以一个正跟两岁半半兽人过招的妈妈身分给一点想法。
3岁基本上还是很难教的阶段，就原po在打翻薯条的第一时间反应看来，原po应该是家中
白脸无误，从太太对小孩的反应，平常应该就是黑脸了。
我觉得小孩打翻薯条的反应超不对的，我儿子打翻东西，只要我看他一眼，他都是马上说
：“我打翻了，我赶快擦，妈妈对不起。”原po女儿的反应居然是看着爸爸说：“我不知
道怎么打翻的。”然后等爸爸帮他处理后续呢？看来原po平常很宠小孩，所以小孩犯错第
一时间找爸爸，避免被惩罚。
我猜想，是不是平常妈妈在处罚小孩的时候，爸爸都是第一时间出来阻止妈妈，跟妈妈教
养不一致？太太会说出“女儿用你来对付我”，我思来想去也只有这个可能了。小孩利用
白脸爸爸出面，对付黑脸妈妈的处罚。导致后面小孩完全不把对妈妈的教养看在眼里，甚
至不尊重妈妈的感受。
我家才刚发生小孩在被惩罚时转头对着阿嬷大哭，阿嬷直接阻止我的惩罚，小孩被抱起来
的瞬间露出得意的微笑，然后马上被我抓下来继续罚站。好在我先生跟我教养一致，所以
我把小孩抓下来的时候，我先生马上坦出去，婆婆没办法继续当小孩的靠山。
如果以前太太没有公主病的问题，我认为小孩长期因为爸爸袒护不把妈妈当一回事，导致
妈妈对小孩心态扭曲了，根本没把女儿当成自己的孩子，“反正你们父女去恩爱，我就是
个不被重视的存在”以至于变成现在的情况。薯条事件绝对不是主因，太太肯定积怨很久
了，原po如果还想要婚姻，真的得好好了解一下以前哪些事情让太太心里不好受，原po神
经太大条了。
补充一下
有些人对于我的举例可能想偏了，我是跟我儿子说东西本来就该拿好，打翻东西让妈妈需
要多花时间整理，本来就该道歉，他长大一点之后可以自己整理，我就放手让他自己擦。
我的回应也是说妈妈跟你一起擦。看他一眼只是看他会如何反应，也让他知道我有在注意
他。
再来我自己身教也是弄掉他的东西会跟他道歉，也会跟玩具道歉说我不小心弄痛玩具，不
是只有犯错才可以道歉，在乎对方感受道歉不是也很常见吗？
所以拜托不要歪楼在我的教养了，感谢。

那妈妈干嘛不第一时间处理小孩? 而放任先生处理自己跑去躺?而且后续抱怨的点也不是觉得先生的教育有问题

“我就是个不被重视的存在”觉得这个机率比较小，如果先生长期忽视太太不会为了这个外人眼中的小事件意识到太太不开心，而准备立即出去再买份薯条安抚太太；于此同时，他安抚小孩是“下次”补薯条给小孩，等级差非常多。如果妈妈长期以来对小孩犯错都采取冷暴力（小孩道歉也不理），那我觉得小孩薯条掉了的第一反应是那样是可以被理解的，当然实情怎样只有先生知道了

实情还有t13网友知道啊

更进一步讲 因为对另一方教育或是其他地方不满 而觉得小孩不是自己的 那你当初就不该生小孩

这篇蛮有道理的呀！ 可能夫妻教养不一致，女儿在老公庇护下，老婆难管教女儿，就演变成这个局面很多都嘛生完小孩才发现教养不一致

我没小孩，我实在不懂让3岁小孩拿薯条，然后小孩打翻了，是要管教什么？如果这不存在管教，自然这个事件就跟管教不同步没关系。这个事件并不是薯条放在桌上好好的打翻耶，是小孩又要拿又要走的情况下打翻

没有人否认小孩需要教啊问题是你一件事一件事看下来，1. 到底为什么东西一开始会落到小孩手里？正常大人难道不是全拿吗？要把东西交到三岁小孩手里，难道不一开始就有会打翻的心理准备了吗？2. 打翻当下妈妈是什么态度的？直接走掉？这是一个要教育小孩的妈妈会有的行为？事后直接冷暴力小孩，这是一个教育小孩的妈妈会有的行为？不太懂到底为什么一堆人这么用力在护航这个完全失职的妈妈

大人做错事有时候当下都想找个借口了，三岁小孩说不知道为什么打翻有什么奇怪那种立刻道歉的到底是多害怕被惩罚

况且你举例里，你儿子打翻东西，假设你先生出来安慰他好了，你应该是不会跑去对先生发脾气质问他“我比较重要还是小孩”吧？因为教养的重点根本就不是这个啊！

打翻了这件事情，完全不需要说对不起！！！！！！

什么都没教，直接冷暴力。小孩半夜道歉，继续冷暴力，收拾行李准备离婚...说好的教育小孩呢？就这样教?言教不如身教...

结果你是得意自己看他一眼就让他跟你道歉？？！？！你洗碗时把碗打破，你会跟老公说，我打破了，我赶快擦，老公对不起吗？！

难道没看那一眼，小孩就不会道歉吗？如果是的话...

