主要目的：希望听听其他人的见解观点与建议
我们双方都有共识不离婚。
先生认为，因为他妈妈这样子而导致离婚很不值得。
不过先生并不是一个会反抗的人，他有点像是完全状况外，他不理解他母亲为什么会这样
子，而我也不理解为什么 我到现在呈现几乎消失状态，就好像没我这个人一样，她是还
能对我有所不满。
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大约3-4个月前与婆婆开门见山争执后，就再也没有与他们联系交集。
中秋也只有先生自行回去陪伴，而中秋过后，先生有独自带他们出国走走（我没有跟随）
。
在这期间里公婆也有来我们的居住地碰面，另外也有过夜；当下他们是没有什么情绪反应
，我跟婆婆间也没有争吵不开心，但也没有到多开心的聊天的状态。
他们只有跟先生开心聊天跟吃饭
公婆自回去后到现在也并无再事情发生了；但直到昨天半夜... 婆婆又生气不满了。由于
半夜三点多没接到电话，是到早上才看到落落长篇的不满讯息。
其实，我没亲眼看到内文，只有听先生转述。主要是表达她对儿子不满，以及问他为什么
结婚后变成这样不明事理，一直偏袒太太。
而我先生则对我表示 ；这样夹在妈妈与太太之间他很痛苦很累，甚至他也不理解为什么
不管跟妈妈说什么，他妈妈都要想成坏的方向。
他只说一句 他妈妈看不惯！
从发生这些事到现在，我已经完全呈现没有我存在一样的状态，我也非常不理解自己又哪
里惹到婆婆了。
但由于先生这几天有回家一趟，所以我问先生 是否回去的时候说了什么？
先生对我说 ：我有跟我妈提到工作的事情，她在家里当下没表示什么啊。但是我不知道
我妈昨晚怎么了，她突然讯息说 为什么要把这些工作的事讲的好像是妳的功劳一样，还
抱怨我都袒护妳。
（因为我最近有熟识的后辈协助先生一些事情，但是我不知道婆婆竟然会讲这样的话...
我先生也是表示不知道自己妈妈会有这样想法。）
毕竟婆婆每一两个月都要闹一次，半夜闹完后我跟先生早上就又会有争执。后续又开始不
断翻之前婆婆讲的话出来谈，完全呈现无限循环的谈。
对于婆婆这样每几个月就要闹一次，我真的很累，我先生也只是一昧希望我能跟他父母找
到相处模式，因为他说自己夹着很痛苦。
可是我也很痛苦啊，我再怎么委屈也自己吞。
隔天日子还是要过，人生还是要活不是吗？
我从来没想到，结婚后连回去都要有先生陪同才能娘家。
好不容易这段时间我父母没再对我不满，但是婆婆又来闹。
如果婆婆这么恨我；痛恨我的存在，那当初跟她对峙的时候，怎么却又什么都说不出来对
不起她什么事了呢？
我真的不懂她到底想要什么？
之前讨还娉金，也还了！
她要求儿子要好好陪她，他儿子一有空也回去，出去玩也是他们一家人去，儿子的陪伴也
还给她了。
她到底还想要什么？ 我真的不懂。
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是否同意记者抄文：NO

看到还聘金就有印象，是我的话应该会放弃弄懂婆婆心思底线就是消极以对，让先生母子自己想办法磨合吧

不想离婚的话请妳先生放弃让妳跟他父母找到相处模式吧，因为妳的存在就会让妳公婆不满。

什么叫相处模式?还是要完全顺从他父母,才是他要的模式?

