这句话的意思不论在哪个状况之下
代表的都是
“妳要出去工作? 才赚多少? 赚得到像我六万或更高吗? 不能就待在家!”
原文太太待在家工作
牺牲的是
每个月三万五左右的薪水
再加上 "离开职场越久，越容易回不去了" 的风险
如果原本的工作略有点专业性 离开越久对原PO就越不利
她牺牲的远不止帐面上看到的“三万五千元台币”
原PO先生的月薪六万，在台湾不算低
但是要养两个孩子和小夫妻两人
却是十分勉强的
(因为无法好好存钱以备不时之需)
那让太太出去工作，双方 "依照收入比例" 分摊家用和孩子的花
费
难道不好？
先生为了“自己方便”(因为说工作性质不方便请假)
于是他要求太太“必须是家里的机动组”
也就是之后所有需要请假为孩子干麻干麻的事情都要归给太太主要负责
变成太太找工作必须以家庭(小孩)为最优先考量
太太想回归职场，还得看老公脸色? 只因为三万五薪水不够高?
原文先生给我的感觉就是那种“不把家管的付出当付出”的人
他既觉得 “太太待在家对自己比较有利(不用为孩子的事情请假)”
可是同时却又完全不感恩太太牺牲工作来成就家庭的付出
出现了【有本事薪水比我高吗? 没本事就免谈!】
谁让你活该薪水低，不牺牲妳，难道牺牲我？！
这种让人感受不到“牺牲付出得到感谢”的状况
我认为是非常值得和老公坐下来谈谈的
假设原文小家庭一个月花费五万，原本单薪小家庭存款只有一万元
(甚至更少?)
太太出去工作重新拿到 35,000 的月薪
先生一样一个月 60,000 的月薪
太太出37%、先生出63%
分别是 18,500 & 31,500
就算说因为需要找保姆还怎样的
一个月花费飙升到65,000好了
照比例出，分别是 24,500 & 40,950
太太每月还余下一万、先生一万九
真的有比较差嘛！？
太太如果22k那种收入又另当别论
原本35k的收入，比上不足比下有余了吧
其实话说回来，在成为家管之前
原PO就应该确定好先生对这件事情的期望和态度
(有没有认为 "理所当然"、会不会认为出钱的是老大)
也要仔细衡量自己是否真能甘之如饴的接受
否则现在这样的冲突是可以想见的
像我当初下决心与前男友分手的主因之一
就是我赫然发现
即便他母亲从孩子出生后成为家管直到现在
即便他母亲和他感情很好
他在心里还是认为“负责赚钱的爸爸对家里贡献比较多”
当然还有其他重要因素，就此略过不提
现在我和老公没有孩子
两人一猫 很容易喂饱
也说好原则上就依照收入比例共同分摊花费
现在差不多是1:1
不过长远来看，老公收入超过我一截 是可预见的状况
例如，我们打算开共同帐户
每个月固定丢一笔钱进去
所有共同支出都从那边出
有剩的就是我们两人共同的存款
剩下的额度各自管理
有时候我请他吃饭
有时候他送我礼物
目前我们过得很舒心
※ 引述《sinruei (mimi)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 猪队友说：“你要去上班的话，去找个6w的工作啊”...
: 猪队友薪水六万，我是全职妈妈带两个男孩
: 在离职前我薪水有3w5，如加班或上大夜可破4w
: 这句话我听起来非常不舒服，
: 但猪队友觉得只是陈述事实
: 请问大家听到这句话是什么感觉呢？
: 是我太敏感吗？还是多心了？
:

你的算法老婆有余额是因为老公依比例多出钱，不然AA薪水就没了

在我认为，夫妻“照收入比例分摊花费”是很理所当然的。当然那家事分配的比例也是可以讨论没错。如果共同支出一定要对分，那家事和照顾小孩付出的时间、精力，也都要切一半囉？明显原文先生就做不到。

原文老公也只说了6万那句，其他什么都没说(顶多推文提到不能请假)，这么笃定对方做不到分工？

还有一楼w大别忘了，太太不出去工作的话，先生剩余薪水可能一万都不到，哪里来照比例分摊之后还有快两万？真的要“对分照顾小孩需要花费的时间、精力”，我敢说她老公做不到。光是需要请假的都要丢给老婆，还能分摊多少？老婆请一次假，他是要额外下班、假日多分摊多少时间单独处理孩子的事情来平衡？话说回来，一段婚姻要“精算”到如此，不如离婚算了。

原文就那么没前因后果的一句话，也不知道她先生个性，实在是很难讨论，她先生可能是酸她，也可能是肯认她家管育儿产值值六万，也可能是冷静计算过觉得他们家双薪得12万才够用，很多种情况阿

