觉得问题点是老公

有问题的是你老公。

你们有安排过双方见面的事吗？

那你家人有过去跟他们家打过招呼吗?你家人有对婚礼有什么表示吗?长辈没钱帮忙办婚礼,没办法自己办吗?

你们家的观念就是结婚男方(家)要主动做些什么扣除结婚没仪式、双方父母没见面，你的婚姻过得如何？

为什么公公需要叫儿子多过去帮忙？你老公是小朋友吗？还要人提醒

要不要婚礼、双方家庭要怎么互动，该是你和你先生一起讨论与决定。如果你都说了你希望的状况，但妳先生就是双手一摊那关键在你先生，与你公公无关你说你公公不重视你这个媳妇，是怎么个不重视法？单纯因为没上你家拜访或给大聘小聘婚礼？还是其他言行举止让你觉得对方轻视你？你自己也说夫家没钱办仪式，照你叙述双方婚后继续住原生家庭，大概也是金钱考量、目前无法搬出去一起住如果真的是这样，那认真建议先把你们的日子过踏实比较重要不然像有些人办婚礼或蜜月跑去信贷...之后是要吃土的@@"

大姐，有问题的是你老公，关公公屁事？你生养小孩还要公公来嘘寒问暖？我看公公来了，你又说没钱管太多吧

妳老公的问题才大吧，不过仔细想你们都有问题…亲家都没见过面妳还是结婚生小孩了，这种婚姻妳都敢要了怎么会现在才觉得不高兴

就是一开始觉得当新时代女性、新时代婚姻OK，可是日子越过越久，各种不爽冒出来就越觉得不甘心或许原PO想否认，但读完文字真的会有这种感觉

所以你娘家的人有主动吗？ 没有就是半斤八两

平反你内心各种不爽的其中一点，就是婚礼。你应该很清楚你和妳先生都没钱办婚礼，你娘家也没钱，才会寄望公公帮忙出但是公公也没钱，实际上，婚是你们要结的...钱你们自己出很合理。当然你若期待传统婚礼与传统婚姻，那就是另一回事抱歉说得直接，但转个念想办法让自己小家庭日子过好你或许会快乐许多

你们两个结婚都各自住自己家，公公去干嘛？老公不多帮忙顾小孩是你老公问题公公需要去你家打招呼和赞助婚礼，那你要搬去婆家吗？要媳妇住婆家不高兴、住娘家又说婆家太爽没诚意，现在公婆也太难当

按照一样的逻辑公公也可以说…你们都自己登记结婚生小孩了，夫妻也没住在一起，你们的婚礼关我什么事？

是不是嫁给一个宝？

就不需要过多的互动吧 双方家长没见过面很好啊 省很多麻烦

口合～口合～口合～口合～口合～口合～口合～口合～口合～什么时候，台湾法定结婚年龄下修这么多，国父遗愿吗！

没钱又想穿婚纱是公公都不表示 老公不帮忙带小孩是公公不提醒 是妳自己赚不够多又识人不清就搞出人命好吗 把错都怪在别人身上就不用面对自己的失败了真是好棒棒?

结婚是夫妻两个人的事，关公公什么事？如果妳想要个好公公那去和老公沟通啊！看他有没有办法"变"出个"好公公"给妳该抱怨的是老公，而不是公公吧？！看完只觉得，不只是婆婆难为，现在连公公都很难当 =_=#妳的婚姻，妳是希望他要出钱还是出力？抱怨他都没为妳想，那妳有"孝顺"过他吗？

是我的错觉吗 分居夫妻在板上越来越常见了 好难想像这样婚姻真的会幸福...... 当然一定有人会举幸福例子给我 但我自己是无法接受不住一起 不然结婚到底是为了......？这样的形式跟交往也差不多吧？