不小心打翻东西为什么要道歉啊…收一收人没事就好了当个小孩压力很大欸不不管是小孩还是大人 都还是会有不小心弄翻的时候啊妳的自豪在我眼里看起来超恶心的

我在家打翻东西也没在跟谁对不起的，除非是弄到他人身上。打翻在地上的赶快收拾就好了啊

三岁小孩把东西打翻有什么大不了的？

话,而是告诉他"你把妈妈的东西打翻了,要跟妈妈道歉,下次我们要小心拿".这才是正确的吧?三岁可以沟通的事情很多,好吗?事实上从他可以拿东西开始,大人一定会一路盯,也会提醒"要小心",这是一种家庭教育,随处可见的家庭教育

为什么大人打翻东西要道歉 但小孩不用 这逻辑也很妙

小孩一岁半就已经要可以自己拿双耳水杯喝水了

打翻东西当然要说对不起，你们的小孩以后上学打翻餐桶，难道也是收拾一下就好?

同意楼上的说法

而且,帮他收拾的人,他是否表达谢谢?他掉的东西别人擦,不用道谢吗?不要以为家人不用谈这些.家人就是小孩学习待人接物的第一站,请谢谢对不起就是在第一站学,这是应该的

我相信他们有可能以前没教导小孩要在乎别人感受，因为连妈妈都没在乎别人感受了（摊手）

不懂他们为什么会让这年纪的小孩拿热汤

XD 3岁小孩打翻薯条要马上道歉，按照相同标准，3X岁的大人对家庭成员冷暴力，为了薯条要离婚，对待这种人，应该如何处理呢?薯条玩具是死物，造成损害都应该要好好道歉了，那人心呢？打翻东西当然要好好处理，但绝不是用冷暴力处理，言教不如身教。

谁知道他原生家庭教育的主旨是什么?况且他们的问题是比较复杂的,我现在讲的是只有针对小孩的而且他太太是根本不理,而出声的爸爸其实也搞错方向

又来我们针对小孩，不要管妈妈

没有讲太太不表示认同他是对的;认同爸爸辛苦,但事实上他呈现出来的方式就是错的原原PO对他老婆的部份又没多讲,谁知道他们之间发生什么事情

一般人不会认为一个成人会因为薯条被自己3岁小孩打翻没得吃会生气（可能会小失望，但不到生气），所以我觉得先生没在打翻当下意识到太太会不爽不算神经大条；当然从另一个角度来说，太太太细腻玻璃心，先生相对来说神经不够细，这样说也通啦

基本上这个系列文告诉我们其实满多人低估了三岁小孩的

现在不就是不检讨3X岁的大人，反而检讨起3岁小孩，以为小孩打翻薯条马上道歉就没事了? XD 症结点在于不教育直接冷暴力谈离婚的大人，不论发生什么小事，类似情形都会一再重演。对3岁小孩想找碴很容易

当然啦 三岁小孩打翻东西 罪无可恕 应该离婚

而且事实上也没在检讨小孩,而是检讨爸爸教育他的方式是阿 妈妈也有责任 父母都有责任 没有说妈妈不用教

三岁女儿跟妈妈抢爸爸 真过分 让她单亲好了

妈妈错了 不等于爸爸就是对的

目前也只是针对女方的反应推测一个粗神经一个在争宠，帮小孩QQ

真的， 如果太太有错一定是先生的错，女森怎么会错呢

你这句话才是不合理的吧.没有说妈妈错不表示认同她好吗

爸爸错了，小孩错了，妈妈的错就会变小吧～

这系列文看下来,几乎没有人说妈妈对.印象中是没有看到但这不表示先生不用思考太太是怎么变成这样的

妈妈不会错啦 只会越想越不对劲 然后离婚

各打五十大板，两边都有错，但是太太一定是有精神疾病产后忧郁很可怜，一定是先生没有注意小孩才三岁，妈妈冷暴力故意找碴也都是精神病跟先生的问题，所以虽然大家都有错，但是一定要体谅妈妈^^

没有人说一定要体谅妈妈,只是就原原PO有限的资讯去猜想可能性,希望可以帮原原PO找到太太变成这样的原因多数人是想帮忙解决问题,而不是只会帮腔骂太太

对呀 小孩一定都是男方逼女森生的 婚也是骗结的 女森怎么会错呢

没发现找出来的原因都在别人身上？一定是爸爸都当白脸，妈妈扮黑脸扮到心累才会这样哭哭，根本完全无视太太那句“你比较重视小孩”耶 争宠就争宠，跟三岁小孩争宠就是有够难看，不如不要生

楼上 没有人这样说吧?你自己想的?

这篇内容就妈妈办黑脸论啊xd

跟三岁小孩争宠真的好笑XDDDD

我认同先生最好去理解为何太太会反应这么大，只是很多人分析结果都归咎于一定是先生怎样怎样，这样真的很母汤

护航妈妈就算了 还坚持清算三岁小孩...

拎北以为女人生了孩子后 就有责任调整自己的心态结果自己不调整好 怪男森偏爱小孩 根本呵呵

三岁就被要求智慧圆满 人情练达 还被说有心机跟争宠

被all大推文笑翻

三岁要求学习基本待人处事被说成要求智慧圆满夸饰法不是这样用的

女森会出现争宠这个字眼 通常应该是说婆婆

楼上还记得你三岁时学了什么待人处世之道？我不记得

现在女儿都变成甄嬛传演员了 超好笑XDd三岁拎北住哪都忘了，还待人处事，笑死我

tigo你插太快了...楼楼上三岁就要学会待人处事 不就是要求他智慧圆满？30岁的妈妈都做不到了 这里对小孩真的好苛刻

搞不好30岁的妈妈在店里大凡东西会装作没事赶快烙跑更扯的可能叫店员出来骂 凹饮料免费更正“大凡”为“打翻”

