首先谢谢各位看完排版很乱的文，我第一次在pttpo文，之前几年都只有潜水读前辈们的文章，这次是在手机记事本打好再贴上，在编辑页面看都很正常，但po出来就整个很乱，我也不知道为什么……不过我会再多练习再次谢谢各位指教。
我先生是职军，在船上服务，无法每天回家，常一出海就整周消失，虽然时间不多，但能回家时就都会帮忙带小孩或作家事，收入全数上缴给我，算是满任劳任怨的；公婆家是军人世家很重视辈份，刚结婚时公公就曾跟我说对我的要求只有一个，绝对不能跟公婆顶嘴或不礼貌，我个性讲话都比较直，所以如果有我觉得不妥的地方都是交由先生沟通，避免踩了长辈的雷。
其实我从怀孕就不断跟先生沟通别让公婆带小孩，距离可维持美感，希望是找保母然后定期带去给公婆看，但公婆非常坚持就是要自己带唯一的让步是由我妈亲自照顾才肯放弃，但我娘家在台中（婆家、工作都在高雄）、妈妈身体不好无法帮我带小孩，在我跟公婆（还有先生）都不肯让步的状况下，最后妥协让公婆带半年后我带走送托。在这半年期间虽然育儿观念不太一样，但公婆都还能接受新观念，算还可以沟通没什么冲突，半年时间到后适逢我也录取公费全时进修，每周有三天时间须待在台北上课，那时肚里有女儿，但我觉得我可以把大宝带去台北，白天送托，晚上就
带回家自己顾，学校附近的托婴中心我都做好研究也列出比较表格了，还是再次受到公婆强烈反对、先生也觉得我怀孕一个人带大宝在台北他无法放心，当然，我是母亲我有权可以将孩子带走，但相对而言我先生也是有权将孩子留在南部的，我革命了很多次也吵了很多次但真的没有想像的那么简单。有人说我应该辞职或请育婴假，我的这个公费进修毕业后是有派职的，为了确保人力的衔接，在甄选时就有特别要求公费生不得申请育婴假，我也没想到公婆半年后会反悔不让我带走孩子，于是就变成现在这样进退两难，无法放弃工作的另一个点是，先生在婚前所有收入都上缴给
公婆，原本公公说结婚后会全部还给他，结果只给了他三十万，筹备婚礼还不够，我没想叫老公去把钱要回来，想说既然是夫妻，就跟他一起打拼吧，所以有了小孩我也不敢放弃工作担心未来不够负担孩子的教育或生活（别战我零存款还敢生，我有年龄压力，很怕晚了会遗憾终生）。我婚前就知道婆婆是很在意身材会节食的人，但我没想到婆婆的节食会影响到孩子，在大宝四个月开始吃副食品后，我每周做好副食品送去公婆家，教他们只要微波就可以给宝宝吃，但每周回去都发现副食品几乎没动，问了公婆说“觉得大宝不爱吃，所以就算了”，沟通很多次没有改善，我改成
每天住公婆家，早上提早一小时起床喂大宝，傍晚一下班又冲去公婆家喂晚餐，晚餐后就是让公婆休息，我自己帮大宝洗澡、亲子共读，等老公放假才一家三口一起回自己家……到大宝开始跟大人一起吃饭时，我每周买好新鲜食材放公婆冰箱，但结果都是食材放著坏掉，于是我又开始每天下班立刻冲回婆家煮晚餐，睡前准备好隔天早餐跟午餐给大宝的稀饭……这样的模式一直维持到我必须得到台北过夜，请先生跟公婆沟通，早餐可以喝奶，但午晚餐至少蛋白质、蔬菜跟淀粉要有，怕我又吵著把孩子带走，公婆有妥协认真地煮饭了一阵子，但婆婆觉得这样他会变胖，便又开始
随便吃……
觉得之所以说婆婆双面，是因为我觉得婆婆很多次在老公面前答应了一套但在跟我独处时却又是另一套，拿妹妹吃饭这件事来说，我们出门前先生有跟婆婆确认她不想跟我们去，妹妹留给他没关系她会做蒸蛋跟稀饭给她吃，但等我们回来时，先生不在场时才指责我为何不自己带去……在去年我三月要去台北考入学考，我跟先生都多次跟她确认可以把大宝留在婆家让我去考试，结果考前一天中午才跟我说她已经跟朋友约好，不能爽约叫我自己想办法带小孩，我那时怀孕七个月，老公已经出海了，我只能自己带大宝搭高铁，拜托闺蜜帮忙看着孩子，就变成我在教室写考卷，儿子
在校园里大哭…诸如此类的事真的一再发生，先生总说婆婆只是忘记了、然后公公会说晚辈就是要配合长辈之类的…很多版友殷殷呼唤当母亲就是要强硬起来，我也很想，但每次我强硬时，猪队友就觉得我在没事找事，常常就是吵到要离婚，我在南部没有亲友，有时吵完就自己带着皮夹去住旅馆，无力感很深……昨天po文的内容让我整整焦虑失眠了两周，每天都烦恼到无法入眠所以才想问问版友的看法，我要等半年才能把孩子接回来，是因为要拼在一年半内把课修完，通过资格考才能结束南北奔波留在南部写论文，偶尔北上meeting就好，今天我再次跟先生提了我真的不愿뜊N再把孩子留给公婆了，如果他继续坚持那真的就离婚好了，我觉得伪单亲的生活好累，为了争取跟孩子相处，修课外的时间我白天都在料理三餐、陪小孩，等他们睡着半夜再起床读书写报告，每天都只睡两三小时，之前先生被派去国外受训半年，公婆去大陆寻亲暑假两个月，我自己一打二完全无后援，台风天背着两个宝宝急诊，各种心酸但是枕边人却始终不支持我（崩溃大哭…）先生可能是被我吓到了，目前讨论出来的方案是由先生申请育婴留停半年，等我回南部再复职，至于在留停生效之前，午餐就是请邻近的健康餐盒外送便当到公婆家给公公跟孩子吃，晚餐交给老
公回家或视讯检查食物……这是目前的结论，再次感谢各位赐教！