我敢断言这篇一定会被骂翻。你老公问题比较大吧 ，你们也是奇葩夫妻耶 ，婚后分居是怎么共同育儿？

那就不要带女儿过去跟他看啊 你就说你上班很忙不会吗

“从来不会叫自己儿子过来帮忙带小孩”你老公是小学生腻？黑人问号！！？？

没钱不要结婚 没钱不要生小孩 怪东怪西忘记怪自己不避孕什么享受? 喂 社会局吗 这里有一篇文怪怪的

什么都没表示很好 你绝对不会想遇到 毛一堆处处刁难的公婆 没来往没责任 郭好自己日子

我有朋友案例跟你很像，但男方长辈不愿去还有一个原因，因为男方家穷，女方家地位较高，会有自卑心态不好意思过去女方家。

结婚出婚礼的钱 然后把妳当买过来的佣人 要天天奉茶 下班要问候

诱奸再告他

妳补充文写老公偶尔去妳家帮忙带?那妳根本重点放错

公公生养了老公，怎么会没有付出？ 老公生养了女儿(还是有生没养？)，他有没有权利带女儿给自己父亲看？妳的不满，是来自于公公的"不付出"？还是老公对妳不够好，或是老公对女儿的养育没有出钱出力？

一般来说是男方主动，啊你怎么没有一般来说住婆家？

请问公公是要付出什么才能含饴弄孙？以前照古礼(包婚礼费用和聘金)媳妇要住婆家祀奉公婆你要吗？现在一堆家庭双方都无后援，这样有孙子是不是两边都不用带回家了

问题出在你老公不负责任你却转移情绪到公公身上

老公要来看自己的女儿还要经人提醒？这爸爸做得很不用心啊，他知道自己是爸爸吗？公公本来就没有义务出钱给你们办婚礼啊，这事不能怪他啊

妳觉得公公的做人处事不周全，然后想用其他方式处罚他？这什么啊？？？公公失去天伦之乐，小孩不是也一样？妳自己的感受不好，为什么不诚恳去跟对方沟通？？

那传统上媳妇也要孝顺公婆 但感觉妳也不想要这样做 不也跟他们一样吗？想见面 就跟你老公说 叫他去约啊

一般要父母出面 应该是结婚前先告知 然后看看流程怎么走你们要登记前有先去知会公公并讨论双方怎么见面流程吗？不然公公想法可能也觉得 婚都结了 孩子也生了 当初也没人来问我 现在才要去亲家那 也很奇怪吧

让小孩跟爷爷相处，是因为想要孩子多一个人疼爱，享受亲情的温暖，不是因为公公做了什么有利妳的事情，这不应该拿来当作筹码或条件，大人之间的事是大人的，除非爷爷会迁怒孙子，要不然没什么理由禁止爷孙互动。。

一般来说男方主动？那如果大家说一般来说女方除夕不该回娘家吃饭，你同意吗？

公公真难当

女方觉得婚姻是两家人的事，是真的想和对方打好关系寒暄？还是想享受父权红利？抱歉讲得有点难听，但很多你的不满真的和你公公一点关系都没有。关键在你先生今天的不满到底是因为公公对你不好或一点都不尊重？还是先生对你不够好？进而衍伸到公公"没有表示"让你不爽?

不好意思，我不会形容，我觉得这篇文章怪怪的。“婚礼办不办不是重点”所以“我知道公公没钱为儿子办婚”这个重要吗？还有，婚礼为什么是公公要办呢？妳真正在意的是是不是，公公没有钱？没有表示？

你当初结婚时，流程该怎么走应该也和先生讨论过了才去登记婚都结了，孩子都生了，这么多年下来都没问题，但却不愿意公公看到自己女儿。理由是：公公在我结婚时一点表示都没有

为何男方家人要主动，要主动的是你老公吧，关你公公何事

Whie大，这篇说白了就是想过摩登现代的婚姻生活，但传统好处还是希望拿好拿满，不然婆家没理由见自己小孩至少原文读起来给我这种观感。但若所有不满其实来自于先生

要办婚礼的是你和你老公，钱当然你们自己想办法啊，难不成你公公要结婚？

对家庭的付出不够，那你该抱怨、沟通的对象是妳先生，和你公公一点关系都没有！*White大(抱歉打字太快漏字@@")

谢谢yu大，原来如此。我刚开始还真看不懂她的抱怨 XD

不要打招呼比较好吧......我跟我先生结婚七年了我婆家跟我家人都没见面过，我觉得非常的好XD。话说妳要公公重视妳，能干嘛？

他如果如妳所愿关心的太多，到时候妳又会觉得公公干预妳们婚姻太多了如果妳们婚姻上、和公婆相处上没什么特别的问题，那真的不要自己没事生事；如果觉得有问题，请从自己的先生下手吧

