站内我看了
原原PO还是会看板吧 我就直接回在自己文
读完站内，我觉得你太太对小孩没有什么爱
虽然是亲生的 但"让我感觉好像是"为了责任而生育
建立在对小孩没有 "母爱" 只有"要养她的责任"
譬如还是会陪睡、会给予基本照护教养
但不会为孩子贴心设想 (譬如说让三岁小孩拿热汤也未有感觉不妥)
“她是我的责任，所以我要花力气时间养大她。不过也仅止于此”这种感觉
我可能是错的，但这是我读原文和站内，感受到的
加上原原PO自承的问题（我收到的站内）
1. 面对小孩有求必应，只要小孩一开口，就会说好、就会想满足她
　　于是会与太太平常教导带领的生活常规有所冲突（教育上的冲突）
　　譬如原原PO阐述，太太和女儿独处时候的生活常规就维持得很好。
2. 原原PO在家的时间，忙完小孩的事情之后，就改专注于自己的事情（包含工作&娱乐）
　　对和太太的相处交流有所忽视。
　　好像小孩事情处理完，就是全部了
　　太太已经表达过很多次自己的需求（希望丈夫重视自己多一点），他没改善
　　于是太太对此表示心冷
原原PO既然现况下不考虑离婚
希望还是能维持住婚姻、留下老婆
我只能建议他约离家出走的老婆出来谈谈
挑一间老婆会喜欢的餐厅(或下午茶) 气氛放松一点的最好
与老婆恳谈这些 原原PO已知的问题点 也倾听老婆是否还有其他未坦白的不满
原原PO也可以趁此机会，跟老婆好好谈谈自己的想法感受
双方能开诚布公的沟通
顺利达成共识的话
相信还是能维持住这个小家庭的
我自己是觉得“教育上的冲突”是很严重的
尤其老婆是负责建立生活常规的人
结果老公因为疼孩子，超容易妥协(破坏规则)
这样对小孩的教育很不好
我自己的表弟就是类似在这种状况下长大
舅妈想坚持原则
我舅舅则是看他心情 他心情好 妈妈说什么都是屁 "一家之主"点头就可以
他心情不好 就什么都不可以
于是我表弟并没有被教好 (细节不赘述)
当然我还没生养 所以无法想得很周全
对于孩子的教育 原原PO夫妻还是要深度沟通达成共识
不要有一方一直当破坏原则的那人
小孩子很精明的
我表弟后来就超会看人脸色 并且也变得很不尊重我舅妈
因为反正爸爸说OK的时候 妈妈说什么都没用
一下子 家庭成员 "在孩子心中"的地位高低马上分出来
真的很不好
可能我舅舅舅妈那对有点太极端
不过借由分享这件事情
希望原原PO能注意到上面提到的第一点是真的很严肃的
祝原原PO和太太沟通顺利 能够修复感情，小家庭可以快乐地维持下去
※ 引述《Ilovecats (~猫~)》之铭言：
: 想要离婚基本上不可能真的只是因为一包薯条
: 就这篇文来说，我认为你应该是迟钝到你太太已经累积不满的情绪到临界点还没有知觉
: 她说了一句我觉得很震惊的话
: 让我判断你们小家庭的生活相处上一定出了很大的问题
: 你太太说
: “你自顾小孩，被她利用来对付我，你完全没把我放在心上”
: 到底这些年发生了什么事情
: 以至于一个妈妈会认为先生被女儿利用来对付自己？！
: 即使，即是你太太现在心理上已经出现问题
: 肯定也是过去这些年有发生什么你没有注意到的事情导致的
: 根据本文
: 我认为你太太想要的是你将她放在第一顺位，小孩必须是次顺位
: 然而，在你们小家庭互动相处可以明显察觉到
: 你将孩子放得比老婆重要
: 而且老实说，说不定你会用命令语气要求你老婆做事情的习惯
: 你自己却没有察觉这样不妥
: 以下针对内文回复
: 再加上最末尾补上我自己与老公日常相处对待彼此的态度（婚姻点）
: ※ 引述《separation (分居风暴)》之铭言：
: : 是否同意记者抄文：/NO
: : 各位好
: : 晚上太太想吃薯条，3岁小车吵著也要吃，于是开车去小m买薯条和热玉米浓汤
: : 点完餐结完帐，可能当时心不在焉还没拿到餐点就开到车道了(雷1)
: : 经太太提醒，急急忙忙倒车回去拿餐点，太太询问为何会忘记
: : 我脱口而出"我比较没有生活常识，而且也好久没走得来速了，所以忘了"
: 这边我倒是不觉得有何问题
: 小事情而已
: : 车上小孩吃了一根薯条，太太没吃
: : 停车到家前，小孩手上拿他的热玉米浓汤，太太手上拿她的薯条
: 看到这边我也觉得不妥，三岁小孩拿热汤是真的危险
: : 我回头看，便和太太说，小孩拿你的中薯，妳去拿热玉米浓汤，我担心小孩打翻
: 　　　　　　　　　　　　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
: 这边是我所谓的，你可能习惯用命令语气要求太太做事而不自知
: 然而，担心小孩打翻是很合情合理的
: : 走没几步了，小孩可能手滑就把中薯整包撒出来掉在地上，全都散开了
: : 小孩第一句话是"我不知为什么会掉出来"，我听到之后便急急忙忙对小孩说
: : "没关系，我下次再补给你，你不要伤心"便速速把她抱起，太太已经移动到家门口
: 这边我觉得很．．．怪
: 你都还没开口责备，你家孩子就先"撇清责任"说她不知为何薯条撒了?
: (3岁这么口条流畅了吗? 抱歉我还没生养 不太清楚)
: 而你也很怪
: 小孩都还没哭闹吧? 况且薯条是你老婆要的，小孩要的是汤 (难道不是?)
: 为什么你说要补偿小孩薯条？　真心满满问号？？？
: : 回到家后，太太直接回房间躺平，小孩开始喝玉米浓汤
: : 我看情况不对便说"我去买中薯妳在家等我"，太太直接说不需要
: : 小孩自顾自在喝玉米浓汤，我问小孩分妈妈一些，小孩拒绝
: : 太太情绪不太好，我便一直和她说小孩不是故意的，我赶快去买东西给妳吃
: : 依旧拒绝，回气也不好，我和她卢到最后，她是说"当下中薯掉在地上时"
: : 你的第一句话是关心小孩，去想如何去弥补她，而不是叫小孩和太太说"对不起"
: : 你的心都在小孩上面，根本没有想到我才是受害者，你根本没有在关心我
: 这边我同意你太太的感受
: 薯条是她要的，薯条撒了你却说要补偿小孩本来就很不合逻辑
: 况且，你家小孩不小心做错事情（把妈妈的薯条撒了）
: 还要你太太摆明著爆气了你才想到应该让小孩跟妈妈说对不起？
: 我个人的观念是，即使是家人
: 不小心把家人的东西弄坏了、弄撒了
: 开口表达歉意还是必要的
: 小孩小，家长要教导她，养成这样的观念做法比较好
: （当然不代表我就是正确的，可这确实是我做人处事的观念）
: : 我请小孩和太太道歉，太太有听到没反应，后来她就出门
: : 我带小孩洗澡陪睡
: : 太太回家之后，我请将入睡的小孩起来再和她道歉
: : "妈妈对不起 我不小孩打翻你的薯条" 太太有听到没反应，小孩回房睡
: : 太太开始整理自己东西，拖着行李箱出门，丢下一句"我们离一离吧!"
: : 我冲去电梯向她解释说我第一时间听到小孩的话，完全没想到要请她道歉
: : 而是先处理小孩的情绪，回家之后我也尽量表示我愿意再出门一趟买中薯
: : 太太是说当下没处理好，接下来都是多余她不接受
: : 我就说我比较迟顿，太太说你自顾小孩，被她利用来对付我，你完全没把我放在心上
: : 现在，太太离家中, 发短信要离婚
: : 请问
: : 1) 小弟处理方式真的有问题吗? 若是，我该怎么作?
: 你的处理方式不算大有问题。可是我真心觉得薯条撒了说要补偿孩子不合理
: 加上明显你太太积怨已深，才会小事变到要离婚
: : 2) 太太坚持要当下道歉，真的是一般人的坚持吗?
: 我个人认为，比起要求小孩当下道歉
: 你太太应该更期望你薯条撒了以后，第一个想到的是＂老婆的薯条没了！要补她一份＂
: 补小孩到底是哪招，我不理解
: : 3) 我的事后弥补确实是多余的吗?
: 最后一根稻草压垮了你太太的心理
: 所以事后的弥补才会没用
: : 4) 我现在该怎么做?
: 抱歉这点我无法建议
: : 请各位给予我建议
: 我跟老公基本上都会避免用命令语气跟对方说话
: 例如，我想偷懒不想洗碗
: 会说“老公～碗可以给你洗吗？我今天有点累～”
: 或者老公不想洗，他会说
: “今天可以麻烦老婆大人洗碗吗？我好累喔”
: 如果我想吃梨子但不想弄湿手（不想洗东西也不想削皮）
: “老公大人～你等下可以削梨子给我吃吗？谢谢你~~”
: 老公周末比较忙，想请我多做家事
: “今天可以麻烦妳把衣服洗一洗吗？感谢老婆～辛苦惹”
: 诸如此类的
: 我觉得用命令语气　＂你去(做某事)＂"妳把(某事弄好)"
: 多多少少会让人感到不舒服啦
: 最后
: 多多把感谢和爱意用嘴说出来、用行动表达出来
: 可以很有效地维持住感情的温度！
: 个人浅见