不晓得版主在不在，如果可以请帮我删除本文，我另外用电脑po好了，手机出来都整个乱掉

妳真的是是好妈妈，辛苦了。

老公还是很雷啊，为什么一定要等到老婆、孩子崩溃了才要正视问题？

辛苦了

排版依然惊人

以后不要再相信公婆会支援的屁话了，一定要自己想办法处理好小孩再决定要做什么事，另外是不要让公婆知道你怎么带小孩不就好了，所以是不是你妈帮忙顾也没差吧

老公真的很雷没错，这次突然容易妥协可能是他刚从国外回来，很想回归家庭，然后觉得对我有亏欠感吧，他去半年我瘦了五公斤……至于排版我有很努力了，会再多研究研究，再次致歉！K大～我家距离婆家二十分钟车程，他们一定会时不时就来，谁带小孩一定会被发现

他们时不时来，你就一定要在家吗？

你老公一家都好差劲

妳很爱小孩 小孩不吃饭真的不行 真的不如离婚自己带

你就不能把小孩放到有一个小时车程以外的地方给你妈顾吗！(这叫找借口)

真的送托都还比较轻松...但如遇到生病需带回家里时，还是需要后援帮助

这位妈妈，对付骗子长辈要有灵活的头脑呀！

K大，我妈身体不好，他的手根本无法提重物，更不可能抱小孩，不是当事人就请别先入为主说别人找借口

我是教你怎么找借口不是说你找借口XD，另外我也不是真的叫你妈来顾，而是建议你声东击西，你就找保母啊然后假装说是你妈来帮你顾小孩不就得了，你是干嘛那么诚实啊

不要再心软相信婆婆的承诺...找到府保母呢？视讯可以动手脚啊......

但你还是可以硬起来的你难道为了家庭和谐然后就牺牲自己小孩？你老公废到渣根本就不用管他的意见

r大，凭心而论，我婆婆除了饮食跟“偶尔失忆”其他带小孩方面其实做得还不错，像大宝爱车车，他可以安排一个整天搭高铁、台铁、捷运参观消防队跟警车，家里环境也整理得一尘不染，所以我对他是感谢居多，才会有红包机票之类的

那就没什么好抱怨的啦 继续让小孩给公婆照顾，他们要带去什么地方要让小孩饿肚子你也只能尊重他们

是啊没有事事完美的啦，你自己评估之后觉得利大于弊就继续让公婆顾啊这世界上没有事事尽如你意的，又要公婆帮忙顾又要公婆照你的方式顾，人家也有人家所剩无几的人生呢！我是觉得赚钱和小孩你可能只能选一个，不然就是换别的工作

