这么多年来
曾想过写次完整想法
但有时候懒得碍别人眼
有时觉得只能写得片段
看看这次自己能表达多少
写在前头 我很认同的一段话
社会往往容不下较温和的想法
而偏激的概念才能引领风潮
所以不管群体声音属性
最后常常变成没有选择
妳只能这样做 不然就会被批判
传统如此 女权主义亦然
更不用说ptt的某些版面
重点不是在于你想怎么做
而是我们能不能尊重别人选择
即便它完全牴触妳的价值观
所以我常说 不在乎别人评论
更懒得解释或过多的争论
反正你能承担自己的选择就好
相同的 我也要承担自己选择
不喜欢 非我族类其心必异的抹黑
更讨厌诛杀异己 维护皇城的和平
扣除观念立场不同
目前有些年轻一辈的态度
和他们口中讨厌的传统或长辈
其实真的是没什么两样的
都一样不准别人反抗
长辈用亲情或孝道逼迫
而这里用的是舆论和挞伐
一样的不尊重别人选择
更不准别人有不同声音
我曾经说过 真正要改变
最有效的方式是靠掌权者
因为比较有机会无痛转型
如果我们是反抗的那代
就要付出更多的代价争取
那是不是困难就不改变了呢
当然不是 而是要有心里准备
更要有承担的能力和勇气
当然 能在事前避免再好不过
所以我看过很多文章
描述自己早黑早享受的故事
不管赞成过程与否
我从来不会说太多什么
除非是对做法过于激烈不以为然
或者批评不死贫道死道友的人
但那是妳的人生 我没权力管太多
所以传统也是这样
其实不管什么样貌出现
其实回归到根本源头
都是无法接受他人想法
甚至把自己当成正义的化身
一起围剿大逆不道的恶媳
所以我觉得上一辈很难为
他们年轻被迫接受观念
老了还要被迫再次转变
虽然还是很多没做好
但妳不能否认
他们是转变最多的一代
而且是在传统的掌权时
这里说的上一代
是泛指约40-50年代
但渐渐的 有些人的公婆
已经开始有我这年代的人
他们难道不是受现代教育吗
还很多是还在职场的前辈
再过十年 这里婆媳文章会少吗
我认为每个时代都不缺某种人
所以到时候吵的问题就算不同
但问题的本质还是一样
都是无法接受他人想法
所以我看到推文
冷嘲热讽某些版友的爸妈
你们不在那个年代
没办法体会或者不想体会
当时人的压力和想法
当然没错 自己命运自己承担
但就像我刚刚说的 多点同理心
而不是好像理所当然的
用现在人的想法去批判
别忘了 没有他们的过渡
说不定会发生更多的问题
延长这种代代继续麻烦的传统
所以我们该做的
是想清楚自己想要什么
在我们这一代 走自己的路
一样的 也承担自己的选择
在未来 也多包容下一代想法
别再成为代代都互相迫害的一群
虽然看婚姻版 我一直觉得应该很难
拿自己当例子吧
反正我从来不怕别人知道
或者被拿来人身攻击什么
我家算是很传统
成长过程有没有战争
当然有 我不会去否认
但是我一直秉持的原则
不管是否接受父母想法
我都不会口出恶言
反正最后决定权在自己
这是我让父母第一件了解的事
所以从大学唸书开始
我妈就常常气到挂我电话
因为不管他怎么说
我都说 喔 好 我知道了
但我应该会怎么做
有没有被说过不孝
当然有 甚至脱离关系都有过
但不管我觉得他们怎么想
其实他们都是爱我的
只是在成长和教育过程
不能接受晚辈不听令这件事
所以才有这种过激言语行为
如果妳问我 听这些言论
情绪难道不会受影响吗
当然会 尤其是年轻的时候
但做法很简单
第一 我本来就很乐天
所以很少情绪会压太久
第二 那就避开不听
装死是我最大的本领
第三 放空 左耳进右耳出
所以久了 爸妈根本放生我
甚至我姐曾劝过我
“我知道妳不在乎 但爸妈在乎：
我还是没多解释什么
所以我很年轻时
就会去思考所谓的两代相处
只是很有趣的 我爸妈很传统
但自己人和客人也区别很大
什么是自己人？
我们几个孩子 还有我的孩子
其他女婿 媳妇 或者外孙
通通都是客人 对客人般的客气
你们可以说 我没遇到问题
所以才能那么的坦然
那是因为你们不知道
我家革命是在年轻时就上演
到我结婚 家人早就不期不待
因为他们知道虽然我不会呛声
但我只会照自己想法处理
婚姻很少会是无波无澜
不管对方做好做坏
不代表他真的就不好
多的是有人在婚姻中改变
而不是觉得别人家的老公
永远不会让你失望
曾在推文提过
多年后 我也慢慢成熟
有一次是这样跟父母说
我不是不知道怎么做
也不是需要别人的意见
而是想让你们知道我在做什么
让你们不要担心我 让你们安心
回到这标题
其实听多类似的抱怨
会觉得问题都一样
我们不一定能改变上一代
但至少夫妻自己要能有共识
自然不需要过度重视别人声音
当然另一半不受影响是不可能
但妳至少别让他只能选边站
谁说我和父母想法不同
就表示必须要决裂？
妳该做的是支持他
或者更准确的说 支持夫妻同时
让他体会做好子女 不一定是盲从
这也是我不赞成所谓的黑到底
避不见面也好 有听没到也好
至少保留彼此最后转圜的余地
而这个余地 不是给你的
而是给身边人转换想法的空间
当然 要是像很多人说的
不然就离婚 我也不反对
如果这是妳当初进婚姻
就是保持这样想法来经营
我觉得也没什么大不了
只是我觉得 下个婚姻早点说
就算让别人觉得妳很不好惹
至少可以提前减少问题产生
一种观念要普及
甚至变成所谓新一代的传统
很多时候不是只有热战才行
想想以前哪有很多人过年出国的
现在呢 早就不是多稀奇
有经过战争吗 好像没有
至少没在这个社会变重大议题
但它就是慢慢转变 慢慢发生
不一定需要多极端的方式
才能争取妳们想要的改变
最后我想说的是
很多事情是相对的
我们终将会老 也会面临些什么
传统不一定对 也许是既得利益
但传承多时 多少有点时代意义
老年照护不会是过去才有
也不是每个人都有能力
用最不费力或用钱解决
而这个问题 迟早都必须面对
不管是妳的 还是对方的
我赞同自己父母自己顾的想法
但妳说不影响小家庭 我很质疑
至于中间能不能找到
属于我们可以接受的平衡
自己就好好思考
反正妳决定怎么对上一代
下一代也不见得怎么对妳
相同的 很少看到有人成年
还享受家里资源出来哭哭
或者孩子需要照护
就有人给建议找家里支援
离婚抢抚养权 更是常听到
我家里有人可以帮忙照护
不管怎样 连结很难完全切割
凡事还是别做的太绝的好
我支持妳有想法 甚至走自己的路
毕竟我也不喜欢被强迫
但既然结婚了 也曾认定这个人
好歹留个站票 让他有时间思考
补票坐下 还是 下一站下车
让他感受到 也许不同的方式
并不会改变他孝顺父母
毕竟儿子过得幸福
多半是老人家真正期望的
还是那句老话
但求无愧用心 凡事尽力就好