※ 引述《c31547 (Jesse)》之铭言：
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 1. 对婚姻关系的心情抒发。
: 2. 虽为心情抒发，但仍须接受板友公评。
: 3. 若为正向心情分享，可考虑使用[闪光]或[闲聊]分类。
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==
: 是否同意记者抄文：YES/NO目前我老婆是全职妈妈，
: 我有给他一张信用卡随时可以刷，
: 平常所有一切开销都是我在支付，
: 需要钱，只要她开口我都会给，
: 并且我会摆一笔钱在家中，她需要钱可以去拿，只要登记一下日期及用途，
: 可是我们时常因为她没有零用钱而吵架，
: 她觉得他想要一笔她可以自由支配而不需要开口跟我要的的钱，
: 她没在工作、没安全感我可以理解，
: 所以家里开销从来不花她户头的钱，
: 读书存的保险解约是在她户头、结婚女方礼金她全部收走、她户头至少有上百万，所有
开
: 但我不懂，为什么总是要跟我谈钱，
: 我不觉得我有愧对他们母女，
: 我该怎么跟她沟通才好..
: 真的应该额外给她零用钱吗！！？又该给多少？有人有相关经验吗？
:

推推！这篇是老婆观点，对原原PO而言，有一定程度的参考价值

他们2方都有怨怼，已关系失衡了，她老婆该像你一样出去赚钱，才能再找出新的平衡点

推推，原po找到很棒的平衡

老公给的3万应是老婆该得的薪水，不是施舍

懂那种无法自由支配的委屈，全职妈妈也有对家庭付出，不该因为钱失去尊严，重点根本不是钱的多少

去赚钱吧

楼上是没看到人家老公不希望她出去工作吗？可不可以试着尊重一下每个家庭不同的价值观？

坦白说，觉得你很自私，怎么会动用自己的户头买自己的东西眼泪就掉下来最扯的还是提到户头的钱不会增加离婚怎么办这不就跟“你的就是我的、我的还是我的”我的钱都不能花，一定要老公给零用钱那一天先生没工作，要你给他三万块零用钱，你会不会眼涙又掉下来说，我的钱不能动那一天离婚我怎么办

楼上大概能接受老板说，你户头还有钱，要薪水干嘛这种屁话吧

我觉得是互相，而不是零用金是理所当然，更不是你的就是我的，我的仍是我的，那来用自己的钱买自己东西会眼泪掉下来心痛，用老公的就理所当然

帮补血，我懂妳心情。有些人喜欢在推文里吵架真讨厌

这篇很好啊，嘘的有点莫名其妙

推 很写实的心路历程，靠自己最有安全感

推这篇老婆立场＋1

人家就想上班啊！是老公求她别上班，等于要她辞职去老公手下当家管，当然应该给等同薪水的补偿！又不是想软烂靠人养还斤斤计较，嘘的人有事？

我也不懂为什么动自己钱会没安全感 甚至拿来当离婚退路 你的老公不是你的安全感 那堆钱才是吗 钱是小事 另一半也存一笔离婚基金就是大事了

因为不上班又没薪水自己的钱只会越来越少阿因为没任何收入花自己的钱只会越来越少阿 当然没安全感你去问一些退休的人就知道了

嘘的点看不懂耶 本篇原PO不是不自己去工作是老公要求

需要经过审查，又只出不进，为何会有安全感啊？

她要求的是生日礼物升级 也不是说要没事买好包吧

其实我觉得不出去工作也是你自己答应的，不能用这个当护身符一直挂身上有事就拿出来说都是你的缘故，你坚持要出去上班其实没人挡得住你不是吗？

所以去上班了啊不是吗==

老公要求又不是法律规定 不要说的老公要求拘束力多大

原来是花自己的钱没安全感，所以要零用钱

被要求不工作“且”花自己钱所以没安全感，不难理解吧原po不就说自己赚自己花很ok了

自毁个人职涯是你自己选择，你若不想中断职涯别人也不能拿你怎么办，最讨厌听到因为家庭牺牲自己所以老公就该付我薪水，全怪在老公

被要求不工作？妳大可一开始就拒绝 坚持要工作

夫妻最后理出一个彼此接受的相处模式 很好

很多全职妈妈五六年没工作，出来再找工作找不到就怪老公都是你，所以你要给我零用钱

所以楼上在面对两人意见不同时，不管怎样先坚持己见再说囉

所以这篇的s大怪罪老公了吗？XDD 演到哪去了？

所有男性以后结婚一定要要求女性继续工作，如果女生不答应的话，以后就不会这么多屎尿，女生同意继续工作的话，还让自己压力小一点，不过会不会工作遇到什么困难，又要眼泪掉下来说：“当初都是你叫我继续工作的，都怪你”？