当该教小孩的时候，旁边有人白目的扮白脸，我也会生气，尤其是旁人看到小孩规矩差或闹脾气，然后说你妈妈(或主要管教者)都没在教时，更气所以他去安慰孩子可以，但说要下次补给孩子，我觉得真的就是非常搞不清楚状况，太太会气到要离婚，我倒觉得是被爸爸宠到不把妈妈看在眼里，不是妈妈对孩子没爱，而是失望，这都积怨已深了啦

推 觉得中肯

离了也好，不用再耗费心力养一个不尊重自己的小孩，帮你舅妈默哀

说到底就是太太不平衡先生宠小孩却不肯跟她相处，的确就是跟小孩争宠不是吗？真心觉得小孩很可怜，他爸疼她到她妈敌视她，对他没爱，美其名是扮黑脸管教w表弟那个故事放这里真的有够恶意ㄏ根本就是妖魔化还没长大的小孩，用“管教”来护航合理化妈妈的行为，超恶心都已经把小孩半夜挖起来跟妈妈道歉，居然还可以拿“长大看不起妈妈”的例子来讲，小孩真的超可怜

大半夜是脑补了吧...原文是“将入睡”也就是躺下了但还没睡着。一堆人也把“停车到家前”理解成爸爸还在开车，但从爸爸走过去抱起来这件事，一家三口已经走在地面上...才延伸出“两个大人为何无法拿薯条和汤，小孩一定要拿一个？”

看原文爸爸说词1.我比较没有生活常识2.没关系我下次补给你3.小孩不是故意的，我赶快去买补给你4.我比较迟钝

黑你表弟 我也不觉得你有多好

跟小孩反应:我不知道为什么会掉出来看样子这爸爸平常就很习惯第一时间说著敷衍的话来搓汤圆应该不只在教养上 连生活上都有很多雷人的地方用这种自嘲的说法 先让人无法爆气 太太应该是忍很久了女儿打翻东西第一反应就说不知道为什么 一样搓汤圆态度大人不去指导小孩 为什么会发生这种事 引导她承认因果却第一时间说没关系 大家搓搓汤圆没事就好家里有两个人都这种态度 太太不管是地位或是规矩都很难建立 如果太太本身会在意的话 迟早会爆炸的当然孩子是无辜的 还要教要养 让妈妈发泄一下再冷静谈谈

就一个习惯息事宁人的先生

原始发文者的牙膏还真大管，事出有因，看看那些接近谩骂的推文。希望他真的明白发生了什么事！

好大的牙膏

一方只想扮演的白脸到一种严重的程度，自然会衍生出家中地位高低的问题～也难怪～～

同样是站内信两篇差很多，另一篇把太太描述成一个没有准备好要当妈妈的公主

另一个就仇女啊，事情怎么可能都只有一个人错~

我没看过站内信，不过我跟你的想法一样，还一直被砲妈妈就是幼稚争宠，我也很无奈（摊手

推，不过父母的宠溺，包括岳父岳母偏心女儿、公公婆婆偏心先生与小姑、甚至原生家庭手足之间的偏心导致的婚姻问题，还有祖父母跟父母之间的教养冲突，这都跟“父母”的“教养角色”有关。如果爸爸不能明辨现场的状况，不管怎样都先怪老婆，而且把老婆当成需要应付的责任，欠缺爱与尊重，那她离家出走也只是给先生换位思考的机会而已。照顾与被照顾者之间是需要磨合的，当大家都很辛苦的时候，爱与尊重可以化解这些摩擦。我觉得先生要好好跟小孩独处一阵子，体会太太的立场，这样再去谈才有用。

不是嘴上讲一句没教小孩道歉意思 就真的没那个意思不然他们应该会为了叫小孩起床而吵架在那当下女方根本就只想到自己的情绪, 然后折磨其他家人, 包含小孩即使妳一定要打说事出有因, 那也是互相交恶晚上忙女儿事情的时间本来应该是一家人最好的交流

有时候因果如何？因为老婆对孩子不好 所以老公就疼小孩，导致老婆对孩子更加敌视，因果如何很难说…但是这妈妈对孩子真的没这么有爱阿，而且要让老公看他脸色什么都不明说的

时间, 这时候难道都没有参与空间?

推

教育小孩的部分先当一个课题但是老婆这边能做的 就只有让老公多对他好点才能融化了 但对他好就顺从了吧？老公其实也一直想想办法解决其实认清他没办法一次到位 ，之后检讨想解决办法 也是一种办法阿

首要处理的真的是情绪勒索小孩的部分，否则只会造成日后小孩复制妈妈的行为，或是造成另一个反社会人格悲剧

有些人就只能拼命喊争宠,喊不出别的了但是教养小孩上,夫妻真的要同心,不然小孩是真的会钻空子我的小孩才一岁,他已经知道妈妈刷牙的时候他哭大声一点,爸爸就会来骂妈妈,要她刷快一点.我都很冷淡的说,我仔细刷,或是将来你女儿去给牙医拔牙,你自己考虑看看吧.他理智上接受,还是会说出要我刷快点,

教养孩子要同心 需要沟通 但这对夫妻 感觉不到阿

下次刷牙小孩一样哭那么大声,根本是个糟糕的循环.有时后真的会很心冷,甚至会觉得是不是要孩子牙齿烂光才会懂所以,真的觉得这对夫妻该好好谈谈

老公如果看到到 要注意 对于爱的表现 不是只有顺从 对于老婆跟女儿都一样现在能做的就是先处理老婆了看是否订出个约会日之类的两人的关系也很重要，等处理好可以沟通，好好聊聊教养这块吧约会日是指定时一次 之类的

一堆人还在我那篇骂老婆 我就觉得奇怪 原原po又没要人评论对错 重点是挽留老婆避免离婚还有之后小孩的教养问题原原po虽然自删 至少还有心寄站内说明 算负责 但这有心也该用在老婆身上让老婆知道你的用心和诚意才是婚姻长久之道

推楼上 只是 担心他们沟通本质上就有出问题了

教养一致真的很重要，很需要沟通...

