借这篇同时回原原po与鲁休斯大，原文恕删～
我觉得刚新婚就频率非常一致的夫妻，应该不是多数，毕竟人跟人之间的差异那么大，要
找到兴趣价值观都很接近的伴侣，机会相对小
模式接近的对手当然相处起来舒服，但人的大脑喜欢接收新刺激，恋爱时往往会被跟自己
差异很多的人吸引，还美其名曰互补...明明互相耗损还差不多啦（x)
所以不管是认真交往还是迈入婚姻，都需要经历调频的阶段。然而调频应该是两个人都要
尝试的努力，不可能单靠一方的配合维持关系美满，而且不论性别，很多人犯的错就是想
要“调整对方”使对方趋于自己的频率。
我跟我老公当初是闪婚，恋爱时简直有一百只厉鬼争先恐后遮住我的眼睛，婚契成立的当
下，其实他没变我也没变，但我灵魂里突然升起一种惶恐：我真的要跟这样的人过一辈子
吗？
结婚几年来，我老公已经改变他自己很多了，但一开始时，他真的是奇葩中的战斗机，雷
到一个极致后，我朋友都觉得他其实很逗趣呢。
我的兴趣是看书、睡觉、做家事。他的兴趣是上酒店、滑手机、参加庙会。我从小资优班
一路唸到四大，我老公国中毕业，高一被全市学校退学一轮后就没继续唸书。我个性文静
不喜欢交际应酬，平常都臭脸以示我不想说话，我老公走在路上每天都在偶遇朋友，骑车
过个路口也有人对他按喇叭以示招呼。家里举凡灯泡坏了、wifi挂了、纳税、帐务、日用
品等所有民生大小事都是我处理，我老公则生活白痴到atm都不会操作，不会开车（考了
五次都路考没过），不会自己去大医院看诊（他会建筑内部迷路）。我的生活圈单纯，一
个月跟家人见面一次，每隔两三个月跟朋友聚会，其他时间都属于我跟我的猫后来加上我
老公，我老公则是假设婚礼宴客一百桌，其中七十桌跟黑道沾亲带故（因此没办）。基于
以上种种，我婚后没有遇到过婆媳姑嫂问题，反倒是我妈跟我老公有岳婿问题，我妈很森
气她辛苦养大的白菜被猪啃了。
我这四年来，遇到一百个人之中，有一百个人问我同一句话：“妳为什么会嫁给他？”每
个人看我的眼神跟看着十字架上的耶稣一样又同情又景仰，而且这一百个人全部，我说全
部喔！都是我老公那边的朋友。我自己的朋友反而没用这种赞叹seafood 的语气表示过不
解，她们只会听着我老公的奇葩事蹟哈哈大笑。
由此可见连我老公周遭的亲戚朋友都觉得他很清奇，简直不似凡间中人：）
但我老公有一点，我觉得大胜许许多多比他画风正常的人，就是他愿意反省自己的行为跟
想法，也愿意做出改变。而且他不需要人家逼他、骂他、强迫他，只要让他意识到自己不
对，他就会去思考他真正需要的是什么，也会寻求多方建议，然后很明显地改变他自己。
他开启这个天赋树，是我们婚后一年多的事，新婚时我们天天都在解磨合任务。大部分状
况都是他磨我比较多。一方面是他脾气臭，控制欲强，一方面是我的个性是先要求自己、
不要求别人的，因为我觉得要求别人都没用，导致婚后就变成我一直在配合他，他闹脾气
都是我在安抚妥协。
我不管他缺点如何，只要他觉得我哪里做不好，例如不爱笑容易让人觉得我难相处对家里
生意不好、例如比较顾自己利益会忘记体贴别人之类的，只要我觉得有道理，我就愿意调
整。虽然我们是夫妻关系，他指出我的问题时也都是夫妻吵架的情境，但我把这些调整当
成是为我自己好，而不只是为了婚姻和谐才退让。同时，虽然他对我有很多要求，但我不
会因为我做了很多，我就因为不平衡去责怪他做的很少。
我心里想想而已：）
我采取的作法是，“我付出我的，我也给你我觉得你可以如何付出的建议，但你爱做不做
是你的自由，你可以看看当我们彼此的付出失衡到某个程度后，比较害怕失去的是谁。”
我让他日子这么好过，出门在外又总是做面子给他，怕失去的当然是他不是我啊。但我那
时很不开心，我每天都在问自己，这种生活是不是我想过的，我还能配合多久忍耐多久？
只需要照顾好自己的单身生活快乐多了，我为什么要结婚？路上那么多正常男人可以选，
我怎么会从水沟挖了这个8+9？
这些自我拷问越来越严峻，他那个时候也还没大彻大悟原来他最宝贵珍视的是他老婆，所