我的话是没办法接受自己小孩受到精神虐待和有一餐没一餐的啦，要去什么高铁火车你自己那三天顾小孩就可以带去了，不过就是个人选择囉

谢谢各位建议，我有想过偷偷找保母，但我发现问题的根源是我公婆根本舍不得孙子离开他们的视线，然后还有我老公这个内鬼在，很难偷找呀，饮食问题是这阵子较为严重，而且婆婆就是摆明不想改变，光这一点就已经让我又跟老公大吵好几次，加上我很害怕婆婆又偷带儿子去道场，就更想狠下心带走了…其实孩子给公婆带我完全没有方便，真的是公婆很坚持然后先生也赞成，我一个人根本吵不赢…幸好这猪队友突然开窍了

不是啊，老公不支持你，那你就自己全职顾小孩，然后钱叫老公全出就对了啊舍不得离开视线也不是什么问题吧，你就不要让他们常看到小孩久了还不是会习惯，另外是你老公是职军常常不在家他又怎么知道你到底找谁顾小孩，你的理由都蛮奇怪的如果你真的硬起来，哪怕有谁可以阻挡你怎么顾小孩

我其实比较不能理解为什么老公不会发现小孩给谁带？少回家但还是会回家啊、也会跟小孩聊天，那不是会穿帮吗？小孩的亲权在我跟先生身上，我可以硬起来，但孩子的爸也有权可以阻止我……

呃呃呃为啥要原po离职带小孩，我还觉得工作顾好才是谈判筹码，就算离婚也能靠自己养小孩....

这次是让他亲眼看到婆婆带去道场后小孩的心理反应，不然我想他是会继续坚持给公婆带的

他又没付出什么是能阻止什么？只要你把小孩安排的妥妥当当，小孩睡得好吃得好天天开心，他是有什么理由阻止你做什么？！

M大，其实我如果能顺利毕业，工作跟收入都比先生好，原本的动机是可以给孩子更好的生活，没想到今天成为可以豁出去提离婚的筹码……

妈妈你若硬不起来保护你的小孩，光只在这边骂婆婆，我是不知道对你有什么帮助XD

K大，他什么都没付出只会阻止是我们每次吵架必有的台词，但他就是一样会阻止啊，还常常抛出一句“你不喜欢就别参与，过自己的生活就好，小孩没妈妈也没差”……明明两个宝宝最黏的就是我

我认真说，照顾小孩并不需要花太多钱，但是需要花很多的爱和时间，所以如果妈妈你这么辛苦工作是为了赚钱的话我觉得大可不必

我其实没有要骂婆婆啦…就是一种很气的无力感但又不知找谁说才会po上来，不过幸好看到版友们的意见，又鼓起勇气成功吵一次

你可以反过来跟他讲啊，你若不喜欢就别参与，过自己的生活就好，小孩子没爸爸也没差如果你们离婚了小孩子不见得会判给他耶我不懂的是他都讲出这种话，你居然还想跟他一起打拼...另外我仔细看了好几遍文章，确实你怀孕又自己带大宝不是很OK，不如你就搬去婆家一起住忍过这一段时间吧，或是住婆家附近自己顾著大宝，就别工作了咦我是不是弄错时间了可恶XD

https://i.imgur.com/q32y7qD.jpghttps://i.imgur.com/SqeJRLP.jpg发现排版一直乱跑，只有在编辑页面是完整的，干脆截图上来…发现还是乱的……对不起大家……

我在，但看得懂啦！还好，不会太乱辛苦了！

问题最大的是老公 ，妳辛苦了

妳辛苦了！真的！千万坚持工作之路，真的才是保障，而且都一路过来了。我觉得你很努力在克服公婆缺点了...我只想说声加油

妳辛苦了！这一切也够妳收的。拍拍。有这么雷的老公和公婆，坚持住自己的工作是好的。只是妳觉得老公请育婴真的可以解决问题吗？不赞同公婆育儿方式的是你，不是他。你都说他是猪队友和内鬼了...要不要请到府保母或陪玩姐姐到公婆家？这样他们可以看到孙子，妳也可以放心。

排版建议可以两段中间多空一行，遇到标点符号就换行，会比较好阅读

送去台中妳妈那+请到府保姆帮妳妈一起带。妳夫家+老公实在是太雷了。

你真的辛苦了

辛苦了，猪队友真的是很猪，小孩没他才没差吧，你累的跟狗一样他竟然说得出这种话，好想给他两巴掌清醒一下

我还是拍不下去。你自己年龄大了，明知环境如此，却还是无论如何都要急着生两个，那不就是要有一打二点心理准备吗？事实上就是妳扛不住，需要别人的资源又硬要生，那到底是在抱怨什么婆婆这样妳还不是得蒙起眼睛一再相信她？自己就是没办法那就吞一吞吧然后下班回家赶着煮饭喂饭弄给自己的小孩吃我不懂有什么好说嘴的看你推文老公动不动就说没你没差了，妳又那么强留这个配偶和夫家有什么意义？