不想带孙女给他看就不要带啊，不带的话会怎样？

最近好几篇婚姻问题的关键都在先生，但最后都怪到公婆身上这和"我儿子很乖，一定是XX带坏他"的牵拖心态没两样啊#1Q82jxz0 去看你自己上一篇文，2017年和交往三年男友结婚交往阶段你妈也没兴趣见妳男友，妳男友(现在的丈夫)还会常买东西让你带回去给妈妈吃。这样看起来你夫家不和你娘家往来也很正常，反正交往阶段整整三年你母亲都不见妳男友了

男方应该先“打招呼”，女方应该住男方家，这两个应该才应该绑在一起。看孙这种是亲子关系，不是对价关系，你虽然是妈妈，也无权阻断孩子的其他亲子关系，孩子不是你的私产。

你两篇文连在一起看，所有的不满来自于母亲重男轻女、对你婚姻的不重视，以及妳先生对育儿分配不够上心，让你承担大部分的育儿工作，这些不满导致你延伸到不熟的公公身上，开始哀叹当初结婚太草率、没有婚礼，没办法怪妈妈和先生，就只好怪公公。真心建议你有能力的情况下搬出去，和先生一起住，你娘家重男轻女的状况已经让你受伤产生不平衡了，现在和先生分开住(假日夫妻?)的情况下，先生也无法协助育儿不满只会越来越多，这对你的心理健康状况一点都没有好处

推y大，想照古礼就是婚前婆家娘家都要交涉好(聘金/饼钱/桌数/谁出钱一堆有的没的可以吵)，总不能双方说好去登记，在来骂公婆当初都没表示吧，公公：自己要登记结婚干我屁事

你当初选择这个婚姻，或许是希望妳能脱离原本让你不快乐的环境，靠男友/丈夫一起扶持、让生活变得比过去好

你是不是把对先生的不满迁怒到公公身上？如果你希望双方家长见面，你们夫妻可以主动安排，你一直强调公公没有付出什么，其实他把你老公养育长大让你有这个老公，就已经付出许多，重点是，你们夫妻对于婚姻育儿真的有携手努力的共识吗？

我只能猜测是这个原因，让你当初即使感到"被随便嫁出去"的悲哀，还是愿意结这个婚。既然做了这个选择，那就请正视它并想办法做出改变，把你的选择推往正面的方向运转。不然婚前抱怨妈妈还情有可原，婚后抱怨公公就只是迁怒了补一个推，祝你早日找到和丈夫沟通的方法，感善目前困境

如果你们经济允许，麻烦双方搬出自己家，好好组个小家庭，一来不会觉得小孩老公少顾到(没住一起，一定是你顾比较多)，二来不用吃家里资源也不用抱怨公婆没帮忙

糟糕的是你老公

推y大 你只是在找一个最容易怪罪的对象来抱怨 其实你先生和你妈才是问题的根源另外希望你没有做那个重男轻女母亲的保人 不被原生家庭重视已经很可怜了

你把老公该负的责任发泄到公公身上干嘛...

你老公应该是觉得他爸+后妈没面子，输妳家一等，根本想疏离不过妳公公（后妈婆婆）也很不积极，那就互相保持距离反而舒服，我岳父也是这样，但是我不会想讨拍

自己的小家庭就别多扯其他人进来了吧是嫌事情不够多吗？

你老公的问题才是问题，你只是找人迁怒

你老公都长大娶妻生子 妳却怨公公不会叫儿子多来帮忙带小孩 ？ 妳小孩是老公的欸 他自己不想来懒得去照顾亲生骨肉妳还怪到别人身上 太牵拖了

不想带就不要带，生个孩子跩个屁

下一篇，老公过来怪岳母…

你老公其实就是你公公的翻版啊XD

不认同，结婚生养小孩是夫妻的事，父母跟公婆都没有义务

你跟你老公才是有问题的人

先生有心就会安排自己爸妈过去，说拜访都什么年代了，女生也可以邀约，约在外面吃个饭不就好了

你公公不在乎小孩的婚姻大事，你老公看起来也没多在意小孩，一脉相传?