以在一年后，我觉得我能努力的我都努力了，但我还是看不到幸福美满的婚姻，那放双方
都自由生活比较好，就离婚了。
办好手续后，我们两人哭着深谈了一场，他问我难道他不够爱我吗？没有对我好吗？我听
了也很难过。他或许用他的方式在爱我疼我，我从来不怀疑他不爱我，只是他也让我觉得
很累、没办法沟通。他固执只做他想做的事（像是会逼我休假不能宅，要陪他外出踏青、
逼我减少工时但又希望我工作表现完美、逼我做事积极有“狼性”），同时却对我的付出
理所当然。
我觉得恢复单身我可以生活的比以前的自己更好，虽然跟相爱的人分开很痛苦，但我那时
候心想，我这种“调整自己来试图潜移默化对方”的柔性政策是大大失败了，该离开这个
状态了。
讲到这边，我至今依然觉得如果就这么分开，故事或许会不一样，但未必就比较差。选择
结婚、选择离婚，都只是换条人生路走，风景不同，该有的绊脚石头依旧都会有。如果原
原po决定放弃婚姻才是心之所向，那趁早杀出或许是效率很高的做法。跟对错无关，婚姻
也没有sop都做好就幸福一辈子这种事。想改变的人，可以试，但没有试了百分之百圆满
的道理。不想改变，只要结果可以自己负责，外人看你再机掰也无所谓啊。
我离婚后，因为共同工作的关系，并没有立刻离开原本的生活圈跟他断绝联络，我老公也
终于打破了固执，开始思考，失去我或改变他自己，何者是他更不能接受的。他学着反省
、自制，而且他开始明白就算他觉得是为了我好而对我诸多要求，但我再不完美其实他也
还是爱我，那他为什么不能容忍我一些小毛病多一点呢？何况我都这么包容他了～
我们之后还是复婚了，一路到今天我都觉得很幸福愉快，因为我老公的改变是巨大的！虽
然我们兴趣想法依然不同，但他终于不再勉强我跟他价值观綑绑了，他真正理解了，我尊
重他跟我不一样，他也应该尊重我跟他不一样。
他没有培养出跟我一样的兴趣，我们想法跟经历也南辕北辙，但我们都很享受跟彼此聊天
，他会问我一些知识性的问题，我听他爆料一些艺人八卦、社会案内幕。如果不想聊天，
就他滑手机看直播主对骂、我滑手机看小说。
我把他当成老师，书本里写的，他懂得没我多，但他所有跟我有差异的地方，都在教我学
书上没写的东西。
总结起来，我各阶段的课题跟反应如下：
1.我接受跟尊重对方的差异性，但对方不接受我的，没关系，我听听看他想我怎么做，我
做做看，当成学习不同的应变模式。（我没有觉得自己很委屈，我觉得我确实有变好，举
例以前我很机车、边缘人，现在工作上及需要社交的场合，我可以轻松应对了。所以想呛
我干嘛活得那么辛苦的人可以消停，我认为有成长就值得了）
2.当发生摩擦，尽量不在当下讨论容易吵架，等聊天时以轻松的情境带到：对方有一些行
为或想法在哪些状况下会造成他自己的负面经验
，推荐他尝试变换做法。
3.如果在这边双方就越来越有相处默契、互相尊重>>>皆大欢喜。
4.如果没有达成3，我以身作则也影响不了对方，对方依然固执，就可以开始评估，除去
爱情因素，离开这段婚姻的障碍是什么、好处又是什么？当评估起来障碍都可以克服，好
处又让你感觉很期待，那这段婚姻硬撑到后来也是以破灭或有人出轨结尾居多。
5.向对方提出止损的建议。这中间争论为什么提出离婚、谁对谁错都是浪费时间，伴侣只
会以为是在找他吵架。所以不用试图灵魂对话，需要表达的只有一个宗旨，就写在通用离
婚协议书范本上：一别两宽，各自欢喜。“因为我觉得分开后彼此空间比较大，相濡以沫
不如相忘于江湖嘛。”引战的话不用讲，想吵架还是想离婚自己要分清楚。
6.对方就会开始评估，他舒服的模式是什么？是放彼此去自由的水域，虽然有无限可能但
从此陌路，还是加强营造一个至少大到两个人都能相安无事的鱼缸。
7.有缘分、肯自省、改变起来有让人认同的诚意，那夫妻就有机会继续生活下去。没缘分
、觉得自己没错很委屈、牵到北京没办法改的，那就往上看第5点：一别两宽，各自欢喜
吧。
文章不小心打太长了，感谢有耐心看完的板友。