很好奇板上的媳妇都是这样要求自己的三岁小孩吗？我自己跟我儿子三岁时都只是个流鼻涕的死小孩幸好我妈跟我自己都没有这样要求三岁小孩

拜托 我在电影院 风景区看到的妈妈似乎没那么知书达礼耶

小孩最好是脑袋可以转的很快，很大的可能是他真的搞不清楚自己为何会把薯条弄翻吧？今天老婆一个成年人为了薯条，因为小孩没跟他道歉回家耍脾气睡觉拿行李要走，不讲是谁我还以为是国小小孩在闹离家出走

回去看了原文，还真看不出这个3岁小孩待人处事哪里有问题。顶多是被要求分享玉米浓汤小孩不肯吧，但妈妈一开始是要吃薯条的，玉米浓汤一开始就跟小孩说是她的吗？如果是的话，小孩不分享是不太好啦，但似乎也符合那个年纪的行为（很多成人都不愿分享食物了）

产后忧郁就是模仿某n论点如果真的是因为扮黑脸不爽，到底为什么会跟先生抱怨“你比较重视小孩不重视我”？不是要求先生教小孩，而是要求先生要“先宠我”？这最好是扮黑脸的妈妈，这根本就是公主癌啊

原来是个虎妈发文啊 当你小孩可能没童年可言

可以检视一下妈妈教小孩的礼节自己都有做到吗？

我原文有推过但文不见了 妈妈要跟小孩抢汤喝这是什么贫困家庭？要我帮出一杯浓汤吗？偶OK der

别人跟自己道歉可以用冷暴力当作回复吗？这妈妈礼节是不是也出了什么问题

天啊 原PO好拮据 连汤都要跟小孩抢 我马上订foodpanda帮助他们家

妳看原文不觉得妈妈是在找碴？？

不想扮黑脸大可跟小孩说没关系，结果原文妈妈是跑去跟先生告状她在小孩那里受了委屈？？？

拿3岁小孩不分汤喝当借口 你确定这小孩是亲生的？到底是小孩3岁还是妈妈3岁 我都搞不清楚了

也觉得那些将三岁跟三十岁来分析的人...真的很妙

对你的教育不以为然

我觉得很扯耶 连跟大人都没办法好好沟通的人 到底哪来

哎唷 你们太小看三岁小孩了啦 婴儿都可以当boss了 要多看看电影啊

你所谓的“正确教育”不一定是合理的好吗...而且通篇几乎都是由你自己主观臆测，这样也好意思护航一篇而且从你回推文的内容来看，你根本就是用自己的偏见先入为主的带入，还觉得自己漏洞百出的逻辑正确无比呢！说白了你觉得正确的教育方式或许也只是教会你的孩子要服从权威罢了

的脸对教育有意见阿

推分析

XD 争宠就争宠还美其名扮黑脸...推测原因很棒，但推测完说都是别人的错，这真的不行...原文中本人都说了"你的心都在小孩上面，...根本没在关心我"就争宠行为有啥好讲的，还扮黑脸心冷咧 XD。3岁小孩的确要开始学为人处世基本道理，但3X岁的大人也学点基本道理好吗？停止争宠吃醋，停止为了小事冷暴力，人家半夜道歉至少给个回应，不要耍脾气。说好的基本为人处事道理呢？以为是小孩没当场道歉，没学到为人处事基本道理，大人才7pupu吗？不是啊～人家都说了"心都在小孩身上，根本没想到我才是受害者..."，是7pupu没马上安抚她反而先安抚小孩，这才是症结点。

教小孩对自己造成别人困扰或损失道歉很正常就算无心之过也要道歉 我是这样教小孩的但我会把重点摆在事情本身 尽量不牵扯情绪我小孩一开始被要求要道歉时会抗拒 但我有解释为什么要道歉 自己也会以身作则道歉

资讯不多，好我们先护航妈妈zzzzzzzz

还有一点 做错事不会影响我爱她原文不分汤是小事 那本来就是女儿的汤既然给她分享与否要尊重她的决定何况妈妈要的是薯条 所以原文想拿汤补偿我觉得莫名奇妙啦 跟妈妈的薯条赔给女儿一样

小孩做错找人救援是正常的，但亲子间要有做成平等对待的空间，不然等孩子大了很难挽回亲子间的感情。不要教小孩学习道歉，你会希望小孩以后成为自卑的人吗？

又一个奇葩。你为什么不推论小孩平常被妈妈骂怕了，第一时间先找理由。

你只是不断的编故事试图引导到最后太太是受害者的结局先画靶再射箭 先想好结局再编中间剧情从源头看到事件开始回推的话 一大堆盲点不应该推想成你的故事内容 但反正你已经先宣判才开始想理由 有差吗性别对调你最好是会想什么黑脸白脸啦

推

我觉得这篇文章的立场跟台湾政坛没两样，角色对了，作什么都是对的，非我族类 其心必异，凡我同类 其心可悯，冷暴力、离婚、离家出走，都是别人逼的，妈妈才是真正的受害者 真的，说不是护航，我听不下去

