还是回一下好了....
简答：
1. 你先生很耐脏？不要污蔑"耐"这个字。他比较像字典中没有"脏"这个字
所以难解
2. 放下五五波，因为公平是不可能的！而且你的问题离公平还很遥远
3. 妳是否孕期忧郁？
※ 引述《bunreachable (阿Po)》之铭言：
: 我希望两个成年人成家可以一起负担家务
: 居住环境是居住的人要维护的
: 家里也就我们两个成年人
: 一起承担应该很正常
: 但是因为其他家庭丈夫做的都很少
: 我先生认为他已经做很多
: 但其实品质堪虑而且也没有五五波
: 先生认为详细分工很悲哀
: 不要列表分配也不想被规定做事频率
: 例如扫地 多久一次 看到脏就去扫
: 也因为他很耐脏
: 常常我看不下去提醒他做
: 尽管我小心口气想要用引导的或暗示的
: 他也很不高兴
是！照你下面的描述，看不出来你先生觉得不应该一起承担
只是，他已经不是标准很低的问题，而是没有标准了！
: 吵架时总是说
: “你叫我做的我都做了，我都没感觉你有感激我”
: （我希望不叫也会做，至少像大学同学室友这样一起对环境负责，或是我可以提醒你但你也要有能被提醒的胸怀）
: “你这样讲好像我都没做事我有做啊”
: （有做但没有五五波而且也常有漏失，我常常再做一遍或是忍耐那些脏乱，举例小孩衣物脱一团他就一团洗一团晒、洗好的衣物留在洗衣机三四天才晒、晒七八天才收、收了不折不归位一团在污衣篮，然后脏衣服没有篮子可以装、有段时间我们全家人穿衣服又皱又臭，直到我揽回来做，其他洗碗拖地之类的不占篇幅不写了）
老实说，他还真的没说错
只是他的这个没错，不能解决问题，我也不觉得没有五五波是你们的问题
这后面一并说
: 我也知道能买很多机器去弥补（我们还差洗碗机），我们是约定拿出总收入六成来当家用，我母亲给头期后我们自己装潢入住还在努力，小孩也花钱。努力中。
: 而且像小孩的鞋子要洗，床单枕头套要换，这种机器不能做的，也都会是我做，因为他原生家庭三十年都没换床单过年也从不曾扫除，鞋子也从不曾洗，他认为他可以配合我做（看起来很诚恳），但最后他也都没做都是我做，他看到我在做也就经过然后走掉。或是搂我的腰说一句老婆真辛苦真细心有老婆真好然后走掉，我要的不是称赞或感激我要你来跟我分工。如果要求他做，就是不甘愿然后吵架拿出来说。
"他原生家庭三十年都没换床单..."
"他原生家庭三十年都没换床单..."
"他原生家庭三十年都没换床单..."
所以我说他还真没说错！因为为了妳跟这个家庭，他做的转变起码是婚前100倍了
只是，依他成长环境来看，是0.1分，所以现在.......
相较婚前，他也付出多很多倍的时间和精力了
只是他的家事技能看来是0，花再多倍也没有成效
讲这个不完全是要酸他，而是要妳认清楚
他不是完全没有心
在环境标准方面，他需要很多时间去转变
在家事技能方面，他需要很多协助帮助他
如果你觉得他还值得的话，那就看破觉悟吧！
想改善这个情况，妳得把他当小孩从头教起。这也是我说的五五波不是你们的问题
然后在这边我想请妳想一想：在环境维持方面，他是个添乱者吗？
如果不是(或是不夸张)，以他的标准来说，给他"难得"二字不为过
: 我担忧买足机器之后的生活，仍然不能五五波，只能变成我做比较少，他可以做更少
放下五五波，也放下三机救婚姻，因为这都不会有用
首先，就算他能接受五五波，他会真的做吗？即使他会去做，他做得好吗？
我想不可能，就跟三机救不了一样
扫地机器人运作前地板也得没有杂物
洗碗机也得有人把碗放进去跟洗好后把碗拿出来
洗脱烘也得有人把衣服放进去，跟收衣服
就算找来的家事员有月薪娇妻中女主的程度，这种也不能帮家里完全搞定收纳的问题
毕竟私人物品只有当事人知道要摆哪里
不要小看真的不爱做家事的人到底会有多不爱做
: 而我当初一直不想第二胎，我认为我俩无能渡过两子的忙碌生活，苦口婆心的劝他对我们两个的本质跟能耐有所了解，放下这个盼望，过好现在的生活就好，但他当时对育有两子的全家福有幻想，而且也承诺他会做七成，我相信了他，结果我怀孕前三个月不舒服都劳靠他顾家跟小孩，他反弹非常大，怀孕第四个月的时候他说这是两个人一起负担的不能他一个人做（我有做三成不是都不做，大宝还是很黏妈妈），
: 我可以五五波但要等我身体的不适结束，这段期间吵架很不愉快我也死踩着底线我不要在身体不适的时候还当阿信，我非常后悔怀孕导致我做事的能力下降而他如此不
: 爽，现在怀孕第五个月难以时光倒退。
这是我看到目前为止最大的问题
我不爱做家事的程度不逊于你先生，虽然技能熟练度比他好很多就是了
可是纵使我再不爱做，我也知道环境是共同维护的
所以我老婆没办法做的时候，那不只是该我来做，而是该我照顾她
所以我得做，还得照她的标准做
依你先生的成长环境，若我是妳我不会怪他，只有这点不好的话我可能还会觉得憨憨的颇可爱
还会觉得至少他有努力
但是在妳这种"有需要"的情况还不挺身而出，我会认真的让他知道，这不是会不会生气的问题
而是会难过加失望
不过话说回头，照妳所说他做了三个月（怀孕第四个月才说该两个人一起做）
那三个月他够尽力吗？做得够好吗？
这是我问妳是不是有孕期忧郁的原因！
: 现在症状只剩下便秘跟睡眠品质差，我也恢复煮饭洗衣顾孩子的工作量。他就开始说疫情缓和要求出去打球出去放风。孕期都还没有一半...