真的不离婚吗？不离的话就远离公婆吧！什么话都不要再理会，也不回应而且请先生不要再转述了

其实放弃理解婆婆就可以了吧？然后你老公也不要强求你们双方要接触就好了吧？

妳婆婆自己过不了情绪那一关，即使没看到妳，妳依然在她心里上演着无数遍的小剧场。应该说她无法平衡因这桩婚姻带来的情绪。

简单说你先生对于妈妈的情绪要放宽为：阅、知悉然后，就没然后了。

有共识不离婚，那就请老公不要转述+1不管听到什么都烂在肚子里，不要再传话给你了

不需要去探究为什么。你就保持你的距离。

又，婆婆对你敌意深，同样的道理，请老公不要跟婆婆提起妳提了婆婆就想到坏处森七七，抱怨完老公又说给你听

离巢期寂寞在闹而已。因为拉不下脸来跟你先生撒娇说只是想常常看到儿子，所以用闹的，实际上你和你先生都没有什么做错或对不起她的事。

搞得好像情绪炸弹传传乐

婆婆就给老公处理吧，本来就不是一定要她认同你

前文的结论是老公真的很废 他不要跟他妈提到你们的生活 也不要把他妈的抱怨转给妳听 很难吗

你老公是不是真的其他部分对妳超好啊，不然妳怎么能接受老公把问题丢给妳自己想办法？

因为台湾法律禁止母亲跟儿子结婚啊。请你老公把他妈妈丢给他吧情绪垃圾收好不要再转丢给妳

请你老公做好隔离啊，就是他娘说什么都不要给你知道、你做什么也都不要让他娘知道。这样就好了。注意他娘可能还是会故意跟他问起你，叫他扯开话题不要提你他找不到你们该怎么相处，那就让你们不要相处就好了

而他和他妈都不需要改变，妳这没问题的人却要被迫接受人家指责妳......

既然妳已经几乎是消失状态 先生把婆婆对妳的不满在他那边消化就好了

回头看到要“报备”，是我早就闪人了。

你婆婆去看医生才是正解

封锁婆婆 叫你老公不要转述

婆婆爱批评，老公却还是照说，他被情绪勒索到不懂拉出婆婆和夫妻事的界线吧......

真的无法做到彻底无视吗？不能请你先生什么话都不要再转了吗你老公到底是怎么回事啊，他明明只要一个小动作不要转述冷处理就好了

朋友婆婆也是这款，她老公直到过了十年，才看清自己妈妈有病，这当中朋友尽心尽力做好媳妇本份还是不够，第十年还被叫去当面训斥莫须有的罪名后，老公才觉醒尽量减少回婆家的频率，也不勉强朋友了，妳老公觉醒了吗？他妈的情绪问题请他妈自己解决朋友婆婆有躁郁症需要服药供妳参考

复习了旧文，求妳不要生，选择巴住这种男人是妳的选择，拜托不要牵连无辜的生命

儿子在装死啦，还不是要原po吞下去又不离婚继续受委屈......

真的不是妳的问题，而妳老公也要清楚这点，他该保护好妳，不是拖妳下泥沼

所以上次婆婆真的有还聘金吗?我也觉得不用转述了 就见面时敷衍一下就好

如果是我会考虑离婚但是保持同居关系，就真的不要当他们家媳妇了

妳就是永远不能扶正的小三啊 妳自己不退出就无解

因为妳没有跟她儿子一样把她们当成心头肉。儿子都是被妳拐走带坏的，妳一定在背后不停的塞啷他们家的感情；然后她儿子希望妳跟他一起回去无限的讨好他们

他妈妈他自己处理 都不相往来了 不懂妳在纠结什么她对妳的任何评断跟批评就像路上的三姑六婆一样

不用懂也不用理他,就像你不会去想理解地上石头的想法

听进心里就是造成妳痛苦的原因

你就继续消失在他们生活之间,你跟老公说你找的模式就是消失

妳先生不想处理 只会哭闹什么他夹在中间很痛苦

妳老公的转述是想得到什么？

他不想离婚我可以理解 毕竟以他的成色拐到你跟他结婚被糟蹋免钱的连聘金还要吐回去 他当然不愿意啊

老公转述肯定就想表示他很委屈呀,就觉得你们两个女人都不体谅他...

至于你 妳先生摆明了他性格就是不反抗 那你不离婚不就乖乖吞 其实连你这篇我相信应该不只我有那种老调的感觉

继续婚姻 妳先生又不做出改变 那你会变成连到网络抒发都不

看到妳说聘金突然有印象XDD 我觉得没辄，除非妳老公的妈妈自主发觉要看医生，不然妳老公的愿望永远不会达成

告诉你，是他要你帮忙解决他的痛苦吗？还是要跟你讨论为何他妈妈一直如此？还是要你顺从了，好解决他的痛苦？

你不要再去问老公跟婆婆的互动 多问也只是让你自己心烦 不要去管婆婆在做什么 放下理解你婆婆的想法

你问了又想知道什么？知道了，你能够处理吗？不能处理，又想问，那你想要什么结果？

看起来就是嫉妒耶，像之前板友推文说空巢期在闹

到底在干嘛这家人 突然觉得我老婆很幸福..