夫家和老公都雷，从一开始说什么对妳的要求只有一个就是意志妳不能反抗公婆就超雷的阿，他们可以无限上纲耶，完全没道理，妳和他们一样都是成人，成人之间的相处就是互相尊重、理直气和，面对没办法做到尊重后辈的老人要拉开距离，才能照顾好自己和小孩的人生

我觉得妳真的太龟毛，就食物的点，为什么一定要照妳的方法喂小孩？讲个实在的，小孩不会因为妳认为的健康食品和妳亲自煮就比较健康，妳只是在搞死自己而已很多妈妈，都认为自己辛苦准备，自己煮的才叫爱，别人的煮的都是随便。事实上也许妳婆婆煮的也是不差，只是不符合妳的期待

看了很为你心疼，有这种猪队友还是千万别放弃工作ps小孩可以请到府保母,当然你老公顾的话至少要一阵子再请，让他尝尝自己带双宝的滋味。楼上，婆婆煮“中央山脉纯净泉水佐生命空气”，让孩子吃很不够耶看到文章对孩子的阴影视若无睹只脑补婆婆煮的不差，真是有趣的反应

我女儿小时候也不爱吃冷冻后再微波的副食品，妳每周买的新食材冰在婆家冰箱要婆婆煮，不就跟婆婆买了一堆菜给媳妇煮一样，往前翻翻文章，常有媳妇抱怨这种的。妳婆家跟先生的问题很大，要离婚的话，要先想好妳没后援要如何带小孩

拍拍，都先生的毛。我妹夫当初孩子出生要求搬回婆家给他妈顾，无视我妹得花4小时通勤，吵了快一年，直到婆婆说他们不用搬回来才解决

wn7158，就是你，他小孩有时是连吃都没得吃，这样也要嘘婆婆可以考前反悔不带、不准请保姆又跑去大陆两个月老公又不在这样要一打二，根本以辈分之名任意虐待晚辈

真的只想给你拍拍，辛苦了！

婆家跟老公真是雷到不行...老公也是在妳提出不然离婚才愿意处理、儿子的事他也是事态严重了才惊觉不对

1打2是什么啦，我们2打1都快被打死了，妳太厉害了，辛苦的职业妈咪

辛苦了！婆婆超雷！

早就该离了啊

你先生跟公婆都很雷欸！你先生怎么会觉得小孩子这么小可以没有妈妈啊？ 他又这么常不在家。没有他才完全可以吧！到底哪里来的自信？原po如果是我真的会好好想清楚，先生到底为什么会有小孩可以没有妈妈的观念？谁给他这种观念跟自信的说出这种话的，完全跟现实脱节欸～

你老公就是摆烂到最后发现不行才要改，也不知道真改还是暂时的

嘘叫原po离职当全职妈妈辛苦原po了 希望妳快点苦尽甘来

辛苦了！加油！

好可怕的公婆加孝子 小孩能撑到这么大 妈妈辛苦了

我觉得人生很难全拿，你觉得婆婆双面，但你确实常需要她的帮忙（虽然她偶尔帮倒忙），真的只能有所取舍或硬起来拿回主控权

妈妈您真的辛苦了 小孩其实吃的饱睡的好最重要的，你真的很辛苦欸！看你的文章都觉得累了

某些人很不ok的言论，你别看进眼里...

妳老公一家听起来都是废物，而且感觉妳老公即使请了育婴假 也只是会把小孩带回他妈家，那不是一样吗哈哈哈

其实最有问题的是你的先生啊！还说小孩没妈妈没差，结婚只拿30万回来，他自己完全没有家庭参与，确把你排除家庭，他真的把你当家人吗

你老公的摆烂的方式好极致，几乎就是出一张嘴，但觉得他是把孩子拿去填补无法陪伴长辈的愧疚，辛苦你了（拍拍

你先生讲那什么话，直接离婚叫他付赡养费养小孩，存款被公公拿走现在还是有薪水啊！

连孩子的基本需求都无法满足，也无所谓的，这种爸爸..

