※ 引述《ashley ()》之铭言：
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
: 2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
: 和是颜色控制码，请不要删掉他们！
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: 是否同意记者抄文：NO
: （帮朋友代PO）
: [背景交代]
: 我(朋友的)爸妈已经结婚快四十年了，我和妹妹都在美国工作十年左右
: 常常半年到一年才会全家相聚一次，平时他们都自己生活，有自己活跃的社交圈
: 我爸是很传统的男人，不会跟家人讲自己心情的人，觉得他就是个provider
: 就是要一直赚钱给家里，现在小孩大了结婚成家了，他顿时失去了“被需要”的感觉
: 我妈也是很传统的女人，他在我出生后就辞职专心在家当家庭主妇三十多年了
: 这几年来交的朋友都比较是酒肉朋友，没有什么可以交心的朋友
: 他在我们（小孩）还在家的时候就是负责我们的一切生活起居
: 当我们出去念大学出社会后，他就开始看剧约朋友打麻将和到处吃吃喝喝
: 这五年来两个人的生活方式越来越不一样
: 我爸精力旺盛，退休后到处学才艺（琴棋书画）认识朋友（种下外遇的果）
: 我妈就只爱懒在家里打牌看剧
: 后来变成只有共同朋友的活动会出席，基本上在家的时候都各过各的生活
: 我妈觉得没什么，也没注意到我爸可能需要被崇拜的心情
: 我爸也开始嫌我妈都在家里软烂
: [一路往南]
: 去年我妈发现我爸行踪常常成谜，常常找不到人
: 手机也开始上锁，偶尔会有奇怪的来电要跑去别的地方接
: 后来抓到一些证据（信用卡帐单，来电记录）等等，我妈有跟我爸吵架
: 摊牌后我爸有答应我妈再也不联络对方，但是我妈的生活就再也回不去了
: 她开始喝酒，猜忌，这一年来只要我爸要去哪里他就要跟着去
: 不管是去打高尔夫球还是上健身房，我妈都要跟着报会员一起去
: 她自己的朋友圈都疏远了，也只有跟我妹妹讲这件事，不敢跟我讲
: 因为我是家里长子，我妈觉得要是我知道了我爸会直接离婚
: 但是她已经以夫为天几十年了，她没有任何生活重心或是可以谈心的朋友
: 她完全不能接受离婚这个选项，她心里觉得一定要挽回这个婚姻
: 尤其她也是非常爱面子的人，在所有朋友圈里面他们就是一对非常恩爱的夫妻
: 她根本无法想像离婚了她要怎么自己生活
: 她晚上变成要喝好几杯威士忌才能让自己醉茫茫去睡觉
: 但更常的是她喝醉后开始找我爸吵架
: 看到我爸有未显示来电时就会爆炸，偶尔会自己开车跟踪我爸出门的行踪
: 或是去开我爸的电脑看他的手机相簿备份，浏览器搜索纪录
: 然后抓到一些蛛丝马迹又回来跟我爸大吵特吵
: 吵完她又很后悔，因为她也知道这些吵架只会把我爸越推越远
: 然后最近喝酒也不够了，睡前还要吃一颗安眠药......
