先谢谢版友们热烈的给予回应
昨晚我只看到10几推后,就忙孩子接着睡了
版友给的每一条推文,我早起来都有认真看了
不得不说,有些版友真的很厉害
看到的问题都直指核心
我边看推文都边掉泪了
以下统一回应版友推文,谢谢大家
1)为什么上网po文要求大家评理?po文又不能解决问题?
昨天我去书房与老公说话时,
我有跟他说:"你真的觉得自己很有理吗?你不怕我上网po文请大家评理吗?"
(这是我第一次提到我要po文网)
我老公回:"好啊,要po就po" (所以我算有取得当事人同意吧!)
po文不能解决问题,但能给我一些信心!
让我知道,在大多数人的眼里,错的是我老公而不是我
以前每次吵架,不管在吵前,我觉得自己是占据多有理的一方
但每次讲到最后,我老公都能讲成错的都是我,
(讲到我有时在心里都怀疑我自己)
像昨天他说的那句"他有权利拍照,也有权利删
不管是哭闹的影片,还是从小到大的影片照片"
这句话当下我真的不知道该怎么反驳他
但我如果没反驳他,就变成我认同他说的是对的了
所以,我只好上来po文了
2)为什么让孩子自己去跟爸爸说?去面对爸爸?
有二个原因:
一是:我从小就教育孩子,
面对不合理的事(或违反自我意愿的事)要勇敢说不,勇敢拒绝"
主要是怕孩子遇到性骚扰或性侵害之类事
(我的小孩是女生,从小孩3岁比较懂事后,我就机会教育过好几次)
二是:以前孩子的爸也做过好几次拍孩子哭闹影片的事
当孩子跟爸爸说请爸爸不要拍时,
爸爸仍然继续拍,
我就直接跳出来跟孩子爸讲,
孩子爸就暴怒,说过"他是用自己的方式教孩子"之类的话
而后砲文就转变成我跟他的战争
所以这次(昨天之事),
我不想跟孩子爸吵架,转移焦点
我还是想训练孩子"不合理的事要勇敢拒绝"
可是孩子的爸不但不配合我的教养方式,
还故意唱反调,这点~~像版友说的,我拿他没辄
3)为什么提到n号房?
我其实当时只说"像最近发生的n号房事件,你难道希望女儿以后那样吗?"
我的用意是"希望孩子勇敢拒绝不合理的事,
希望孩子的爸配合孩子删掉影片,
希望孩子的爸能增强孩子的心,
他勇敢拒绝就不会有不好的事发生"
但孩子的爸并没有删,没有配合我的教养方式
我不知道孩子以后遇到不合理的事,还会不会勇敢?
4)我们夫妻的问题的确不是只有这单一事件
孩子小时,问题是我和老公
主要是我照顾小孩太累,
孩子一晚夜奶n次,
(我白天也要上班,我和他的工作性质是相同的)
希望他换手,他不愿,他说他有做家事..
后来孩子大了,不需要夜奶了
我也不想再跟他吵了,事情过了就过了...
孩子大了,问题就变成我因为孩子的问题跟他吵
我看不惯他对孩子的说的某些话
有版友讲得很好,帮我把心声讲出来了
我觉得他就像是"欺负孩子还小,不能反抗"
上一次吵架(非昨天)的导火线就是
我说他根本就是在"威胁"小孩
他听到我说"威胁",整个爆怒
冷战了快一个礼拜才和好
我觉得他对我怎样,我忍忍就算了
但他孩子不对的地方,我不能忍
我必须保护孩子,不能让小孩有不好的观念产生
但只要我一介入他跟小孩之间
就又演变成我跟他的战火,无限循环.....
5)为什么跟他结婚?
在婚前&婚后一年他都很正常
我们的问题主要是从孩子出生后才显现的
我爸妈其实一开始是反对我们结婚
(因为年龄,他大我习俗上犯忌讳的3.6.9岁)
但后来还是同意了
也因为是这样才结的婚
我不会也不敢跟娘家抱怨
(但偶尔我妈会从脸色上看出我俩吵架了)
工作圈上认识的人都是有重叠的
我也不能跟同事讲
较好的朋友,也都知我爸妈之前是反对我们结婚的
所以.我能说什么呢
的确,老公是自己选的
有时,在我情绪很低落时
我会想,我为什么要结婚呢?
不过,我还是很感谢老天爷给我一个这么可爱的孩子
不好意思,打了很多
借由推文,好像又让我的负面情绪又抒发了一些
谢谢版友给我的指教
我会更有信心坚持我的理念去保护孩子的
谢谢大家
ps孩子爸有ptt帐号与多个分身
昨天的文章我有寄给他看,与截图推文给他
再一次谢谢大家了