结婚刚满四年，同样还没有孩子。
妳列出的问题大致上我们也经历过，在此提供我们的经验供妳参考。
我们是以结婚为前提交往，正确说是在暧昧的时期先生就先求婚，我说要交往才能知道适
不适合结婚吧，所以就先开始交往(先生计画通？)
交往满一年先生求婚，交往的第二年就在准备婚礼跟新居装潢度过。
这两年期间我们唯一争吵的事情是因为结婚礼俗，不过也不到大吵。
除此之外完全没有争吵过。
结婚后第一年因为我们都希望先不要有孩子，所以过了一段蜜月期。
第二年到第三年开始浮现问题
1.兴趣个性大相径庭
我是一个朋友聚会多、爱喝酒、爱旅行的人，我除了本业外，有自己的设计工作室，所以
如果本业下班或假日在家也都是忙设计的事情，平常会安排健身、学韩文、自己买线上课
程进修设计、练习拍商品照。
先生一年大约跟朋友聚会1-2次，不太会喝酒、爱旅行但是喜欢去的国家跟我的交集很少
，我们爱吃的东西更是逼近空集合。
他下班跟假日就坐在他的宝座打电动、看历史剧或动画、跟乡民在政黑版吵架。
简单说我们都是各自做各自的事。
也偶尔会有几次先生陪我参加聚会、去酒吧喝酒、或到处逛逛，但很明显我看得出他就是
“陪”，不是因为他想做这些事。
我曾经跟他说与其你陪我，倒不如你就在家做想做的事比较舒服啊？
他总是跟我说“我觉得老婆做的事都很有趣，而且我想看的就是开心的妳。”
后来我开始把自己的行程做弹性的安排，让自己有耍废的时间(也是因为身体变得不好)
我耍废的时候就会观察先生在干嘛，跟他一起看动画、陪他跟乡民吵架
这样的时刻我就明白了他对我说的话，“陪”又怎么样？重点是能够看到另一半可爱的一
面自己心里会觉得很满足。
我的个性非常冲动，经常因为自己鲁莽而咒骂自己去鼠一鼠XD
先生个性相当温和，无论遇到什么状况都能沉得住气
这样的他总是能在我身旁做温柔的指引，我觉得他很像一座湖，宁静不起波澜。
2.我本身对生子没有太多想法
因为我不认为生子是我结婚的必要目的，我也能抵挡得住我身旁的人的任何形式的关心。
先生比较在意，因为他人生的蓝图是有一个自己的家庭，安稳过著小日子
加上我婚后有一阵子确实有延续我婚前的想法准备留学。
这件事情让先生非常难过，可是他前期都不表达自己的看法。
后来某一天他说：“如果妳真的准备好要出国了，那也是我该离开的时候。”
我当下很震惊，我请他明确说出自己的想法。
他告诉我，他之所以想跟我结婚就是为了可以跟我腻在一起一辈子，就算我们经常各做各
的事，但还是一起生活。如果我出国了，那他觉得自己好像被抛弃，也会觉得是不是因为
他，我才没有办法好好准备出国唸书。如果因为顾虑到他而导致我不快乐，他会觉得是自
己的错，会想要离开我。
我把这段话放在心上想了一阵子。
我自己评估过后，找了先生好好坐下来谈。
我们达成的协议是我每年会有几趟独自出国的额度，然后我换了自己想要的车，也是另一
种形式的圆梦。
我对生孩子比较没有想法主要是因为我不希望自己多了母亲这个身份后，反而变得透明，
没有了自己。
这也是我的课题，如何面对社会角色冲突却还是能保有自信，但愿我能够完成这个课题。
3.逃避争吵不如转身一起坐下面对
我先生曾经跟我说过：“有的时候我也想表达我对妳的不满，可是妳总有那些看似理直气
壮的说法，而我也会觉得说不过妳所以就觉得那我忍一下就没事了，但久了我只想要逃避
。”
我当下真的再度觉得我该去鼠一鼠！！！ 怎么会让这么爱自己的人感到委屈
后来我们制定了几个规则，有点类似月薪娇妻里头平匡跟美栗的婚姻共同经营者会议记录
，像是—
明确指出对方让自己不开心的状况时，自己也要帮对方想个调整的方式
听到对方对自己有意见的时候不要先回嘴，可以暂时到别的地方冷静
因为误会而产生纷争的时候，双方一起写下自己当时内心的想法，再共同比对找出误会的
症结点，然后条列出对方不喜欢听到的语气或是字词，自己要记起来。
回到家看到对方要先抱抱、必备早安晚安吻，挑几件职场的事情跟对方分享。
曾经有朋友问我遵守这些规则不累吗，我跟朋友说：“把一件事情做好本来就要付出努力
、本来就不轻松。爱一个人要练习，让心爱的人幸福也需要练习。”
这一年我们大致上都有依照规则过日子，我觉得我先生已经成为我生命中的部分，要做什
么决定前我都会自动衡量他的感受
也越能沉得住气理性思考。
以前我以为完美伴侣要像一幅完整的拼图，没有任何空隙。
现阶段我会分享纪伯伦的诗给妳：
“彼此相爱，但不要让爱成为枷锁，让爱像是你俩灵魂海岸之间流动的海洋；斟满彼此的
杯子，但不要同饮一杯；彼此喂食面包，但不要同吃一块；一起唱歌舞蹈，快乐逍遥，但
也要各自独处保有自我。好比鲁特琴的琴弦，虽因同一首乐曲振动，却是各自独立。”