自己选择不工作，跟，对方要求所以不工作，有差吧

这种“因为别人要求我怎么做，所以我只好这样做”其实

脑子是个好东西 ...某楼赚太少养不起在崩溃真的有够多丢脸

可以啊 就这样要求自己老婆就好啊？

就只是在为自己的选择找借口而已

不要每一笔都要审查，再来酸吧～ 这很难吗？

你要出去工作那也要把薪资拿出来负担家计啊，你确定这样你就会比较多钱可以花？

现在是有人在替别人要求老婆跟管老婆吗？ XDD

为什么先配合对方，过程发现不适合要求重新找适合的方法会被看成自私啊？感情有些人从小到大做到决定都是最佳解从没改过，小的不得不佩服啊

推

有老婆吗......快去要求自己老婆哦

他们夫妻讲好的，要她驳回，他们夫妻不在意的，要求她要做到～ 这到底是怎样啦？ XDD

做的决定很多都是错的，但我不会怪别人“因为都是人家叫我这么做的”

脑袋长在自己头上，做任何决定之前，要自己承担后果，而不是用“犠牲”章显自己可怜要别人对自己人生负责

所以原po没有说都是老公的错，她说这样她宁愿继续工作，但老公不肯这样何来自私，何来怪先生呢，就是说清楚这决定带来的后果并提出另一个选择不是吗

我觉得不该用“老公要求”的想法，应该说这是“双方同意”，现在他老公的要求跟承诺（家用）都有做到啊，不满意当然可以重谈，但是别一直拿这点当成别人的害自己现在不满意的原因，要出去工作就要负担家计合理吧？那负担完家计可以随意花用（存）的钱会比较多吗？这文章一直把风向带往自己很可怜的地方，仔细拆解不完全正确啊

没有觉得可怜欸 夫妻最后共识已经出来了

夫妻能够达到共识，哪里可怜？

但她的确对花自己的钱买自己的东西颇有微词，怪都是老公害的，她没安全感所以要零用钱

楼上f大前面我完全同意，出去赚要分担家用一定变少，但原po也说就算可以花的钱变少也没关系啊

眼泪还流下来，好像很委屈，但明明就是自己的选择

重点不是金额多寡，而是花自己的钱比较有尊严，不会被上对下审核。概念类似“不吃嗟来食”

其实看某楼疯狂崩溃也挺好玩的

所以照这文章来看，一个月赚三万如果用AA分担完家计还不是过得苦哈哈？以前只是要报备，现在不用报备也根本没钱可以花啊，但如果是自助餐的Aa比例分摊当然又不一样情况

p大我不大懂，原po是妥协方，发现真不适合（掉泪）后就提出另一个方案，究竟有什么不妥发现这方案委屈了所以提出其他建议很ok吧

推！

f大，后面就是我们脑补了，如果今天原po工作发现反而没钱用，那她自己要承担没错

买东西还要被审查真的神烦

苦哈哈也是自己的选择，但不表示选工作就“一定”怎么样

推平衡

f大，眼光要拉远一点，自己答应自毁职涯，七年后小孩长大

推你用行动争取花钱自由度 用行动比只在那边欢好

来检视一下好了，原来的三万（家用）买东西例如寝具厨具会被老公检视，那就代表原先的三万家用生活水准两边有落差，老婆想要不只三万的生活水准，这都还没算上那张卡以及另外请款的部分，我就假设老婆想要四万的生活水准而出去工作好了，这样女方分摊的部分就变成两万起跳，每个月只剩一万，但出去工作的个人基本开销例如交通外食也会变大，保养品星巴克包包变成都要自己负担，他老公其实也没有完全说错，要重新谈条件就要自己有实力承担责任

合理，每一比都要审查是要逼死谁？超高压

g大：聊聊而已，我也觉得老公过分检视支出不太好，但觉得他老公的顾虑也并非完全错

原PO妳说自己婚前作新水也不差 怎么老公会呛妳出去工作也不过拿23k?

你可以说他老公用三万跟一张卡享有质询预算的权利感觉不好，但如果要老公放弃这些权利，那就看个人的谈判筹码还有技巧囉

超没尊严和卑微推这篇

况且我看文章老公也只是讲一讲还是让老婆买，或许是养家的压力（老公还要给父母生活费）太大，造成老公对支出特别敏感，也并非单纯控制欲而已

推这篇 自己权益自己争取 觉得不需要零用钱自己夫妻讲好就好

推这篇

推这篇，要角色互换

...

