没想到有回文帮威力哥说话的一天
这个时代的台湾，尤其本板，对双薪家庭的主流看法是
家用、家事、育儿由两人分工
光是这个简单概念，就有许多分配法：
大水库、依收入比例、按机会成本、你会你来、谁受不了谁做，
及我多赚是我的本事之绝对AA制等
如果偏离这个概念，多少会让人看不过去，想说点什么
但大家的最大公因子应是“夫妻讲好就好”
每个婚姻都是个案
除了常识、社会惯例和公平正义等外
主要还是得要考量案主实际情形
威力哥高门大户，在地方上有头有脸
男性在家绝不做家务，否则说出去会给人笑
虽然疑似没有付聘金，但给岳家的礼数也是不手软的
威力嫂与他从小玩到大，门当户对，甚至有自己的公司
更难得的是，她愿意投婆婆所好，婆媳相处融洽
自营公司，家里也不缺佣人，她却亲自洗手做羹汤
是个曾被威力哥形容成神蹟的好太太
这样的相处模式，不是吾等小民熟悉的
我觉得说威力哥当爸不喂奶换尿布，只想砸钱请人做
有点过苛
生活是有很多选择的，有钱就是能任性
他年收千万，那些事想请人做，自己干干净净的陪小孩子玩
说真的，有何不可?
举几个外包例子：
三机救婚姻-
A. 手洗碗、手洗衣、手拖地，干麻花钱? 又不是没手。
这样才干净，衣服不容易坏。
B. 头壳坏掉，三机又没多少钱。
有研究说手洗衣没有比较干净，家事做到富贵手，看医生都比三机贵。
外食、请人煮-
A. 自己煮健康，家里气氛才好。
不会煮就要学，晚上把小孩放倒后先备料，隔天只要花半小时。
B. 就不想煮、不爱煮、不会煮，外食也可以吃得健康。
外包给专业的，无论健康与否，至少好吃。
下班都几点了还在那边煮饭，还不好吃，有够悲情。
托婴、保母、陪玩哥哥姐姐-
A. 虐婴新闻一大堆，你当人妈妈放心给外人带? 我是不敢啦。
自己带小孩才亲，只会赚钱跟ATM有什么两样? 不能自己照顾，为什么当初要生?
B. 家里需要这份薪水，或者就算薪水不多，自认也不适合当全职妈妈。
小孩给人带活动多又有伴，比自己带到抓狂骂小孩揍老公好多了。
(只提妈妈，是因为目前社会给妈妈的育儿压力实在比爸爸大很多。
还有，为了政治正确在此硬把爸爸也写进去，这段会变很长...)
看护-(请参照前面的讨论串)
如果是以上的B，应该多少能理解威力哥
很多事外包出去，把时间精力空下逗小孩玩另一半
对家庭气氛更有助益
威力哥“会陪小孩”，愿意请24H保母，家里有佣人
在此前提下
不喂奶换尿布不是什么大问题
他的困境主因是
“你想要的，我却不能够，给你我全部。
我能给的，却又不是你，想要拥有的。”
他肯花钱，想花钱，生小孩前也有共识不做这些
他的武器就是钱，很多很多的钱，广用型的，超有力
偏偏这武器不对症
老婆自己也很有钱，用钱砸不动，更不怕他断金援
管他以前的共识，她产后就是变了
不论是出于自主想法还是荷尔蒙
对威力哥的问题，我这个平民层级的也没什么好建议
只能说，婚姻跟契约一样，敢走人解约的最大
客人就是要凹你，后面还捏著大把生意，你想继续合作，该怎么做?
老婆不接受外包，作为不想离婚的老公又该如何?
钱不甚管用，又不想换老婆，还是先学学怎么喂奶吧
要不
真想换掉这个不识抬举又卢小，有贵妇不当偏要当怨妇的女人
我也是帮你拍手
再娶不难，反正你钱多
※ 引述《willy1103 (同为企业家唯一支持郭董)》之铭言：
: 早从在哪待产就意见分歧, 只是当时过年不想伤和气
: 加上我公司因为疫情也很忙所以都顺着她
: 之后的月子中心和一切大小事也都一直是听她的, 我就负责买单
: 但是月初回家之后还是争吵不断, 甚至歇斯底里
: (以前完全不会, 最多就是生闷气哄哄就好, 跟本不会大吵大闹)
: 哭着说我在她回娘家待产时和月子中心时只有周末会去看她
: 很没有心没有体谅她什么的, 甚至说我应酬是趁机去找女人
: 但当时是她吵架说不想看到我的
: 我妈说怕一言不合吵架又动胎气所以没常去
: 之后遇到疫情我为了公司营运忙进忙出, 平日实在没有时间
: 这些岳父也都知道, 亲自到公司看到整间忙进忙出, 也回去帮我劝过了但没用
: 月子做完回家以为会比较正常, 但完全没有
: 她开始找架吵, 故意戳我
: 例如硬要我去喂奶换尿布什么的
: 但她从婚前就知道我不可能做这些也是早有共识的
: 我就说我不想做, 你也不用亲自做, 我们请人24小时都行
: 但她就是不要, 硬要自己做, 自言自语说小孩这样才会亲之类的育儿经
: 然后卢我做被拒绝就开始大哭
: 还有, 我之前平日有应酬或到处跑所以平均两三天才会回家一次,
: 可是她产后突然就强迫我一定要每天回家, 还要12点以前
: 我光是为了找订单去填补疫情造成的空缺都跑到累死
: 一下子要我改根本不可能
: 我真的很累也没办法处理,就请她回娘家让岳母帮忙, 看情绪会不会比较稳定
: 结果一提她又歇斯底里, 要她去看精神科又不要,
: 请为各位我到底该怎么办? 我到底做错了什么?