辛苦妳了。公婆既然说话不算话，他们的要求妳也可以不必理可以的话就蒐证，妳不用怕他们跟妳妈商量，表面上请妳妈带

妳嫁了后整个被婆家绑架.失去决定权.现在妳继续让小孩当肉票被妳公婆绑架.如果妳觉得这样无所谓就认了吧

真是辛苦你了，你是个非常好的妈妈，没有因为伪单亲的庞大压力而选择在孩子教育这块妥协，加油！

好夸张 伪单亲跟猪队友 辛苦了

硬起来 录音 各种 对付骗子要有骗子的方法比他们更皮就赢了 反正对方没有把我当一回事 我就会学对方说一套做一套 说我忘了 临时决定的 之类 供参考

问题主要还是出在先生，不过他肯请育婴算有进步了

推前面的na版友。妳跟先生工作进修下的确是需要后援来育儿，甚至连保母都挺困难，除非可以接受24小时托婴。先生请育婴假是对的，小孩都生了，这个阶段两人该排出更多心力给孩子

我觉得有改变就是好的开始 好的开始就是成功的一半总是要开始跟权威沟通 别把压力跟情绪都累积在自己身上 先吃一阵子便当 再来看托婴到府保母等选项职军家庭有很多无奈 妳已经很努力了 会越来越好的

一定先把书唸完，之后薪水变多了，筹码更多

你绝对不能放弃工作，有经济能力才有办法守护孩子，当然先生这次开窍了，就好好谈谈想给孩子怎样的未来（有憧憬才会想努力达成），有共识就不怕公婆来乱。还有你公婆很特别，别的长辈每天都在喂食秀，孩子在成长饮食很重要，婆婆是怎么了...

推kome大。看妳的回复，怎么那么不知变通！

我觉得考前小孩被丢包或搞到常常没饭吃，主要是你婆婆没真的喜欢带小孩，偶尔带孙子出去玩跟整天跟小孩绑一起差很多的，带得累了疲乏了就随便带。明知队友都不在家，你却选在小孩这么小的时候去进修，也是太贪心了。

老公超雷

辛苦你了，能圆满解决是最棒的，老公育婴假期间赶快找接续的幼稚园跟保姆，祝福你们全家

你没有发现到头来全都只有你在妥协吗？你老公和公婆连一丝一毫的妥协都没有，从一开始宝宝的照顾者，他们只要假意答应半年后送托，你就会妥协，到时候再反悔反正都照顾了半年习惯了，你也不会那么强硬要找外面送托，副食品和上课也一样，表面说好，实际上就是想着只要先做，你习惯后就会让他们照自己的意思顾，完全没有妥协的意思

辛苦你了

老公不再小孩身边 就没有资格管东管西 一张嘴讲很简单啦

先生育婴假还没真的请之前，你先生的承诺都还不是真的妳还是要有积极的备案。蒐证、录音不可少尤其妳婆婆私下针对妳的那些话

这困境就在于你有大宝又去申请进修又怀孕 进而把所有人的人生搞得一团乱(没钱没时间没话语权还坚持生两个真的是超任性) 既然是自己选择就咬紧牙关吧

通篇借口 谁管你之前怎样 现在马上去找托育或保姆 只要是你不在家的时候小孩就是送托育保护起来 什么公婆先生不愿意就不送 那是屁话。

楼上……他先生要请育婴假了

然后你原先预想的方法也都不切实际 什么怀孕自己上班带小孩上台北 哪一个爸爸会愿意？

你老公很鸟啊！为什么会觉得他很好？还生两个...

加油，你老公被你宠坏，说那什么话超雷，小孩才是有没有他没差吧

讲出“小孩没妈妈也没差”是冷血过分了吧？拿小孩当孝亲工具，不顾做妈妈的感受与坚持？你还能撑多久自己想想看

不如离婚拿赡养费，我说真的，这种婚姻你根本不快乐，孩子带走，拿扶养费。

推文里nanaling大说的其实很中肯，乍看很悲惨，但为了自己孩子辛苦有何特殊？职军家人很多都这样。妳现在只能选择黑掉去保护两个孩子了我只觉得饮食对孩子就真的非常重要，婆婆可以因为喂食不易就不喂，大宝时期就该送去托婴或保母了，妳还可以撑到二宝…

就黑掉啊！军人家庭真的很爱用“尊重长辈”这句话压别人

这种叫媳妇不能顶嘴的真的有人敢嫁

为了怕过生育黄金期，没想清楚就生小孩，真的也都是妳的选择

既然还要兼顾学业，又想照顾孩子，就用力花先生的钱，给孩子最好的环境，请放生公婆，拜托你不要那么委屈求全，硬起来好吗

原po先生要是真的坚持离婚，家里有公婆可照顾又是小孩长大的地方，两个小孩归先生的机率比原po高太多了，如果原po辞职更惨完全0筹码，问题点在于孩子的监护人之一也就是孩子的爸觉得维持现况没问题，原po才那么艰难