自己老公不顾小孩也可以怪公公？怎么不怪自己嫁给他

你公公养了你老公这么久,你老公有什么表示吗？还是取个媳妇等公公来讨好？

现代人结婚多是小俩口启动的，小孩也是夫妻两人的责任。重点在先生无责任感以及妳不成熟，才导致现况，公公的失礼应该只占1%

你老公才是问题的根源吧？公公没钱帮儿子办婚礼？你老公本来就要扛起来跟你一起筹备、付钱啊？有多少钱做多少事不是吗？

最近文章都很夸张 为什么只有登记？ 你们自己的决定吗？如果觉得婚姻是自己的 为什么现在会抱怨双方长辈没正式见面

你老公呢？你娘家呢？

两位小朋友自己搬出来住，小孩自己顾好吗？奶水是要吸到几岁啊

你们家人可以主动找啊 聚餐当理由应该没什么吧？跟你先生谈一下不就好了？不懂为什么要在那边花心思脑补

为什么要嫁这种老公？

看就知道 这种文必定有很多问题

都结婚2年了谁跟你双方见面会谈到婚礼再谈到钱...你骨子里是不是瞧不起公婆家没钱，为什么对方要主动？那你和娘家有主动去吗？

比起这些心里小剧场 妳的三观其实更重要 但我知道妳听不懂也听不进去 看太多类似妳这样的案例 反正我只能这样说 人生是自己的 最后承担的还是妳

你家比较有钱也没有帮你办婚礼啊

我也不大想跟婆家往来，但在没交恶的情况下，我生了有他们血缘的孙子，就要维持最基本的互动啊，什么付出不付出的，亲情难道还要用买的？

干他屁事

娘家比较有钱也没给妳办婚礼 妈妈也没见过男友就把妳嫁了所以现在是在怨什么呢 仔细想想好吗

公公没有主动见你家人这个其实是你先生的问题，你有想过，这个状态其实根本就是先生默许的，他根本就觉得不重要，先生也知道你在意吧，若他真有当回事，早就去安排，根本就是他也觉得一点都不重要啊，如果你们约了公公双方见面约了几次都不成功，这才叫公公不重视双方关系吧。

你交往三年你妈都不想见妳男友了，结果婚后要求男方主动?

为什么男方就该主动？那你身为媳妇又该做什么？要走传统套路累的是你不会是你公公

前面已经说很多了，你还是听不进去，那未来抱怨只会越来越多。但一切不幸与抱怨都和你公公无关

那妳就说人家没钱会觉得很丢脸，那妳还一直希望他来丢脸。

你都已经默认对方没钱会感到丢脸了，那干嘛去你家丢脸？

你一直强调公公没有付出就不能享受含饴弄孙可是对你女儿来说多一个爱她疼她的人不好吗？

“他怕人家知道自己没钱会丢脸而已吧？”假设妳说的是事实，那然后呢？妳还是决定要结婚了啊！妳们既然要结婚，又跟别人知道他没钱有什么关系呢？妳打从心底就觉得妳公公没钱，这个评价已经很深刻了，我不认为他主动认识妳家人，妳就会对他改观。而且妳如果真的这样想，妳抱怨他做什么呢？他都没钱了，好吗？他没钱又一直找妳们小家庭，妳才真的要烦恼吧？他今天有这样吗？把自己顾好，好吗？

什么年代了还要男方主动，他们想见面就自己去见啊。

XD 娘家不高兴?娘家有钱帮办婚礼?应该只有原po自己不高兴吧？自己想办婚礼吧？不办婚礼我以为是两家的默契?原po自己妈妈也不想出钱办婚礼啊？别把对原生家庭和自己老公的不满转移到公公身上，帮你公公QQ。

天啊 ，看到版友补充才知道原来妳妈连你老公什么模样都没见过就让妳们完婚 …真的超奇葩的

这不是最好的婚姻关系吗，不涉及双方家庭

认同25楼；是说认为婚礼如果只是形式可有可无，那也太小看人类对于虚构仪式的依赖了。回归本篇，真的有点惊讶，竟然想拿小孩的爷孙关系当筹码处理和夫家的关系...奇怪耶，建立友善的关系不是自己的事吗...小孩多一人疼都来不及了

照相同标准，你家也没去跟亲家打招呼不也很奇葩

（1）把心放宽一点。不要觉得别人没钱就不能对妳女儿好，这样对妳女儿是不是不公平呢？（2）妳如果生活有不如意或不开心，不是找一个人来抱怨、迁怒就可以把自己的日子过好的，是不是呢？（3）把自己小家庭顾好，如果妳觉得累，好好跟老公沟通吧！希望妳开心一点，好吗？以上参考。

你是嫁给公公的分灵体吗?