不过现在就是先安抚 开启沟通点了至于两方的问题大家都有提到 老公就多思考只能说可能很累但加油多拥抱老婆 多感谢了 这边你先释出善意 两方在看是否可以一起为小家庭努力了 在教养这边就是另一课题先切割事情分先后处理老公如果真的觉得自己太迟钝 其实也不能这样说 不是都去你察觉老婆脸色 最好做到两边都可以谈可以聊，建议老公如果觉得自己迟钝，我是希望你多去图书馆看夫妻书加强自己，跟找到做法

特别提表弟不就是想讲原文小孩早晚会被宠成那样？你再怎么解释也改变不了你就是想暗指这点来合理化太太的脾气啊你说太太“不想要小孩道歉”，那不就代表太太根本不想教育小孩打翻东西要道歉，那请问是在扮什么黑脸？请问是在教育小孩什么？不就代表了太太当下的确就是在跟小孩争宠？因为被先生冷落了所以在发脾气，甚至发疯到要求离婚？就已经讲了太太是在争宠，突然又出来讲太太负责扮黑脸、要教育小孩很辛苦这种会跟小孩争宠的要负责教育小孩？？抱歉，我只觉得小孩很可怜，到底多少是教育多少是不爽小孩得到老公宠爱所以故意找碴？你自己也说了太太对小孩根本没有爱，那不是早晚变成前面那篇那个被母亲情绪虐待一辈子的案例？我本来也是支持离婚，一个成人可以决定他要不要忍受精神疾病的另一半，小孩就完全没有选择权，可怜到爆还要被一堆陌生人检讨弄掉东西当下的反应“很奇怪”

其实我理解楼上说法老实我一开始也是考量到孩子希望离婚 ，但原原原po是希望再努力的，但这条路很累，需要加强跟改善的很多，而且他一个人努力累了 要怎么抒发跟适当释压也是问题

太太不想要小孩道歉,因为他生气的对象不是小孩而且看来站内有提到,太太会建立生活常规,他自己承认是自己溺宠,所以导致太太建立的常规被破坏,所以心冷虽然没有内建母爱,但还是有想要教小孩,而他希望丈夫多注意自己一点,并没有错(虽然方式有点激烈).难道你就不会想要老公重视你吗?配偶是你育儿路上最重要的队友,你第一

竟然他想试试看 现在是优先处理老婆这边了 ，而且看脸色的老婆有不明说的部分，要处理起来真的很累，把事情切割处理，只能说先软化老婆之后，老公多学会用就事论事的思维脱离对错论 引导老婆沟通，在教养那边是另一课题我就不提了

各该重视的,其实是你的队友.没有爱不表是会虐待,不是每个女人都有内建母爱.但如果他伤害了小孩,那就是他跟先生要好好处理的问题了.

老婆的部分也是需要多拥抱多感谢，然后定时个约会日加强两方关系

第一"个"...不表"示"...

其实有时候就因果难说阿 觉得老婆对孩子太严格，就对孩子好 就变这样恶性循环，总之老婆这里先顾好 学会良性沟通，然后一起同步教养，对孩子的爱的表现 不是顺从，也是也其他方法表示老公个性也是问题 一直看脸色 怎么都说自己错 嗯…学会就事论事找解决方法 学会沟通一起沟通共识跟妥协要努力的很多 加油了 还要适当释放压力至于老婆有无内建爱就不说了 但老公自己去认清后在考虑是否有爱看如何处理吧可以看书 可以学到方法跟理解，真的不行 找找家庭中心有否免费资源可以聊聊

这帐号必嘘，前面回文就是在偏袒女方还把三岁小孩写的跟鬼一样，现在想洗白喔，以后每次看到必嘘

一包薯条延伸到妈妈教养、地位、甚至尊严……那包薯条如果是妈妈想吃的妈妈有拿到并保管责任 如果是小孩想吃的 那小孩也吃不到得到教训了 薯条这次跟你们无缘 下次搞不好就圆满了 我买了薯条洒了要跟谁道歉 为什么在这里需要有人道歉 因为孩子在跟妈妈的情绪道歉 确认教养地位 下次请买两包各自保管误推补嘘

这帐号超扯，明明就是太太一开始闹脾气也可以护航顺带把一个三岁小孩抹成心机仔，拜托，才三岁耶，你性别正确要护航手法也漂亮一点，从你这人口中说出来的话已经没有任何参考价值了，虽然帐号是网络人格但不难想像现实中的你是什么样。

不是一定要有母爱，重点是母亲已经对小孩表现出嫉妒的情绪了，本来就只是当作责任，已经有了嫉妒，要发展成恶意超快的啊父亲继续宠，只会加深对立情绪；父亲不宠，母亲对小孩的态度也不会软化，就变成小孩没人疼所以说这两个要自己搞一堆有的没的情绪问题，小孩还是送去爷爷奶奶外公外婆之类的地方，看这对是要割沙发还是要吵架还是要干嘛，都他们自己的事

应该不是性别正确 不然小孩也是女儿XD

这篇明显护航有病的老婆 说没母爱已经是轻描淡写了爸爸要挖半夜已经睡着的女儿起来道歉 如果照你说的只是没母爱但还算正常的妈妈的话 会不制止吗？没有 妈妈冷眼旁观爸爸去挖女儿起来 去要求女儿道歉然后你说妈妈不满的对象只有爸爸 别笑死人了这个妈妈已经不只于是忌妒而已了 根本恨意满满有病就该看医生 真的爱不下去就送养 对大人小孩都好

这篇应该不是想护航啦……教养跟控制的界线太模糊我尊重这篇妈妈的教养方式 但薯条事件太莫名了 孩子如果是无心 失去薯条很难过了 比起孩子故意丢薯条 觉得原原po妈妈失控的情绪比较需要教养

文章已经都说不是孩子的问题是爸爸盲目宠爱造成母女的不平衡。三岁小孩被父母黑白脸的扮演搞得很乱了她也很惨啊。妈妈爱不爱小孩根本也是罗生门。想比较严格教育小孩和不爱差很多，溺子如杀子倒是千古名言。这对父母客观上来说到底谁比较爱小孩还很难说。

没有爱但还是会教,这点#1已经说了.爱但不会教也会有问题说护航老婆的,#2看了没?先生也承认自己忽略了太太的需求他承认照顾小孩之际就只有专注自己的事情,忽视了太太的需求.这是原原PO自己承认的.我倒是觉得你们很护航先生.人家都已经说自己有问题了.三岁已经是可以沟通年纪了,而且原原PO也有说平常小孩可以正常的生活,因为自己介入且溺宠导致小孩脱离常规骂的那么开心,人家的文章有在看吗?

怨怼是相对, 要说先生忽略太太需求 , 阿太太这种个性脾气, 又要人家怎么给好脸色?因果论给人一种感觉就是, 我怎么样一回事, 还不是对方的错, 对方造成的.不爱小孩这点在这板上应该是蛮严重的事

不想一直嘘这篇，但楼上未免太欠嘘，根本没有人在护航先生吧，骂太太就是护航先生？所以呢？因为先生偏爱一方，太太乱发脾气就合理？三岁小孩可以讲道理，三十岁女人不能讲道理？都三十岁了能不能不要跟小孩争宠啊*楼楼上

所以才头痛 要老公不要陷入那种对错论的圈圈里阿

不少文抱怨先生 对小孩随便, 光一个汽座就能吵翻

老公的疼爱感觉也变成顺从不管是老婆还是女儿只能说老公真的要很努力加强与改善很多地方，这真的需要长期处理 ，所有才要求他要适当抒发

想问 小孩打翻太太要吃的薯条 先生决定马上去买一份补给太太 这也不算宠妻?

