手机排版见谅
希望baby steps的回文，这就来张学习单
在讲问题点前，
我觉得你最大的课题是“了解且相信自己”
例如你明明刚结婚就觉得不对劲，但婚后到现在还是觉得跟婆家相处的问题不急迫？
等到发生什么严重的事情，或是不满累积到无解的时候，才觉得紧迫吗？
然后你明明知道婆婆的“随和”，是她自己方便就好，你的底线她一点都不在意
但你宁愿说服自己是自己本身难相处，讲了一堆婆婆的背景、为她着想、帮她找理由
想想如果今天婆婆是你同事，她就单纯是个没社会化的死白目、不懂尊重他人的习惯
可是你觉得没社会化的是自己？
这点建议好好思考，或是找咨商帮你思考
来讲问题点（照你的顺序）
一、与婆婆的相处
1. 自己觉得为难的事，婆婆都觉得没事
2. 公婆希望用钱买孩子的顺从，但不重视孩子本身的人格特质
3. 婆婆说自己随和，但又一直推别人的底线
二、你的发问
1. 你觉得自己人际关系有障碍，但不知道问题在哪
2. 婆婆想跟你变亲密，但你（还）不想
3. 承上，无法想像跟婆婆变亲密，求样本
三、你没问但其实有问题的事
1. 你觉得你老公坦不住婆家的要求
因为没有什么具体事件，以下先假设你是一个正常人，没有太多没挤的牙膏
第1-1点
看起来婆婆不太会换位思考，所以你跟他反应问题，他都是用自己的角度回答
这时候底线要温柔的踩住
这时候底线要温柔的踩住
如果没有先约好饭局，乔不出时间就没办法去了唷（微笑
共食吗？阿！我有点小感冒，菜我先把我的份另外装，免得大家传染（微笑
怎么每次吃饭我都感冒？你想太多了啦（微笑
第1-2点
有些父母愿意无条件付出，可惜你公婆不是
不想当公婆的小狗狗，就不要拿公婆资源，例如房子等等
你说可以租屋或购屋，但你老公不想
所以症结点在你老公，请好好说服他
如果说服不了，就学习你老公，听过就忘
谢谢公婆的付出～～喔？你说要怎样怎样，嗯嗯喔喔好的好的，欸？你说我们怎么还是没做？
没关系啦～大家都是一家人（微笑
第1-3点
其实这点跟1-1是类似的情况，在婆婆的角度都觉得没关系
请温柔的坚守底线
我觉得这样这样做比较好耶，有这些这些的优点，反之不做的话会有这些这些的缺点
哎唷～这些有这么不好调整吗？（微笑
以德报怨，何以报德？以直报直，以德报德。
别人怎么对你，你就可以怎么对别人（微笑
进入第二部分
第2-1点
去找咨商，版友不会通灵
第2-2点
小明跟小华说我想跟你当朋友
小华害羞的说 恩....我比较怕生、慢熟
小明说没关系啦！我们当好朋友！
小华有点为难 嗯...可以等我三年，我们慢慢培养感情吗？
小明惊讶，要这么久？！没关系啦！我们现在立刻就当好朋友！
小华......有苦难言
以上
请问是小明白目还是小华太难搞？
在造成别人的困扰前，你不用为自己的性格跟任何人不一样，而感到抱歉
温柔坚定的采好底线
妈～最近我同事被一个怪人缠上，
她都已经明确拒绝交往了，想慢慢从朋友开始，对方还是一直问他要不要交往
像极了我们
阿不是说错了啦，是像极了爱情
第2-3点
去找咨商，版友不会通灵
最后
第3点
其实不是你老公坦不住，而是婆家知道儿子不想做的，跟儿媳说搞不好就有机会了
这时候就要学你老公
嗯嗯喔喔好的好的
欸？还没做吗？嗯嗯喔喔好的好的，我再跟你儿子说（微笑
最后建议你思考三点：
1. “嗯嗯喔喔好的好的”这个句型有没有更多变化？
2. 公婆小狗狗跟财务不自由，都几？
3. 是否该咨商？
※ 引述《easier (橡皮擦)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 目前没有很急迫的问题需要解决，但希望能够获得一些建议，让长期的婆媳相处
: 可以更顺利，算是也想让自己有一些些的成长吧...
: 基本上这篇文章所提到我婆婆或我老公的状况，纯粹只是个人观察描述，但不是
: 批评他们，目的就只是想找一些让相处更滑顺并且慢慢让自己的心理调适。
: 最主要是我可能比较敏感，心里有时后会有些事情过不去 ~ 情绪的掌控和人际
: 最主要是我可能比较敏感，心里有时后会有些事情过不去 ~ 情绪的掌控和人际
: 相处技巧可能都是幼幼班吧，所以希望各位能够包容目前这篇文章的作者并不是
: 个那么世故熟练的人，如果有心愿意帮忙我也请使用baby steps的方式...