为何要自我贬低为媳妇，现在这样很好啊，双方都有工作经济独立，两边平等。老公不顾小孩是老公的问题，成年人了，还希望老公是爸宝妈宝吗？要爸爸妈妈说了才做事？

怨言这么多还不是结了小孩都生了，爱做又爱嫌

夫妻俩存个20万，一样可以办婚礼~为何需要公公出钱？

搞错怨恨对象了吧？明明老公最有问题

要不要设零钱箱？见面一次50，叫一声阿公20，抱抱30，喂食50？这样的付出可以了吧？

楼上 XD

老公有把妳们的想法传达过去吗？有问题的是妳老公

没给钱的话 在孩子身上挂请勿拍打喂食？

抱歉，有一个观点真的希望妳好好想想。如果妳觉得公公没钱没表示让妳不开心，至少他们有作生意，也没有一直跟妳们要钱，你们也不用帮他支付医疗费用什么的，妳这样想会不会好过一点呢？真的希望妳想开一点，把心放宽一点。

楼上们太有趣XD

老公的问题吧.他一点事都不做或跟你公公讲吗？

明明你老公最有问题 自己都成人了不来帮忙顾小孩 你却怪公公

我是不知道为什么见面就会谈婚礼就会谈到钱啦，更何况你们已经结婚有小孩所以到底公公做了什么让妳这么怨恨？

而且为什么要男方主动打招呼 你们有提过要拜访男方吗？没来打招呼是觉得对方不重视你吗？还是你家人觉得没带队来下聘把你娶进门 把你帘价出嫁？你们只登记没婚礼 是你们自己的决定 长辈也没义务出钱 然后要双方互动的桥梁是你老公，是你老公的问题好吗