而且他愿意努力 还要拉老婆回来一起沟通 真的很多要处理只能说在就事论事分配目标，在排优先级

还是说小孩打翻后 要先安抚太太情绪再马上去买 才能

原文是看到太太不对劲才想到要去买喔.一开始是立马说要

补给女儿喔.a大还说没护航先生.依你的想法,骂先生就是

傻眼, 一开始就做妈的喊想吃, 孩子跟着喊, 原PO就开

先安抚小孩再去补买 就算不上是宠妻 是这样吗?

一开始没有问题,一切是打翻后的问题,别模糊焦点

老实说我无所谓 问我不准 当下脑子应该是如何清理勿长蟑螂

看到老婆不开心, 明明不是原PO问题, 他也愿意再去买

原来 先安抚小孩不是先安抚太太 是错误顺序?

单从揭露的资讯来看，我个人觉得先生所谓平常忽略太太可能“忽略”的标准跟很多人不同，长期忽略太太的不太可能太太一生气就立即出去买薯条，会这么剑及履及的哪叫做忽略

所以现在又变成老婆自己去买就好了?甘脆回家叫外送不

果然，一篇文章不能代表什么，看吧，背后就是有这么多没挤完的牙膏啊！然后写的好像太太是神经病一样～事后也不愿公开把牙膏挤出来为太太平反一下

再嘘一次，这个板会被嘲笑的地方就是有些人每次看到性别正确即使再扯也可以护航。有阴道才是王道，台男就要重重摔打，台女就要轻轻放下。原文老公做错的就是太宠溺自己太太，连这种莫名奇妙的嫉妒也要跟太太认错，还有人居然可以丑化一个三岁的小孩？是多仇男啊？

他可以小孩抱起的时候跟太太说等等帮他买

从头到尾就不是先生想吃, 他当司机戴家人去买.

推yt 我一直觉得老公很看老婆脸色 其实很注意他了 所以才说读心考验很头痛

不知道其他人是怎么想的

至于安抚小孩，做错事的本来就是小孩，我家类似情形，我们

不然倒过来, 以后原PO当许愿的那一个好啦

两个人都要吃，有需要这么纠结那是妈妈还是小孩的薯条吗？

诶 一开始骂老公的不是比较多，两边都有人骂阿，现在不平反就是老公不对了吗，老公这种思维不建议在对错论套他身上我是不需要安抚啦

当然啦，“正常”来说，也不会因为这样而发这么大的火甚至吵要离婚

再说, 当下吵架时, 女方根本不是提出会宠坏小孩

这里对三岁小孩的要求好高 = =给三岁小孩拿东西本来就该预期会出现失误 训练就要

只能说，小孩都三岁了，也就是说，教养冲突问题一直都没处理好，后续这样发展似乎也没什么好意外的了

这篇跟听话专注的那篇,太太在人家婚宴掉泪其实有点像

拉到教育上面, 也扯太远了

所以长期下来 很看说阿 光是因果来看 是老公对老婆忽略 所以老婆孩子不好，还是老婆对孩子严格，老公就去疼，导致老婆觉得被忽略，谁知道

所以说几乎都在用对错论阿

允许失误 不然就应该大人全拿才对 这是3岁还是30岁？

我儿不到两岁，但在他很小的时候，我们就已经有共识要怎么处理教养冲突的问题了，不然未来还有十几二十年耶

你是错的要听另一方的像老公这种愿意处理 也一直看脸色 …你觉得他真的很不想帮老婆吗他们沟通上应该早就出问题了

其实不觉得先生真的忽略了太太欸

总而言之乐观想再努力，就往这边给他建议了

真的忽略 哄完小孩就直接睡了 哪会去管太太心情好不好 臭不臭脸

不要说小孩 我在M记也常看到大人打翻薯条汽水什么的

这样就要上升到 离婚/翻脸的话 只能说呵呵了

我是很不喜欢读心考验啦 事情如果可以就事论事，当下处理哪来的长期积怨，单单这件事老公就是没过考验所以直接惩罚离婚乐观修正老公所以才说老公现在要达到老婆标准才能重启沟通，但是标准如果编成顺从，那也是没意义才一直强调老公这段路真的会很辛苦 只能加油了只能请老公多训练自己思维能就事论事 好好处理事情，然后去理解老婆情绪帮她分析 让她知道你了解她，她才愿意让你去引导她这样了

护航一篇不够还要一篇 看了就恶心

然后事情切割就事论事处理这样了 哄老婆，爱女儿 ，沟通精进跟教养同步之类的，慢慢来了总之平缓要抓好了平衡

推这篇

推VU大，先生该多点思考就事论事，而不是单纯顺从某一方

V大的建议值得原原po看一下 回归夫妻之间来讨论

如果说老公小孩有错 有这么不可原谅吗？为了一包薯条老婆像疯婆一样 半夜 要拖行李想烙跑 闹离婚？感觉对3岁小孩 这么严格品行要求 对30岁轻轻放下 能这样双重标准吗？

讲到护航，原po才是最护航自己太太的人啊（摊手

老实说我觉得成年人为了薯条洒掉大发脾气真的很幼稚是有多爱吃薯条而且三岁小孩子打翻东西根本就日常生活的一部分可以把这种日常小事扩大到不可收拾的地步真的是需要看医生东西洒掉就大哭跟我五岁女儿的反应差不多

原Po像是两个女儿的爸 30几岁的大女儿跟3岁的小女儿真是怎么做怎么错

补买薯条超宠老婆的阿，如果老婆发这种神经，我会买10包要她吃完而且是瘫痪在床吗，薯条没能力自己买？妈妈自己有病，搞到老公也跟着病了，才会在半夜哇女儿起床道歉老公这种行为根本已经病态惧怕老婆了，这种人形容自己忽略老婆有什么好信以为真正常人遇到这种发神经都是冷处理，等她神经期过去

没用的啦 这男主人根本服侍两公主惯了

我猜先生所谓的"忽略太太"是没有主动读心吧？要等到太太面露不悦了才会有所行动（依薯条事件来看）

看完这篇就知道前面牙膏有多少 我也推老婆离婚啦 原因是老公根本不在乎他的需求 单身还比较快乐

要读什么心，这里同为女生的，有几个人会知道另一个30岁女生因为没吃到疏通发神经

如果按照这篇说的：太太已经表达过很多次自己的需求，所以应该真的已经~~不想讲了吧 @@a

先生说太太表达过很多次自己的需求耶 现在是懒得说了

这事件跟之前老公抱怨老婆把小孩看的比所有人重要是一样的问题 可以对小孩有求必应但对另一半是冷淡敷衍 讲了也不修正行为 当然最后就是心冷放弃 离婚过自己的生活啊

想吃薯条，开车专程去买薯条，叫哪门子的忽略

太太已经表达过很多次自己的需求（希望丈夫重视自己多一点）不晓得太太表达的需求是单纯就说先生要多重视自己一些，还是确切的需求内容-如我要吃薯条如果只是说要多重视一些，那以薯条事件来说我觉得够重视了啊如果是太太提出合理明确的需求，先生不重视，那先生就比较有明确可以改善的方向

然后薯条那么不健康的食物，吵着要吃，害小孩也要吃，这种人还一堆人谈教养，真搞笑真的注重小孩的人，如果小孩也吵著吃，就会放弃，或是晚上再出门买

吃个薯条 有那么严重吗

或是老公当下拒绝老婆吃薯条不健康的提议，根本不会有机会让小孩打翻薯条吃薯条没那么严重，那没吃到薯条发什么神经没时间再买吗，没钱再买吗没脚去买吗

食物的营养跟教养是完全不同的事情.

这两件完全不一样的事 怎么拿来比?