f大，我同意，老公的考量不能说有错，但婚姻来说比起对错，两人是不是都能接受更重要两人都没错而离婚的例子也不能说少，所以我觉得原po跟老公找到新平衡很不错～

为什么用自己的钱买包包要哭？

诚如你所说，摊开来筹码就在那，谈多少靠本事，但婚姻走到筹码论满令人难过的用自己钱买包包哭是因为自己不能赚又一直花自己的，没有安全感

推 邓医师曾经分享过一个案例是太太在年老后懊悔说痛恨自己当年为什么那么笨，老公叫她不要去工作她就真的不去，然后一步步踏入没有自主经济能力与尊严的深渊

推

推，真的要找出平衡

g大：现实一点来说，对彼此的爱也是筹码啊，并非只有物质或金钱上而已，情感勒索的事情不时在上演，一开始老公要求老婆在家，也有情感勒索的成分在啊

就是不付薪水给员工然后又对实支实付的项目机掰的惯老板啊～

3万好少

三万元的贵妇，我劝男生去了解一下行情。酒店一晚开销都不止三万。

原本就没有想当家庭主妇，每每看了家庭主妇相关的讨论串会更坚定这种信念，偶尔享受一下一般人眼中的小确幸只会被嫌过太爽

推

推这篇～每次讲到女生当家管就一堆人崩溃，莫名其妙回家去要求自己老婆啦

因为老公要求不工作所以不去工作，跟婆家老公要求不回娘家所以就不回娘家 一样的莫名其妙

就是因为社会上一堆这种人，很多妈妈想当家管配孩子长大都不敢（会被说自己选择自断职涯活该）

f大，说的没错，或许我只是不喜欢筹码这样的用词，但本质不变

妳老公一开始真的很不ok啊！管太多，且离贵妇生活太遥远了，幸好后来有改，这应该就是原po老婆的心声女人很多就是爱买衣服化妆品，现在若要加上医美根本不够花的，男人哪会懂

今天如果是家管方（不论男女）跑来问要不要给薪水全上缴的工作方零用钱，肯定早就被砲翻了，家管真的是原罪XD

你这老公真的很有事

如果妳工作薪水不一定有三万，那我觉得你老公是对的....

为何不到3万就不行工作

真心不懂不希望太太出去工作又对花费问东问西的人，双薪共同分担家事不就结案了吗

记得原po的专业是社工，这行能拿的钱就真的只有那么多啊，所以大家都不要当社工了是吗XD

推

想当贵妇，最重要的就是不要把家务事拿出来讲

崩溃的人怪怪的

每一笔花费都要审查离贵妇生活还很远耶！

家管不是原罪 也不是尚方宝剑 我支持给零用钱的 但单薪赚钱很辛苦 记帐存款很必要 有余裕在家顾小孩是幸福 有钱给孩子花是快乐

为什么会觉得原po想当贵妇啊？是老公希望吧？

贵妇，不是她老公的认知吗？何时变成女生觉得自己是贵妇？

大家都不当社工之后，社工薪水就会上升啦（？）

动用到自己户头眼泪就掉虾来？ 哈囉 台女蒸蚌

楼上，因为不给工作的关系户头只出不入没安全感可以理解吧

那台男户头就不会空？

老公有工作，有入有出，老婆没有

这篇应该就是原PO老婆精准的心声XD 我妈当家庭主妇时也是抱怨钱得报备后才能花 很不开心 后来就回去上班了 还

不给工作？是自己同意不工作好吗？

当到处长... 也因为这样 即使我老公赚得多 我也从没想过

靠背 出去上班就变成劳工来跟她吵了 虚的是有脑吗

要当家庭主妇 伸手拿钱不自由

是老公不给工作，老婆才同意，然后同意后发现不能接受，所以提出另一个方案不给工作，跟，老婆同意，是同时存在的事实

如果老板每个月给你一笔钱说可以自由花费，不另外支薪，

看到嘘文就明白有些人讲再多都不在同一个线上，看婚姻版觉得自己跟另一半还能在线很欣慰，谢谢婚姻版～

自己同意就要为自己的选择负责

如果是雇佣关系，那老婆不做家事不带小孩不煮饭可以扣薪水吗?! 而且请假天数也有限制~~生病假半薪...等等，上班期间不能打混摸鱼看电视或上网团购....

同意不出去工作跟同意审查是两回事

推这篇视角

布丁大要生了冷静点

叫妳不去工作就爽快答应 叫妳记个帐就不要 自助餐吗

我付钱的还不能问，随便妳花~~万一我失业或减薪怎么办?

她没记帐的话，男的怎么一笔笔审查啊 XDD

不工作跟记帐是两回事好吗，原po有工作家用部分一样有记帐啊

不相信她的花费方式，需要审查，为何不答应让她去上班啊？

生病假半薪，那有遵守每日工时8小时，周休跟依年资给特休吗？

只是要一笔自己可以支用，不会被过问的零用钱，有很难懂吗？其他花费都还是会记帐啊

r大，她同意了，她也承受了她选择的结果，然后她再提出另一方案，有什么问题吗？还是做了选择就不允许改变？

三万含家用好少@@ 这种家管费用其实不高出去工作要找到三万的也不难吧 这有啥好嘘

1.这篇哪有不愿记帐，是记了后先生一直审查。就算是上班，老板对你每个小工作都审查也令人不爽吧 2.想要一笔自由花用不被审查不用交代的零用钱很好理解吧，谁喜欢生活中一直被审查

记帐不是用来给人审问用的，原po的想法可以理解

好多嘘文不懂支出被逐项审查是多不舒服的事，尤其还常被念

上班族如果被要求要写工作日志，还被逐项审查为什么写A报告要花X小时、做B业务要花Y小时，肯定也超不爽啊

我不懂在嘘什么？原po有想要出去工作的意愿啊而且宁愿工作也不要她老公的3万，她要的就只是一份薪水可以自由花用，不管发薪的是老公还是公司。发薪就是不要管我怎么用反正家用我会处理好剩下的随我买，这样很难懂？老婆不去工作也是老公要求，担心万一未来没钱又被离婚所以不敢动用老本这不是很正常吗？

