※ 引述《ashley ()》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: （帮朋友代PO）
: [背景交代]
: 我(朋友的)爸妈已经结婚快四十年了，我和妹妹都在美国工作十年左右
: 常常半年到一年才会全家相聚一次，平时他们都自己生活，有自己活跃的社交圈
: 我爸是很传统的男人，不会跟家人讲自己心情的人，觉得他就是个provider
: 就是要一直赚钱给家里，现在小孩大了结婚成家了，他顿时失去了“被需要”的感觉
: 我妈也是很传统的女人，他在我出生后就辞职专心在家当家庭主妇三十多年了
: 这几年来交的朋友都比较是酒肉朋友，没有什么可以交心的朋友
: 他在我们（小孩）还在家的时候就是负责我们的一切生活起居
: 当我们出去念大学出社会后，他就开始看剧约朋友打麻将和到处吃吃喝喝
: 这五年来两个人的生活方式越来越不一样
: 我爸精力旺盛，退休后到处学才艺（琴棋书画）认识朋友（种下外遇的果）
: 我妈就只爱懒在家里打牌看剧
: 后来变成只有共同朋友的活动会出席，基本上在家的时候都各过各的生活
: 我妈觉得没什么，也没注意到我爸可能需要被崇拜的心情
: 我爸也开始嫌我妈都在家里软烂
: [一路往南]
: 去年我妈发现我爸行踪常常成谜，常常找不到人
: 手机也开始上锁，偶尔会有奇怪的来电要跑去别的地方接
: 后来抓到一些证据（信用卡帐单，来电记录）等等，我妈有跟我爸吵架
: 摊牌后我爸有答应我妈再也不联络对方，但是我妈的生活就再也回不去了
: 她开始喝酒，猜忌，这一年来只要我爸要去哪里他就要跟着去
: 不管是去打高尔夫球还是上健身房，我妈都要跟着报会员一起去
: 她自己的朋友圈都疏远了，也只有跟我妹妹讲这件事，不敢跟我讲
: 因为我是家里长子，我妈觉得要是我知道了我爸会直接离婚
: 但是她已经以夫为天几十年了，她没有任何生活重心或是可以谈心的朋友
: 她完全不能接受离婚这个选项，她心里觉得一定要挽回这个婚姻
: 尤其她也是非常爱面子的人，在所有朋友圈里面他们就是一对非常恩爱的夫妻
: 她根本无法想像离婚了她要怎么自己生活
: 她晚上变成要喝好几杯威士忌才能让自己醉茫茫去睡觉
: 但更常的是她喝醉后开始找我爸吵架
: 看到我爸有未显示来电时就会爆炸，偶尔会自己开车跟踪我爸出门的行踪
: 或是去开我爸的电脑看他的手机相簿备份，浏览器搜索纪录
: 然后抓到一些蛛丝马迹又回来跟我爸大吵特吵
: 吵完她又很后悔，因为她也知道这些吵架只会把我爸越推越远
: 然后最近喝酒也不够了，睡前还要吃一颗安眠药......
: 我知道我一直睁一只眼闭一只眼，让我妹去跟我妈开导聊天
: 但是每次我妹跟我妈说要跟我讲的时候她就会生气
: 昨天晚上他们又吵架了，我妈把自己反锁在房间里面吃安眠药
: 我爸怕她吃过量把门踹开，吵架到半夜
: 今天早上我爸跟我妹传短信说，他受不了了，短期内要搬出去住
: 但是我妈又不可能要让我爸出去，因为她会一直想像我爸是不是又去女人家了
: 我爸唯一担心的是我妈在家会不会一个人想不开
: 我爸一开始都忍受他的无理取闹，但是久了也是受不了
: 我妹一直劝我妈要去找自己的生活重心，然后就放生我爸
: 但我妈无法接受这种结局，要我妈跟我爸去学一些才艺一起上课
: 她去几次就放弃了，就是人生完全没有自己想做的事就对了
: 要我妈搬来美国跟我和我妹家轮流住她也不要
: [解决方案？]
: 对于我爸，我和妹妹小时候就觉得他有可能外遇，所以真的发生的时候倒不吃惊
: 只希望他能够处理好我妈的事情，然后就算离婚我们都可以跟他们还是正常相处
: 只是我爸也不会对我讲这种事，都是他跟我妈大吵架以后跟我妹“有限度”的传短信聊
: 我们才大概知道他心里在想什么，我们反而是不太担心他
: 想说如果他想要追求第二个人生不再只是为了家庭而活那就去吧
: 我更担心的是我妈的状态
: 我想请问一下版上的大家，有没有什么建议？
: 我和妹妹现在都在美国家里隔离无法出门
: 回台湾到他们身旁他们肯定又演一副没事的样子
: 我妈就是想一直活在家庭和乐的假象里面
: 请问我们该怎么搓破她的想像？怎么让他能接受离婚的最坏打算？
: 该怎么让她认知到她该努力发展自己想要的生活从而有能力去面对离婚的事实
: 请问有什么（因外遇而离婚）妇女互助会可以让我妈去参加（台中）？
: 谢谢大家看完那么长的文章
: 我和妹妹很无力不知怎么帮助他们
想帮助他们之前，你知道他们问题的本质是什么吗？
照你说的他们是很传统的人，
他们的行为也很符合父权家庭中的脚色定位。
那在这个父权结构下，每个人都有各自的权利义务，
对令尊来说，他的义务就是养家活口，权利则是在家说一不二，
对令堂来说，她的义务就是三从四德，权利则是不工作也没差。
现在的问题是，令尊尽了义务后想要享受权利，可是令堂不准，
或许你会觉得外遇算什么权利，
可是在父权底下这真的是属于男性的红利，
当然偷吃还是不对，可是这个可恶的程度大概跟不签联络簿差不多吧。
而令堂的情况刚好反过来，
她现在是吃了红利以后却不想尽义务。
所以你想帮他们，你要站在什么立场帮？
站在令尊的立场，他根本没做什么大错事，
外遇是不对啦，可是不是也带着你妈出国好多次补偿了吗，
就不签联络簿这种屁大的事到底是要怎样，每天闹闹闹的烦不烦？
你大概不能接受这个说法，因为你不是那辈人，
所以要改站在令堂这边吗？
可是你爸不就很倒楣，
凭什么他就要在外面辛苦养家，你妈却可以在家跟酒肉朋友打牌追剧？
到底你爸是塑胶的，还是他看起来长的方方正正很像ATM？
这个说法你大概也很难接受，毕竟这也太偏心妈妈。
那要不偏不倚当个公道伯用持平的标准来看的话，
我就问你是要用新时代男女的标准，还是传统父权那套？
用新时代这套，你这是拿清朝的剑斩明朝的官？
用父权那套，你反而会得出虽然你爸外遇可是你妈问题比较大的吊诡结论。
所以你很难晓之以理来分出一个他们都能接受的对错。
那诱之以利呢？
在这种情况下，你要他们某方改变现状都需要花非常非常多的心力，
毕竟它们最核心的需求你也给不了，
讲到最后真的最简单就是你或你妹搬回台湾，
那怕是假象又怎样，讲的好像之前是真的一样。
你都说你跟你妹从小就觉得爸爸会外遇了，
这种就算感情好，只怕也是你爸压抑自己得到的假象吧。
其他方式我是觉得你也别浪费时间，
除了让令堂更痛苦之外都没啥用处。
不然就试试看动之以情吧，不过这个方法说白了就是凹，
反正令尊都被凹快四十年了，大家都很习惯爸爸的付出。
为了家庭的和乐，也只好让他干回老本行啦。