老公怕到半夜挖小孩起来道歉，这还叫忽略老婆

原PO自己都说长期忽略老婆了...

怎么到这篇了还在纠结薯条......

谁会没睡乱打扰小孩重要的睡眠怕老婆怕成这样，根本跟着有病了，还一堆人相信自己情绪管理那么不佳，谈什么小孩教养

原PO自承问题那两点才是重点，还在吵薯条有够无言

薯条只是导火线吧......

基本上 我觉得留言有一半是没在看文的 为骂而骂罢了

可以接受老婆为了薯条发神经，这样自我检讨没什么好意外根本习惯被虐待的个性

除了薯条事件外不晓得实际状况，其实很多家暴受害者也觉得都是自己没做好，所以先生/太太/爸妈才会生气打我板上很多抱怨另一半忽略自己的文章，实在很难想像那种夫妻关系（如近期的有钱就可以不顾小孩吗），会受忽略的那一方一生气另一方就立即出门去买他想吃的食物

大人吃个薯条就没资格谈教养？原po情绪很稳定，话都好好在讲呐

为了没吃到薯条，看老公拉女儿道歉两次，还是气到要拉行李要离婚，这哪里情绪稳定一堆人说小孩懂事了可以教道歉，那这个教了什么，教小孩没让妈妈吃到薯条很严重，所以妈妈不要我跟爸爸了，根本莫名其妙

气到要离婚就能判定她情绪不稳定吗

如果不是半夜道歉更扯，为了薯条气一整个晚上，老公赔罪不够，让老公发神经拉小孩一起赔罪

原PO有说 老婆根本不是气小孩 是气原PO阿

为了薯条让老公小孩道歉，还是要离婚拉行李走人，这可以用情绪稳定形容？！真是厉害啦

情绪不好是原po太太，不是原po吧…

我从头到尾都没评断老婆的情绪喔

然后，以马铃薯为主食国家的人，大人小孩都吃薯条啦XDD

气老公什么？气他因为自己想吃薯条开车去买薯条，还是气他没让女儿拿热汤，如果是热汤洒在女儿身上，自己还有薯条吃？！还是气老公当下没有抛妻弃女立刻去补买薯条

我懒得跟你吵了 明眼人都看的出来他们的问题不在薯条薯条只是导火线阿

问题真的不在薯条...

是不是有人没听过压倒骆驼的最后一根稻草这句话？

还是气老公要买薯条，自己说不用，老公应该还是识相赶快去买？

不是说太太没错，但还在纠结薯条是？

薯条就是事件点啊，其他才是脑补好吗

我觉得93大也不是说夫妻间的问题就是薯条，当然冰冻三尺非一

那个 我说的很多都是原PO补充 不是我脑补阿阿阿阿

从一个事件就能看出两个人平常对于不愉快的处理方式

日之寒，她的意思是连薯条这种小事都可以爆发长久以来的积怨，很难说太太的情绪是稳定的

那个alepp123 对就是在说你 硬凹很难看 问题的根本在先生根源都有想改变的意图了 何况小孩才三岁 现在改变都还来得及 你是在那边喊离婚个什么劲？ 别人吃面你喊烧？听不懂？ 换个说法 你写好的作业（规矩）一直被同学（女儿）擦掉 老师（老公）看到了跟你说没关系啦 这位是新同学（三岁）多包容包容 久了你会高兴？ 设身处地想一下啊 喊什么烧抱歉啊这篇的原po 不是故意嘘你

大家那么会读心，建议一个当下老公能安抚老婆的方法阿不然不管什么事件，老婆不高兴都无法安抚，老婆永远不会觉得自己被重视了，因为她就是不爽忘记拿餐点的人会要用我比较没有生活常识检讨自己，是多习惯被虐待的性格小孩走在停车场，老婆不顾，小孩喝热汤，老婆去躺平不顾，然后回头骂老公只顾小孩？！！！！！是要老公让小孩自己走在停车场，自己喝热汤，然后扶著老婆走路，去床边安抚老婆，才叫顾老婆吗

可怜的小孩，妈妈号称规矩严格却让她拿热汤，打翻还要道歉，根本婊她有的小孩手还没发育好，在训练好前翻倒很正常，现在骂她她只会害怕自责自卑，根本不懂为什么不要觉得大人拿很轻松小孩拿就很轻松好吗?跟黑白脸没关系，几岁有几岁的样子，妈妈为老不尊，只是心情不好就要虐孩这样那老公被主管骂心情不好，也可以打老婆小孩囉?妈妈小孩化，却要求小孩成熟化

他们的问题不在今晚而在今晚之前的许多个爸爸搓汤圆搓掉妈妈的规矩的时候，今天不爆发，爸爸不改早晚都会，到底和薯条有什么关系？其中小孩最惨，没学到规矩，也只会记得妈妈因为自己小错发脾气离家。

可是妈妈的规矩是小孩拿热汤耶

另外我想妈妈已经被爸爸的搓汤圆行为搞到不想在爸爸面前管小孩了，反正小孩一闹之前的管教就要付诸流水谁愿意做无用功？？

从哪里看的到妈妈的规矩是小孩拿热汤？

如果没有爸爸，今天小孩是被翻倒热汤被热汤烫到，然后还要跟妈妈道歉，真是莫名其妙

“小孩手上拿他的热玉米浓汤，太太手上拿她的薯条”“我回头看，便和太太说，小孩拿你的中薯，妳去拿热玉米浓汤，我担心小孩打翻”～》原文是有写 小孩是拿浓汤 妈妈原来拿薯条吧？

而且这热汤是小孩在车上就一直拿着的，奇葩妈妈谈规矩教养今天才有小孩烫伤如何处理的新闻，别教小孩道歉了，还不如教妈妈如何处理烫伤，她很需要

觉得 如果老公没要她们换过来 今天烫到的 大概就是小孩了吧？ 可能烫伤手 加上半夜睡觉 还要被挖起来跟母亲大人道歉吧？因为母亲大人 会拖行李想烙跑 呛要离婚的

所以一堆人说不应该谈薯条，的确阿，我们应该谈热汤

三岁女儿可能还要土下座道歉才会让某些人满意呢

这家人最该做的就是以后改用富潘达订餐 就不会一堆事

这家人应该搬到麦当劳旁边，让老婆吃薯条吃到爽

你东西请人家拿本来就该承担别人弄翻的风险 道歉只是让对

其实前面就有人说给小孩拿浓汤不妥 只是有护航的说反

真的很穷就来板上募款 "不用富潘达我家可能会离婚"

正M的汤不会热到让小孩烫伤所以没差

我还是不能接受，妈妈要吃薯条，小孩也要吃薯条，为什么薯条是妈妈的东西？！然后才会延伸你打翻了我的东西，你要跟我道歉？！？！

我被M记洒出来的浓汤把手烫红过 = =

而且钱都是先生付的吧 载人买薯条付钱还被离婚超惨

是载人买薯条，然后要再补买薯条要道歉两次，还是要离婚拜托，帮忙想想这女生到底要如何才能觉得被重视

刚误推补2 一条狗引发的血案 vs 薯条引发的离婚危机

就算薯条是妈妈的 你请人帮你拿东西对方有得到什么好处吗对方可能打翻东西本来就该是你自己该承担的风险

不然一句你都忽略我，搞得另一半已经习惯被虐待还要检讨自己

照板上规矩薯条爸爸付钱应该属于爸爸的 那爸爸跟小朋友说没关系也很正常吧

先生最大的错就是没让女儿拿热汤烫到自己不然老婆可以吃到薯条，也不用道歉，也不用离婚，多美满

女儿就算烫伤还是要跟妈妈道歉啦 因为妈妈不开勋

喔，还是要当下道歉齁，因为打翻东西要道歉是规矩我觉得有机会啦，按照这种被虐待性格发展下去

这里一堆虎妈都是这样要求三岁小孩的 XDD

不懂欸这种妈妈用这种让小孩精神创伤的方式惩罚老公 比外遇严重100倍吧 为何外遇不能被原谅这种恶毒的女人却有一堆人帮她解套

一个眼神看过去 小孩就要土下座瑟瑟发抖的道歉(夸饰)