真的看不出公婆好在哪里？居家环境整洁是基本，愿意带孩子去看车，应该是很多阿公阿嬷会做的事。但是，婆婆常出尔反尔，造成你困扰，为了自己维持身材，罔顾还是婴幼儿孙子孙女的生存，这非常过分吧！也不是一般阿嬷会做的事。光是有一餐、没一餐这一点，就足以让你强硬把宝宝送托。还有，瞒着你带小孩去道场，导致有心灵阴影，也不是一般阿嬷会做的事。给公婆带小孩，除了他们自我满足+省点钱，以及不会虐儿外，真的没看到超出一般的好处？但如果“给公婆带”是无法改变的事情，那你也放过自己，最低要求，小孩还活着就好。

你老公典型就是出张嘴什么都帮不上忙，在实际作为前都是屁话

蒐集两老跟老公不适合带小孩的证据！！！小孩做恶梦的证据也都要留下

妳老公跟妳真的很糟糕耶 两个成年人生了孩子但是怕公婆不高兴就把孩子给公婆苛待，这不是尊重长辈反而是不孝放任长辈造孽吧

辛苦了，妳很尽责，但感觉太忙了

嘘明显，孩子长期营养不足会造成发展迟缓，未来你们夫妻要花更多金钱时间都不一定能补救，建议你跟先生讨论这个，如果他还觉得没什么，那不配为人父

其实婆婆帮忙带小孩也很辛苦了，自己的事真的要自己担，要在这种情况下生两个就要有办法扛，而不是自己生完再抱怨婆家不会顾。妳老公有够雷，只负责出精子就算是为人父为人夫吗？？原Po真的要好好保护自己，哪天受不了就离吧，妈妈不快乐小孩也不会开心，到时候全家一起精神崩溃。

你老公超雷 是有多帅 竟然还忍的住不离婚…

你乍看很悲惨很辛苦，但一切都是自己的选择，婚前就知道老公是职军和婆家情况，还要接连进修考试生两个，根本是你太贪心，事业小孩全都要，罔顾自己的条件是否能够承担。加上你又不知变通，不敢真正硬起来抵抗老公和敷衍婆家，希望你老公这次真的有改进，如果他依旧猪性不改，也希望你能真正采取有效行动来拯救小孩

千万不能放弃工作，要不然你真的什么都没有了而且你真的送托也不会怎么样，婆家也只能答应，总不可能他们就完全不见孙子吧

你说公婆除了吃饭那些之外都做得很好但这个年龄,吃也是其中一个极重要的任务她是在用带小学生的方式带三岁的小孩小学生已经可以自己进食,甚至自己去买外食吃了重伦理跟愚孝只有一线之差,抢著带又不好好顾更是大雷

老公雷婆婆雷，但她还是要一起打拼要继续让婆婆带大家都多说的啦

讲了一堆你还是把小孩当贡品啊 光看有一餐没一餐又精神虐待就知道这婆婆不ＯＫ 你还是怕黑掉所以找

推novagirl大，这个年龄保母最重要的任务就是顾好宝宝的安全跟吃睡，那些什么车车旅程是其次。真的不觉得这个婆婆用心，她只是选择性的做她愿意做的，而不是把宝宝的需求放第一位

连小孩的生理需求都无法满足，这算什么带的很好很用心....

标题应该下：“这样的老公跟婆婆该离婚吗”

到最后根本是妳先生应该换工作，他的工作根本不适合育儿

公婆的要求是不能顶嘴 老公不坦又不在家 竟然生两个

有人说蒐集婆婆不适合的证据，那婆婆只要秀出媳妇说我双面但还是一直把小孩送来的证据就好啦～

生小孩的原因竟然是怕自己太晚生会遗憾 嗯...现在你们有没有能力租屋? 搬出去请娘家妈妈上来顾?

很多的“不得已”，但给建议之后又会很多“可是”

喔 看到妈妈身体不好 还是先跟妈妈借钱请半年保母

在留停生效之前 不如先搬走 小心老公说话不算话

小孩直接带走送托吧，先生要闹离婚就让他闹，这种亲人不用帮小孩留

妳活得太辛苦 不只是妳以为的婆婆 各方面包括妳自己的个性都是

妳也太辛苦了，同样伪单亲，但我还好有娘家后援，加油加油!