道歉跟自卑没有直接关联吧？我看了什么？

都是they的错 吓死宝宝我

剧情展太开了

之前我儿对婆婆说话不礼貌被我纠正，结果婆婆直接当小孩的面大骂我，之后我也直接放生了...对其他人我会管，唯独对婆婆，无论我儿对她做什么，我只会冷眼旁观

优质好文 ，我也这么想

当你小孩满悲哀的，教育失败的父母这种教法只会出垃圾巨婴从小培养小孩不讲道理，不论对错，真的很棒反正我比你大，看不爽你就是错的

原文的孩子可能真的不知道她怎么打翻的 但教养小孩绝对不是安抚她然后承诺她一份不是她自己的薯条 而是至少要教她试着收拾

不管是大人小孩，只要造成不好的外部性都应该要道歉啊！说什么弄破碗的，如果老公刚好要经过、如果碗是老公在用的，难道不该道歉吗？我老公洗他一双嫩婴不小心让水流进宝宝眼睛时也是道歉啊！

推爸妈生不生气是一回事，但弄倒本来就该道歉如果真的是不小心就安慰，不专心就该念

女人总是为难女人

3岁了，可以教“对不起，我不是故意的”总不能一句“不知道为什么”就结束2岁可能不懂，3岁可以的

某些人真的很执著于要人道歉，连3岁小孩都不放过，还很自豪教得好看一眼小孩就知道，到底是多犀利把小孩吓成这样

因为这对父母都是不会道歉的人，所以小孩也学不到道歉的礼节，妈妈接收道歉时不理别人，爸爸做错事也不道歉

我倒想问，已经能完整讲有意义句子的三岁不教道歉，要到几岁才能教？十三岁吗？国中生最好是会理你

有小孩的就会知道3岁可以教了，应该要教了，事情搞砸了不能讲一句我不知道

成人不小心，也应该要道歉，小孩不小心，道歉就不必了？

其它板友对妳的想提出奇它可能性 妳一一反驳但是当其他板友对妳的教育方式提出质疑 妳却说是滑坡欸...这不是矛盾了吗?

质疑原po的教育方式有为人父母教养小孩经验吗？

不管几岁，做错事本来就应该也必须道歉。有些小孩真的被家人宠上天，妈妈要教育还被其他家人妨碍，久了妈妈根本心死放弃，妈妈真的很难当

真的觉得小孩说那句不知道怎么打翻不是推卸责任，也许平常管教长辈会问原因，所以即时反应

所以是要说只要质疑原PO的 都没育儿经验?

大家太在乎三岁孩子的用语了，重点是该成熟的两个大人居然要小孩道歉来维持婚姻和谐感觉怪怪的耶

要小孩道歉来维持婚姻和谐的是爸爸吧 XDD

回某楼，虽然没有人认为妈妈是对的，但不少人却检讨爸爸检讨小孩，就是不检讨妈妈

有些妈妈太"关注"孩子忽略老公时 老公有情绪是不成熟结果这次换成爸爸 就变爸爸太溺爱才让妈妈有情绪...

我文章明明是说教养不一致导致妈妈不爽爸爸，只是从小孩反应推断爸爸妈妈的教养方式，一直被说我是检讨小孩，我真的很无奈......

我觉得三岁小孩打翻东西能说出“对不起我打翻了我马上擦”只让我想到很久以前在脸书上过度教育小孩的鳗鱼妈妈，大家有兴趣可以去估狗小孩道歉影片，不知道下架了没有

我儿子三岁打翻东西就会道歉了 绝不是说我不知道

原PO可能例子没说清楚吧不然小孩打翻东西→妈妈先看了小孩一眼→孩子马上道歉 这流程看下来反而不像是小孩知错了才道歉

我只知道请谢谢对不起是生活常规,随时随地都在发生的事情,并不需要让小孩立正站好加以训斥,而是平常生活就要带着做.父母就是小孩最初的榜样.

倒比较像是"妈妈要骂人了 得赶快道歉"的感觉

朋友的孩子一岁半,已经会帮妈妈撞到瘀青的伤口呼呼了但妈妈平常没有特意去教,就是自然的相处,小孩自然会模仿

为什么很多人只看打翻东西不去看是什么情况下打翻？一个3岁小孩边走边拿没有提袋的薯条（有提袋就不会洒一地），最后打翻了我以为并不意外

推eternia0920的解读，我看原原po的描述也感觉是来自妈妈的压力，如果都是爸爸善后应该不是这种反应

其实我觉得打翻不是重点...打翻后的处理方式才是重点QQ

如果初始状况就很可能打翻即使小孩不是故意的，那还存在小孩要道歉的课题吗？举个极端例子，如果要3岁小孩拿5公斤的东西，结果不意外的拿不动打翻了，难道还会觉得小孩要道歉吗？

我老公35+了吃饭夹个菜经常掉满桌，我也要叫他道歉XD

简单说一下 原原po站内补充到他对女儿很宠 几乎是有求必应 所以女儿会很黏爸爸 但如果原原po出差 只有老婆女儿在家的状况据说是相对正常 也就是说女儿在爸爸面前会格外公主

经常掉满桌然后留给别人善后的人我看不出不道歉的理由啊…奇怪这篇是钓出很多不肯道歉的大人吗

推这篇

爸爸把小孩宠成公主...我是妈妈也会不爽

我老公如果那么会掉饭菜,我会先问他手受伤了还是嘴巴有洞...然后叫他自己收拾.都大人了还弄的跟小孩一样而且薯条跟五公斤是完全不同的领域.有空可以google一下中薯的重量,连0.5kg都没有.会洒是因为他比较大,不是重而且不是故意,但把别人要吃的东西弄掉还麻烦别人收拾,本来就该道歉.不小心就不用道歉,其他事情也是这样吗?