可能 下场是一样 因为打翻妈妈的汤吧？妈妈没有喝到汤 半夜一样生气 拖行李 呛离婚吧？

小时候看一眼就道歉，长大就能跟老公一样不被看也知道要赶快去买薯条

我倒是比较担心女儿

不会啦，妈妈只是要吃薯条，她不喝汤，不怕小孩翻倒

恶毒妈妈软烂老公 希望女儿够坚强撑到成年然后跟父母老死不相往来

看到那篇看一眼就道歉的回文真的会笑着笑着帮他儿子流泪了 这是什么精神虐待下才会这样啊

女儿道歉两次妈妈还不理他结果隔天妈妈消失了 100%会留下阴影吧 这女人真的超恶毒

希望她不会把妈妈离家 接下来还要离婚 当成是自己的错

小孩子是真的知错道歉 还是看到妈妈凌厉的眼神道歉？

拜托老公硬起来跟女儿说你妈妈没资格当你妈妈

才能了解 接着看开

上面有篇回文就是类似情况啊 成年后能理解但不谅解

没吃到薯条的受害者，跟可能被热汤烫伤的女儿，跟习惯被虐待的老公

哎 还是希望夫妻间的是不要给小孩带来阴影啦不然感觉好惨@@

然后一堆人把重点摆在没吃到薯条的受害者平常多被忽略？！！真是厉害

看这篇的推文风向真的很奇妙，想到前几天的讨论串“家里有钱就可以不陪小孩吗”，老公如果完全不陪伴，有赚钱回来，推文风向就会说老公好棒棒老婆本来就该好好顾家不该抱怨。这串则是老婆如果被惹毛呛离婚，就怪老婆不够格当妈妈。老实说，这两串如果男女性别互换，推文风向大概就会改变，这也反应了很多人对于女性/妈妈应该要负的责任是多么理所当然怪妈妈真的超容易的

楼上超译的有点多 富爸爸没有不陪伴只是未达老婆标准

一堆妈妈平常多爱说自己爱小孩超过老公那是天性 结果今天老公疼小孩稍稍忽略老婆就不行 为了老婆想吃薯条就开车去买的已婚男子这已经很及格了吧

不管妈妈爸爸，让小孩拿热汤很合理吗

不管爸爸妈妈，因为小孩没被热汤烫伤因为自己没吃到薯条就要离婚，很合理吗

公主们：合理！

这个事件小孩最大的错就是没让自己被热汤烫到，老公最大

我看不到这篇的妈妈付了什么责任耶 帮忙拿薯条？后来有帮

完全不陪伴是指前几天的讨论串喔

前几天那串我有看啊 妈妈被指教的点跟这篇差很多

妈妈别要付什么责任，拜托，别发神经就好

这篇和那篇情况完全不同吧这篇妈妈根本在害小孩了好吗

他后来有补述不是完全没陪伴啊 只是他(mama)希望更多

前几天那篇是妈妈被忽略，但尽心尽力照顾小孩；这篇是妈妈也被忽略(?)，但生起气来就不理小孩

讲得好像先前那一串文里的老公没被板友"指教"一样

然后家务什么的富公子家都有花钱请人做 太太没啥负担

是不是怪怪的?

而且这篇妈妈到底付了什么责任 开车的是爸爸 付钱的是爸爸注意女儿不该拿热汤的是爸爸 妈妈只负责造成女儿心灵创伤

我看完只觉得这处理方法有点... = = 第一小孩拿薯条本来就会不稳 打翻正常 怕打翻就用袋子包好 或不要给她第二打翻就打翻 哪里还需要问 谁打翻的谁去帮忙收拾阿 这不是应该当场做的教育吗?

M记内用区也一堆大人打翻东西啊 个个都要土下座吗？

这篇如果女儿和妈妈互换还比较合理 3岁小孩这样虽然很欢但至少可以接受

三岁小孩没能力自己买薯条，我可以接受她因为薯条崩溃

富潘达可以拿这做广告：避免离婚危机请找我们 XDDDDD

薯条趁热吃，在车上吃完不就没事了这么想吃薯条，没吃到薯条要离婚，能忍住也不容易

推 帮补血

谢谢提供资讯 我看文也是直觉爸爸太宠小孩因为看过你舅舅家一样的情况 爸爸宠小孩跟妈妈教养不一致 小孩会找靠山不尊重妈妈做错事爸爸永远第一时间善后不让妈妈教导小孩不用道歉不用解释 只要叫爸爸出面善后跟摆平其他长辈爸爸全扛了 这小孩也是爸爸不在就很乖 爸爸在时就马上走钟

看到一堆人用三岁小孩的标准要求妈妈，用成人的标准要求小孩，用完人的标准要求老公，真的傻眼，果然为母则强，当妈妈在这个版上根本开无敌在这件事中小孩做错什么了？用这种态度来伤害自己小孩的母亲谈什么教育？我看过太多平常不身教，拿小孩错误发泄情绪时就说别干扰我教孩子的家长了

妈妈可以无视小孩的道歉离家出走，小孩不能没有立刻跟妈妈道歉XD小孩到底利用爸爸什么？小孩自己决定拿热汤的？小孩自己决定拿薯条的？小孩最开始吵着要吃薯条的？小孩不准爸爸去补买薯条？小孩不配合爸爸道歉？说要教小孩道歉，结果小孩道歉当没听到，拜托，别搞笑了这种发神经可以美化成教养，也真是不容易去问问自己已经当爸爸的老公，有谁不觉得老婆是发神经的

妈妈后来也是心灰意冷 不管小孩的教养教功课还要照爸爸的方式教 不能问小孩错误怎么发生的 爸爸会说我来处理就好不要问

三岁就心灰意冷那干脆给人收养比较好

他已经知道错了妳不要追究会吓到孩子

三岁有三小功课要做？

老婆就不想管要离婚啦，是原po看不开

就单一事件太太当然反应超大 但果然是压垮骆驼的最后一根稻草啊！

原原po提供的资讯妈妈看起来像是用高标准要求女儿的样子吗？小孩子可不可以拿汤？老实说，不知道当时食物的状况（汤冷掉了或汤还是热的）的人都无法评论吧？既然客观看不出来，爸爸自己认为拿汤危险他为什么不去帮小孩拿？别说开车他们已经下车了。

三岁是上了高中还是大学？有什么功课要教？骗我没三岁过吗？现在不是要求爸爸是完人 是要求三岁小孩就要当完人三岁不成完人 妈妈就要心灰意冷放弃了 笑翻我了 XDDD

三岁的小孩被一个严厉一个搓圆仔的人一起养到真是倒霉。老实说我觉得整件事小孩根本没错。父亲错在用溺爱的方式养孩子，母亲错在早该和父亲在孩子不在时进行沟通。三岁孩子不用放弃，老公搓三年丸子放弃太晚了。

最好笑的是一直扯小孩利用爸爸对付妈妈，拜托，请讲明这个事件到底利用在哪里再来请问没吃到薯条的老婆又要求道歉的老婆，除了给她薯条跟道歉，到底还能怎么做，才能救这个老公跟小孩

