Re: [求助] 结婚后爸妈要求每周回家一天

楼主: purpleveil (万人操弓,共射一招)   2020-03-25 14:21:26
结婚后双方家庭观念的歧异这点我自己也挣扎了很多年,
我自己的结论是,
这些事情如果不是"你"自己开始想你自己该怎么、会怎么处理,
而是用"老婆觉得"所以我应该怎么做?
把自己当成第三者、协调者的脚色,那这些事情永远不会解决。
"另一半"和"家人"之间观念的冲突除即使有一方愿意妥协,
那也只是用棉被包藏起来的针一样,在"你"自以为一切妥当每日安心入睡时
另一半或家人其实时不时的被这些针扎的时而惊醒时而流血。
我自己的父母也是传统观念陈旧的人,而且还会用情绪勒索、或孝道为上的观念施压
跟你一样要求要定期回家参与家庭活动,
我的作法是一开始还是回家但是最多只吃一餐,其他时间就带老婆出门活动
自己找社会、公司上的话题跟家人聊天,别扯到任何关于生小孩、或老婆的部分,
出门后晚上回家打完招呼后就离开。
过几个月就不在定期回家,开始只有重大节日回家。
过程中父母一定会反弹,埋怨就自己接着,
看你想怎么回应,是公司忙、还是朋友找、还是自己懒。
但是你持续不接受他们要求的状况下,
父母可能就会开始传line、或是讯息、或是打电话来跟老婆施压。
这部分我也没办法给你多好的建议,每个人的老婆有不同的反应,
而且不同的父母有不同的手段...
只要两个人之间有良好的沟通,和站在同一立场去回应就已经是最好的状况了。
回到最开头说的,双方的观念冲突如果不能化解,那就只能减少接触,
还有记得自己是个独立的成年人,遇到父母的要求先想自己愿不愿意,
不愿意的情况下,用自己的方式去面对或是回绝。
久而久之,父母才会开始正视你是个成年人,而不只是他们的附属品。
※ 引述《dtc0210 (险中求生)》之铭言:
: 各位版友好
: 想请教各位
: 我跟老婆去年九月结婚
: 彼此相处都没什么问题
: 但有个一直无法解决的点
: 就是我爸妈要求每个礼拜周末一定要回家一天
: (家人要常聚的那种观念)
: 还希望不能只吃个饭
: 最好要一起聊天 活动 接近完整的一天
: 老婆很不能接受这一点
: 觉得这种强迫的方式消减了我们两人的时光
: 而且长辈的这种想法很强制性 根本没有空间讨论
: 所以会一直跟我反映这个问题
: 在这就要先提一下我跟老婆的背景:
: 我是台北人 他是云林人
: 她从高中就离开家里就学 一直到大学 工作
: 所以个性独立 都自己处理事情
: 她的爸妈家人都很不错也温和 传统乡下人的个性
: 他跟家里人感情很好 一个月都会回家一次
: 而我出生在台北
: 爸爸妈妈比较像传统台北人风格
: 个性可能有一点自以为
: 也比较会大谈自己的想法跟理念
: 可能稍微会让人觉得是要强加自己想法给别人的那一种
: 我跟家人感情其实也算不差
: 只是从小相处到大 因为不喜欢跟家人有摩擦
: 所以很多小事就不会去跟爸妈争论或起冲突
: 家庭还算和乐
: 问题来了
: 老婆家里的人偏温文儒雅
: 我们家人则不是这样
: 所以遇到的问题
: 1. 老婆觉得自己爸妈都不会强制要求自己什么时候回家
: 而且像现在肺炎疫情当头 他爸妈还会打电话叫他先不要搭高铁回家以免危险
: 她觉得爸爸妈妈即便很希望见到小孩 还是会考虑各种状况 把小孩方便与安全放在第一位
: 牺牲想见面的情感
: 而我爸妈不是
: 感觉一味以情绪勒索 道德要求
: 回家就是小孩该做的事情
: 该跟爸妈相处 聚餐
: 即便有事情可能也要排开 两天周末回去一天
: 如果我有事 就老婆要回去
: 如果老婆有事 那我就要回去
: 这种想法老婆无法接受
: 2.我家人的个性 老婆也很难接受
: 首先老婆回男方家 本来就不可能像回自己家自在
: 可能会如坐针毡 又或者要帮忙家事等等的
: 再加上我爸妈个性如此
: 他觉得许多观念想法都不同吧
: 其实很不喜欢相处的感受
: 但他都还是会表面接受
: 私下跟我反映argue
: 这种生活老婆很难想像可持续二三十年
: (我们现在住在台北市 爸妈也住台北市 距离捷运大概15分钟 很近 所以会一直被要求
: )
: 我在中间 也不太能直接把老婆的想法问题赤裸裸反映给爸妈 怕老婆在爸妈观感扣分
: (而且长辈观念难以说动 都已经持这样想法五六十年了……)
: 但又必须处理老婆的情绪跟困境
: 所以想请教版友
: 有没有类似经验
: 有什么说法传递给长辈
: 或用什么方式表达会最合适呢
: 感谢各位

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