刚有看完原PO的推文补充，我试着揣测你老婆的心情，
我觉得可能你还是没有get到你老婆失望心情的点，
或许连你老婆自己也很难形容出来(?)
以下推测：
实际上并不是真的在跟你计较谁做的“多少”，而是一个心态的问题，
反而是你一直在想尽办法用“量化”的方式来证明自己并不是那样，
但问题点并不在于“多少”，所以一直争执“量”没办法解决问题。
看了你的叙述，你的确有一起在做家务顾小孩，
但我感觉似乎都是“辅助性”的角色(从旁协助)，
没有主动性“当主角”而你老婆是配角的时候。
这有点难形容，但长期都这种行为就会让人觉得你不积极不主动，
我举几个例子好了，因为我没有生小孩，我拿我家狗举例：
(我跟我老公都很爱狗，所以把他当小孩一样，不喜欢狗的朋友没有别的意思喔)
1.我家狗皮肤不是很好(类似人类的异位性皮肤炎那样)，不定期的会突然脱毛，
然后他会一直抓一直咬到受伤流血，如果状况不严重我们就让他戴着头套，
但越来越严重我就会跟我老公说要带她去看医生，或是我直接就带他去看医生。
你有看出来这个例子中想表达的问题吗?
“每一次”都是“我”说出来要带狗去看医生，如果我没有做这件事情，
我老公从来不会想到要提起“恩~我觉得我们应该要带xx去看医生”。
其实这类事情套到人类小孩也常是这样，
大部分都是“由妈妈提出”我们应该要带小孩去看医生，
都会是由妈妈的角色先反应出“我们现在应该要做什么事情”。
2.因为狗狗的皮肤一直看不好，所以我们前阵子换了一间兽医看看，
这间兽医很特别，他在进修宠物中医，所以他还帮我家狗把脉，
然后兽医就说我家狗体质很燥热，不要给他吃太燥热的食物，
就跟我们叮咛可以给他吃一些凉性食物，例如：冬瓜、苦瓜、南瓜等等的
先说我们工作型态的关系所以没有自己在开伙，所以我跟老公都没有煮的习惯。
但是很自然的“我们一起到超市”，我老公不会去看也不会去买食材给狗，
当然很自然就是我会去看要买什么煮给狗吃，然后回家也是我煮。
我特别把“我们一起到超市”框起来，为什么?
因为如果不是我们一起，我老公自己跑去超市的时候，
反而有时候他会买食材回来给狗，但当然还是我煮。
有些人可能会觉得，阿你老公自己去超市还会买就是很主动了阿!
没错，但你有观察到很吊诡的事情吗?
如果夫妻两个人同时在一起的时候，老公很神奇的，
“他们会很自然的退到角落变成辅助角色”，你有发现了吗?
但是当如果老婆不在的时候，只有他一个人，他就会变正常。
(说废话，因为没人做他就一定必须自己做)
像早上起床我都比较晚下楼，所以早上都是由我老公带狗去上厕所，
因为我不在，所以一定是他必须做，如果我们一起下楼，那谁做这件事情还真的未可知。
或者狗狗每天大概下午4点多左右他都会习惯要出去上厕所，
我有注意到时间我就会主动带狗狗去，或者我在忙我会“叫”我老公带狗去，
但我老公就算知道现在时间是4点多，他也“不会想到”：
哦~~这个时间狗狗想上厕所了，所以我应该带他去上厕所。
一定都是我特别叫他，跟他说“你带xx去上厕所一下，这个时间她想出去了”
看的出来差别吗?
像我看到你说老婆会陪小孩刷牙睡觉，
因为你用量化家事的方式在处理，
那我也想问，请问帮小孩刷牙这件事情，
是你们一开始就直接说好，真的有用言语沟通说这个就老婆负责做的吗?
还是说是很自然而然的老婆一开始做了这件事，所以就习惯一直就由老婆做呢?
如果是后者，老婆是不是又是主角你是配角呢?
我觉得普遍男性都会有这个问题，因为跟传统过去家庭观念与习惯也有关系，
因为以前都是妈妈会弄好好的，这类的事情也都是妈妈在主动操心，
所谓的“男主外，女主内”，导致于在这样环境下长大的男性，很难有主动意识存在，
这对于现代女性尤其是特别重视男女平等的(包括我自己)，就更特别敏感。
我公婆就很标准是这样，公公完全不理会家内事的，只管外面，
从小生活习惯跟家庭背景养成的价值观与行为，都是潜移默化，很难发觉并改变，
我老公算是好沟通的了。
我不知道你有没有办法了解我讲的主角与配角的差异，
我会很建议你们夫妻让彼此角色颠倒一阵子，但“我不是说做家事的内容两个人互换喔”
而是老婆都不要再主动说要去做什么想什么，
就算知道某件事情现在我们应该做，也不要讲出来，
就类似我前面说的“我觉得应该要带狗去看医生”，老婆都不要讲，
看先生何时会提出来这件事情(虽然以我的经验是很难等到，自己会先受不了)
你喜欢量化，所以老婆最好是要记录起来发生过几次，
我觉得很多男生都很没sense，有实际量化的数据或许比较能知道到底神经有多大条。
另外补充，我很推还有想要好好经营婚姻的，抽空去做婚姻咨商，
台湾对咨商普遍还是很排斥有不好的观感，但这是很正常很有益身心的，
透过咨商，让经验丰富的咨商师以旁观者的角度去找出问题所在，
而且咨商师都是中立的立场，他们也不会用自身的价值观去偏袒谁，
而是会引导你们去找出双方的平衡点或者理解对方，
要善用咨商的资源啊!
