我分享一下自己的作法好了，
第一，先降低自己做家事的标准，对方做的家事不合乎自己的标准，
别当下抱怨或在对方面前边念边重做，这只会让对方更不想去做，
若真的无法接受对方做家事的品质，可以另外找个时机跟他沟通或者是重新分配
例如1：我老公每次拿东西去水槽洗只会洗他用过的东西，
水槽内其他的东西都视而不见，当下我不会念他，等之后借由聊天的机会，
我就会跟他说："老公，有时候我喝完的杯子来不及洗，
下次你要洗东西有看到再顺手帮我洗一下好吗?"
例如2：我老公无法区分哪件衣服要丢洗衣袋，所以我会调整由我区分完丢洗衣机，
由他去晒衣服跟收衣服。
第二，适时的去称赞或感谢对方，
例如：我老公扫地的时候我会跟他说："哇~你扫地的样子看起来好帅喔"；
或者是哪天他想到要做什么家事的时候，可以发自内心对他说：
"老公，辛苦你了..."等等
第三，不要以为对方可以自动自发去做每个你认为他要做的家事，
也不要怀有你做某件事情是应该的心态。
例如：你觉得地板很脏，且认为扫地是老公的工作职责，
建议可以直接跟老公说："老公，你今天可以帮我扫一下地板吗^^?麻烦你了"
直接跟他提出需求，并且在他完成后给予称赞及感谢
"老公，谢谢你帮忙扫地，你辛苦了~"
真的不干净当下就睁只眼闭只眼，事后再找时间自己补救一下就好了...
千万不要指摘他这边扫不干净那边都没扫，然后自己拿着扫把边扫边念，
对方也只会反感觉得那都给你做就好啦~~
当然，不一定要要求家事一定要五五波，每个人有每个人擅长的事情，
而且适时的称赞及感谢对方是很受用的...
我老公从婚前的少爷，到现在家事做的比我多，
晒衣服、收衣服、洗碗、收垃圾及回收、扫地、补饮水机的水等等都是他一手包办...
他常常说："这些小事我来做就好，你去处理我没办法处理的事情~^^"
我婆婆跟小姑都觉得他婚后改变很多~XD
当然，我老公也是游戏不离手，常常开着电脑挂角色，开着手机解任务的类型。
但当我有需求要请他处理事情的时候，我会跟他说：
"老公，等你这场结束记得帮我换个瓦斯唷^^"
给他时间结束手边的游戏，或者问他游戏大概需要多久结束，不会要求他要马上对应
这样对方的反弹也比较不会那么大...
至于有没有家事内容有没有五五波见仁见智，
但是至少我不会老是在生闷气，老公也不会做的心不甘情不愿...
※ 引述《bunreachable (阿Po)》之铭言：
: 我希望两个成年人成家可以一起负担家务
: 居住环境是居住的人要维护的
: 家里也就我们两个成年人
: 一起承担应该很正常
: 但是因为其他家庭丈夫做的都很少
: 我先生认为他已经做很多
: 但其实品质堪虑而且也没有五五波
: 先生认为详细分工很悲哀
: 不要列表分配也不想被规定做事频率
: 例如扫地 多久一次 看到脏就去扫
: 也因为他很耐脏
: 常常我看不下去提醒他做
: 尽管我小心口气想要用引导的或暗示的
: 他也很不高兴
: 吵架时总是说
: “你叫我做的我都做了，我都没感觉你有感激我”
: （我希望不叫也会做，至少像大学同学室友这样一起对环境负责，或是我可以提醒你但你也要有能被提醒的胸怀）
: “你这样讲好像我都没做事我有做啊”
: （有做但没有五五波而且也常有漏失，我常常再做一遍或是忍耐那些脏乱，举例小孩衣物脱一团他就一团洗一团晒、洗好的衣物留在洗衣机三四天才晒、晒七八天才收、收了不折不归位一团在污衣篮，然后脏衣服没有篮子可以装、有段时间我们全家人穿衣服又皱又臭，直到我揽回来做，其他洗碗拖地之类的不占篇幅不写了）
: 我也知道能买很多机器去弥补（我们还差洗碗机），我们是约定拿出总收入六成来当家用，我母亲给头期后我们自己装潢入住还在努力，小孩也花钱。努力中。
: 而且像小孩的鞋子要洗，床单枕头套要换，这种机器不能做的，也都会是我做，因为他原生家庭三十年都没换床单过年也从不曾扫除，鞋子也从不曾洗，他认为他可以配合我做（看起来很诚恳），但最后他也都没做都是我做，他看到我在做也就经过然后走掉。或是搂我的腰说一句老婆真辛苦真细心有老婆真好然后走掉，我要的不是称赞或感激我要你来跟我分工。如果要求他做，就是不甘愿然后吵架拿出来说。
: 我担忧买足机器之后的生活，仍然不能五五波，只能变成我做比较少，他可以做更少
:
而我当初一直不想第二胎，我认为我俩无能渡过两子的忙碌生活，苦口婆心的劝他对我们两个的本质跟能耐有所了解，放下这个盼望，过好现在的生活就好，但他当时对育有两子的全家福有幻想，而且也承诺他会做七成，我相信了他，结果我怀孕前三个月不舒服都劳靠他顾家跟小孩，他反弹非常大，怀孕第四个月的时候他说这是两个人一起负担的不能他一个人做（我有做三成不是都不做，大宝还是很黏妈妈），我可以五五波但要等我身体的不适结束，这段期间吵架很不愉快我也死踩着底线我不要在身体不适的时候还当阿信，我非常后悔怀孕导致我做事的能力下降而他如此不
: 爽，现在怀孕第五个月难以时光倒退。
: 现在症状只剩下便秘跟睡眠品质差，我也恢复煮饭洗衣顾孩子的工作量。他就开始说疫情缓和要求出去打球出去放风。孕期都还没有一半...