她要妳对她毕恭毕敬当主人侍奉，妳做得到吗？做不到何必纠结？该纠结的是你老公

先生的情绪他要自己消化啦，他真的受不了就会去跟压力源沟通了，也不用帮他气婆婆，妳也别太认真烦恼...

应该很少人会天天问候婆婆吧？

叫你先生再也不要转述给你听

麻烦的是他先生会把压力转嫁给她啊

不想离婚就请先生别传话现在是你婆婆单方面问题 他要去处理的是那边

离婚就可以不用夹在婆媳之间了，不喜欢被夹在中间的人学人家结什么婚

f大也太帅气了，多的是根本不了解自家妈妈性格的儿子，或是明明了解还骗婚再来对老婆哀怨的

长辈也是有空巢期的 可能她突然退休了没重心了儿子也离开了 公公又不常理会她之类(脑补)

不接触不谈判不要相处就好，在妳跟婆婆之间，当作互相不存在，妳先生还在幻想要什么相处模式？

妳老公又要把婆婆的话转过来，不肯自己烂在肚子，又期待妳们两个自己找到平衡模式，又不肯离婚……软烂男无误……而且逻辑有问题！这条条都互相冲突的。我如果是妳，自己就丢离婚协议走人，“人生就该浪费在美好的事物上！”而不是跟一群鬼打墙的人消耗自己的生命与青春，然后把自己也搞成怨气冲天的，太浪费生命时间了！不值得！

你婆婆一定有病，哪个当妈妈的会舍得半夜三点多打电话吵隔天要上班的儿子睡觉？

他妈有病为什么是你要解决啊，自己的父母自己处理，自己没能力处理所以痛苦不是理所当然吗？

可以理解你先生两边都不想放手的心情，而且他妈妈不会要求要断绝亲子关系，所以关键在于你还想不想忍受。这个无法给你答案，婆婆能活的寿命有限，但是你对先生的爱也禁不起无限消磨。你婆婆的病，就留给你先生去处理，自己的妈妈自己孝顺。你就尽量充耳不闻，并且叫你先生不要在他妈妈面前提到你，也不要在你面前提到他妈妈。

自己的妈妈自己坦，你就不听不闻不看不见

妳先生的状况外 也是问题之一 妳了解吗?

哪个妈妈会在半夜三点半打电话给儿子＋1

他无法反抗他妈妈 那他就要自己改变 自己扛抱怨

要什么妳不懂！？要你们离婚啊。

我是觉得先生不转述，妳也不要问~也请妳先生和父母说话也不要谈到妳

妳老公个人去咨询

半夜三点的电话 婆婆是太晚睡还是太早起啊

请你先生不要再转述了 他自己都解决不了也不能理解他妈妈为何会这样 那你就有办法去处理还能找到跟婆婆的相处之道

老公真的很不会当婆媳间的传话人，如果让两方关系更糟情绪更多不如闭嘴，要说也要修饰一下吧！

合不来就互当陌生人吧，人生苦短别苦了自己，在意别人的脑跟嘴很累的。什么婆婆的讯息妳都别接受了，接收了也随风去，现在婆婆会去乱妳先生，妳则更要当那个情绪平稳的人，别听到婆婆说妳不对也跟着吵老公，他已经被他妈吵过，说出来给妳听只是需要缓解他心理承受的压力，如果妳听了也生气又再压力给他，他会更倒弹，你们已有共识不会离婚，那妳更要强大自己护着老公，他真的是夹心饼干，别跟婆婆一样当那个给他压力的人，妳可以当陌生人不理婆婆，但他不行那是他妈。

改变不了她的，妳之后想怎么做才是重点！保持距离不见面少见面、离婚............婆婆生活没重心，把重心放在儿子身上 苦了她儿子还有妳

建议如果真的放不下感情就离婚改成男女朋友就好，至少不用受传统礼教要求，这种婆婆实在太可怕了

加油 稳定好自己的小家庭 尽量远离她 不看不听 婆婆那是她自己的课题 能避就避

推ttyy 做好隔离就好，别多了

本来就不满不会因为消失就消失，会因为出现更不满你就不要放在心上，过自己的生活婆婆要闹就让她去闹闹久了没人鸟她就自讨没趣了看到你们因为她不开心她心里更开心吧不需要助长这种人的焰气。

