原原po学长您好，小妹是同业，外子也是同业，跟学长同个阶段生小孩，我请过一阵子育
婴留停，所以应该算是医生跟医眷双重身份都有体验过XD 看到这篇文感触良多，在这里
写出一些想法跟学长分享看看~
首先要澄清一下您太太“不平衡感”的来源，其实不一定是“谁比较累”或“谁比较忙”
，我觉得应该这样思考，“有了小孩后谁的人生改变比较大”？用太太的角度思考，就会
觉得她的人生改变比您的大得多！
举例来说，如果太太在产前的生活大致由“她的工作”、“她的休闲”以及“夫妻时间”
所组成，孩子出生后转职成全职妈妈，意味着她的“工作”（换成全职妈妈这个工作了）
、休闲、和夫妻时间全部都大量减少甚至消失了！取而代之的是琐碎、成就感低落的育儿
/家管工作，可能还加上跟公公相处的隐形压力。这时候她看着你，“你的工作”还在，
“你的休闲”也在（值完班照样滑手机、照样补眠），只有“夫妻时间”变少，当然心里
会产生强烈的相对剥夺感，觉得好像孩子出生后只有她的世界天崩地裂，“凭什么你的生
活都没受影响！”的感觉。
（再加上妈妈要面对身体上各种不舒服，产后恢复、哺乳、掉发、身材改变等，爸爸都不
用，其实妈妈超容易产生这种相对剥夺感QQ）
所以跟太太比较谁比较累、谁工时比较长、谁睡眠比较少等，并没有办法解决这种“感知
上的”不满...
因此，解决的方法就是把刚刚提到的三种“时间”组成，拉成“感知上公平”的状态（当
然不可能真的公平）。而既然“你的工作”和“她的工作”不是短时间能改变的事情，那
就只能从另外两种下手。所以学长可以尝试看看增加“夫妻时间”、替太太找回“她的休
闲”、还有就是把“你的休闲”减低到跟太太同个水平，或许可以慢慢降低相对剥夺感。
以下是具体做法：
1. 减少“你的休闲”最简单，在太太面前不要滑手机、看到太太跟孩子在玩就凑过去，
看到太太做家务就作势过去帮忙，或要一部分来做。完成太太交付的部分后，通常太太会
比较能接受你瘫著滑手机休息一下。如果真的压力大需要滑，就离开太太视线，买晚餐买
久一点、厕所多上五分钟，都会比直接在太太面前滑来得好。
2. 帮太太找回一些“她的休闲”时间。以学长的工作劳累程度，能“由爸爸支援让妈妈
出去放风”的机会应该很少，但如果都是在爸爸上班时间由阿公（公公）支援让妈妈去放
风，除了无法完全放心之外（世代教养观念还是会有差异），做媳妇的总是会觉得愧疚或
不好意思，因此没办法好好放松。
个人建议可以的话，公婆来的时间尽量都安排在学长“本人在家”的时候，这样可以达成
“爸爸带小孩让妈妈去放风”，爸爸还可以趁机补眠，太太比较放心，也比较不会觉得对
公婆不好意思。而且太太也不会看到您补眠的样子，不会越看越讨厌XD
（不要小看这个“不好意思”的情绪喔，长期下来对公婆累积的歉疚感，会导致公婆媳关
系变得非常紧张，千万母汤啊！可以的话学长不在的时候就让太太一打一，心理上反而会
比较轻松，认真的）
3. 如果太太是比较在意“夫妻时间”的人，那同上可以把公婆支援安排在“夫妻都有空
”的时候，公婆带孙，夫妻出去享受两人时光（或临托保母也可以）。另外平日也可以多
营造短程的夫妻时光，例如孩子睡了之后太太在做家事的时候，不要先跑去睡觉（重要！
太太会有被抛弃的感觉QQ），而是陪她做完（或做到一个段落），两个人坐下来看电视聊
个十分钟，虽然学长会损失半小时睡眠，但可以换得一个获得安抚、正能量满满的太太喔
！划算吧XDD
4. 嘴甜、肉麻是不可少的，记得多称赞多肯定太太，而且要用“具体称赞法”（像教小
孩那样XD），例如“老婆妳煮这一桌好香喔”（肯定她的厨艺）、“老婆妳帮小孩这样穿
好可爱”（肯定她的品味）、“整天顾小孩还能打扫得这么干净，老婆妳太强了”（肯定
她做事的效率跟对家里的贡献）等，其他事也都能以此类推，脸皮厚一点乱称赞就对了XD
成本很低，出一张嘴就好，而且满有效果的！
另外如果能“互相称赞”的话，效果会加倍，但嘴巴长在太太身上，要控制她比较困难一
点。这时候学长可做的是“引导太太称赞你”，白话来说就是“往自己脸上贴金”啦XD
举例：“老婆我洗好碗了，架上干的我也都收完了喔，有没有很厉害？”或是“老婆我帮
小孩换完臭臭尿布囉，都没沾到衣服喔，厉害吧！”来钓钓看太太能不能多称赞两句，久
之她就会越来越觉得“老公其实也不差嘛，优点满多的啊”这样哦！可以试试看~
5. 最后是提供一些对家管妈妈很有效的小小话术（亲身体验，有效！）：
千万不要说“我爸/我妈帮妳煮副食品”、“我爸帮妳顾小孩”，要说“我爸/我妈帮宝宝
煮副食品”、“我爸帮我一起顾小孩”。（翻译：老婆不需要帮忙，宝宝还小，他才需要