这篇文章证明女生还是不要当家庭主妇吧，好没尊严

小孩买什么都要跟父母解释报备都觉得烦了，何况是有工作能力的大人。要太太为了家放弃收入又要逐条审查……对太太金钱观不放心的话还是双薪就好

同意楼上 当了变黄脸婆要求要自由花用还要被说台女真棒，怎么不说台湾男人真没用养个老婆还要老婆写工作日记上呈公文还要被批准跟驳回，自己赚最实在啦，当这么委屈干什么

日本月薪娇妻也要记帐啊

我男 觉得原po想法作法都很正确，先生要求女生不工作在家顾小孩做家事，就该给家用，每一笔花费都要酸，那感受超差

家用当然要记帐啊，没人说不用记帐吧

嘘的是没看懂吗

这篇老公就是希望老婆不工作，待家里，难道要老婆宁愿离婚也要坚持工作，绝对不能妥协，妥协就是老婆的错，缺钱就要自己承担，谁叫老婆要妥协？人家老公就是宁愿给钱让老婆花也不想她出去工作啊。每个人的观念不同，不是每个男人都需要老婆工作负担家计才能有好生活。有的男人的梦想就是找得漂亮温柔全心在家庭的女人啊。

楼上应该有看懂xD我说l大，网络lag

其实就是原本约定不算数了，老婆要奖金(零用钱)，所以就

要这样说男生才懂啦：想想你在工作时，什么都要纪录跟报备

每天做的事情都要纪录上报给主管了解，主管也常常酸

推 我认同。没道理成为家庭，男方可以继续存自己的而女方却变成无薪家庭主妇，户头存款不再增加

觉得老婆同意不工作就要承受后果的人也不用酸，她老公也同意给她零用钱了，皆大欢喜，婚姻本来就是相互磨合。

就妳们会哭是吧!? 自己不沟通好怪东怪西

推，我正在思考倒底要不要踏入家庭

想知道妳如果坚持工作 ，老公会说什么吗？没有自己个人的意识？

兔子大，不沟通跟怪东怪西是哪边看到的p大，有个人意识所以提出要工作

不给找工作 想买什么仅靠越来越少的存款 会有安全感?!

原本的约定，有包含审查每一笔花费吗？

推

坚持工作老公会说什么本篇不是写很清楚了？

角色互换一下 男生会被骂到臭头吧 婚姻生活还是互相比较好计较钱的话 很难长久的

底下好多崩溃的，是多怕家管要求合理待遇啊XD

薪水不差？你老公又说你赚不到三万？

果然女方立场的回文就....呵呵

按照你老公的要求跟方式，真的只有妳能够跟他配对了～ 囧rz 好可怕的期待跟限制啊

你老公控制欲好强

原po老公这种...我不行。果然逛婚姻板会让人对产生幸福感XD。

果然逛ptt会让人产生幸福感+1 虽然没人想跟我结婚

先生婆婆也是要我在家顾小孩，看起来好像很爽...但是我怕怕

被审查好痛苦

出去赚钱了，钱都是自己的，家用和小孩费用还是全都老公出吗？

我现在也是暂时全职，夫家有给现金贴补家用，但我想买什么自己的东西我还是出自己的钱呀，而且我还是会用自己的钱买先生或小孩的东西呀，可能眼泪要流干了XD

妳老公一堆毛，控制狂喔

某位一直崩溃是怎么了？羡慕嫉妒恨？

q大是“暂时”全职，不太能比吧

推这篇

前面有人推文难道要老婆宁愿离婚也要坚持工作，但问题面对对方不合理的控制你选择忍耐，但你能忍多久？今天老公要妳不去工作妳妥协了，那下一步他要求不能出门呢？如果坚持工作就会导致离婚的话，不觉得这样的老公有什么值得在一起的，屈辱和战争你选择了屈辱，但屈辱过后你还是得面对战争

楼上虽然讲得是婚姻，但是很像国家认同我妈妈就是没零用钱的家庭主妇，虽然物欲低少花钱，但是终究有必须花钱的时候，例如我小学做的牙齿矫正还好我爸爸不要求记帐，我妈就故意报低价钱，我很顺利的小学完成牙齿矫正了，原PO夫妻两人花钱的价值观差异很大，觉得将来还是会很辛苦，尤其有小孩之后，

所以爸爸不肯给做牙齿矫正吗？这还要动用家庭主妇的零用钱？

我妈的意思应该是，听到那么贵，就不给小孩做了，反正我家没记帐，总金额看起来没太大变动就好了，

确定你的需求跟底线跟老公沟通吧

想买奢侈品为什么不用自己的钱买啊，真不懂欸

这也算是家管弱势的地方之一，育儿观念不同时，主外的不肯出钱就没辙

g大，因为被要求不工作，没有再赚自己的钱，所以用了自己的就会没安全感

完全只站自己角度思考，很自私不过最后决定自己出去工作是对的

因为他先生完全不允许她动用她帐户的钱啊 XDD

c大，如果只站自己角度的话，就直接坚持工作不理老公了吧

这老公好恐怖...