你老公一点长进都没有你没发现吗？

没办法 你又不想离婚 她一辈子都会找你碴的～

不用懂婆婆想要什么，因为她想要的一定是妳不想要的，就放宽心无视婆婆吧

这么多篇老公还是一样的状况，反正不离婚老公也不想改变那就自己吞好吞满啊

我自己有一部分原因是因为这种婆婆而离婚的，真的太累了，怎么做都不对

她就不想面对问题最大的是她老公这件事啊

现在就是婆婆有她僵化的逻辑思维和对妳的刻板印象，老人家已经没办法改变，如果妳不愿意妥协就只能像现在当没存在，但老公似乎心理上不接受，所以会传话让妳情绪跟着受影响，妳现在就问他是否接受妳逃避媳妇的角色，如果真心认同就别传话，但妳要尽力讨好来弥补他的委屈，毕竟他要面对妈妈的压力，如果不认同爱传话增加妳的压力干脆离婚，告诉他不想为了妈妈离婚就自己承受压力，否则当妈妈变夫妻之间的话题和压力，就注定不可能不为了妈妈离婚

封锁婆婆+不要得到转述+1，你又没有要得到她的认同干嘛听这些

婆媳问题是亲子问题的延伸。所以...你老公跟婆婆的事他们去咨商才有机会有解。

不要相处就是最佳相处模式

你老公一点功能都没有 只会叫别人解决他无能的问题

妳老公问题很大，正视这问题根本是老公

我当初跟前夫有去咨商，咨商师很明白地说他的原生家庭影响到我们的小家庭，他要怎么解决，他想了一会儿说他没有解决的办法。所以你前夫若要一直这样软弱下去，对妳真的是很大的伤害。

不用把婆婆当回事，就是一个把儿子当骑士的老公主

问题是先生+1

你老公的问题不是婆婆

我觉得这样的先生 执著在婚姻中才是不值得 先生对自己评价过高了

你老公不转述是会死吗

你公婆是大雷包，你先生是小雷包。比如说之前跟长辈问安这个，他自己呼咙过去就算了，偏偏他推你上战场。这次也是。管婆婆说什么呢？他自己看是要冷处理还是随便安抚呼咙，都好过转述给你听。讲给你听要干嘛呢？要你回去跟两老示好？我不懂他转述的用意耶！

请老公要自己分清楚，只要做一个儿子该做的，其它不当的情绪与行为，老公要跟婆婆沟通，请她做为一个长辈，做为一个成年人，自己消化排解（公公一起加入是最好）。妳自己也要站稳脚跟，当长辈不像长辈，无法给予晚辈在成家上心灵的支持，有什么资格要求晚辈，妳这媳妇做到相敬如宾就好。

简单说她就是不喜欢你 看到他儿子也会想到娶了你这个老婆想到情绪又来 然后理所当然都是找儿子发泄

妳老公废到笑

他妈这个性问题 情绪勒索 也不是一两天养成的 别奢望能改什么 最关键还是你老公 “怎么处里调节”你们彼此才是

问题出在先生+1

妳要练习把婆婆当一般路边长辈对待，老公要练习克服分割事理后，拒绝婆婆的罪恶感，而且请他不要再把个性不合的人绑在一起，嫌隙已经那么深，没事就好，好想培养什么感情 = =

先离婚拿到配偶栏无的身份证 在登记结婚 跟公婆说已离婚之后所有场合都神隐 两造都轻松

请先生不要在妈妈面前提到有关于你的任何事 也请先生不要转述任何婆婆的事给你听

把鹅子环给她吧...

或许妳可以想想怎么做可以让自己远离这些是是非非强健自己的心理素质 对你有好处 可以朝这方面研究看看可以单纯就认为，婆婆有她自己的课题，功课要做这是她的情绪功课，不是妳的，界线订出来婆媳问题有时候其实是夫妻之间的问题 妳可以问问自己老公痛苦，那可以一起来想想怎么达到共处的方式

不需要去试着懂，那不是妳的功课，老公情绪他自己想办法，半夜电话不要接讯息不要回，是我再被惹到会签离婚

妳可以试试看请妳老公在妳婆婆面前说妳坏话 暴跳如雷说不定你婆婆反而会劝你老公不要这么骂妳喔 其实妳也不错当妳老公在妳婆婆面前怒骂妳(当然妳不用在场)时就没有余地妳老公都偏袒妳 功劳都给妳 其他有的没的就没有机会再说妳老公偏袒妳，也不会产生嫉妒的情绪妳可以选择要不要试试看 毕竟我只是个乡民