我是指老婆薪资喔，如果AA女方是没剩什么钱的(用6.5w去算剩2500元)，保母1.5w应该是基本吧，比这个高还不少，如果两边上班无法准时接小孩还有额外延托支出，另外有请假(不管男女谁请假)薪资都会降低原文没有前后文很难判断，也不知道生二宝之前有没有讨论过，如果要脑补也有可能原po反悔想去工作，老公才蹦这句话

大宝四岁通常也是要重新评估回去就职的时间点了，除非他们大宝没打算要送幼儿园，不然妈妈顾小孩省下的托育费也就二宝一个不到两万

要家事平分 家用照比例 那老公可能一气之下去换22k工作吧

我觉得那种 赚不到比保母费多的薪水的话还不如留在家带小孩 的话蛮好笑的 配偶就不是保母啊，孩子又不是一个人制造出来的，就算保母费一个月3万，除以2一个月是15000，谁还赚不到15000？说到底只是为了另一半不想顾小孩，想简单的把小孩跟家里所有事情推给家管的那一半而已，好像别人的人生不是人生，时间不是时间，专门用来配合配偶跟小孩一样叫配偶在家顾小孩顾到孩子能自行上学再配合去找工作增加收入，说的容易，我看到的现实就是这样离开职场的人回归后根本很难找到稳定工作

但家用也不是只有保母费35000扣15000剩20000 一半的房贷水电菜钱 一半的家务

没有小孩养猫这例子就不要拿出来了吧..

他们现在总收入也只有6万而已

我就不信他们没讨论过生小孩后情况 只生一个发现就算了都生两个了耶..

同意有没有小孩的例子差太多了+1

若是家用平分 出去赚钱完就刚好吃土 那真的要去吗?

他们现在只有6万都没吃土了，她在家创造的产值有这么高？看大家的态度不像啊

那是你默认他们存的到钱 两个小孩托育一个月只要15000？如果他们6万月光 加保母一个月超过95000怎解？

他们原来就支出5万 再家上fa说的3万 就8万 大夜上完刚好0老公也是只剩2万

我记得妳之前跟前任时常常在bg发文...是说这篇若太太上班后的薪水比保母费少呢？原文就一句话也没写清楚我觉得情况可能有很多种欸

如果考虑的是加上太太薪水不够打平家庭+托育开销可以直接说，丢一句“去找六万的工作”是蛮不尊重的当然只因为这句话就说对方猪队友也不怎么尊重啦夫妻双方都蛮会激怒彼此的

光是职涯跟风险分散这两个理由 就算aa后太太薪资归零也要上班

当然好 肯吃苦的话 当然没有问题

原原po不是说现在两个小孩都还没上学吗？如果说她去工作，那家庭支出就比原来的多大宝幼儿园+二宝保姆或托婴费。公幼没这么好抽，私幼的话，加起来很可能就超过3万5了啊！

不如请原文太太说明是什么工作吧，如果是那种几岁都没差进入门槛低又容易裁员死猪价的免洗工作，那就等小孩大一点再去，如果讲求经历薪水也会成长的，当然越早回职场越好

我到底看了什么啊......

客观来说 本来就是看产值阿 假定保母费3万 产值就是3万 哪有人除一半的? 在家带小孩的人会气死吧至于额外的 未来职涯发展 每个家庭状况都不一样事主真的有需求再提出来说 我们在这边猜哪猜得到至于牺牲一说 某些情况下 出去赚钱的人也牺牲了家庭

我完全推你的作法！这样就是福利国家的公平作法，大家花一样的时间工作、交一样的比例家用，回家一起分摊家事，我赚的比较多、付出同样趴数的薪水后还是存的比较多，没有吃亏又可以减轻家庭负担

这篇真的扯....

推“太太待在家对自己比较有利(不用为孩子的事情请假)”可是同时却又完全不感恩太太牺牲工作来成就家庭的付出”

比扯铃还扯

找到保母后的花费绝对不是你这样算，找到保母后每个月还只多5000台币的花费，你当保母是什么啊？拿养猫狗的标准和花费来养小孩吗？"赚不到保母费不如留在家顾小孩"是很残忍没错，但也很现实如果家里因为请保母而导致每月结余变少甚至入不敷出，那你是要请保母？还是赚得比较少的在家里照顾小孩？这种东西讨论过千百遍，生之前就要做好规划不然最后生了发现保母好贵请不起，又不想在家照顾小孩何苦呢？如果工作主要是为了在育儿外找到其他重心，以及让自己不会完全没收入，孩子还小时可以找能配合育儿、较弹性的临时工作，或是能在家接案的工作生了小孩，本来很多事情就需要调整以配合孩子成长夫妻双方都是“牺牲付出得到感谢”大家都想要，但在讨论牺牲前，请先把数学算好，全职保母费一个月5000元会不会太好笑？

无言

他应该是全职保母算15000 50000变65000

我想知道一个月只要15k的全日托，台湾哪里找？

讨论这种东西 数字常常跳很大 算啦

经济学常识需加强