一直针对小孩去攻击真的扯到爆 还心机勒还利用勒

楼上妳懂不懂压死骆驼的最后一根稻草的意思？

问为什么离婚，因为小孩让我没吃到薯条还不跟我道歉，老公竟然叫小孩拿我的薯条害我的薯条被打翻

利用不太精确，单纯就是爸爸会打脸妈妈制定的规矩，所以爸爸一在妈妈的规矩就不用遵守了。这不是孩子有意的要和妈妈作对，只是他目前是他律期的小孩而已。

这篇那里有攻击小孩？

别搞笑了，什么压死骆驼，压死骆驼的重点会放在没跟妈妈道歉？！！！从头到尾只在意道歉，说很在意教养，别搞笑了

"跟妈妈教养不一致 小孩会找靠山不尊重妈妈"楼上没很远 自己上去爬一下那一段

很想请教一下，到底爸爸破坏了妈妈什么规矩？

怎么自己不跟小孩道歉，让小孩做超出能力范围的事情含义背黑锅到底在这个事件里面，哪里不尊重妈妈啦，瞎

三岁小孩不但要处事圆融还要逻辑清晰口条分明...这个妈妈是有做到哪一项？

还要知道我跟妈妈都要吃的薯条，只属于妈妈一个人的！！！！要知道我打翻的是妈妈的薯条，不是我的薯条！！！

三岁小孩打翻薯条没有主动道歉就是罪该万死 不可原谅

all大这段引用很对啊。他律期或无律期的孩子，没惩罚就是会不守规矩啊。汤和薯条是什么状态？小孩客观能不能拿？客观条件太少很难判断。原原po认为不行妈妈认为行，最好的办法难道不是原原po去拿汤？？

这不是不守规矩的问题 而是能力问题不守规矩是知道规则但故意去破坏规则小孩如果是故意把薯条洒在地上玩当然是破坏规矩但你今天要求一个三岁小孩就什么东西都要拿稳不能掉

三岁小孩根本不可能发展到自律期的认知。在整件事他是惟一不该用道德批判的个体。然而爸爸非但不知道还自承常常打破他律的妈妈定的规则。妈妈只因为当晚不会表达（或表达的不好）就要被说高标准要求孩子呢。

这已经很明显超出这个年龄可以预期的能力问题了这个妈妈有表达了什么?除了生气连挖起来道歉都不接受

所以她妈妈订了什么规则？要很会拿热汤，翻倒热汤要赶快道歉的规则？真是搞笑

一杯汤是有多重？如果汤已经冷了无烫伤危险，三岁小孩拿它怎么会是超出能力范围的事？

有人没吃过M记？刚离柜的汤是冷的？得来速拿到冷汤你可以投诉到店长被电到飞起来如果是冷汤爸爸也不用担心女儿会被烫伤要求妈妈拿汤

整个事件顺序是：太太想吃薯条—>去得来速买—>回家下车拿食物，到底这汤会多冷？

髹o太太的规则我不清楚，但显然里面绝对没有打翻食物的回答是“我不知道怎么打翻的。”，还能够得到补偿的。补偿是别人打翻再给一包才是补偿。

所以楼上不就是要求三岁小孩"逻辑清晰口条分明"吗？

现在连汤是冷的都能脑补了拜托，那个妈妈在意的只是道歉，道歉，道歉，很难懂吗还一堆人脑补不能补偿，脑补要知道自己为什么打翻不要脑补一堆搞笑的教养规则好吗

以一个三岁小孩的思考程度跟肌力来看 她当下不知道怎么打翻的 有这么严重吗?

那个妈妈只是要小孩跟老公因为打翻属于她的薯条道歉而已

严重到她第一时间讲"不知道怎么打翻的"就一定有问题?

虎妈们希望听到：我的握力xx克薯条oo克 所以失手掉落这种答案吗？三岁小孩还要能自我检讨错误勒要不要叫三岁小女孩制定拿薯条SOP以避免再犯？SOP之前还要先写root cause analysis RCA报告勒

还一堆人扯什么收拾，那妈妈根本不关心好吗那妈妈的重点始终是我是受害者，你们要跟我道歉，你要叫小孩跟我道歉

妈妈不关心收拾一定是因为以前规矩被爸爸破坏了，所以妈妈心寒放弃

还能脑补一堆什么教养的骆驼稻草，别搞笑了

要制定的是打翻物品后好好道歉的sop。教育一个能说“不知道怎么打翻的”孩子说“对不起”就是高要求了？我还以为你的道歉是五百字散文哩。

如果关心收拾，是骂老公没教小孩自己收拾，是骂老公不应该补偿小孩

小孩打翻东西该道歉，这时妈妈该如何面对小孩节道歉？

小孩就应该拿热汤被烫伤，才不会那么多人检讨他没道歉！！

小孩道歉两次了 其中一次还是睡觉被挖起来道歉的是不是"不是自动自发的道歉都不是真心的" 这样？

不是第一时间的道歉也不行

妈妈明明也有要老公教小孩和人说对不起且不要补偿孩子。再加码个要老公向自己赔罪重视自己一点，就变成糟糕母亲了呢！

不是啊 案发第一时间妈妈已经气到转身进家门了欸

我很难想像一个重规矩的妈妈，在小孩道歉2次后都还是不理会小孩的道歉。我以为应该是趁机跟小孩说：“下次弄翻别人的东西要赶快跟人家道歉，不要等大人提醒”之类的

拜托，别脑补老婆有什么教养规则

这样要怎么第一时间道歉?

看看原文好吗

看过因为小朋友软脚跌倒骂小孩的父母 所以现在有觉得小朋友拿薯条弄掉有错的人也不易意外 今天举例你请一个有协调或肌力疾病的人拿东西他弄倒了你会要他道歉？三岁小孩就是这种状况而且他更惨因为他不知道怎么了也不会反驳

爸爸自己都承认自己之前常常在搓圆仔了，这次要是不这么严重他肯定也是想搓圆仔。妈妈不肯接受孩子道歉，放弃孩子教育固然糟糕，但也不是很难理解。

有人会跳针无视这一些啦 小孩不真诚道歉就该心灰意冷

而且再怎么说老婆后续的做法都太失格 结果还一直脑补检讨老公 真扯

不是强要每个妈妈都有爱心 但恨意满点的话实在该考虑给人收养 对小孩跟妈妈都比较公平妈妈不用看到女儿就像看到仇人一样 女儿也不必在这种不友善的环境中长大

如果3岁就心冷放弃教育，这也真不知该说什么，我以为这是人生才刚开始立规矩的阶段

一个被虐待狂形容的搓汤圆不难想像阿，就老婆难伺候，一直叫女儿道歉的搓汤圆被虐待狂忘记拿食物，还要检讨自己没生活能力被虐待狂看到老婆进房不讲话就知道要去买薯条

不是这篇文说出爸爸之前常搓圆仔破坏儿童他律期的教育我也不会这样回文。毕竟上面都是妈妈两次不理会孩子的道歉不行，爸爸长时间破坏孩子对社会规范的教育可以的成人，佩服佩服，希望你们以后遇到在公共场合破坏公共秩序的人也可以这么包容他们和他们的教育者。

超会搓汤圆的阿

掉落薯条=破坏公共秩序？越说越离谱了那要不要跟郑捷一样 预防性枪毙？

当然，你不知道洗碗手滑打破也是破坏公共秩序吗

欸....所以这事件里 先生在哪个争论点搓了汤圆?除了叫女儿道歉这点以外我是真的想知道 毕竟先生的行为看起来都在补救啊

我自首 我摔破过>5个煮咖啡的玻璃壶 该当何罪？上个月才刚失手摔破一个 = =我这样破坏公共秩序应该关多久？

薯条本来该在地上吗？在麦当劳内用区打翻东西的人，看到店员来清洁好歹也会说对不起和谢谢吧？当然你要说那些都是自律期的成人，三岁小孩太小了打翻东西不用道歉，在餐厅火车尖叫乱跑也不用道歉，在公园乱抢其他小孩的玩具也不用道歉。反正他们还小，手不稳/情绪不可控/没有所有观念。对吗？

所以那个三岁小女孩做了这么多天怒人怨的事情？

3岁小孩打翻薯条没第一时间道歉是错误行为，同等标准30岁妈妈对小孩道歉2次都还不理，当然不是什么正确的行为

打蕃薯条=尖叫乱跑=抢人玩具...