觉得买自己私人用的东西应该用自己的存款+1

楼上，在自己可以赚钱的情况下我同意你

她出去工作的目的不是为了家，而是花钱不用看老公，其实考虑的也是自己啊，不过无论目的为何，出去工作这个决定是对的，老公某种程度上也有得利

当然要考虑自己，但绝对不是只考虑自己

但不准你出去上班却又不给消费自由 那就不行了 还好你们找到平衡

难道有了家就不能为自己考虑吗...大家是期待家庭主妇要多无私

“全职”家庭主妇也是职业啊 另一方本来就应该给薪水

不懂为什么要被骂自私= =所以也提出解决方案了阿

这个老公给老婆的限制才自私吧，傻眼何况以这个老公的要求，我不认为老婆出去工作他会觉得他得利老婆户头的钱不能动、动了要补回去，但老婆买点私人的东西要机歪，是要老婆完全不能有点私欲吗？拜托谁才是自私的那个啊

自己私人想买的 用自己赚的买完全没问题呀 前提是有在赚钱呀Xddd但现在就是女生当家管要怎么赚钱Xddd

这样的老婆出去工作还要被嘴是自私不是为了这个家？一点

就是尊严跟尊重！

没有说"都"不能考虑自己，就是论事而已，不要扩大到所有事情。大家有当过养家者的角色吗?在外面跟人鞠躬哈腰或大热天奔波，很辛苦赚钱还贷款，另一半花钱方式却很不谨慎，会让人很生气又不安。

原Po看起来没花费不谨慎啊，连自己存款都被限制不能花，够可怜的

....所以原po太太花钱有不谨慎吗？

所以不信任，又不让对方外出工作，又要把不安跟不认同一直压在对方身上，要求她承受，是为了什么？

哪里看出原PO花钱不谨慎？

这篇原po花钱有不谨慎吗？

凡事不认同的，一律认为是对方不谨慎导致自己生气又不安，

推！自由的价值是用金钱无法衡量的～自己赚就算钱比较少也是用的心安理得！

劈头说人家自私，然后再装理性说什么就事论事不要扩大到所有事

s大，搭配他的控制欲，后来补充的，一点都不闪啊 XD 但，妳真的很可爱，个性很能配合他，才能有后来的平衡。

我花钱很谨慎，我先生知道我非不得以绝对不会乱刷，钱让我自由运用他很放心，家里不会突然多出不必要物品，但据我所知，很多女人睫毛膏架上就五六枝，口红七八枝然后每一支都放过期，有出新款就被烧到再买，床单有新花色就想换，都成家了，自己没有赚钱还用这种方式花钱，老公怎么能不心疼钱?要爽花可以，自己出去工作是正解，老公不应该阻挠，但只单方谴责老公太不公平

所以重点要找到平衡呀 可以固定每个月一笔钱给太太当小确幸 (类似老板发薪水的概念)其他买菜.公用或大笔的 就是要记帐 要谨慎开支(类似员工买公司机器或耗材,要报帐)在外养家一定很辛苦 但如果换位置 你顾家里 买每一个东西 老板都会过目都会唸 你也会受不了的啦~