你现在和先生抢小孩 赢的机会很小 小孩的监护权以不变动主要照顾者和居住地为原则请通报社会局 表弟被送去大陆私塾圣贤教育 然后你的赢面就几乎是100%了 不让小孩受义务教育的被剥夺监护权无疑虑请马上蒐集证据通报社会局 救救那个才国一的小朋友QQ

推楼上，赢面很大啊！遇到这种事，不用再温良恭俭让觉得原po应该要去做法律咨询了，壮大妳自己，不用怕

其实她没有需要赢什么，婆婆照她意思帮她带小孩即可

放娘家请到府保母

要走法律就是赢得监护权跟赡养费婆婆照她的意思帮她带小孩，不要做梦了她再软下去，就是被深掘而已

邀请你去参观圣贤私塾 就是在探寻你的意愿未来也想把孙子送过去会邀请参观的 都是觉得很棒很好快点一起来的意思万一你有什么意外 你的小孩的未来就是圣贤私塾了 希望你平安健康QQ 才能好好地保护你小孩

公婆老公这么雷，干嘛还温良恭俭让你该做的反而是工作调回北部，继续在南部只会继续被影响，老公也不会长大另外该蒐证就蒐证，你公婆打从一开始就没把你当自己人，典型别人的小孩死不完，会顾孙子也只是因为姓他们家的姓而已你工作可以往台中调，回到有后援的地方，老公是职军还讲那什么屁话，离婚他以为监护权会给他？！

老公太雷了吧，竟然说出小孩不需要妈妈这种话是把妈妈当作代理孕母吗？

公费生不得请育婴假这条规定是否触法@@？

我爸爸是军人，可以理解妳公公的个性。其实真的反抗他们，他也不能怎样

辛苦了，但妳老公真的很差劲但妳过的这么辛苦没有人会感谢妳，建议快找保母

小孩有一餐没一餐跟留给陌生人这么雷，妳竟然觉得婆婆还可以，囧那些活动都是次要的，小孩的日常生活才是最重要的吧

你老公好烂，你还生两个，真有勇气...

原po加油！也嘘叫原po离职自己带的

辛苦你了

其实离婚孩子判给你的机会很高，因为老公几乎不在家……

妳确定妳老公育婴留停真的会自己顾小孩吗？怀疑妳老公还是一样孩子丢给公婆顾

真的好可惜喔，在还不错的时机点你没把小孩带上台北。

自己爽放假吧

说到底你今天的困境也是你无法坚持被老公一家予取予求。希望等你工作稳定下来后能坚持住自己的底限, 别像之前一样一退再退。有时候真的不要太相信别人的口头承诺，随时要准备好最坏打算时的计画B，就不会关键时候进退两难了。

真的好可惜喔，在还不错的时机点你没把小孩带上台北。理成章的跟着妈妈跑，毕竟爸爸没办法天天回来，当然是跟着主要照顾者呀，可能是你真的太怕老公威胁离婚了，不然无论如何上台北都该把小孩带上去的。主要的监护人和照顾者本来优先级就是爸爸和妈妈，当爸爸因为各种因素而无法回家施行他的亲权和照顾小孩，优先顺位就是妈妈这边比较占赢面，你当妈妈的又还没死真的不用拱手让给更下面顺位的人。虽然你有提到因为毕竟先生是小孩的爸爸，你带小孩在身边跟着你工作地或上课地跑，那先生也是有权将孩子留在南部。但别忘了你还没死呀，只要你还没死或重症，他又没办法回家顾小孩，那权利怎样都不会跑到公婆那去。你老公要争小孩还得先铁了心换工作能每天回家顾小孩才行。

问题点 你没钱 没办法有筹码 人家也不怕你跑掉

找褓姆好了，这种老公和公婆其实有没有都一样，你硬起来要不要离婚看他吧，光是不能和公婆顶嘴这条件就已经够雷了。

她有钱啊

原Po就是因为之后派职能拿高薪才忍受这些的啊

有这种老公和婆家，一般人离婚也是迟早，没离婚也只是撑著，当然要不要维持婚姻是看你自己，只是别因为怕离婚就牺牲

哈哈，只有不能违抗公婆一个要求=可以对妳提出无数要求；这么丑陋的包装妳愿意吞我也傻眼了

，当然要不要维持婚姻是看你自己，只是别因为怕离婚就牺牲小孩，如果真的具文章所说，那其实大宝四个月就发现饮食配合上的问题了，而且是让人会想要通报的程度，并不是如文章其他地方所说半年期间还算好沟通没太大冲突。实际上连基本饮食喂餐从小孩那么小半岁前就很有疑虑了不是吗，总觉得原ＰＯ为了说服自己自愿鬼遮眼的互相矛盾。

