谢谢大家的推文，不管是鼓励还是责骂
我真的没有想要给他养，不然我大可耍废不去找工作啊QQ
我文中也说我觉得他的算法很合理，只是我自己过不去，
想知道原因以及求开解
有两个版友我觉得正中我的问题：
1.薪水低产生的相对剥夺感
2.钱不够产生的不安全感
但是这个薪水低的部分一时半刻真的是无法改变....
有人问我我想怎么出，原本我的想法是出我自己的保费交通费跟电信费，
但是算一算跟他提出来的金额差个几千块而已...
我还是会照他提的数字给他，但是会跟他聊聊我的感觉，
再澄清一次！我很乐意赚钱养活我自己，只是现实就是这么残酷，
我会在继续加强我的语言，想办法找到更好的工作，不会丢台湾人的脸的QQ!
以上，谢谢大家....(鞠躬)
p.s.刚刚有版友点醒我，即使我负担了自己的开销，家用都老公出的话还是他在养我啊！啊
我真是个白痴....
p.s.2. 谢谢大家点醒我，当初也是我自己做了决定要搬过来，
事后不应该觉得自己委屈跟牺牲，毕竟老公也牺牲了很多，
他也大可娶一个有谋生能力的当地人，这样他也不用养我...
谢谢大家，受益良多QQ
对不起我发了一个这么幼稚的文，
婚姻之路还很漫长，我会努力成熟一点的看事情，
谢谢
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我目前是住在国外, 最近终于找到了一个工作, 月领大概72,000台币(算低收入户了相信我)
老公是当地人, 月领大约220,000台币, 没有小孩跟车, 不需给家用,
最近因为我有了工作, 老公在跟我讨论家用的问题 (之前因为语言问题没工作都是他负担)
我们家的基本开销一个月大约是120,000台币, 含房租保险交通费食材, 不含水电,
根据他的算法, 我们两个薪水合计300,000台币, 他占72%, 我占28%, 所以家用也应该比
照办理,
他付86,400, 我付33,600, 乍听之下是很合理, 但是我就只剩38,400台币一个月可以用,
他还有133,600...
根据这点他说其他多出来的开销他会付, 譬如说度假,买家具或家电等等,
可是我还是觉得太高, 最后他说不然我一个月付21,000, 其他他付, 我最后也同意了,
其实他的论点都有道理, 但是我还是觉得心中有个刺...可能是因为我们两个的薪水差距
太大了...
而且我在台湾的工作不错也有前景, 养活自己绰绰有余, 现在我们结婚我搬到他的国家,
一切从头开始, 连语言都要重学, 也找不到什么好工作, 因为没有当地学历, 语言能力也
差欧洲人一大截,
也牺牲了跟家人还有朋友相处的机会, 结果现在他在跟我计较家用问题...
我知道他已经付很多了, 但是相较的我也付出了很多隐形成本阿!
目前最佳解应该就是努力找到一个薪水比较高的工作, 这样我可以运用的资金也比较多,
但短期来说不太可能...一两年之后语言有母语程度可能可以试试...
请大家教我如何看开或如何转念想 Q_Q
谢谢~