※ 引述《j32433 (羽)》之铭言：
: 引爆点是前天
: 因为我要到台北论文口试
: 所以老婆带着儿子还有小姨子一起上台北玩
: 到台北已经中午了
: 我们先在研究室等孩子睡醒后由老婆和
: 小姨子带儿子去玩，我就自己一个人准备
: 晚上的论文口试
: 七点结束后到旅馆会合一起逛夜市
: 隔天带儿子逛博物馆
: 因为我表现的很累
: 老婆要我自己在旁边找椅子休息一下
: 她和小姨子一起带我儿子逛就好
: 我找了张椅子坐着滑了大概半小时的手机
: 就推著婴儿车去找她们
: 然后我老婆就跟我生气冷战了两天
: 说让我休息不是让我滑手机的，是要我靠着
: 睡一下，但博物馆里没有有靠背的椅子，说
: 我不认真找，而且滑手机不算休息，是谁都
: 会生气的。
: 我也说我觉得她这样一定要我完全按照她的
: 想法做事很不合理，然后她说她这样是关心
: ，难道以后都不理我会比较好吗，
: 我也说明只是希望她可以表达意思就好，
: 如同她晚上偶尔会追剧，我也是提醒她早点睡，
: 从没直接强迫她马上关机这样。
: 接下来就翻旧帐了
: 简而言之
: 双方都觉得对方没有努力达成对方的期望
: 我的期望是偶尔能抱抱我或生气后安抚我
: 但她的达成率几乎是0。当然她生气时我也表现的不开心
: 她的期望是我能主动发现所有还没做的事，
: 然后在她提醒之前就去做完。例如主动找家事做扫地喂孩子喝水丢掉桌上的卫生纸将袜子拿去洗衣机洗等等这些平常她会做的事，
: 我偶尔也会做。
: 我已经很努力一再的改进，但她总是会发现
: 还没做的事然后说我怎没主动做好，我说如
: 果还没做的妳跟我说，我一定会做，
: 但她说这样就不叫主动了，
: 但这根本不可能达成啊，总有疏漏
: 就会造成她不满意，
: 还一直要我自己去发现什么还没做好啊。
: 然而我希望她能亲密一点，
: 偶尔自己来抱抱我，
: 她却说这对她来说非常困难，她做不到
: 她也承认在生孩子之前确实会主动想抱我但是有小孩后她自己也说好像要主动抱我变得很困难
: 但生小孩前明明是常常抱我的，
: 然后她说应该是不爱了吧…
: 说她想了好几天原因，
: 应该是我不会让她想抱了。
: 我该怎么办……
: 现在很难过，心里很乱，手机排版
: 打不通顺请见谅
: 补充说明背景
: 目前结婚三年，有一个两岁儿子，
: 住在婆家，
: 儿子白天由我妈带，
: 工作关系我会晚老婆半小时左右到家，
: 五点回家后我们会轮流陪儿子玩、看书，
: 直到晚上儿子要睡觉再由老婆刷牙陪睡，
: 老婆在睡觉前做些有关儿子的家事，假日则是由老婆准备我俩早餐喂小孩吃饭和大便洗屁我们也会一起顾小孩
: 平日煮饭菜或洗衣服都是我妈会做好，她负责用小孩的隔日水果和剪晚餐偶尔我吃的比较快会换我帮她洗奶瓶
: 如果老婆要我做什么家事我也都会做，
: 我妈有任何不合理的语句，
: 我一定马上跳出来对抗，
: 家里透天回家就可在自己房间里，
: 只有吃饭才比较需要和我爸妈交流。
: 另外这么多年来
: 每次吵架都是我老婆起头的因为她看不惯我的行为例如一直滑手机
: 她说只要儿子不在她手上就会去找家事做
: 而儿子在她手上时我只是休息滑手机
: 我说妳不觉得为什么我都没主动跟妳吵过吗
: 她说因为我做的很完美啊
: 所以妳没办法找到理由跟我吵
: 我真的很不爱吵架
: 也只有要求偶尔抱抱我
: 结果却换来一句可能不爱了
: 但是她也说有可能是关系变成家人所以少了当初有小孩前只有二人世界的激情双方眼里只有彼此
: 我该怎么办…
: 以上内容皆由夫妻两者确认过
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