马的又是一个在海上工作，老婆妻小交给公婆的例子。因为在海上没我的事就不管老婆抱怨，公婆坚持要带又没那个屁股，真是白目夫家已经发生过这么多事了，直接找保母吧，照顾的这么糟是想坚持个屁

伪单亲、一打二，很大原因是先生职业，早就该有心理准备。可以接受妈妈有权进修追求自己职涯，但考量先生的工作以及小孩还小无后援下，还安排离家进修，到底是怎么打算

这种老公有跟没有有差吗？嫁给军人已经伪单亲，还有不支持的老公跟婆家，妳一个人带小孩说不定真的比现在好。辛苦了

外送保母。。托婴。。

军眷真的很辛苦，只能说妈妈为了孩子只能坚强

加油啊，看看身边有没有其他有小孩的朋友，把朋友名单整理好当作随时救援名册，callout出策略或托婴半天都可以

突然了解你老公前任，九年分手根本是脱逃成功欸....

老公跟公婆真的很雷，真是辛苦

老公就是一个废物我不觉得他有存在的必要小孩给托婴中心或保母自己带还轻松一点你婆婆根本雷爆

有重点整理吗？这个排版直接end

天哪！辛苦妳了！我收回之前对妳的指责…真的很抱歉…

坚持工作+1。看过很多在感情好的时候协调妈妈全职照顾家庭，有冲突时妈妈变弱势只能一再妥协。何况妳现在其实已经很清楚遇到的问题了。有一位教您找借口的版友其实有可以学习的地方，看妳推文感觉我跟妳一样是比较实诚的人，但有时真的需要一些“技巧”才能从死结里转出来︳。妳很努力也已经做得很好了，事情一定会有转机，祝福妳们：）

你好可怜...

宝宝餐先妥协买宝宝调理包或是跟附近商家订餐怎么样？至少解决小孩的吃饭问题，不然好可怜......

你好辛苦喔！觉得妳做得够多够好了，别让自己累过头了。

对啊光看到绝对不能跟公婆顶嘴 就知道妳惨了qq

辛苦了！老公真心猪队友(白眼

这就是告诉年轻人 没本钱就不要硬生又想要双薪 婆家又雷 娘家没办法顾 早知如此干嘛生啊如果没生 以妳刻苦的能耐一个人在职场上应该可以做很多事老公钱都给妳 妳自己又能读书又能升官 没有小孩的羁绊时间自由 比现在瞎忙好不知多少。

很好奇平常婆婆到底是喂什么另外请保母或者托育先解决小孩吃的问题吧 不需要为了维持和平让小孩继续受苦 跟老公沟通看起来用处不大 因为不是亲自顾也没有每天接触 希望原po能硬起来 未来的你和孩子会感谢现在的你

辛苦了，抱

辛苦了，加油，会越来越好的

太辛苦了吧....

老公真的很糟，如果又说一套做一套你真的该做决定了。辛苦了！

辛苦了！真的会有婆婆很双面人的～在儿子面前是一套～只有媳妇一人时说的又是一套～我婆婆也会所以我都想办法别跟她独处

的确 妳婆婆哪有做得多好，特地疼小孩其实是大家都喜欢做的事。真正用心的是每天都能花时间照顾宝宝吃好睡好，教导日常技能，身心健康成长。

你真的好辛苦，嫁入这种不能回嘴的家庭这种家庭真的媳妇是没有说话份量的，只能老公出面

加油啊，为母则强，人生总是一阵一阵的，最辛苦的这段熬过就好。不过，针对初进门时公公那句要求，我的看法时，不相往来就不会不小心顶嘴或不礼貌囉。

真的很惨 会这么惨是不是闪婚又火速生孩子造成的~与其变成这样 我宁可没有孩子。

看到老公愿意留停觉得太好了，是目前很好的解决方法，希望原po可以多照顾自己身体啊，睡很少又压力大太可怕了。

老公问题最大，你真的辛苦了

真的辛苦您了，妈妈加油

这种爸爸跟丈夫真是好到无法找，连小孩不需要妈妈的干话也可以讲？那他干嘛不硬起来大声讲不需要他妈？

你老公问题最大

不得请育婴假是违反劳基法吧？