这些问题难道不该婚前就该讨论吗？

照比例出蛮合理的阿，你剩的少是因为你赚得少，而且他

既然如此在意就跟妳老公讲清楚妳的想法

说其他大笔支出他会负担不是?? 你后面讲得你牺牲放弃那些婚前你就应该评估清楚了吧

如果你的薪水在当地算低收等级那他的薪水等于在当地也没多高呀，虽然看起来他支付基本开

妳应该要庆幸他薪水很高欸，不然一样照比例分摊，妳要付的会更多，剩的会更少！

不然照妳说法妳就回台工作生活品质更好

销后他有剩那些钱，但不是说他能爽爽花的程度。

妳也不用这么委屈牺牲放弃那么多他也不用多负担妳的费用，一举数得

而且你们这样也就是负担基本开销而已如果是稍有规划的人，他那些钱也是要规划存款、每隔一段时

婚前你自己就决定要跟他去欧洲吧，怎么又变成自己好牺牲，

间可能也有要汰换东西的大笔开销、医疗等等。

他也有他的隐形成本呀

外国人本来就不会有由一方负责养家观念吧？只是婚前没谈好就贸然前往？以后这种我为了你放弃原本国家一切的想法会越来越沉重喔

这真的结之前就要谈清楚，毕竟你跟他走是异地人，甚至要有找不到工作的准备

如果换成他为爱来台湾，难道你就愿意出七成的家用吗？

我觉得照比例超合理...而且其他多出来的开销是他付 你并没有吃亏阿

照比例出蛮正常的吧 正常来说应该是一人一半啊

按比例很合理，是你自己爱上他愿意为他放弃或牺牲你所提的那些东西，这些不能加他头上，他没有逼迫你爱他、没有强迫你离家，你不能用这个原因来要他付出

原PO是希望老公能负担全部家用吧

而且这些家用有没有含吃喝？ 有的话那你就更不会花到什么额外的钱了

我觉得照比例超合理啊～家用就是你也用掉了呀，家庭真的不是拿来比较我放弃了什么， 而是你多了另一半的陪伴

很明显你的刺就是“之前可以全出照顾我 为啥现在要跟我拿钱？”“老公全出后剩下的都比我薪水多 还跟我拿钱” 简单来讲就是贪心啦而且你失去的那些 你结婚前不知道吗？ 成人做了决定再把外部成本当责任丢给别人 很糟糕耶

最后他同意你只付21000了 不懂你到底还有什么刺 是希望他全额负担吗？

我觉得刺就是那个为爱走天涯，但是这份爱却没有补足妳所失去的那些

你这篇应该会被嘘...

你在台湾的时候薪水是多少？

转念：国籍与未来小孩教育的公共资源

现在剩9万不够？说错，剩5万

国籍是很现实的问题

排版...

要怎么转念喔，我觉得是这样：正常来说你跟他应该平摊家用，他帮你多付的部分就是补偿你到异国生活的成本了。

你这种想法还比较适合台湾男生 因为一般赚很多的不会计较这个 毕竟台湾还有"传统"观念作祟 但是你自愿去国外 就要适应当地的作法 人家愿意多出那么多已经很好了 大家都是人

理智知道但情感过不去，只不过都结婚了，这就意味着某种程度的妥协，加油，当妳适应之后会越来越好的

他单身可以自己爽花220k，现在要多付你的，这样还不足以转念吗？

平等的为家庭付出 凭什么赚比较少的就可以付出比较少

不然你觉得你应该出多少你心中才不会有那根刺?换过来说，你觉得当你没工作时，难道你老公心中不会也有那一根刺吗?现在你有工作了，难道不该为了家付出一点?

或是你在台湾这么有前景的话，跟他提议回台湾，你多付，换他重来短处你也说了，没欧洲学历，语言也不如人，他要付出的其实也不少

拒绝，离婚，回台，真心不骗。

这如果是税前的话两人都赚不多 决定要来

我觉得这个是文化的问题 你可能接受道德教育是身为丈夫就要全出 但我猜你丈夫的文化教育不是这样 那今天他愿意以比例分摊 甚至再次加码降价 对他来说也是一种妥协 如果你心里一直有刺 那我觉得你们价值观真的不太适合

你也不知道你再次降价 或是要求老公全出 老公心里会不会也有刺 那你还是想一想后续的问题吧

妳在意薪水低产生的相对剥夺感 劝妳多看重共同为家庭互相扶持这方面 还有薪水会越来越多的 别太着急啊

正常的夫妻应该是家用要一人一半的 他帮你多出的部分就是他对你的补偿跟善意了

正常不都应该支出一人出一半吗？

我觉得换个角度想,当妳没工作时,他愿意养妳当妳有工作时,虽然低薪,他愿意cover妳不足的部分

所以你想要老公全额负担吗? 不然要怎样才能消掉你心中的刺

感觉你是怕身边钱太少...人又在国外会害怕

不然一人一半也是大有人在

如果能存钱请尽量存钱 等你有点积蓄 工作又上轨道了就会越来越好 你的问题好像一时也难解决

如果妳在台湾是高薪,另一半也不排斥台湾,可以讨论回台湾?瑞士的物价真的不便宜,在卢加诺汉堡王点2份餐+一杯啤酒花了1千台币左右

简而言之 你赚的少 娱乐费想花他的 他不想

你在欧洲，这样其实很合理，欧洲人本来就男女共同养家，但是换个角度想，以后你们有小孩，他应该也会帮忙照顾小孩，他们男生请育婴假很平常，这比较像是文化冲击，个人浅见。

看不下去 他要求平分都很合理 按比例已经佛心来着了

不然妳不要工作，让他继续养妳？有比较好吗

台湾赚5万也不多吧 就比平均高一点...