脑补太多= =

我当然知道中薯跟5公斤重物不一样，我只是要说明如果边走边拿没提袋的中薯本来就很可能洒出来，那就是先给陷阱题小孩果真掉入陷阱再来要求小孩道歉？

想知道当时妈妈手上拿了几百斤的东西 不会连薯条一起拿还要爸爸提醒妈妈才知道要她拿热汤 小孩拿薯条代表这妈妈判断力差到不行

让3岁小孩拿热汤，恐怕连小孩带小孩那种情境都不会让这种状况发生

打翻薯条这种小事为什么要处罚?小小孩掉东西很正常啊犯一点点错被看一眼就立刻道歉，小孩心中的阴影面有多大

三岁打翻东西为何不用道歉 小心变成怪兽小孩

打翻薯条可以不用处罚 但是一定要道歉阿

这种预期中的事有什么好道歉的，提醒一下下次小心就好了真要说是大人自己未加以注意，怕打翻就不要给小孩啊明知道打翻的机率很高，又给小孩拿，然后骂她，这陷阱吧

什么时候道歉跟处罚画上了等号?

道歉，原来是种处罚 @@a

道歉是处罚，难怪有这么多不肯道歉的大人

你给小孩一个陷阱，小孩跳进陷阱了，然后要他为了跳陷阱而道歉？首先根本不该让3岁小孩边走边拿薯条；其次，掉薯条顶多是不好意思、歹势的程度，称不上要道歉这么严重。父母该做的不是强调小孩该道歉，而是跟小孩说要小心，我们一起捡起来。什么叫做为了增加妈妈工作而应该道歉？如果是你给

感谢分享，很有收获：）

孩子拿薯条，你不会觉得错在你不该让3岁小孩拿薯条吗？因为你叫他做的是可预见可能出错的事，请对3岁小孩的肢体发展多点同理，为何要叫小孩为了一件父母应该要负大部分责任的事情道歉。这情况跟一般教小孩待人处事是两码子事好吗？

拍谢/不好意思,不也是道歉的一种吗[email protected]@

如果今天孩子是好好坐在椅子上吃但不小心弄翻，你要他道歉或许是对；但今天这状况根本就是给他一个高风险的任务，要他背一背本来是父母该背的责任，出事了然后要他道歉？该道歉的明明就应该是大人！

拍谢/不好意思也是道歉的一种+1

但最后小孩不也是道歉了吗？也许一开始没有道歉，但事后也道了歉，一定要求当下道歉是什么道理。还衍伸出什么利用？？爸爸也说他要再去买，那还要怎办？我自己也有小孩，说真的小孩不小心打翻东西，我会看情况，如果他今天是真的很小心翼翼，还是打翻了，那我会觉得是我请他帮忙的事对他来说还太困难我自己也有责任，但如果是他在边走边玩洒出来的，那我会生气但我气的不是他打翻了，而是他的态度，而不是为了我的情绪道歉

拍谢/不好意思就是道歉的一种+1

歹势、不好意思，和对不起有程度上的不同。但基本上我觉得这次的情况孩子根本不该背锅。该负责的明明就是大人。

小时候我打翻东西会被骂会被要道歉 这让我很恐惧犯错 也会责备别人犯错 但出社会后才发现 其实这是不好的循环

妈妈事后的情绪，已经不是孩子为打翻薯条而生气，而是像情侣间在闹脾气，就像我和先生交往时，因为他没有即时安抚我而上演离家出走的戏码，看到妈妈的行为，我想到的是以前的我自己

交给小孩高风险任务，失败了要求道歉，这代表不太容许小孩犯错。这可能造成小孩不敢学习新事务，大一点有能力掩饰错误时就会想办法掩饰，可能更容易造成不可挽回的错误

打翻薯条可以不用处罚 但是一定要道歉+1

很多人怕道歉是因为怕后面的处罚,但是道歉不一定要处罚薯条掉了不是任务失败,就是不小心,还没有到处罚的地步

3岁小孩拿一包中薯到底是多艰钜的任务我不懂耶？只要是正常发展的小孩绝对有这能力不弄洒

我没小孩我不知道，但看到很多推文说让３岁小孩边走边拿中薯会掉完全不意外

三岁就处在一个可以训练做好但撒掉也不意外的年纪

为什么小孩会拿薯条的情况根本不得而知，是父母要训练小孩拿自己的东西，还是小孩坚持要拿自己的汤爸爸怕危险所有让她跟妈妈换，还是妈妈跟小孩亲子关系不好故意要弄他，原文没有讲明。我是在探讨后面妈妈的情绪问题。搞不懂为什么要一直纠结在小孩打翻薯条这件事情，而且妈妈也不是在生小孩的气，是在生爸爸的气啊，小孩有没有马上道歉不是重点所在。

3岁 东西打翻要道歉 是非常基本的礼貌那些说东西打翻干嘛要道歉的 你的家教真没礼貌

可是im大原文就是说妈妈生气爸爸没叫小孩对妈妈道歉呀

要道歉不道歉各有说法，但也是大人要教导与引导的，有些人讲得好像三岁小孩没主动道歉是多没教养、多有心机什么的我是很傻眼，三岁就是个训练期啊，有人的小孩三岁会自己主动道歉了，so what?你的小孩训练的比较快，也不等于这个说我不知道的小孩就是在卸责推拖吧

好像妈宝板的讨论，我们家2Y8M是会教小孩打翻别人的东西要道歉，因为那可能是别人很爱惜或很喜欢的东西，可是道歉了可以获得原谅，也会和大人一起善后

打翻薯条为什么要道歉?道歉的对象是谁?薯条(没被吃掉)?