: 另开一题：
: 先生嗜好是篮球跟电动
: 之前还可以让他每周二下班去打球随便到几点回家
: 隔周六让他去打比赛，有时我带孩子观赛有时我自己带孩子出游。
: 每天我带孩子入房睡他可以从八点半开始打电动到他满意，有时12点有时半夜两三点，但仍然在每天下课到家至睡前这段时间，他隔半小时就会走进房内看看他挂著的角色在干嘛，我不知道是不是解时间任务，但一直走进去一直走进去，再加上拿着手机去蹲马桶，我也很难释怀。
: 我觉得适当的嗜好没有不好，但是不是可以八点半之后随便你黏在电脑前面，五点到八点半之间就不要再进去了？这点他拒绝而且反弹超大，觉得我剥夺他的娱乐，他觉得这样摸一下电脑很正常一点也不过分。
一半一半
所谓的看看，真的只是看看这样几秒钟或顶多一两分钟的事吗
这段期间的看看，真的有影响到他该在那个时间做的事吗？
EX:那段时间是他跟小孩亲子互动的时间，他的专注力跟互动品质有受影响吗
如果有，那我觉得妳就放过他吧！
但是同样的，也请妳想一想，也让他想一想
在八点半以后他黏在电脑前的时间，如果家里或妳有需要，可以打断他吗？
即便只是妳偶尔想跟他聊聊
娱乐很重要，不过先努力做好该做的，扮演好该扮演的角色
: 我也知道很多男人比他更烂，做得比他更少，也很多男人不像他会带孩子去游泳（他擅长游泳也很自豪，孩子也因为他游泳方面很多进步），他本身是小学老师也会使用教材带领孩子学习，会玩橡皮筋折热气球、折纸青蛙一起玩之类的，讲故事也讲得很好孩子非常爱
: 我是不是不要再要求他了？
这真的只有妳自己才知道
照妳说的，他除了在家事方面以外，不只都很好，还是妳都很满意
除了一项以外都很满意，但不满意的部份却是0分.....
如果是我我是可以啦，对我来说已经认了他是需要调教的，那就"好""好"的调教调教
: 其他长辈们的婚姻
: 都是女方做八九成然后熬数十年
: 老了，也还是女方做
: 女生都有工作赚的也没很悬殊差距不到一成
: 她们都愿意如此度过一生是我太不能吃苦吗
: 我妈妈不断地说我标准太高我标准太高
: 我跟先生收入我多三成左右
: 但这实在不是重点我也不想一直拿出来讲
: 我们上下班时间一样休假也都一样育儿方面没有谁比较依靠谁，小孩黏妈妈是天性这无妨，五五波育儿方面是有的。
: 家务五五波无法施行究竟是我的心态需要调整
: 我无法面对现实？
: 还是我只是选错人？
: 我的选择都是错误的我应该承认然后早点止损吗？
: 我只是想要五五波的分工我们都是超过30的成年人
: 为何这样的情景无法变成现实？这是不可能实现的梦吗？
: 选别人会比较好吗？还是自己过生活就好？
他除了家事以外都很好
所以下一个男人真的不一定会更好
这边我只能跟妳说人的优缺点是没有办法等价交换的
他有他的优点，还不少！他也有他的缺点，虽然不多但很严重
有这些优点是不是该满足，我觉得是的
这么严重的缺点是不是该看上这些优点去无视它，这很难说
但看在这些优点的份上，我是觉得至少值得长期抗战下去
: 先生是我第三任男友
: 他最明显的好是他跟我性事很合
: 我们性生活很美好频率很高
: 我年轻时认为能谈恋爱又能性事合拍简直万中选一
: （恋爱火花也很难得遇到，性事合拍更难，也因为之前都没有我就把握住了，当时我设想很多人只有交往短短几年有好的性生活结婚后就是沙漠蜘蛛网数十年到白发，只能偷吃或意淫路人，觉得好惨我希望这不要发生在我身上）
: 我真的选到一个很稀有的人选吗？
: 那我现在又因为日常生活事务不能五五波分工在烦恼在痛苦，痛苦这种永远不能脱困的绝境要到老死，有一种一生都要如此过下去的绝望感受，老了我回头看我会认为值得吗？
: 我要等到撑不住再说吗？我感觉没什么能做的了，拿出来沟通就得到反弹，他说列表分工很悲哀，我觉得不分工我做很多很悲哀，他就不说话，总是没结论，我说他是站在得利的优势提这种悲哀不悲哀的论点，他不承认也不否认，就不说话，我也只是想解决问题不列表分工就能解决我也会觉得ok啊
: 我一个人守住房子养育两个孩子是可以办到的
: 但我可能就没性生活了
: 这很重要吗我现在也没办法放在天平上比较
: 我的烦恼是不是很无聊称不上烦恼
: 是不是我像家族女性长辈这样忍把事情都做一做就没事了
: 谈恋爱又能性事合拍很难得
: 结婚后还能性事合拍是不是更高难度
: 我是不是过了一个关卡过不了另一个关卡？
人无完人
只能请妳想想是不是因为他就这一个明显的缺点，所以被妳放大了
因为妳整篇文非常强调五五波，又是在孕期。我很难排除这可能性