: [婆婆部份]
: 婆婆是个喜爱与人相处的人，世界观类似"一切都是美好的，人都是善良的"这种
: 她专科毕业后就直接进入婚姻在家中工作，个人觉得她不是那么能了解一般上班族
: 的环境或是一些求学时对于知识的考究或学术方式，她的观念就是一切都是好的~
: 都开放~都接受就好
: 然后她也是有些传统观念(加上早婚，结婚后就只有婚姻)，但从小在台北市中心
: 长大，加上个性随和，所以算是有均衡一下
: 她面对我的方式例如:
: 1.啊~你想太多了啦
: 老实说这句话我的接受度不是那么高...因为我是个很重思考的人，加上我觉得她
: 有时后是连想都没想过，直觉觉得应该没问题，就很习惯性的这样回。我心里可能
: 会觉得说: 嗯因为现在遇到问题和需要处理问题的人不是你啊
: 例如我可能会觉得，不是很想花那么高频率的时间去与婆家相处和吃饭，因为本身
: 个性就不太一样。如果要约，可以先讲好时间、地点、大概要做些什么...
: 个性就不太一样。如果要约，可以先讲好时间、地点、大概要做些什么...
: 让我有个心理准备这样子。
: 他们会很习惯共食(一碗食物吃来吃去)或是聊一些满隐私的话题，好的解读就是
: 真的把我当家人，但我不是很习惯，因为实际上认识不久，而我又慢熟和内向
: 2.没关系啦~都是一家人
: 这个也是让我有点却步的说法，因为她觉得一家人就是他们就是爸爸妈妈，他们
: 这个也是让我有点却步的说法，因为她觉得一家人就是他们就是爸爸妈妈，他们
: 愿意供给一切，买好吃的好穿的，然后我们就乖乖当乖小孩，多陪陪他们走走
: 听他们讲话，附和他们，照他们说的做，再生个孙子就完美
: 客观条件而言我的原生家庭跟他们家有很多不同文化，例如他们是强调社交与人际
: 关系，小孩要听话要孝顺；我家是注重自我发展与追寻自己真正的兴趣，跟父母间
: 有一条尊重的界线，但是感情上可以很亲密(真实的展现自己，而不是做出好小孩)
: 3.有这么不能调整吗...?
: 有时后我可能跟她表示说某件事情可能没办法，因为我的看法是如此，无法如此做
: 她就会比较反弹的说这句，意思是：我很随和，你应该也可以吧，基本上大家相处
: 自在就好，彼此要妥协啊。你的那些原则是怎么样...? 有这么硬喔? 别人也怎样
: 怎样啊，应该都还好吧，没关系啦
: 大概是这样
: 以下是背景资讯与客观条件
: 目前我跟着老公住在他爸给他的房子里面，所以房子是爸爸送给儿子的。结婚后
: 我跟着老公2人住这一户，公婆住另一户。我自己的存款和收入可以租房或负担
: 房贷，但老公属意住在这房子所以就没动。
: 我自己是没拿过公婆的钱(包括所有任何婚姻相关费用)，老公的部份目前所知是
: 没有。平常吃饭是老公付钱，但我存下来的钱老公可以用。两人月薪刚好相同。
: 没有。平常吃饭是老公付钱，但我存下来的钱老公可以用。两人月薪刚好相同。
: 补充老公的部份
: 他跟他妈妈不亲，算是他们之间有过黑历史，那个我就不评论。但是两个人可以
: 正常相处，像是同事或是客户。
: 老公不擅长表达，他很讨厌讲话，他觉得讲话很累。他的立场是我不喜欢的事情
: 老公不擅长表达，他很讨厌讲话，他觉得讲话很累。他的立场是我不喜欢的事情
: 他可以尽量避免，把事情搓掉，但是一些基本对长辈的义务，就顺从的面对，
: 也不想要花时间跟我沟通或是再讨论。算是个实际的人
: 他所谓的他会搓掉意思是他会挡掉，让我们不需要去做某件事，但是婆婆会传讯息
: 或是打电话、当面跟我说私底下公公说什么，之类的抱怨。然后我听了就觉得，
: 这样应该不算事情有解决吧? 但是老公觉得这样就算是有解决，长辈想说什么，
: 就嗯嗯嗯这样乖乖听完，听完以后就忘记，这样就可以了
: 大概整理一下想问的问题好了...
: 1.我自己的个性其实算是一般人际相处都有点困难。结婚前我也无法想像具体
: 问题是哪些(你也可以说我是蠢，实际上应该是)。目前算是想要补救一些知识
: 2.婆婆很渴望有个亲近亲密的关系，但是那对于内向敏感的我有些无法这么快速。
: 例如她之前有问我说: 我们现在不多相处，不然要到什么时候? 我很认真回答说
: 三年后应该可以，那时候我应该准备好了，她觉得我是在开一个玩笑那样子
: 她对于我所表现出的敏感特质或是思绪几乎都是用dismiss的方式去处理
: 她的观念就是她觉得好的东西想拼命给我，但我有些适应不良
: 3.假设这件事会有一个很好的结果，你们觉得会是什么...? 当我们彼此更熟以后，
: 我们的互动可能可以是怎么样的，会更愉快...? 我现在能如何心理建设或是
: 日常生活中有什么练习方式
: 大概想到的是这样。其实一年前刚结婚时，发现不太对劲，就想要来这边发文问了
: 大概想到的是这样。其实一年前刚结婚时，发现不太对劲，就想要来这边发文问了
: 可是没什么勇气...现在可能算是鼓起勇气这样子@@
: 希望可以获得一些回复