※ 引述《willy1103 (同为企业家唯一支持郭董)》之铭言：
: 早从在哪待产就意见分歧, 只是当时过年不想伤和气
: 加上我公司因为疫情也很忙所以都顺着她
: 之后的月子中心和一切大小事也都一直是听她的, 我就负责买单
: 但是月初回家之后还是争吵不断, 甚至歇斯底里
: (以前完全不会, 最多就是生闷气哄哄就好, 跟本不会大吵大闹)
新手爸爸不容易，辛苦了。
你的过往、观念以及发言，不是我要讨论的，主要就这篇来说。
男人赚钱养家不容易，经济压力非常大。
当了爸爸之后事情只会更多不会少，真的当男人很累。
但是同样的，女人也很累，妈妈的事情也是鸟毛多。
尤其你们都还只是新手爸妈。
以前我也不清楚，到底所谓的荷尔蒙影响、产前产后忧郁症是什么。
直到我实际经历过才了解“家和万事兴”不容易也很重要。
过来人可以告诉你，那段时光，谁都不好受。
你不好受、她也不好受，全部都很难受。
太太也记不清楚当时为什么那么歇斯底里、大哭、忧郁又钻牛角尖，她只记得压力与焦虑
如排山倒海一般淹没她，她很想做好每件妈妈该做的事情却做不好；她很想好好爱小孩却
发现爱拿不出来；想好好享受育儿之乐却是抱着宝宝每天哭。
她只觉得每天都黑黑暗暗的，也知道这样不对劲可是不知道该怎么办，说出来会不会被大
家认为她没资格做妈妈？她是不是很烂？
然后当她无法承受那些压力、焦虑与情绪，就会往我这边爆发。
那时候我们每天不是小吵就是大吵，聊天都可以吵架；
分局与离婚也跑出来过，两人都是筋疲力尽。
这中间没有对错问题、没有谁比谁有道理还是无道理。
立场不同、看法不同、想法不同，也有观念不同。
人会因为身份的转变而不一样。
家也一样，你原本是儿子，结婚了是先生，有孩子了是爸爸；
她原本是女儿，结婚了是妻子，有孩子了是妈妈。
孩子的到来对女人影响很大，对妈妈这身份影响更大。
在没有孩子之前什么都能谈，就好像没看到棺材不会掉泪一样。
你不能怪她不遵守说好的一切，很多人也是事情没发生都不信邪啊。
她可能也没料到会这样，又或者她以为她可以做到，可真的事情发生了才发现没办法。
个人看法是：解决问题是首要目标，只要问题能解决都好说。
争论对错或是讲理很容易歪掉，小事只会搞成大事，完全无法解决。
这不是“老婆就是对的”、“老婆好伟大”，只是我们能做的就是把问题搞定了再来想办
法搞定老婆。
至少你做了、问题没了，你要跟老婆争道理论对错你也比较有立场。
什么动作都没开始之前，你说什么道理、对错在老婆的立场上都是空。
所以不要再纠结过去到底共识了什么、说好了什么、谁毁约谁不遵守，那些对处理问题都
没有帮助，浪费力气在那些点上面无济于事。
再来，你对于太太的理解程度不够，因为以往的她都是闷气哄哄就好。
生闷气哄哄就好，那么她有好好说过想法吗？
说出来的想法是完全都说还是有保留？
你们真的有好好互相交换想法吗？理解吗？
这些可重要了，关乎到“那天无法哄哄的时候，你该怎么接招”。
产后忧郁的情绪很难控制，这时候的她是疯狂的也是真实的。
就算我很理解太太，在当初也是难以招架，更何况是“只会哄哄”的你。
你以为这状况请专业的就能解决吗？专业只是辅助。
如果她钻牛角尖就是要你“做出可以当好爸爸的表现”，那专业的也没辄。
你只能祈祷太太不要继续钻牛角尖，或是想办法身体力行去陪伴她与孩子，观察看看她有
没有缓和一些。
解铃还需系铃人，她的孩子也是你的孩子。