: 另开一题：
: 先生嗜好是篮球跟电动
: 之前还可以让他每周二下班去打球随便到几点回家
: 隔周六让他去打比赛，有时我带孩子观赛有时我自己带孩子出游。
: 每天我带孩子入房睡他可以从八点半开始打电动到他满意，有时12点有时半夜两三点，但仍然在每天下课到家至睡前这段时间，他隔半小时就会走进房内看看他挂著的角色在干嘛，我不知道是不是解时间任务，但一直走进去一直走进去，再加上拿着手机去蹲马桶，我也很难释怀。
: 我觉得适当的嗜好没有不好，但是不是可以八点半之后随便你黏在电脑前面，五点到八点半之间就不要再进去了？这点他拒绝而且反弹超大，觉得我剥夺他的娱乐，他觉得这样摸一下电脑很正常一点也不过分。
: 我也知道很多男人比他更烂，做得比他更少，也很多男人不像他会带孩子去游泳（他擅长游泳也很自豪，孩子也因为他游泳方面很多进步），他本身是小学老师也会使用教材带领孩子学习，会玩橡皮筋折热气球、折纸青蛙一起玩之类的，讲故事也讲得很好孩子非常爱
: 我是不是不要再要求他了？
: 其他长辈们的婚姻
: 都是女方做八九成然后熬数十年
: 老了，也还是女方做
: 女生都有工作赚的也没很悬殊差距不到一成
: 她们都愿意如此度过一生是我太不能吃苦吗
: 我妈妈不断地说我标准太高我标准太高
: 我跟先生收入我多三成左右
: 但这实在不是重点我也不想一直拿出来讲
: 我们上下班时间一样休假也都一样育儿方面没有谁比较依靠谁，小孩黏妈妈是天性这无妨，五五波育儿方面是有的。
: 家务五五波无法施行究竟是我的心态需要调整
: 我无法面对现实？
: 还是我只是选错人？
: 我的选择都是错误的我应该承认然后早点止损吗？
: 我只是想要五五波的分工我们都是超过30的成年人
: 为何这样的情景无法变成现实？这是不可能实现的梦吗？
: 选别人会比较好吗？还是自己过生活就好？
: 先生是我第三任男友
: 他最明显的好是他跟我性事很合
: 我们性生活很美好频率很高
: 我年轻时认为能谈恋爱又能性事合拍简直万中选一
: （恋爱火花也很难得遇到，性事合拍更难，也因为之前都没有我就把握住了，当时我设想很多人只有交往短短几年有好的性生活结婚后就是沙漠蜘蛛网数十年到白发，只能偷吃或意淫路人，觉得好惨我希望这不要发生在我身上）
: 我真的选到一个很稀有的人选吗？
: 那我现在又因为日常生活事务不能五五波分工在烦恼在痛苦，痛苦这种永远不能脱困的绝境要到老死，有一种一生都要如此过下去的绝望感受，老了我回头看我会认为值得吗？
: 我要等到撑不住再说吗？我感觉没什么能做的了，拿出来沟通就得到反弹，他说列表分工很悲哀，我觉得不分工我做很多很悲哀，他就不说话，总是没结论，我说他是站在得利的优势提这种悲哀不悲哀的论点，他不承认也不否认，就不说话，我也只是想解决问题不列表分工就能解决我也会觉得ok啊
: 我一个人守住房子养育两个孩子是可以办到的
: 但我可能就没性生活了
: 这很重要吗我现在也没办法放在天平上比较
: 我的烦恼是不是很无聊称不上烦恼
: 是不是我像家族女性长辈这样忍把事情都做一做就没事了
: 谈恋爱又能性事合拍很难得
: 结婚后还能性事合拍是不是更高难度
: 我是不是过了一个关卡过不了另一个关卡？