过个周末回来看到这么多推文和回文，真的吓到了，先对热心版友们致上满满的谢意！
无论是推文、嘘文或是建议，真的很受用，让我多些思考反省。谢谢你们！
我也再补充一些原文没提到的细节（文长，零碎，不想看就略过吧）。
我的前一段婚姻是我爱对方比较多。
我的个性是比较优柔寡断，非常重视家庭与亲情，人生目标一直是早点结婚生小孩。
前夫个性则是像风一样的男子，事业、朋友摆第一，最后才是家人，我永远排最后。
我们在交往多年、长辈压力之下结婚，原本共识是晚一点再生小孩。
为此我还吃多年避孕药，身体伤了不少（因为前夫明白表示不爱戴套）
后来婚后身体因素停吃避孕药，有一阵子单纯以危险期避孕的情况下，不小心有了，
得知怀孕时前夫很不高兴，所以小孩出生后也几乎都是我独自照顾（伪单亲），
他也总是怪我拖累到他的人生。
两人长期的争吵哭泣到后来的冷暴力，深深地影响着小孩....
为了不再折磨彼此和孩子，我们经过多次协议，最终放对方自由。
由于小孩是前夫家族那边目前唯一的男孙，非常重视。
所以，同意让我单独监护小孩，已是前夫家最大的让步。
基于此，我不会剥夺小孩与生父、甚至是前夫家人见面相处的机会。
他们永远是孩子的爸爸、阿公、阿嬷，血缘亲情不会改变。
而现任再婚的老公，与我个性较相似，都是很重视家庭与亲情的人。
他过去也有过几段感情，每段都谈了好几年，他也很想早日步入婚姻，
但是女方刚好都是较强势的个性，倾向追求自我发展、不想被婚姻绑住的类型。
他努力付出却总是被当工具人，甚至曾帮前女友付了几十万头期款买房子，
分手后女方装傻避不见面....他觉得为这种事对女方死缠烂打没意义，就算了。
认识我以后，越深聊就越觉得我才是可以跟他相守一生的类型。
因为我们的价值观、人生观都非常相似。
即使一开始就知道我有孩子，他也完全不觉得这是问题。
因为他本身就是非常爱孩子的人，不管到朋友家、亲戚家，都是他在照顾孩子。
所有他的朋友亲戚，真的是每一个人！看到我都会拍拍我，告诉我：
“妳嫁给这人，绝对可以放心，他个性超顾家！”
他曾说，他从小就看着他爸一辈子疼爱照顾老婆，几乎80%以上的家事都爸爸在做，
什么事都以他妈妈的意见为重，从来不吵架。（我真的没看过两老吵架，非常恩爱）
他爸爸比妈妈还会煮饭菜。他妈妈连生了两胎，也都是他爸爸帮妈妈做月子。
他从以前就梦想要成为一个和他父亲一样的好爸爸、好丈夫，
组成一个和他父母一样平凡幸福的家庭。
我们从一开始交往，他就每个月都会塞给我一笔钱（五位数），
告诉我说：“这些钱就给妳花，不要存起来，因为妳为了孩子总是省吃俭用，
我不要妳这样，只要妳和孩子想要买什么就去买，不够再跟我说！”
他至今付出在我孩子身上的金钱，甚至是超越生父给的。
从交往至今，两年多，他给我的钱只有越来越多，多到我心虚....
更不要说回到家几乎所有家事都他在做，我都觉得自己快被废人了。
他从一开始就曾提出说，他想收养我的孩子。
因为他一直很气我前夫欺负我，也没有好好尽到做爸爸责任、照顾好这个孩子。
他甚至自己去查法规，有什么办法可以不需要生父介入，就可以让他收养我的孩子。
（按照目前法律规定是没办法的，一定要生父同意，就算只有母亲单独监护也一样。）
我的孩子非常喜欢这位“叔叔”，很爱黏着他、跟他撒娇。
我们一起出门时，孩子几乎都是两手抱着他大腿走路。
也常常会不小心脱口而出叫他“爸爸”。（因为我规定孩子只能叫他叔叔）
我常常看着他和孩子俩亲暱玩在一起的背影，感叹著为什么他不是孩子的爸.....