是阿 如果我小孩打翻我的薯条 一定要道歉+收拾

觉得妳说中了妈妈的心态

以我家小孩的个性而言，她会想拿想帮忙，大人的责任是帮她整理好一个可以稳妥的拿好的状态，比如给她一个小袋子让她提着，打翻了引导她道歉+一起善后我觉得是ok的，我也不会让直接拿薯条盒或热汤这类东西到目前为止我家小孩也有打翻道歉的习惯，别人打翻她的东西也会跟她道歉，她也只是说"下次要小心不要这样囉"，是没有原文大人看一眼就赶快找借口或这篇看一眼马上道歉说要赶快擦的反应出现过(感觉有点惊慌)

这妈妈若真是扮黑脸的那种，薯条打翻的时候怎没出声？

要有想继续扮下去，才会开口吧~ 如果继续扮黑脸，却搞得像自己是坏人，就不一定会想出声了，反正讲了也没用。这种心态曾在几个妈妈在管教时，长辈会干涉或者带走，甚至反倒觉得媳妇太凶的组合上看过

我是觉得纯管教问题的话(不论妈妈是否放弃)，那她就不会抱怨先生第一时间关心小孩多过关心她

3岁真的是个情绪还无法自我调适+找靠山的年纪，就算教养一致，还是能小事化大的崩溃，可以理解本篇叙述

你的推论根本不合逻辑 后面小朋友都道歉2次了妈妈都不回应这种人会在意小朋友的教养我也不信啦

推这篇

他们之间本来就不是纯管教问题~

你的推论完全超乎文章叙述脉络 根本是在脑补把错推在男性身上

扮黑脸跟公主之间有点距离啦，再说扮黑脸也要软硬兼施，不然等小孩叛逆期就有趣了

办黑脸办到给小朋友拿热汤也太可笑事后的讨论根本也和小朋友教养无关 就是个公主无法忍受女儿分走自己的宠爱 这样也有办法合理化也太了不起让小朋友为了根本不是他做错的事道歉两次还不回应然后离家根本是在报复小朋友从小让他人格破碎吧 这是啥黑脸 这个女人心肠超级恶毒的耶

打翻自己的东西干嘛要道歉，薯条妈妈要吃，小孩也要吃阿，结果薯条就只能是妈妈的东西？！而且她还在学习阶段，这不是需要道歉的事情，不然教小孩用汤匙吃饭洒出来也道歉？教小孩喝开口杯翻到了也道歉？教小孩戒尿布尿床了也道歉？干脆说找原来老婆的安排，女儿拿热汤洒到自己烫伤了，也跟妈妈道歉，因为要收拾，真是莫名其妙今天如果是照老婆的安排，小孩翻倒的是热汤，会一堆人在讨论打翻要不要道歉吗，真是搞笑

原来真是因管教而起的冲突吗？那我的推文就过于偏颇了，向本篇原po致歉，抱歉

这篇很好啊 教小孩负责 为啥这么多人反对

回norikko版友，我哪一个字让妳脑补我老公都是让别人善后，自己弄的自己收拾需要跟谁道歉？原原po应该要教小孩收拾而不是把错误放大吧，打翻东西算什么需要道歉，请问妳们自己在厨房打翻东西都跟空气道歉吗XD

这边可以道歉让对方好过一点 但事情本身不是拿的人的错 基本上你的东西叫人拿本身就是该承担对方弄掉的风险 更何况只是个小孩他也没有不想道歉 只是没人告诉她应该怎么做 后面小朋友都道歉了还直接漠视对小朋友非常恶意 就算妈妈觉得小朋友没错错的是爸爸也该跟小朋友说 不回话然后离家出走真的很恶毒 她才应该跟小朋友道歉妈妈恶毒爸爸软烂 小朋友好惨

我也觉得小朋友好可怜 要是我女儿 我早就抱抱她说没关系这事早就结束了 要讲老公忽略自己 等孩子睡了再跟老公单独聊 让孩子在那边担心妈妈气没消是怎样今天妈妈觉得教养不一致 被忽略等等 都是夫妻间的问题夫妻间解决就好 对三岁小孩来说 他只觉得自己闯祸了而且妈妈超级生气 气到要离开家 他一定超害怕小孩子才不会想到什么爸爸不关心妈妈 他只觉得都是自己的错

推教导小孩正确观念，曾经饮料放桌上被朋友的小孩打翻小孩也是说他不知道。不是妖魔化小孩，某些小孩真的这样

但如果小孩道歉了 接受+跟小孩一起收拾 才是比较好的处理方式 而不是把这种小事扩大到不合理的程度

所以三岁小孩自己收拾了吗？拿完全不一样的事件来类比完全看不懂在干嘛

所以三岁小孩这次没收拾 妈妈就气得离家 这样很OK?这对妈妈也许是一根稻草 但对小孩来说他的想法就会像我讲的那样

哪里看到没收拾，妈妈自顾自的回家，难道是妈妈收拾的？瞬间移动喔就算老公说了没关系，下次补给你，跟教她收拾完全不相干而且没吃到薯条的妈妈在意的不是收拾好吗没吃到薯条的妈妈，在意的是女儿打翻了两个人要吃的薯条，没跟她道歉