完全不懂买自己想要的包包用自己户头的钱是在眼泪流什么的，真的想上班有谁拦的住啊？明明就自己选择的，应该是夫妻共识老婆不上班，而不是老公要求不要上班吧

所以原PO是这种女人吗？扯别的女人睫毛膏5-6支、口红7-8支放过期干嘛？

很多女人又不是所有女人都这样...这是贬人捧己吗

而不是老公要求不要上班所以只好怎样...讲的很委屈一样

笑死 叫你花自己的钱买包包眼泪就掉下来，这是什么鬼故事

据C大的言论，她就是妳所说的那种囉？不然你所知的那种女性，与她何干？

我很多朋友都1块腮红1支唇膏用完才买新的耶，重点是，关原PO什么事？

老公的钱都被你败光了，如果离婚的话老公怎么办，想到这里老公的眼泪也下来了

一堆嘘的都没看到原Po不能动用存款，帮补推

因为C大很谨慎，所以S大的这种老公，妳应该很可以囉？

我觉得是本篇回文作者是喔，你看她列的那些，至于原文老婆，我不清楚，原po说老婆刷什么他都允许，他也没不准，已经很好了

我也不觉得有什么好闪的，他不尊重其他比他低薪的职业倒是真的。虽然我老公比我赚得多太多，但他从来不会拿他赚多少来跟我为家庭的付出比较

所以是看到保养品，就脑补她会一直买，还会放到过期啊 XD

看来果然很多女人都这样，打到你们了是不是?你们开心就好啦，只是赚钱很辛苦，别只想到自己委屈，两人都很委屈的，自己出去赚钱比较好只会替老婆方互航，真令人无法接受

我不觉得原PO列的有哪里看得出来，买了新床单，看得出来多久买了一套？怎么衍伸成有新花色就想换？

哎呀....不是说要就事论事？

原文列举的老公回复保养品不是一直买吧，而是为什么要买，所以当家庭主妇就该是黄脸婆吗？这样的社会期待真可怕

买杯星巴客，是多久喝一杯？久久跟朋友聚餐时喝杯星巴克就算乱花钱？

就事论事的展现方式就是不停的脑补，太赞了！！！

我最近看到远见文章就提到上班族歧视家庭主妇不用工作就能跟他们喝一样的咖啡，真的很不友善

只是反问这篇原po有不谨慎，你就放大绝。黑人问号

谁知道旧床单用了多久是不是该汰换了？星巴客是不是偶尔跟朋友聚聚买一送一小小享受一下？

推这篇

她也出去工作了，现在是那老公要她待在家里当家庭主妇，你真的认为她花钱有问题吗？全世界女生并不是只有你才谨慎好吗

放大绝很多女人都这样，好就事论事喔

因为她的钱不会酸她 她的老公以前会酸她 没安全感正常

你怎么知道她花钱没你谨慎呢？cuppy大

原来是自助餐啊

脑补别人就是花钱不谨慎，才会遭到审查，脑补别人的不认同

你反问我原po老婆有乱买吗？那我反问你，原po也没给老婆脸色看啊，赚钱的人要买家管老婆花费记帐，这样就觉得自己没尊严吗？

觉得某些人自己在歧视女性还不自觉，无论男女都有可能财务管理不好

你不也脑补老公的部分

主要不是记帐，而是他反驳太太消费的理由跟观念。太太也没说先生给他脸色看吧

这不单纯是记帐，是审查了吧...

一直质疑老婆的花费的必要性，你喜欢叫你老公这样对你啊 XD 还是这时候又是好谨慎，好棒棒？！

原来一笔一笔审查批评不是给老婆脸色看啊？

台男真可怜

老公控制老婆不成还会有人可怜他，女性角色真悲哀

不会啦～ 他们有你这种好谨慎的好棒棒帮忙审查，肯定不孤单 ^^

Cuppy大 我回复我用钱跟汰换家用品时间了 你要不要跟我道歉你的脑补

重点是对方凭什么管得全方位面? 他要求老婆家管就应该知道平时对方的花费习惯，可能节俭一些，一条一条否认算什么? 他觉得的跟老婆觉得的一样吗？这时候又要说赚钱最大了呵呵

还好我给老公看 也是支持这篇XD 他说不能这样酸购买内容 根本是跪妇不是贵妇XDDD

立场换一下 自己愿不愿意过不上班饿不死整天用钱只能考虑小家庭但没有零用可花也没有自己的日子 就有答案了可惜嘘文的逻辑跟同理心似乎都消失了

现在想想我上班请购物品都还没被财务嘴成这样耶，我们有部门基金，核销财务是不管项目的

最近韩国上映金智英那部，有讲到一些

中肯推！幸好我妈在我生完孩子后有告诫我千万别辞职这种跟人伸手要钱的日子我是没法过去下去的orz

完全懂妳的感受! 花自己的钱才踏实

为何很多有钱就是老大的言论阿？要别人替家里付出不准工作结果自己也没有提供别人自己赚钱花钱的能力还整天鸡歪别人管别人花钱好意思吗？你的需求是需求别人的需求就是浪费？？？自己有工作要别人不准赚还顾家还可以看清别人得了便宜还卖乖装可怜？

觉得你们这样是对的，我是男生

出钱的人赚不够多 就会对花钱的人斤斤计较

嫌赚不够多自己出去赚啊嫌别人赚不够多，结果自己出去连一半都赚不到，这样很丢脸耶

楼上大概是文盲，人家就说是老公不愿意老婆工作了，真要工作也不会不到一半

你老公不愿意你去工作你就不去的工作喔？不去工作难道不是双方协调好的？难道还是别人拿着枪逼你了？对啦全世界都对不起你啦ㄏ

就说没家庭的人过来婚姻板干嘛(呵欠

同情原po，每个人都需要一点财务自由好吗

这篇一堆活在自己世界发泄自己想发泄的文章写什么 推文解释什么都不是重点 呵呵生小孩 牺牲职涯都是个人选择唷 跟别人(老公)没关系唷嘻嘻

来看老人们如何拖平权后腿，害下一代难以争取平权啊^^废话，生小孩不是你自己选择还是别人的选择喔lol

进入家庭，本来就是互相协调与沟通 不然自己生活就好干嘛结婚，两人生活必定会有摩擦需要调整，分享了自己心路历程

未婚女孩儿眼睛睁大唷 要跟白眼狼结婚起码找有钱的

还要被一些看不懂文章的人酸

连杯咖啡也要靠北的真的结不得

看看推文再看看我老公 我老公又帅出新境界了

想买什么就自己赚 不要当伸手牌

意见不合就说别人拖平权后腿，我看某楼说别的女生怎样怎样也是拖平权后腿啊，平权不是齐头式平等，是尊重个体差异互相包容好吗

这篇原PO没有要当伸手牌 是老公不要他工作

某些族群也不要怪某些女生现实 连后代都能买/领养的时代 为何要委屈自己跟自私配偶过日子

原po辛苦了，能找到平衡点真的很好～

a大 原PO是不是伸手牌 对某些酸民来说不是重点因为酸民不需要逻辑 只需要发泄仇恨

好

不用理某楼，典型想求女生青睐相处平稳但只能在网络上仇女。

平权不是齐头式平等啊，问题是嫌先生赚很少家庭主妇不是很可笑吗？既然赚太少，解决方法难道不是主妇去工作吗？双方协调好一方要当家管，难道家管就可以事后跑出来情绪勒索，说我当家管很牺牲所以要一堆东西？我要女生青睐干嘛lol

所以原PO不是去上班追求自己想要的财务自由了吗?

