※ 引述《edea6 (Q宝的妈)》之铭言：
: 身为类似问题孩子的母亲，容我分享我的心情。
: 我也是老二迟缓，那让我做母亲的很挫折很难受，而且老二对妈妈跟其他人态度完全不同
: 。
: 我甚至不得不把他交给别人才能获得安心感....那是身为母亲的痛苦，竟然无法照顾自己
: 的孩子。
: 而我的先生跟原原po一样，努力赚钱也帮忙家务，却没办法理解我逃避的行为。
: 他总是以我是成年人该有能力解决的角度看着我，却不能理解我抱着儿子大哭的心情。
: 我是面临严重的打击....面对我儿子，我是毫无能力的废人。
: 所以，我不想顾他了...老公赚很多钱又算什么？
妳和原PO太太一样忽略了一件事.
妳是迟缓儿的母亲, 而先生是同一个孩子的爸爸.
当妳认为顾孩子很辛苦,很挫折,做为迟缓儿的母亲的痛苦不被理解时,
忘记同样身为孩子的爸也会挫折, 也会伤心痛苦,也同样为著迟缓儿负担更多.
面对相同的孩子, 差别不是妳是母亲他是父亲, 而是两个人对压力的心理素质不同.
妳认为他不能理解妳想逃避,
但妳该庆幸妳还能逃避.
如果他先妳一步逃避了, 因为压力或伤心而崩溃了, 那又会变怎样?
妳认为他不理解妳, 或许他还在想为什么妳就不能更坚强靠普些?
同时,妳也忽略了在妳说著赚很多钱没用, 他不理解妳, 带小孩很辛苦的时候.
就跟那些在外赚钱就回家看不起主内没产钱的状况很像.
而从妳的文, 妳先生没有, 原原PO更没有.
原原PO还被嫌赚不够多呢.
用数字来形容,
假设面对迟缓儿的状况需要10分心力. 两个人都尽力了.
但是因为崩溃或心灵需求所带来的结果其实只是从10分拉抬到12分.
这也是为什么原原PO希望且需要做心理咨商.
至少解决掉那2分的问题.
原原PO提到的电视事件,
当天他是在WFH, 也就是因为疫情而在家上班.
正常情况那时间他是在公司工作的.
而太太的工作就是家管育儿.
也因为WHF才会发现, 太太常放任孩子看电视且讲电话及玩IPAD就可以放任几小时.
原原PO工作忙碌, 陪小孩睡后还要工作到一两点.
另外还有外包接案的工作要作. 同时他也是迟缓儿的爸爸.
每天同样要为了迟缓儿烦恼甚至伤心.
但他没有因此压力去骂太太妈宝,废物.
却必须承受被太太骂被太太嫌赚不够多.
他的付出和压力同样没有被理解过.
那两分就足以成为原原PO完全是为了孩子才求太太不要走的理由.
但在情绪崩溃, 只看得到自己照顾孩子很辛苦的太太眼中,
能同理先生的压力吗?
这篇是想鼓励原原PO真的辛苦了.
也用本篇的例子告诉原PO, 太太可能因为压力和情绪的关系而崩溃想逃避了.
从10分拉抬到12分 也不是太太的本意, 更不是你做的不够, 只是她真的需要帮助.
也只有你先帮助她解决问题, 才能减轻你们两人的压力.