可以吗？某w，真的都不会令人失望。。千错万错都是女方的错