孩子也曾经很期待我可以赶快跟叔叔生一个弟弟或妹妹。整天都在催我赶快生。
（后来孩子突然不再说这样的话，旁敲侧击下才得知，前夫家的阿嬷曾跟孩子说过：
“你妈如果再生一个弟弟妹妹，就会不要你了！” 我超生气....）
当然我也知道，若我和现任老公再生，大宝的心情多少一定会受影响，
老公对于自己血缘的孩子也免不了会比较疼爱，以后不管任何事可能都会被拿来比较，
“会对孩子一视同仁”那是圣人才做得到的事，我不会去期待老公是这样的圣人。
这也是我犹豫的点。
交往时，我其实很常泼他冷水。
因为我总是拿我过去婚姻中不好的经验去刺伤他....
“男人都是这样啦，对女人好都只是一开始，婚后很快就变了。”
“你以为小孩那么好顾吗，你自己顾过就知道，搞不好会后悔！”
我整天都在转宅女小红的文章给他，逼他“认清婚姻的现实”。
但是他总是很委屈地喊冤：
“我不是宅女小红的老公、我也不是妳前夫，我们只会像我爸妈一样幸福，
老婆不要再这样误会我好吗？”
我也跟他讲过，如果真的有想要小孩就不要跟我结婚，因为我生过一个了，怕了。
但没生过小孩的他总是会面露失落.....
“我不是为了要有小孩才想跟妳结婚的，我只想和"妳"结婚，期待有我和"妳"的孩子。
但老婆如果真的不想生....那我也没办法，我还是会尊重老婆的。”
冲着他最后一句话（以为他不会再逼我），所以我才答应和他结婚。
我也不是没跟他提过高龄孕产的风险，但他总是说：
“我只希望，老婆会愿意和我一起试看看，如果真的过程太辛苦、太伤身体，
那我们就停止，不要试了。因为我也舍不得老婆辛苦....
但我希望老婆至少不要一开始就连试都不肯试，给我一个机会嘛，好吗？
“妳前夫过去那么不重视妳、那样欺负妳，妳那时生小孩都这么义无反顾，
为什么我现在对妳这么好，妳却不想和我有孩子呢.....”
他是男人，没生过小孩，不懂那些过程的风险和辛苦，可以说是过度天真乐观。
当我分享过去、或别人的惨烈经验给他听，他又会说：
“老婆就是都太负面了，事先就担心这个担心那个，
那些例子又不一定会发生在我们身上。
如果什么事通通都要担心的话，那就什么事都不用做了，
因为每一件事都一定会有风险呀！
老婆要多往好的地方想，要正面，要乐观，事情就会往正面的方向发展！”
所以导致后来他再跟我提到这类话题时，我大概也知道他会说什么，于是就沉默....
至于有部份版友担心的经济方面，"目前"是还过得去。
现任夫家在台北有三间房子（他自己买一间、他父母一间、他哥哥一间）
扣除不动产，其他资产也有八位数。他父母经济无虞不需要靠孩子养。
他目前的月收入也有六位数。
我娘家部份，虽没到富裕但也尚称无虞。
真的需要后援，我父母也是可以帮忙，只是他们太多其他孙子要轮流"托婴"，
再加上离我住的地方较远，可能不见得能专心协助我顾孩子。
至于工作，当时结婚没多久，他就无预警被调去大陆我们也都很傻眼。
他当然很想调回台，但以他目前对公司状况的了解，是真的有难度，
他也曾经试着想要找台湾这边的工作，但是暂时都无法找到比他目前收入高的工作。
对他而言，在经济上给老婆安心还是很重要的事。
不过他一直都信誓旦旦地说，只要我有需要的时刻，他一定会想办法飞回来陪我。
他说他都有跟上头主管讲好了。
也一直强调“钱能解决的事都是小事”，就算我想请24小时保母也都不是问题。
他就只等我“愿意”点头，愿意“试试看”了。
事实上，若是十年前的我，不要等他求我，我早就自己扑倒他要跟他生了！
而我却至今日四十岁了、快不能生了，才遇到对的人，唉，能说什么呢。