我们夫妻都是台北人，
婆家娘家都在台北市，车程婆家骑车3-5分钟，娘家uber20-25分钟。
双方家长都没有硬性规定或要求回家的频率，所以我蛮好奇你所谓传统台北人风格是什么
。
平日饭后有时候带小孩去公园会顺便回婆家晃晃，我固定每周假日带小孩回娘家一天，老
公通常是放风或工作。
一到五都在工作，假日如果还要被绑架参与一些不只是吃饭的活动行程，真的会让人很疲
劳，完全没有休假感。
我回娘家的时候，就是单纯让娘家爸妈玩孙，和爸妈闲聊分享一周的生活大小事。
时间通常是9点多到傍晚，这段时间我老公如果休假就是完全放风，所以我们都能得到身
心灵的放松和休息。
平日偶尔带小孩回婆家，或是婆婆饭后会来家里坐，吃水果聊天。所以，老人家不会觉得
没互动到需要绑架我们的假日时间。
如果你家里原生家庭的距离不远，其实可以周间拨个两天回家待个一小时，让父母有常常
看到小孩的感觉，再跟父母说假日有一些朋友的聚会或是球类运动的活动。
很多时候要追溯源头，如果回家能够放松，可能老婆不会那么反弹，但是每周要聚餐还要
搞活动，我光用想的都累了。
这跟原生家庭是哪里人无关，这事没有对错，也不需要去勉强另一半完全配合，你要遵循
父母的期待，就自己扛好扛满，让另一半自由选择自己的假日要怎么安排。
※ 引述《dtc0210 (险中求生)》之铭言：
: 各位版友好
: 想请教各位
: 我跟老婆去年九月结婚
: 彼此相处都没什么问题
: 但有个一直无法解决的点
: 就是我爸妈要求每个礼拜周末一定要回家一天
: （家人要常聚的那种观念）
: 还希望不能只吃个饭
: 最好要一起聊天 活动 接近完整的一天
: 老婆很不能接受这一点
: 觉得这种强迫的方式消减了我们两人的时光
: 而且长辈的这种想法很强制性 根本没有空间讨论
: 所以会一直跟我反映这个问题
: 在这就要先提一下我跟老婆的背景：
: 我是台北人 他是云林人
: 她从高中就离开家里就学 一直到大学 工作
: 所以个性独立 都自己处理事情
: 她的爸妈家人都很不错也温和 传统乡下人的个性
: 他跟家里人感情很好 一个月都会回家一次
: 而我出生在台北
: 爸爸妈妈比较像传统台北人风格
: 个性可能有一点自以为
: 也比较会大谈自己的想法跟理念
: 可能稍微会让人觉得是要强加自己想法给别人的那一种
: 我跟家人感情其实也算不差
: 只是从小相处到大 因为不喜欢跟家人有摩擦
: 所以很多小事就不会去跟爸妈争论或起冲突
: 家庭还算和乐
: 问题来了
: 老婆家里的人偏温文儒雅
: 我们家人则不是这样
: 所以遇到的问题
: 1. 老婆觉得自己爸妈都不会强制要求自己什么时候回家
: 而且像现在肺炎疫情当头 他爸妈还会打电话叫他先不要搭高铁回家以免危险
: 她觉得爸爸妈妈即便很希望见到小孩 还是会考虑各种状况 把小孩方便与安全放在第一
位
: 牺牲想见面的情感
: 而我爸妈不是
: 感觉一味以情绪勒索 道德要求
: 回家就是小孩该做的事情
: 该跟爸妈相处 聚餐
: 即便有事情可能也要排开 两天周末回去一天
: 如果我有事 就老婆要回去
: 如果老婆有事 那我就要回去
: 这种想法老婆无法接受
: 2.我家人的个性 老婆也很难接受
: 首先老婆回男方家 本来就不可能像回自己家自在
: 可能会如坐针毡 又或者要帮忙家事等等的
: 再加上我爸妈个性很台北人
: 他觉得许多观念想法都不同吧
: 其实很不喜欢相处的感受
: 但他都还是会表面接受
: 私下跟我反映argue
: 这种生活老婆很难想像可持续二三十年
: （我们现在住在台北市 爸妈也住台北市 距离捷运大概15分钟 很近 所以会一直被要
求
: ）
: 我在中间 也不太能直接把老婆的想法问题赤裸裸反映给爸妈 怕老婆在爸妈观感扣分
: （而且长辈观念难以说动 都已经持这样想法五六十年了……）
: 但又必须处理老婆的情绪跟困境
: 所以想请教版友
: 有没有类似经验
: 有什么说法传递给长辈
: 或用什么方式表达会最合适呢
: 感谢各位