叫妳老公跟他妈断干净

拍拍

先生要让婆婆知道他已经成家了，界线在哪。没有越界才跟她好好互动，不然就冷处理。而你在婆婆转念之前保持距离过好自己的生活就好，不是你的错，婆婆有她的情绪功课。不用强求婆婆的认可

婆婆就是要妳把她当皇太后啊 妳消失她当然不爽 老公觉得因为妈妈这样离婚不值得又不处理就是把问题塞给妳而已如果是我会选择离婚啦 单身还过的比较轻松自在

很多人说先生要自己处理情绪，可是就是因为婆婆闹他，妳也不爽跟着闹他，先生才觉得当夹心饼干很痛苦。妳要是他的温柔乡、解语花，在先生需要宣泄情绪时听他倾诉，感谢他为妳做的一切，说声辛苦了。但是妳立场要踩硬，继续保持消失，不主动询问婆家状况，不理会婆家电话讯息，先生自己想转述婆婆说什么，也不用阻止他说，听归听但不要往心里去，就当肖婆又发作了，笑笑再给先生拍拍即可。如果做到这样先生还想要妳和婆家往来，就淡淡回答做不到，一是维持现状，二是离婚。要让先生明白，两人若走到离婚这一步不会是因为婆婆，而是因为他不值得。

不需要弄懂一个占有欲很高的婆婆 只会让你陷入情绪低谷@@

妳老公超废 明明只要不转述就好了 妳就当没这人存在

你老公坦不住就叫他去个人咨商，不要把炸弹丢给你他和原生家庭的纠葛留给他自己解决并不是每个人都有能力当什么解语花，做不到就外包给咨商会比较实际～否则只是加深冲突，因为听了就烦

我不懂半夜要谈什么谈啊？他妈妈半夜发疯妳们也跟着不睡觉干嘛？

就让他好好去当乖儿子啊！没能力处理妈妈学人家结什么婚妳修行到可以不带情绪看他跟妈妈的事件就能得道了尽然不想离婚，妳就好好坚持相敬如宾

如果老公不想离婚 可以用这招 请他骗妈妈说你们离婚了 然后让你从他(对妈妈说话的)口中消失 我爸当年很烦阿嬷一直说我妈不好就爆气这么做 都不是媳妇了 是还要念什么 不过这招的前提还是是老公担的住...

这位先生超废

妳把儿子还给她，就好了。

婆婆不爽的原因就是妳隐形啊XD她就是要妳晨昏定省嘘寒问暖打不还手骂不还口，妳一直不把她放眼里她就要闹到你们夫妻俩鸡犬不宁，就是一个喜欢刷存在感的欧巴桑吧（？）给她别的事情做应该有解？

我比较好奇你都没跟她见面了,为何还要把他发疯放心上反正根本没有实质影响到你,你只要情绪稳定不随他起舞即可就当路边疯子风言风语不关你的事情

妳先放弃心里隐隐在意婆婆情绪反应的那部分，然后你就知道该怎么做了。只要妳不再在意那个人，就不会一直被影响情绪。应该还没生小孩吧？不要想着怎么讨好她了，讨好婆婆是旧时代的思维。现在就当远房亲戚往来。

觉得是你太把对方当回事了，拿出被讨厌的勇气，被讨厌就被讨厌啊，你老公没肩膀，但至少要做到隔开你跟婆婆的接触。想要维持婚姻就是不闻不问，她怎么想不需要揣测，自己过好自己的生活，也不需要特意讨好对方

过好自己的生活，对他们家的事装聋作哑即可，跟妳老公说不要再传达任何有关他家的事会影响到妳的心情，其他就顺其自然吧，总不可能婆婆还要杀去妳家，若真是这样，这家人真的太夸张了

看了妳之前的发文，其实先生问题很大但如果你跟先生可以做到自己的父母自己孝顺自己安抚的话也可以

请老公睡觉开飞航模式好吗他再不硬起来下个月我们又要看到妳的新文章了

拒绝任何婆家的消息，也不让先生在婆家提到你。完全隔绝自己与婆家。

你的问题持续好久，感觉好累QQ但是我不会对付坏婆婆，只能建议你减少接触了...