教导正确观念根本跟本篇的妈妈完全没有任何一滴滴的关系 她一间正确的事都没做 该吃薯条自己买 给女儿拿热汤 女儿打翻东西视而不见 女儿道歉视而不见 知道不是女儿的错还用不理女儿来惩罚爸爸 让小朋友觉得是自己的错后离家出走 根本是错误范例的集合体 一出场做一件事就会被打xx的那种错误示范

赞同你 小孩有可能真的被爸爸惯坏了，原po太太可能长期抗议无效，干脆直接放生，以后小孩你就自己教自己惯吧！

我终于知道为什么要女儿道歉就很多人崩溃了因为他们认为道歉就是惩罚 羞辱 有童年阴影如果当年妳们父母不是先痛骂再逼道歉而是先跟你们一起找出原因并善后 同理你们不是故意的再要求跟需要被道歉的人道歉你们还会这么排斥道歉 甚至会恐惧或自卑吗？

如果是教养的问题的话, 怎么整个争执过程没提到教育

我观察外国人常道歉或说遗憾 表达的是同理

里面差异, 而是不满先哄女儿却没哄自己?理念

要说教养理念差异, 应该是妈妈骂女儿, 爸爸哄女儿

也不会因为道歉就让这个人从此低人一等

或是爸爸哄女儿, 妈妈责怪太宠女儿. 但状况又不是

对事不对人 道歉只是开启善意处理的钥匙啊

在退一步说, 女方这样的教育方式哪里好了?看到女儿东西打翻, 自己摆臭脸走开. 教了什么?

我也认识很多从来不道歉但很自卑的人听说从小家长就是痛骂也不肯定他们的表现问题是面对孩子失误或错误时父母的态度

假会?

我没看到妈妈教了什么 我也没帮她说话我一直说她冷战离家沟通方式很糟我看的是爸爸回避小孩面对自己失误的机会小孩说我不知道为什么发生 可以解释原因啊妳手没抓紧 或是盒子拿斜了 我们一起收拾女儿都还没表示难过爸爸已先说要补偿她最没公德心的是薯条留地上没人收妈妈没教不对 爸爸的表现就是过度宠啊

干女儿有没有道歉无关 女儿道歉啦 妈妈什么反应？不理女儿在女儿道歉到时候（这件事甚至不是女儿的错）妈妈也知道不是女儿的问题但他选择用不理女儿隔天离家出走来惩罚爸爸你说这叫教育？？？？这妈妈恶毒成这样我才不信他愤怒的点是因为爸爸宠坏女儿 妈妈本身才是被宠坏的那个好吗

上面有版友说原原po不在家时都没事那有可能是他过度干涉妈妈管教 以至于他在场时妈妈完全不想插手表示意见

妈妈从头到尾犯了一堆自私又恶毒的错 结果爸爸只是女儿打翻薯条没有即时教育就被当原罪犯也太可笑可能可能 都给你说就好啦 明明文章就有写妈妈生气的理由妈妈亲口说的 为何还要一直硬帮他这理由 根本莫名其妙他妈妈要的是爸爸叫小朋友向她道歉 因为她是受害者 这是什

是原原po要求妈妈把薯条给女儿拿的

么鬼妈妈啊废话 不然继续给她拿热汤啊

原因他没说明 但下决定的是他 他也从来没道歉

而且薯条po买原po拿 他根本才是薯条的主人

然后呢 妈妈那是魔鬼极的反应吧

无法面对自己的错误 对小孩冷战当然不对

直接无视女儿道歉然后隔天消失耶 这是什么妈妈啊小朋友这样100%会有心灵创伤的好吗

但太太在气头上没有骂小孩难道不是有克制吗？

对小孩来说无视比被骂还可怕 你没当过小孩吗

太太希望先生想到她没薯条吃的心情一定是把女儿当情敌吗？很多家庭有了孩子会把小孩摆第一忽略伴侣 就因为她是妈妈

不管她是为了什么原因生气啦她这样对待小朋友就是糟糕的母亲

刚好生的又是女儿 就可以这样扣人帽子吗？

你吃小孩的醋应该跟老公反应 而不是去伤害到小朋友有人会接受妈妈忽略先生结果先生拿小朋友出气吗

这件事原本重点就不在道不道歉，执著在打翻东西就是需要道歉的版友们是不是真把自己当成那位妈妈了？我以为面对一个三岁小孩打翻薯条第一件事是去教导如何捡起来并且擦拭干净，如果真的造成别人损失（例如

原原po自己都说薯条是妈妈的 汤是女儿的

泼湿衣服）才是有第一时间道歉的必要，而不是像那位妈妈先转头走人。我自己是妈妈，但我不要小孩什么事都先开口道歉，而是先拥有处理问题的能力，如果是故意的或是打翻东西造成别人的困扰，我就会要求小孩第一时间先道歉。这个案例的妈妈要的根本不是教导小孩道歉的能力，她只是要被重视，可是她的需求不该建立在孩子的歉疚上。