妳觉得妳牺牲很多，但和先生结婚到另一个国家也是拜先生所赐获得在台湾得不到的生活品质不是吗?老公的分配很有道理，且妳既然有产值，该妳负担的就要负责，家是互相的

他愿意出21000 其实按比例算，妳有赚到

问个问题，为什么你找不到工作的时候，先生家用全出并没有这根刺，但当你有工作这个刺却冒出来了？正常来说不是应该很开心整体所得上升，各自零用钱可以也增加，为什么你表达的意思，反而是你有被老公占便宜的感觉？

其实就是觉得自己赚的还是零用钱 你赚的多 为什么不养我我学这么多东西压力这么大的剥夺感吧

不然妳希望怎么出钱比较好？

我觉得他原先的比例蛮合理的

妳想清楚后记得要跟他好好沟通,装没事的话换成他心里

感觉原po可以正视自己不舒服的地方想想是不是有别的原因

如果在台湾，先生大概被骂惨了

转念吗？这样想就好了:所以老公赚得多，活该多出吗？

妳赶快想办法找到距离他薪水近的工作应该是最实际的解法

月花两万一就能享有瑞士高生活品质，这样还不够转念吗？台湾两万一根本不够用耶

所以你到底想要什么? 继续被养，然后赚的都自己的吗?20万付掉家用就去一半，你毫无产值耶，能开始帮忙应该要很开心啊，被养不觉得羞愧吗

他全付剩得也比你多啊... 你去之前会牺牲会得到的本来就要自己想好吧..

最后，如果觉得自己剩下的不多，那应该是要想剩下的钱想要做什么(比如唸书.置产)如果有不够的话，可以跟另一半商量，如果只是想要自己零用钱变多，那真的是很孩子气很丢脸，要嫁出国就是要独立，不要丢台湾人的脸。

妳没收入全靠老公时就都没问题，当妳有工作能赚钱了反而产生不安全感?妳要不要想想是妳的心态的问题

如果妳觉得不够 再跟他沟通看看暂时再少一点？等妳工作更稳定再多付 不然妳很难平衡

大家人都太好了吧？这不是标准的得了便宜还卖乖吗？

自己的选择却当作是牺牲的话 再合理的分法也会觉得委屈实际上你赚的就没那么多 之前没工作 对方也是全出了 要说你转不过来 其实我觉得先生比较委屈欸@@

付钱就可以处理的都是小事，没什么比两人可以在一起，维系双方的感情重要

妳满口说努力赚自己的花费，但真要妳拿出来妳又.....何况妳拿的根本不够，先生都补贴上去了，妳还要嫌先生，这很说不过去

自助餐不要吃太多

我看有些台湾人在瑞士开民宿,或是开旅游团接台湾客人也许可以考虑一下

要人开导前面的版友也说很多了！看起来你没有很想要接受大家的说法，只会一直说"道理我都懂只是心情卡住"那也不用看开了！就这样累积下去吧

而且这些只是基本开销喔未来真的要买房买车买家具、家庭汰换用品根本也很难指望你

婚姻本来就有甘也有苦，想想先生对你的好吧

出到什么钱，所以你负担的还真的只是你自己的零花费而已，连家用都算不上呀。

当初是你自己为了爱选择放弃在台湾的一切，那你现在就不要抱怨！更何况你先生已经对妳够好了，这样还不满就离婚啊

或许你会觉得这样你自己所剩的钱不多而不安，不过其实大部份人到国外生活又没有富爸妈支援，刚去又还没有很好的谋生

按到推了嘘回来

原po应该找工作的目的是自己赚的钱花在自己本身的日常生活开销上 不要让老公养她 但家用是老公要全出 但妳有没有想过 他出全部的家用相对的也是在养妳耶

没小孩前我们也是照比例，非常合理。有了小孩后改成各自收入扣掉零用钱及各自储蓄部分其余全数加入家用及小孩基金里面。我可以接受我老公又多的钱不养我不买给我，因为婚姻本质就不是要找人养你，所以赚多花多是合理的。生小孩后考虑到以后小孩会很竞争很辛苦，所以现在有余裕就都先分配到小孩基金中，但这当然要看另一半对于育儿的想法是否一致。最后你自愿远渡它乡就别扯牺牲奉献。

这不是婚前就该想好的吗？怎么说的好像离家背井就是受委屈的那方

妳要转念想，有工作后两人可以提早退休或准备教育基金，夫妻钱本来就是一起的

要在国外落地生根不容易 要转念就不要把自己的牺牲归在先生头上 "为了你所以OOXXblabla..." 这样辛苦的是自己你到国外结婚真的一点好处都没有吗?难道不是为了那些好而结婚的吗?多想点好处并规划好薪资成长的路 会比较有安全感

推楼上。如果没跟欧洲人结婚，单纯A.去欧洲做低薪工作，跟B.在台湾做较高薪工作，你会理所当然的选B吗？还是评估Z>B后选A呢？如果一样选A，你把你的损失怪在先生上很狡猾吧