对登记对育儿对先生家的期待，请好好跟先生沟通吧

我实在不懂公公没钱跟你们没办婚礼的关系是什么，自己的婚礼自己办好吗，妳活在古代？

婚姻可以是两个人的事很好啊!我觉得硬要说是两家的事才奇怪，公公这样更好，妳落得轻松，不用背负媳妇包袱

你可以考虑离婚，然后请公婆来提亲(正!式!见!面)再结一次，婚礼跟老公凑一下还是有钱的娘家赞助一下，这样就能圆梦了

多少人想摆脱的包袱，妳还怨怼，转念一下吧

感觉妳是在自家得不到重，希望嫁到婆家能得到想要的重视，但是希望又落空就随便找个战犯来怪吧

见面应该是要你老公帮忙安排吧

补嘘。百分之百妳老公不想办而已，公公超倒楣揹黑锅。

如果明天妳公公民乐透，直接拿出钱来让你们办婚礼，但是婚礼隔天妳马上要搬去婆家住，遵循古礼早上三点

我的状况跟原po很多相似的地方，只差在我有办婚礼（双方长辈坚持要办）、公婆从来不会主动要求我要带小孩回去给他们看，一年大概看三次而已，我觉得这种距离很棒。

起床煮早餐，所有家事妳要担，吃饭还不能跟男性同桌

如果今天办过婚礼，之后公公婆婆保持距离大概也不会来PO文

就算出了婚礼钱，我猜妳还是会抱怨公公没有出钱让你

未来会持续影响你的判断与情绪，也可能会影响你的小孩

们去蜜月吧？

关公公屁事啊！那你爸妈有要拜访人家吗？这种事为何一定要男方发动？

男方觉得结婚是两个人的事，我觉得超棒的，不想被干涉我跟老公的事情，但基本的表面功夫我还是会做，说实话老公的问题比较大

推yu大，还是找咨商师聊聊呢？不要让自己的不开心影响到小孩子。

看完补充还是一头雾水 —— 关公公屁事？

你们这么在乎亲家来互动～自己家有先去拜访吗？有时候少一点互动也很好

逻辑很奇妙，跳过这么雷的老公只抱怨公公。

怪老公不就间接等于自己眼光差了吗？所以怪公公啊

你们家为什么有种优越感？？而且婚是你们结的，孩子是你们生的，是期望双方父母要做什么？还没断奶吗？

爬了旧文你家重男轻女，该不会想说老公是男的却什么都没有吧www 你家不赞助你婚礼，却买房给弟弟还想叫你当保人，然后你结婚你妈连老公都没看过就签了，自己也说不打算搬去婆家，到底要公公怎么样？

拿孩子当筹码超没品的！！

公公没提亲不拘泥传统礼俗不是很好？不然传统礼俗整套硬吃的话，对媳妇非常不利喔。

看推文补充觉得妳价值观超级偏差，妳老公偶尔一起带小孩这才应该发文吧，鞭公公没去妳家拜码头，标准的不会生牵拖厝边，超有事

奇文,自己都说猪队友老公了，还怪公公？？？

妳老公才是没有付出就没有享受，清醒一点

婚你们结的 小孩你们要生的 婚礼也是看你们自己要不要办、有没有钱办 如果期待跟别人一样要男方主动点 其实可以等他们把你想要的都做了 再点头结婚生子 你先生自己当人先生、父亲的 也没做多少 还能怪公公没付出 你可以不带小孩去给公公看 但要怪别人前先看看自己的先生吧

我还听过更扯的，公司员旅某员工高调带小王来，整团大不好意思上面那句我要推在至底闲聊推错篇了

是啊，那就不用理他刚好、过年就会娘家过

妳说的这些都是妳和先生要安排打点的,妳俩有安排好让两边长辈见个面吃饭一下吗

...公公好衰

奇怪你们怎么结婚的，人家不是活该对你友好的吧仔细看觉得公公完全躺枪，你觉得应该这样，然后就生气公审了

本来想嘘妳 但看到妳过往发文又不忍嘘了......大家手下留情 原po其实蛮惨的

你家应该不爽自己怎么把女儿养成这样然后选这样的老公。那你就不要给他看孙呀˙，你也真的很惨，只剩下孩子当筹码。你去咨商吧，事实上你是对先生婚姻不满的，只是刚好公公当箭靶而已。

看完前文..拍拍，不被爱的孩子受到的创伤确实很难愈合，并会扩及许多层面。为了你自己与你的孩子好，从现在开始专注愈合、将自己的三观拉向正道吧？你用各种过度偏离正道的自创价值观试图解释一切，一定有解释不了的时候。

这篇认真? 公公躺着也中枪....

我觉得大致可以理解，又不是子宫外借...

你家人自己不会主动喔？一般来说？那现在就知道不一般，还是太上皇连移动一下屁股都懒？有怎样的家庭就要怎样的小孩，父母懒得见女儿的公婆，女儿只会上网讨拍公审不会安排见面，半斤八两到可悲

你已经是母亲了，请不要再带着那种全世界都欠你的心态活下去，小孩也会很痛苦的。没有的东西就没有，不要再去期待他人，自己能做什么比较实在。

妳老公选了妳 真是悲剧所以 妳为公公付出了什么？？ 用肚皮为他生了个孙女？？真是了不起啊 恶心生个孩子好像都是为别人生的 妳自己没爽到？

看完只觉得台女真渣

爬了文是单亲家庭被重男轻女的女儿，很心疼你。但是你在2017年被要求作保时心寒到想搬出去为什么至今还住在娘家?明知道重男轻女下对你心理的影响，难道不怕延续影响到你女儿吗?