帮忙，还有我因为工作太累，我爸妈是来帮我的，不是帮老婆，老婆已经做得很好了，不
需要帮忙）
千万不要说“我老婆说”、“我老婆觉得”，要说“我规定的”、“我觉得”。（面对再
小的教养冲突，沟通的时候一律都要说“我说的，不服找我”，公婆毕竟跟媳妇不熟，没
办法完全相信媳妇，但若是儿子说的，就会听得比较甘愿呢）
千万不要说“我必须顾小孩”、“我帮妳顾小孩”，要说“我想要顾小孩”、“轮到我顾
小孩了吧！”。（把顾小孩、陪小孩玩当作是一种福利、一种好康，爸爸会跟妈妈抢著做
，不时洗脑太太顾小孩是一件快乐的事，而不是一件互丢皮球的苦差事，这样顾起来会比
较甘愿喔）
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以上，不小心变成长篇大论了XDD 这些都是来自于自己的经验和摸索，希望能给学长参考
运用看看！
最后，如果这是一份报告，那最后一张PPT应该会长这样：
Take Home Message：
1. 滑手机要躲起来滑
2. 老公在家补眠找公婆顾，老婆放风
3. 寻求外援让夫妻有共同放风时间
4. 记得嘴甜，万事称赞！感恩老婆，赞叹老婆！
5. 话术不可少！
感谢耐心看完的你（鞠躬）
※ 引述《Risian (aj4)》之铭言：
: 回应几个可以讨论的点
: 首先换工作这件事不少人猜到了，亏我写得那么隐晦@@
: 我刚好在总医师阶段，次专科刚开始训练
: 换个鬼....
: 偏外科系也算没错 应该算医院里急照会量数一数二大的科别
: 一堆人看到人家工作太忙就只想到换工作
: 有没有想过 当没人要做这工作
: 当你自己家人需要的时候要找谁？
: 那个后来有点黑的柯文哲 小孩子以为他爸的名字叫睡觉
: 但如果没有他的叶克膜 会有多少家庭没有爸爸？
: 就算不讲这些
: 就算不是医师
: 也可能有人的家庭就是需要这份薪水
: 换工作是要去哪里找那么多又爽钱又多的工作？
: 当然毕竟职业也是自己选择的，但当妈妈生了小孩发现压力太大
: 不会有人酸妈妈说你自己爱生小孩的，你根本不适合
: 总是要想个方法可以解决这先难题 而不是什么不要生 不要做就好了
: 啊就生了不然要怎样？
: 今天现状就是如此
: 就算劳基法能够解决不少住院医师的难题
: 但还是会有某些一定急需必需的科别 不可能符合让爸爸也可以回家顾小孩的期待
: ===
: 找全职保姆这件事我当然想过
: 虽然住院医师阶段其实钱真的不多 说实在老婆家管以月收入十万出头有房贷的情况下
: 也不过跟一般家庭差不多
: 问题可能不仅仅是钱的问题
: 是我老婆一直觉得有人来家里很怪
: 她的期待就是 这个“支援”的角色必须是爸爸
: 这样是不是就无解了？
: ===
: 至于有人提到钱给老婆 我们家是这样 我就是一个月汇五万给太太
: 另外五万除了我自己少部分零花外 主要金融投资是由我来
: 因为他不喜欢研究金融投资那些事情
: 如果能把钱全给她 金钱的事都给她烦恼我是很开心啦XD
: ===
: 会讲到女权 虽然这看起来很政治不正确
: 但是某部分会觉得
: 从以前的男女明确分工到现在两性可以自由发展的社会
: 大家也越来越肯定家庭主妇在家庭的付出 也是个有相当产值的工作
: 这我完全同意
: 但工作的性质，是每一分钟都要高度全神关注，有没有午休时间
: 有没有时间吃饭，多少时间吃饭喝水
: 这都毕竟有所不同
: 我们最困难的就是没办法换成彼此的生活过看看
: 然而对在家带小孩这件工作很辛苦的大力宣扬
: 某部分也会助长让在家的那个人觉得心理不平衡 为什么对方不用帮忙
: 变成现在这种状况
: （或许她就不会去看有人一打二，一打三，还没有那么强大公婆的帮忙...）
: 讲白的单看睡眠时间 我大概只有我太太的2/3
: 她可能跟小孩睡了 我都还在忙
: 早上出门也绝对老婆小孩还在睡的
: 当然每个人体力能力不同
: 我觉得这本来就是婚姻中需要体谅的
: 也有可能有超级强的医师 真的就是疯狂值班
: 每天睡四小时爬起来洗碗 还是家庭完美兼顾的
: 只是我真的无法便是
: 之所以把重点放在心里不平衡
: 其实是觉得反而我值班没回家的时候比较好一点
: 或者她回去娘家（她娘家因为双薪家庭有时候也有夜班，相对上也不太会主动帮忙，
: 她回去也多半是自己要带，但她就不会觉得带小孩是她爸的责任所以不会不平衡）
: 虽然我们结婚交往都非常久
: 她也知道我会越来越忙 但知道 跟真的遇到毕竟还是两件事吧...
: 我也想过不然干脆分居少点争吵 但想想实在有点悲哀