脑补一堆也能骂成这样，真是厉害

逻辑是个好东西 希望大家都能用一用然后无视小孩的两次道歉 硬要说没道歉 我真的醉了

@eternia大，这里【小孩第一句话是"我不知为什么会掉出来"，我听到之后便急急忙忙对小孩说: "没关系，我下次再补给你，你不要伤心"】,这里我认为是他对小孩教育搓的汤圆。后面把小孩挖起来去向妈妈道歉是向太太的怒火搓汤圆。两次都很糟。

笑死人，太太到底有什么资格怒火啦？

妈妈干脆直接提告小孩好了：伤害我的物权然后搓汤圆有什么错？你的人生没搓过汤圆？不论是搓人家还是被人家搓都没有过？真让人呵呵

再强调一次要小孩子道歉=\=拿高标准要求孩子本身，要求的是后面的父母。这次事件里最不应该被道德检视的就是孩子而是一直没有把道德观念灌输给他的父母。原po的太太妈妈有没有教？不知道。原po有没有教，没有。所以我比较倾向批判确定没有的那位。

搓汤圆不好教育这种X话真的听不下去，现在不是妈妈教小孩被阻止，是三岁小孩掉东西妈妈直接爆气，直接用刺伤小孩心灵叫教育，是杀人魔养成班是吧，你把两个人当姊妹看就很清楚，明显就发现自己不是唯一的重心在耍脾气，那个才是需要教育的一清二楚啊

鄙视搓汤圆的大概都一生正直没向人弯过腰吧 佩服佩服

我觉得说下次补 那算是先安抚小孩吧? 这样算汤圆吗?

他就是一个身体还没发育好的三岁小孩 协调性握力都还不成熟容易弄掉 说真的东西弄掉是大人的问题啊 如果他是故意顽

还是无视小孩的两次道歉 爸爸有宠暱到不让女儿道歉？

妈妈有没有教？没有啊，光顾著耍脾气了教屁，我是很难理解可以体谅一个三十岁的大人连发脾气口出恶言，确无法理解三岁小孩肌肉发育未完全的理念啦

小孩有顽劣到不肯道歉？都没有啊 还道歉两次了然后妈妈还可以振振有词的拒绝再拒绝 拖着行李喊离婚然后有人说这都是爸爸跟小孩的错...

这个故事谁是有问题的那个明明就很清楚 就是有人要脑补把里面唯一尝试在解决问题的人当成坏人 不懂耶 他老婆也是三岁吗

反正妈妈做再多错事伤孩子再重都可以脑补一堆还没压死骆驼的不是最后一根稻草，其他的鸡蛋里最好是别给我挑到骨头

这是一个妈妈把智力降到三岁跟女儿争宠的概念吗？ XD

小朋友都为了他身体发育不完全跟妈妈道歉两次了 妈妈要离家出走最低限度该让小朋友知道不是她的错吧 结果直接无视到底这种人说平常会注重教育小孩我才不信

虎妈们最回避的就是争宠这两个字啊 但事实就是争宠因为不能怪媳妇/妈妈 就只好让爸爸/女儿全担了

争宠还算含蓄的比喻了

其实爸爸对女儿说的话最扎妈妈心了 你怎没对我这么好

哪里没有，一样要补买给她阿

争宠加嫉妒才是压垮骆驼的最后一根稻草

深度剖析下就是没有 因为对女儿是主动呼呼对老婆还要看到臭脸才想来讨好补偿 地位不如女儿

因为3岁小孩没能力自己买薯条，30岁有能力自己买薯条，谁知道会发神经

白雪公主童话故事的深度解析可以看一看 粉黑暗der XD

总之用30岁的标准要求3岁的小孩 然后用3岁的标准要求30岁的妈选我正解啦 一个正常的妈妈“重规矩"的妈妈会让3岁小孩拿浓汤这真的好笑了 原来这年头都这样要求小孩 让小孩成长的喔？重规矩的妈妈 然后不管洒落一地的薯条 不管半夜起来道歉的女儿 今天我才知道版上有这么多人对一个3岁小孩要求这么多然后对一个走入婚姻生子的30几岁女性这么宽松护航疼爱有加

这里是八....对不起 错棚 这里是媳妇板啦 XDD

谁叫爸爸不让小孩拿热汤，今天如果翻倒的是热汤，老婆就不是受害者，老婆就不觉得为什么老公没叫小孩跟受害者老婆道歉老婆觉得要道歉，不是什么脑补的狗屁教养，而是薯条我要吃，我是受害者明明老婆都讲白了，要的是老公关心她这个受害者一堆人可以脑补什么教养规则，真搞笑那老公只是被虐待习惯了，现在也只能继续深度的检讨自己然后一堆人跟着被虐待狂一起检讨他

推这篇，没看站内只看原文也觉得叫小孩道歉很奇怪，太太表达的是对先生不满(争宠争取关心)，但先生把小孩叫起来道歉，觉得根本没解决到问题，先生如果想维系婚姻感情是不是需要更了解太太的想法？如果先生觉得太太不可理喻想分，那就可以忽略要解决太太那边心理问题了觉得问题其实就是小孩被卷入了2个大人的感情问题，可能也有教养方式之争，然后小孩如果有行为反应一半大概是多头马车的影响

双方要有共识合作+1

这种太太要回来也是颗不定时炸弹，感觉还是趁机放生好了

那位老公的行为不就像宠孙的爷奶,媳妇气到发火的也一堆呀管教小孩最讨厌不就是有人扯后腿,小孩精的很..不过那位妈妈处理方式也很不适当,不爽老公,扯到小孩干嘛

我很确定的是 认为原原po应该教导孩子真诚

原文都写了老婆生气又不是在气教育孩子的事 这妈妈后续行为实在看不出他是会为了管教生气的那种人

道歉不要溺爱小孩 压垮了蛮多拼命嘘的版友

要求一个三岁孩子拿东西拿不好就要道歉这叫做教育也是很莫名奇妙 时没看过三岁小朋友各种手残的状况吗你要一个手部肌肉有问题的病人拿东西 他帮你拿了但不小心摔了你觉得他该道歉 是我绝对先跟他道歉吧他又不是故意把食物弄掉的 也不是他抢着要拿的 他就是还没发展到能稳稳那好东西罢了 要为了这个道歉根本莫名其妙家长自己要能判断小朋友的能力吧 你会给一个三岁小朋友拿易碎品他弄掉了处罚他吗 这妈妈可能会啦他都给小朋友拿热汤了

所以两个大人都应该一起负起让小孩拿汤的责任吧？拿薯条↑

似是而非

我们家小孩弄掉也会说：对不起我不是故意的，相对我们家大人也会说，例如关门太大声时，现在进一步教的是做一些事情觉得会需要道歉就先想想该不该做，不过觉得这问题其实跟小孩无关，原原PO叫小孩起来道歉很可能根本拿错解

顾小孩只是她老婆不想上班还可以跟老公拿钱的借口

现在公主真的是很难当

重点就不是薯条 一堆推文还在薯条?

“太太回家之后，我请将入睡的小孩起来再和她道歉”->将睡觉应该代表还没睡吧？还是我国文不好？怎么一堆人一直说把小孩挖起来道歉？修正为把睡着的小孩挖起来道歉以单一事件来看，妈妈很不理智没错，但是如果常常被破坏规矩的话，久了难怪会爆炸，里面最无辜的是小孩了，夫妻双方真的该好好谈谈这一块