都是爸爸买的啦还是爸爸开车的不知道老婆有没有说谢谢啊

对照下两篇I大的回文 其实原po猜很对耶 我也觉得小孩ˇ打翻妈妈薯条怎么会补偿小孩

你因为受害者这个说法就认定妈妈很恶毒我看来她只是表达她是受到影响的一方

也遇过做错事就会马上否认的小孩 真的很不得人疼 有的是个性有的是后天

女儿打翻薯条她没办法吃 她受到影响而已她这些话也不是当着女儿面说的 是跟丈夫沟通她是不满先生的处置方式 先生却推女儿来挡

啊你可以认真看推文再说吗 我一直说恶毒是因为妈妈明知不是小朋友的问题还故意不管小朋友的道歉然后隔天直接消失 这对小朋友伤害超大好吗 夫妻超级干嘛这样对孩子啊

所以我觉得他忽略太太又抓错重点 还无法面对处理自己的错误 就是这样

而他老婆就是单纯的恶意

因为她气的是先生 先生却吵醒小孩逼她放下啊说真的都想离婚了 说不定孩子也要留给爸爸

爸爸至少还会注意到小朋友不该拿热汤 载老婆小朋友买宵夜这老婆到底在干嘛我看不懂

你觉得没对小孩破口大骂只是默默离开很糟吗

太太不满先生但女儿已经成了牺牲品，这就是恶意没错啊

那就是恶毒啊 而且他才不是气这个 他文章明明是写他老婆要的是当下的道歉 后面的都不能弥补 根本不是气老公挖女儿起床道歉好吗

原原po站内信是说平常他不在母女都正常哦

超烂啊 你跟父母道歉父母不理你然后隔天消失 你真心不能体会那是怎样的感觉吗

爸爸在妈妈就变疯子伤害女儿吗

纯粹冲著女儿来的恶意 只为了伤害她？

是 那就是恶意 身为妈妈他绝对知道这对小朋友来说是什么但他为了惩罚先生还是这样做了 这就是恶意

同意是恶意+1

我看原文女儿也没很在意妈妈啦 要说争宠应该是爸爸拼命宠女儿跟妈妈争宠

我跟我老公在家打翻东西或弄坏别人的东西都会道歉耶，看推文才发现原来我们是异类阿

就跟很多宠孙爷奶一样 要抢孙子心里的地位呢

等等 女儿来道歉时没有发脾气大骂就算不错了?

请一个三岁小孩拿东西结果他不小心弄掉我不会要他道歉 除非是小朋友自己要求要拿的

这有点超出我的理解欸...

脑补的太夸张根本没有讨论价值

另外 看过站内信的人也说这妈妈对女儿零母爱所以说冷战离家 没带丝毫恶意...?

别人家的小孩拿东西掉了，我不会要求他道歉。如果是自己家的小孩拿东西掉了，我会教他要道歉。

三岁的小朋友弄掉东西超正常吧 就和小朋友容易软脚摔倒一样 他根本无法控制 请他拿东西结果他打翻了我觉得是给他拿东西的人的责任啊 除非是小朋友自己吵着要拿那他才应该道歉

让他拿东西的人有责任，但是搞砸了也是要道歉如果是自己的小孩，一般会这么教我们也很纳闷为何敢让3岁小孩没有提袋就这样拿薯条但打翻了说声抱歉是应该的

+1,有些爸爸白脸当习惯了，小孩真的会无视妈妈。我也觉得可能妈妈忍很久大爆气

同aoi 三岁其实听的懂话了，东西弄掉或弄坏不管是谁的都要道歉，我们家从小是这样教

这么会推理应该去写推理小说

三岁听的懂话 可是他不知道为何薯条会掉啊 协调性和肌力都还没成熟 基本上可以当成病人或老人 那是无法控制的 叫一个无法控制薯条会不会掉的人道歉我不觉得是教育 该被教育的是父母 是要跟小朋友道歉给他做超出他能力的事害他觉得自己犯错了吧 难道身体还没发育好是他的问题吗

三岁小孩没有能力判断自己是不是足以负担这项任务，因此我不认为三岁搞砸被指派超出能力的任务需要道歉，如果大人已经劝阻过了欢必霸硬要做结果搞砸了，这种情况才需要道歉他身体还没发育好不是他的错、他没有能力判断大人交付他的任务能不能完成也不是他的错，既然小孩都没有错到底为什么要道歉？该道歉的是大人三岁小孩就还在训练期，哪个家长在训练小孩做事时搞砸了会要求小孩道歉？

赞同你的意见

这里的虎妈一个眼神杀 小孩就马上土下座道歉了 XD

没有说妈妈对 但是有各种脑补帮忙解释...然后各种挑爸爸毛病 哈哈

好奇如果三岁小孩睡觉不小心尿裤子了，需要道歉吗？他让爸妈要洗他的裤子床单，造成爸妈的麻烦

妈妈觉得教也没用，干脆放生？是可以放生的吗？妳一个妈妈可以放生？其它我就懒得说了，长大成人会处理自己情绪，才来当爸妈好吗？

你的教养方式我觉得很好.但原原po文章是小孩当下做的事有错到需要反应大成这样的争议.大到都偏公主病了.话说.两个大人没办法同时拿汤跟没纸袋装的薯条会轮到一个尚在移动中的三岁小孩手上....孩子真弄掉了.机会教育归机会教育.正常大人应该也是同时检讨自己做这个决定的思虑不周吧.怎么会有其中一方当下也不教也不安抚也不帮忙协助孩子进食只怪到另一方头上.还怪到说离婚.

这种超出能力的失误我不会硬要小孩道歉，但我会让他练习下次怎么做会更好我觉得太怕犯错而不敢主动尝试其实对小孩发展也不是太好。不过这本来就是依据小孩特质调整，没什么对错

妳小孩犯错看到妳吓得跟狗一样 这种条件应该算特例吧 且每个小孩个性不一 怎么拿来跟原原po比

帮原Po补血觉得薯条只是一根稻草

我推你的想法 小孩子其实什么都看在眼里 所以父母教养要一致薯条只是稻草+1

打翻和别人共用的东西, 不用说声不好意思?推