你先骂你老公好吗?不是公婆一定要帮你们办婚礼耶，你们可以自己扮好吗?而且公公没有欠你

真的建议你去咨商，了解自己心理的想法，正视问题。如果嫌贵市面上有很多咨商的书可以看。

奇文共赏

这超奇怪的，双方父母见面不是年轻人要负责安排的吗？找间餐厅让双方父母见面吃饭不就解决了，干嘛搞得公公还要去娘家拜码头的样子？

有问题的是妳老公噢

奇文共赏

对小孩有责任的只有妳跟妳先生，嫌先生来的少不怪先生怪公公没叫他儿子常来，什么逻辑妳自己也不想当传统媳妇吧（住娘家），既然如此男方又为何需要照传统主动去女方家？

你（我是女生）的故事跟我的一点点像，跟先生交往期间就

关公公什么事？妳家也没打招呼不是？

A一下文章 原po工作好像很挫折 可能工作家庭给你压力很大 让你无法宣泄的情绪转移到无关的人身上

妳又不是天皇老子，想要得到关心自己努力去做，小时候可怜是没得选择，长大了还一副全世界欠妳的样子是妳自己的事情，别让小孩跟着偏差

所有不满都迁怒到公公身上，恶媳无误，你妈连你老公都没见过就让你嫁了，娘家有钱也没帮你办婚礼，自己选得老公，你怪自己吧！

公公要主动表示重视，但你们要结要生不用先尊重他，然后有贡献才能当家人不然就是路人，整篇就这概念如果这么重视形式才能当家人，当初怎接受跳过所有程序

我小孩出生公公都没出现过，刚好大概三个月时过年才见到，但这样好像也好。

尊重一个人 不是这个人品格好 而是自己的品格好

交往3年的男友自己妈妈都不想见, 怪妈妈重男轻女, 结果发文只会抱怨公公不敢说自己妈妈…妳家都好棒棒很会尊重人

满妙的，大家都想要婚姻只是2个人的事，只有你想要成为2家人的事

感觉老公是入赘

奇文 为什么一定是男方家要主动？你们很高贵吗？而且就算男方家真的什么都没说，你也要帮他们做面子，说“有啦他们有在问，还没定”之类的，再私底下去跟老公他们家讨论，不然让两个家庭的人弄得不开心就是你的问题

那你就不要回婆家 不要带女儿过去啊

怎么不是你爸妈去跟公公打招呼是因为你假设你爸妈在传统上比较低阶，所以等公公去拜访吗就跟传统的提亲一样，我要买你家这个女儿，你开个价，所以去找你爸妈谈，不是吗而且他干嘛要叫自己儿子多顾小孩，你不会叫自己老公多顾小孩吗不怪老公反怪公公，你是嫁公公吗，真是天才

又这种删内文的，敢PO文就不要怕讨论

我真的不懂为什么一个婚姻要结得这么委屈，然后再来怪东怪西，男人在结婚前是最愿意付出的，如果连你妈妈都懒得去打招呼，婚后你怎么会期待有什么进展？

原本想讨拍结果被嘘爆～

到底为什么把孩子当作自己的筹码呀？孩子不是你的私人财产，看回文就知道只是想取暖，演悲情。

妳就是看不起公婆家比不上妳娘家，没钱的要主动来问候妳妈都不见想妳老公了，怎么不怪妳妈

又删了，快来扫玻璃哦

越来越多人无视版规这也没办法 检讨老公 就等于是 自己的眼光有问题所以要找可以替代的战犯

奇文共赏 公公真难当

没看到内文

笑死了 还删文

又是个玻璃心删文仔 还只挑正面的拍拍文回 笑死

为何男方要主动呀？妳家可以释出善意主动邀约呀？如果妳们释出善意没得到回应，再上来说嘴也不迟

这是妳跟妳老公要积极的事情喔～

孩子不是生来当作妳的筹码

我什么都看不到，只好嘘了

还好有人备份，谁准你删文

妳是在找战犯，把所有的挫折不顺都让那人来背

理亏还删文

认真回原po,如果不希望妳的孩子复制妳现在的悲观人生，请妳开始转念，把心思放在孩子身上就好，想着这些无谓的仇恨并不会让妳跟孩子快乐

理亏就删文

删屁删

别老删文嘛

还蛮夸张的，尊重是互相的吧!妳的论述也看不出对对方的尊重所以妳也知道妳公公的难处，结果妳的想法却不是怎么一起从中调解，而是怪罪他????真是莫名奇妙

知道这样难看吗^^

还有你跟b大的例子完全相反吧!你父母在这例子所扮演的角色是b大例子中男方妈妈所扮演的角色耶

嘘删文

删文!