推老婆观点～～强烈支持如果可以女生还是要有独立的收入

如果真的尊重个体差异哪会嘲笑别人赚的少，工作不只有努力还要运气，事业家庭要怎么兼顾也是课题，而且本文原Po没嫌老公赚少啊...

草人竖不停呢

这篇哪里嫌老公赚少，是说老公要逐条审视花费，用自己的

我从一开始就是在回上面某个讲有钱就是老大的那位

标准认定老婆浪费吧...所以老婆自己去赚钱了阿

原本看到原PO补充的‘他常常呛我 等我哪天的年薪可以跟他一样再来谈我要独立 在这之前 我乖乖的当他老婆就好’我很想回这种男人凭什么这样要求，原PO三思啊！结果又看到放闪两字…嗯…嗯

买什么都囉哩八嗦一堆那叫给钱 根本是他的采购主任

一个月给三万就敢叫老婆不要工作？没有那么有钱啊。

我也是看到乖乖当老婆，结论却是反闪，不知道能说什么

是有文盲？所以她就去工作了阿，而且重点在不被审查的自由财务吧，希望别人不要工作在家顾但给不了让别人去工作的成果（自由）不就更要尊重那个愿意放弃工作顾家的人，反而开始当老大管别人是...只觉得自己赚钱是付出其他人的努力都没什么才会这样吧，看到钱少就气到看不懂文意了？明明你中间就一直跟各个网友对骂，后面又假装都没了哈哈哈哈

怎么办....我好像你老公，难怪我老公会求我花钱

推这篇，自由

现在原PO没有工作吧？看最后一段，就是两人协调好了

+1还在观望到底要不要坚持去工作，毕竟带小孩逛全联家乐福并不是我想要的，如果不能随心所欲那除了钱以外，也没必要替先生省保母费外加失去自己的生活圈，在家带小孩他的存款是一直累积但我的并没有，所以是真的很没安全感

也是，所以以后如果有老公要求老婆不工作，老婆可能要提前想一下用钱分配，毕竟没工作后这辈子连买自己喜欢的东西都要靠别人，离职后又要再来讨论，没遇到懂尊重的就棘手了，好险你们的沟通好像还不少

虽然看似达成协议 但你老公其实还是不认同你的支出现在是他眼不见为净你们才没有吵 哪天他看你手上突然多了名牌包 又会跟你计较了啦 他现在只是怕如果又跟你吵 你会直接跑去工作 你老公给钱不甘脆 直接出去赚比较保险吧

ㄧ个月三万+ㄧ张卡就是贵妇了喔

笑死人了

嘘的都直男癌发作吧，含家用3万很合理啊

认同你，别管嘘文

当全职太太买个东西还要被老公酸哪个女的受的了，没共识不就等离婚

买包包这个花自己钱还好吧

太太也是全职主妇 每次给他钱都舍不得花只好威胁他这个月没花完 下个月就不给

我是觉得这个案例很多人无法比照办理，呵呵

这篇还能嘘的，是根本没看内文吧

出去工作，老板管公事不会管你薪水怎么花；家庭主妇，老公变老板，还要管你怎么花钱，最糟糕的还觉得妳干嘛拿薪水！

很写实，我家也是这样

嘘的人是钱赚太少

好可怕 没有感觉到放闪 感觉到控制狂 作者是抖m吗

孩子出生前后一样只有三万现金喔，这样哪够

老实说，三万含家用没有很高

嗯，不闪且可怕+1，讲那种话(年薪/独立)还满恶心的。但不说是在婚姻板，我还以为是政治隐喻文XD 靠腰也太雷同了吧XDD

老公想当大男人养老婆小孩 但是老婆要用钱又斤斤计较

这跟中国政府有87分像

女生也出去工作只要拿两万出来就好，这样家用五万不高但应该够了吧？老公还要负担自己父母生活费，女方剩下的一万块扣掉工作增加的基本开销，不存钱买保险的状况下，就可以爱怎么买保养品、星巴客、包包怎么买，老公说的也没错啊，先有那个能力再来觉得自己委屈