婆婆更年期到了吧

婆婆身边绝对有各种兴风作浪的闺密呵呵

吃醋吧 或是要你服软并臣服于她膝下对她说妳错了即使妳没错也要说妳错了我会好好跟老公一起孝顺妳之类对不讲理的人讲理真的浪费生命 何苦要吞就把妳的理性收起来 遇到任何事就先说对不起我错了不吞就耳朵盖起来过好自己的日子 婆婆有意见就叫她闭嘴顺便告诉老公 无法把婆婆无理取闹的声音收起来 就连他一起休了少在那边装无辜装状况外

她对妳不满，有事没事都可以找出事来跟儿子番，那是他们母子的问题，妳不要理她，你先生没跟妳在一起前还不是要自己面对家里，要他自己调适好，不要有把婆媳凑在一起相处的想法，或是结婚后要陪伴父母更多的想法，那不现实，难道公公会结婚后不分点时间给老婆孩子还围着妈妈转吗？想开一点他就解脱了，其他的，相信有会半夜三点番的妈妈，在他的人生中番的事应该也不少，以前怎么处理现在就怎么处理囉。与其说她对你不满，不如说她对你存在在她儿子身边不满，妳就像个小三啊。

婆婆老番颠的时候，可能是失智的前兆了

是婆婆放不下 不用纠结啦

醒醒吧，你以为你老公觉得为了妈妈离婚不值得；事实上，他也同时觉得为了你处理他妈妈不值得。你老公根本没有要保护妳的意思

推楼上

妳婆婆是不是更年期啊

不要理她啊

好奇，若婆婆不爽媳妇隐行消失，而把气出在先生身上，这样会不会影响夫妻感情呢？

你老公不硬起来叫你硬？三小

你先生不能直接转话妳也不要问先生婆婆说什么 庸人自扰妳也不把娘家传给先生

老公痛苦也是他自找的 都成年人了什么事都要报备 拿石头砸自己脚嘛？

叫你先生自己坦住 肩膀拿出来 不要那么软弱 那是他妈有什么好痛苦的 情绪性的言论 听过当耳边风不会 干嘛全听进去 还傻傻的说给你听？天才 不懂得应变 真要说痛苦你才是吧 结了婚 硬要被公婆 掰成他们要的样子 聘金都还了 还可以不停抹黑 所以说先生有什么资格喊苦 始作俑者就是他父母啊 嫉妒你把儿子抢走 这心态很恶心 以为是情敌吗？他们母子的情结 请他们自己处理

这样你还不离婚？老公觉得不值得又不解决问题，什么好处都给他拿，根本既得利益者

先生是独子吗？

你老公是名副其实的诚实猪队友

觉得 如果老公只要莫再讲 妳只要莫再提 没有住一起不甘妳的事 不要理 不要管婆婆怎么想为什么要离婚？

婆婆争宠....无解，她概讨爱的是她老公你先生没硬起来还没断奶

因为先生有一个婆媳和谐相处梦幻的期待，所以他觉得很痛苦，期待是他的，要不要满足他的期待是妳的选择，如果他要一直抱着这种梦幻的期待，他就会一直痛苦下去，然后你们的关系就会因为这期待一直在拉扯，感情也可能会消磨光。

我妈跟你婆婆有点像啦，不一样的是我哥跟你先生，我哥脾气硬所以我妈不敢直接对我哥和嫂嫂机歪，我妈就把我嫂嫂当空气，我们其他人都跟我嫂嫂相处融洽，我爸传统思想也会觉得我嫂嫂不好，但是他基本的礼貌都还有，私底下我爸妈就是互相抱怨媳妇怎么样，其实根本没怎样，有一次他们抱怨给我听，我受不了就问我妈嫂嫂到底做错什么你要这样？我妈回我“她又做对什么？”我听到这句就知道我妈没救了，所以简单说你先生的态度决定你们的生活啊

妳老公实在是很猪队友，自己的妈坦不住才会让妳们两个一直对上…妳的目标应该是妳老公而非婆婆把焦点放在婆家根本是大错特错…没有妳老公的默许（不作为），婆家怎么可能乱入妳们的小家庭呢？

老公的问题，关妳什么事？

你婆婆想要的就是你们离婚 做不到就不要再管她要什么了