: 我知道我一直睁一只眼闭一只眼，让我妹去跟我妈开导聊天
: 但是每次我妹跟我妈说要跟我讲的时候她就会生气
: 昨天晚上他们又吵架了，我妈把自己反锁在房间里面吃安眠药
: 我爸怕她吃过量把门踹开，吵架到半夜
: 今天早上我爸跟我妹传短信说，他受不了了，短期内要搬出去住
: 但是我妈又不可能要让我爸出去，因为她会一直想像我爸是不是又去女人家了
: 我爸唯一担心的是我妈在家会不会一个人想不开
: 我爸一开始都忍受他的无理取闹，但是久了也是受不了
: 我妹一直劝我妈要去找自己的生活重心，然后就放生我爸
: 但我妈无法接受这种结局，要我妈跟我爸去学一些才艺一起上课
: 她去几次就放弃了，就是人生完全没有自己想做的事就对了
: 要我妈搬来美国跟我和我妹家轮流住她也不要
: [解决方案？]
: 对于我爸，我和妹妹小时候就觉得他有可能外遇，所以真的发生的时候倒不吃惊
: 只希望他能够处理好我妈的事情，然后就算离婚我们都可以跟他们还是正常相处
: 只是我爸也不会对我讲这种事，都是他跟我妈大吵架以后跟我妹“有限度”的传短信聊
: 我们才大概知道他心里在想什么，我们反而是不太担心他
: 想说如果他想要追求第二个人生不再只是为了家庭而活那就去吧
: 我更担心的是我妈的状态
: 我想请问一下版上的大家，有没有什么建议？
: 我和妹妹现在都在美国家里隔离无法出门
: 回台湾到他们身旁他们肯定又演一副没事的样子
: 我妈就是想一直活在家庭和乐的假象里面
: 请问我们该怎么搓破她的想像？怎么让他能接受离婚的最坏打算？
: 该怎么让她认知到她该努力发展自己想要的生活从而有能力去面对离婚的事实
: 请问有什么（因外遇而离婚）妇女互助会可以让我妈去参加（台中）？
: 谢谢大家看完那么长的文章
: 我和妹妹很无力不知怎么帮助他们
看完我觉得你妈妈好可怜，
你的文句间充满了对你妈的看不起还有不理解，
明明全心全力照顾你们，和你们相处时间最长的是妈妈，
可是你们却完全不能站在她的立场去了解她的心情。
: 这五年来两个人的生活方式越来越不一样
: 我爸精力旺盛，退休后到处学才艺（琴棋书画）认识朋友（种下外遇的果）
: 我妈就只爱懒在家里打牌看剧
: 我爸也开始嫌我妈都在家里软烂
: 我妹一直劝我妈要去找自己的生活重心，然后就放生我爸
: 但我妈无法接受这种结局，要我妈跟我爸去学一些才艺一起上课
: 她去几次就放弃了，就是人生完全没有自己想做的事就对了
爱出游交朋友搞活动，
和爱宅在家追剧打牌这两种都是个人喜欢的生活方式，
就像你说的，两人喜欢的生活方式不一样而已，
但你好像觉得妳妈的生活方式就是废，就是懒。
家庭主妇的主要任务不就是把孩子带大，
没孩子了就打理家里，家里弄完了就做自己的事。
以一个家庭主妇的工作来说你妈有做错吗？
真不懂为什么退休了都还要所谓的自我成长，
如果没有经济压力，
人生到这年纪就是要轻松快乐的过。
既然是兴趣，就是为了自己开心还有自己喜欢而做的事，
这年纪两人没有交集不是因为一方不成长，而是本来就不同调。
而这个不同调一半是来自于没有共同兴趣，
或是没有分享彼此生活而来。
我有亲戚夫妻两个都很爱打麻将，天天有话题，
常常一起去朋友家串门子，或找人来家里玩。
而我爸妈两人兴趣天差地远，
但也因此有很多不同的话题可以分享。
所以不要再一直批评你妈很废不上进不充实自己了。
有人的兴趣就是打麻将跟追剧好吗。
真正的问题是你爸妈之间本来就出了问题，
只是你爸退休之后才爆发出来。
你爸的心态也很有问题啊，
要人崇拜怎么之前工作被崇拜就没问题，
一退休被崇拜就有问题，呵呵。
不喜欢了什么都可以当借口好吗，亏你也信.....
然后说到你妈的行为，
想挽回却又一直做出你所谓”无理取闹”的行为，
这是很典型的外遇受害者的心态，
就是理智上想和好，但情感上因为遭受背叛所以又会想报复。
你有试着了解过你妈这些行为背后的原因吗？
你和你妹一直叫你妈去咨商，但她不愿意去。
为何不试着在美国找你所谓的互助会或资源，
先试着了解受害者的心态，才知道如何劝她。
因为你和你妹都不在她身边，
所以即使外遇了，
你妈的精神寄托重心仍然会很大一部分放在你爸身上。
要你们回台湾看起来也是不可能，
但至少多站在她的立场想，多了解她行为背后的意义，
陪她聊天不要讲到这话题就是她应该这样那样。
要走出外遇的坎亲友的协助非常重要，
理解她同理她也是帮助她，
而不是只有隔海出一张嘴叫她去做。
而且要改变的不是只有你妈，你爸才更应该要付出更多心力。
但看起来你爸感觉很想离婚我看你们大概也都希望他们快点离婚.......
这样就更需要有人精神上的支持和陪伴了。
不然你妈怎么能放掉目前手边唯一的烂浮木呢？
不管他们最后是离婚也好，继续也好，
希望你妈妈早日走出阴影。