推推！家管不是卖身女佣原本能赚自己的钱的机会因接受家管工作没有了啊！

家用3万太太出去工作不就各拿1万5就好了，为什么要拿2万家用提高到5万？而且先生父母的生活费本来就是自己要负担，无关女生要不要出去工作吧

因为很明显家用三万的生活品质让老公觉得必须精打细算，而老婆想买一些想要但不必要的东西啊，我就推测老婆想要的生活品质不只三万很合理吧？

推！感谢女方观点｡

自己拿两万出来老公拿三万，这样的假设老公不算过分吧？但这样的假设她自己可以运用的钱还是没办法达到她想要的啊

他觉得老婆买的东西没必要，不等于老婆要求的品质，一定超过三万，好吗？

这样说也对，那出去工作吧我不是反串讲气话，我认真觉得男女都要出去工作，这也是自己人生无论自由度、成就感、收入的一部分，无论对方怎么讲，不要为了对方放弃后再来后悔

好像只有某人花钱最谨慎呢！

老公抠门，不工作妳会更委屈

对啊，所以请男方尊重女生的意愿让她出去工作，讲那什么要赚跟他一样多再来讲独立，那怎么不娶赚跟他一样多的女生？赚跟他一样多的女生哪受得了这种控制狂

自己知道自己不喜欢被管的人，当初把经济来源全部掌握别人手里本来就很矛盾，现在才结婚六年，赶快回去职场还来得及我也不认同老公要求女方待在家这一点啊，就是一个控制狂跟答应被控制的故事

我只看到 婚前薪水不差 但不到三万？？？

楼上把推文补充看完再来

同意F大，不要为了对方放弃后又后悔

本来就是啊，人生唯一能控制的因素只有自己，大家一起把你老公骂臭你也改变不了别人啊，就算花这么多心力让别人改变了值得吗？不如把期待别人的心力放在自己身上，某楼可以说当初老公可以不要娶她，那她当初也可以不要答应啊，那时候还没小孩更没必要满足对方的控制欲吧？人生一直把决定选择权放在别人手上多累，把你老公骂的再臭这个道理也不会改变

所以她回去上班啦，后来老公还是希望她当家庭主妇，目前两人也协调出可以接受的相处模式了答应当家庭主妇的当初也没预料到会被这样审查开支吧，不后悔只是理想，人生中谁没几件后悔的决定？但要为自己的选择负责就是

推这篇！感觉真的很差

推这篇老婆观点，嘘的人莫名其妙，这篇不就写自己要求出去工作，老公要求全职妈妈吗？协调后发现不对，原PO又出去工作，夫妻又协调老公了解尊重原PO用钱，这篇说的很简单但需要双方都能了解对方的点才能协调成功

嘘的人很让人无言 就祝他们婚姻幸福美满吧

笑死人好吗？

我觉得原po挺自私 花的都先生 自己的都存下 只是一个愿打一个愿挨 他压力应该很大 多珍惜先生对妳的好吧

产值不够高又想要证明自己有价值的假议题

自己的都存下????补充的内容不是说老公把那个帐户视作双方共同的吗 用掉的钱都得补回去????还有啥证明产值???他是要经济自由 不是要证明自己多会赚吧 要是有多一点自主的钱也没必要工作证明啊觉得老公压力大 就不要觉得老婆产值低叫她别工作啊又要不屑老婆薪水 又要压力大 话都给你说好了

这不就是争取自由吗？ 以为请保姆很容易？ 笑死人了

才3万含家用，还要被酸，当然自己赚实在

你老公叫你不要工作就不工作喔? 那么听他的话怎么他说不要买奢侈品就不会听

别在意，有些人只是想来骂人出气

我懂，育婴假时买了铜板价的水龙头延长器要给小孩洗屁股用，结果被先生酸不实用浪费钱，也是觉得没上班的自己连买个小物都没自主权很悲桑

虽然原po也许没怪老公 但想问p大为何不能怪老公？ㄧ样的现金加卡 一样要求不工作 话说的好听结果辞了别人老公从不过问细节 我老公一笔笔问再嫌一下 他觉得不行的请自掏腰包 这牺牲感多重才不是什么自己的决定自己担 是老公大饼画太好听啦

推

早在辞职前老公先讲清楚 原po才不会辞咧 年资都没啦

这篇讲的很清楚

很多人都忽视家庭主妇的劳动成果，这也是需要折现的，就跟上班一样。

其实没工作伸手拿钱真的很卑微，每笔钱都被仔细审核的感觉不好受，推原po后来有去工作

三万真的不多欸...惨

不会想在家当贵妇欸 太无聊了

有些人自己文章看一半一直在嘘，这么不爽自己开一篇不会？

有些人的尊严大概是可以用钱买的吧

三万算什么贵妇?

你有guts敢喊要出去工作，原案例的不知道敢不敢

推推

推老婆立场！

为什么自己的人生要听老公的@@？直接出去工作不要妥协吧！自己有经济能力还是比较好的

我不知道3万扣掉家用还能存什么钱，但只争取到了“不用报备”的权利而放弃掉工作，等到数十年后妳已无工作能力，而他因为其他原因回收钱和卡，妳就真的只能任他宰割了。

原来收入不差指的是三万...咳咳 好惨

过的真爽，好好抓住老公，远离这个版

三万很少+1我也觉得你是有出去工作的意愿所以这题还有解，原案例的没这方面资讯，不知道解不解的了

很奇怪的老公，自己想要一个不工作的老婆，却要去管老婆怎么用钱？

薪水不到三万叫婚前收入不差？呃....

自己想买好一点的包包还要别人出钱也是问号

三万含家用真的很少 我家两大一小一个月家用至少要4万

我觉得可以