育儿的事情其实很多，陪玩只是其中一项。
不把屎把尿没关系，那么半夜泡奶喂奶抱宝宝睡觉呢？
这版的爸爸不少，相信大家都经历过上班操到崩溃，下班还要育儿欢到崩溃，半夜还要轮
班顾到崩溃。
超级崩溃，崩到不能再崩。
看看身旁的太太也是一样崩溃的状态，说什么也只好继续过崩溃的日子。
默默告诉自己“孩子大了会好转，很快就会更好”。
实际上也是如此，过了最初最新手的前三个月，情况有缓缓好转；六个月后会再好一些；
九个月后开始回归平稳，一路到现在快十一个月。
而这中间也是太太自己很努力在调适，所以太太也必须自救。
这关卡很考验夫妻同心，只靠一方是很难过关的。
只靠一方努力而过关，那是难以诉说的坎坷。
如果你有多余时间，不妨问问妈妈以前是怎么过关的。
除了有钱有佣人以外，是不是还有别的方法？
: 哭着说我在她回娘家待产时和月子中心时只有周末会去看她
: 很没有心没有体谅她什么的, 甚至说我应酬是趁机去找女人
: 但当时是她吵架说不想看到我的
: 我妈说怕一言不合吵架又动胎气所以没常去
: 之后遇到疫情我为了公司营运忙进忙出, 平日实在没有时间
: 这些岳父也都知道, 亲自到公司看到整间忙进忙出, 也回去帮我劝过了但没用
岳父知道但说没用也可能是心疼女儿又不想为难你。
不要太觉得娘家是挺你的喔，太太终究是他们的宝贝千金。
以前没多看看，现在还是多多去关照关照吧。
: 月子做完回家以为会比较正常, 但完全没有
: 她开始找架吵, 故意戳我
: 例如硬要我去喂奶换尿布什么的
: 但她从婚前就知道我不可能做这些也是早有共识的
: 我就说我不想做, 你也不用亲自做, 我们请人24小时都行
: 但她就是不要, 硬要自己做, 自言自语说小孩这样才会亲之类的育儿经
: 然后卢我做被拒绝就开始大哭
: 还有, 我之前平日有应酬或到处跑所以平均两三天才会回家一次,
: 可是她产后突然就强迫我一定要每天回家, 还要12点以前
: 我光是为了找订单去填补疫情造成的空缺都跑到累死
: 一下子要我改根本不可能
: 我真的很累也没办法处理,就请她回娘家让岳母帮忙, 看情绪会不会比较稳定
: 结果一提她又歇斯底里, 要她去看精神科又不要,
: 请为各位我到底该怎么办? 我到底做错了什么?
你没有错，太太也没有错。
感情与情绪很难用对错与道理解决。
你提出的办法很明显没有切中她的重点，因此反弹更大。
这不是要你顺从太太捧太太，而是要想办法了解与理解“现在的她到底需要什么”。
如果她要的是先生与孩子的爸爸，钱、佣人、娘家有哪一个可以取代先生与爸爸的位置？
我可以体谅也理解你已经上班工作累到靠北，可是问题必须解决，有多少时间就挤出来回
去陪太太，当她的先生与孩子的爸。
而不是把太太推出去，好像她靠钱、佣人与娘家就能打发。
你选择跟她结婚也生孩子了，那就负起责任好好扛着吧。
她是你的家人，孩子也是你的家人。
想想太太对你家人的关照，有公司还是煮饭菜给你们。
她大可花钱搞定你跟公婆就好了，为什么她要身体力行，你想过吗？
她把你与公婆当家人，曾经如此努力，那么现在你为她努力，没办法吗？
最后，对所有男人致敬，对所有爸爸们致敬。
你们都辛苦了也很努力，你们很棒。
女人与妈妈们也是，扛着许多辛劳与疲惫。
尤其怀孕到生子的过程真的很拚搏，身为男人都觉得那是件艰难的任务。
得到的成果就是“家”。
祝你早日找到工作与家庭的平衡。