一般来说媳妇不是应该跟公婆住吗 自助餐吃起来想要见面自己不去见面 高中女生吗

有问题的是你们 干你公公屁事? 他真衰 都是他的错就是了? 双方父母见面本来就是你们夫妻应该安排的 讲什么要你公公没去打招呼还真自以为理直气壮 理亏了被嘘还删文喔？知道羞耻了吗

检讨老公就是检讨自己眼光有问题，当然找公公

原来小孩是你和公公生的？一直要他付出干嘛啊你爸妈怎么想见公公不会自己去找啊 为何非要人主动 可能公公也觉得你爸妈很没礼貌都这么久了还没有要来拜会一下把小朋友当筹码很棒 你怎么对小朋友他以后也会怎样对你

没有付出就没有享受，小姐，妳为成年哦？？？？？妳住娘家、娘家帮忙带小孩，妳付出在哪？妳怎么好意思享受？？气到打错字，妳享受娘家资源的时候，妳付出什么了？？？

你妈三年不见你老公时候你没安排 现在他爸没见你爸妈要怪老公跟公公 从头到尾就你们家觉得自己比较伟大 大家都要主动拜见啊 你自己不会安排父母去找他公公吗感觉就是个娇生惯养的公主觉得男方家低自己一等要好好巴着你们

说什么公公不叫老公帮忙带小孩，你老公自己不知道要带小孩吗？？？？？

原po家是单亲(只有妈妈)又极度重男轻女，极有可能是看婚后原po还住家里又是生女的还得帮忙顾孙不爽吧，只好把怨气转移到没办法给资源让她脱离苦海公公上

心理学这种状况很多是自己先有选择，才来找理由堆砌为什么

再嘘

为什么老公的责任要算在公公身上，妳是和公公结婚吗？公公有阻止你老公吗？还是公公做了什么大事误了妳一生夫妻俩该一起推动的婚事怎么最后算在老一辈身上，好怪你们真的有成家的意思吗？还是有小孩就好吧结吧这种

原po可能受生长环境影响太深，多跟老公沟通吧

凭什么要人家主动来问安啊？因为妳家比较有钱？

嘘删文

还好有备份

要公公出钱养那要嫁王泉仁 (欸

照顾小孩不是你公公的义务 是你们夫妻的义务!!! 干你公公屁事? 妳要也是找妳老公……你公公生了你老公 养到这么大了 没有必要再承担你老公跟妳养孩子的责任!!!

纯嘘删文

只能说，先有后婚就是吃亏。。对照三年前和三年后，我只能说。咎由自取。。。三年前抱怨妈妈重男轻女，三年后抱怨公公不主动。。这。。怨不得他人。。

噢噢噢，女权自助餐，很母汤XD

自己不会去见面吗

看完备份回来嘘 到底是嫁给老公还是嫁给公公 不要怪错人

妳可能比较适合当五十年前的产妇

哈哈哈

嘘删文，这么玻璃心就别上来讨公审

删文咧，真是个好妈妈，你就这样给你小孩做榜样的?

都几岁的人了，觉得家长没见过面是不会主动安排喔？两边都巨婴等级嘛？

删文嘘

备份阅毕来朝圣 奇葩 价值观很歪

有这种妈真可怜

提亲，谁说一定要爸妈（公婆）去，妳老公可以自己找个长辈代表或媒人直接去妳家提啊！重点是妳老公没心，妳自己一副都别人欠妳的样子，再说，这些都是形式，有那么重要吗？重点是平时的日常生活吧！那么计较谁付出，干脆离婚算了！

男女平等为什么规定要男方主动？自助餐？

呕呕呕

真可悲，只会靠别人，自己完全不想努力付出

嘘删文

玻璃心就不要上来发文

为何要删？

删文仔

玻璃心欸

删文奇葩

不敢承认另一半太烂所以怪到公公身上 妳真会牵拖真的要办就自己拿钱出来砸阿 还不就是贪公公的钱这种媳妇是要给什么尊重 先照照镜子可以吗

婚礼的钱跟公公没关系吧，有没有钱辨婚礼是你们夫妻两人的事，像我公婆也没出，一些长辈包来的红包还要给他们

？

??

呕呕呕

可恶又错过一篇好文