给人养还小剧场一堆....不然妳是觉得自己嫁王子？？

大家人真的很好, 原po得了便宜又卖乖看不下去. 家用平分很正常, 先生已经出了大部分的费用心里还有刺, 老实说就是觉得女方赚钱是自己的钱, 男生赚钱该出家用不是吗

照比例分很好啊，以前赚0%付0%家用，现在赚28%付28%家用，妳先生一直都没变，变的是你的心态

你现在出一部份就心痛，但他之前全出耶，难道不痛？将心比心点

加油啦！婚姻路很长 跨国婚姻更不容易 家是2个人的 你老公也付出很多了

加油 希望你们越过越好~ 这个比例很合理啦

典型

帮原po说个话，其实比例分配不尽然公平，台湾所得税有个叫基本生活费差额，你可以跟你先生商量两人薪水先扣除掉一个金额之后再比例计算，这样能保障你自己基本的生活品质要不然生活物价这么高的地方没有自己的钱是很没安全感的其实这些最好是婚前就谈好，毕竟你远走他乡，早就吃亏了

比例分配不尽然公平没错 已经是爽到原PO了好吗从头到尾只想到自己的安全感 自己的生活品质

没有谁爽到谁，赚多出得多本来就是应该，这不分国内外

老公的呢?得了便宜还卖乖欸说个笑话 赚多出多是应该

那你就笑阿XDD 要不要说说你们家庭怎么分我是不觉得有什么好笑啦 永远都有赚少的一方，要一直争公平不会有好的婚姻

可以理解cphe大的说法不过原PO和先生后来谈的，已经算是对她比较有利的

没看到后来谈的，其实后来谈的应该差不多可接受吧

因为已经是调到比原本讲的按照比例负担还低，而且其实是负

的是基本生活费的其中一部份比例，还不含其他比较不是属于固定常态的支出 (添购家具、家电等等)

是谁在争公平的?我只看到原PO已经少付还要争更少我是觉得很好笑啦 讲他人计较的通常是最爱计较那方

你还没说你们家谁赚多赚少 怎么分配，请开释

就事论事 现在是原PO在争 你一直问我干嘛?讲不出个道理就想身家调查纠人家毛病当话柄啊?

好啦 不勉强，反正楼上有人听懂我想表达就够啦 :))不要这么激动阿

先生是我收入的三倍，但我坚持能出就出，最少1:1而家用超过一半也不会提出来，照比例我个人觉得很怪，难不成水电冷气有照比例使用吗？反过来我们有任何一方无收入时都会cover对方

即便是原本谈的按比例，原PO老公就有表示如果若有其他多的开销是他负担，所以等于是已经帮原PO省下不少隐性大型支出，原本谈的依比例是那种很基本的生活使用费(吃饭/租屋/保险/交通/或许还有些其他较小项的家庭杂费)后来双方谈妥的金额，又再降低原PO负担基本生活费的部分，如果是两万一的话，这就算在台湾北部， 如果你想租比较像样的家庭式房子，加上其他家用生活开销，摊半分摊也是需要差不多的钱。

原po老公的算法就是赚多出多了不是吗?

台女出国就不要妄想当台女了好ㄇ

照比例没问题，但你要想到税喔！夫妻合报可能你的薪水会瞬间减半～

很多版友的推文很受用

如果妳在台湾收入高，难道没有存款吗？所以妳觉得在台湾可支配的收入比较高，这是否是建立在妳跟父母住？其实妳剩的钱也不算太难过，除非妳热爱shopping

21000真的很少了，继续纠结婚姻会变质喔！

其实我跟你家用状况差不多，但是我们是用项目分，ex我出菜钱、老公出水电实际上付出金额跟你状况差不多但因为不是用金钱去精算，所以我自己感觉没有那么夫妻明算帐，心灵上比较舒服可能个性问题吧，我也不喜欢用比例分精算一个月怎么分感觉好像在缴税orz另外即使外地工作久了还是有加薪的机会习惯了、金钱上也充裕一点会变好的跟老公在一起过得开心才是安全感的根源呀先别想那么多，努力工作和享受2人的生活吧

他本来养妳，妳并没有钱可以存，现在有钱可存为什么反而不开心？难道他的就是妳的，妳的还是妳的才开心？

他也可以找个当地女生，跟当地女生55分帐啊…他也非没付出妳留在他的国家的成本…虽然异地生活的妳终究是比较辛苦的，不过多看看彼此的付出比较好

标准女权自助餐，看不下去。

一直求开导很烦...把自己当弱者当然觉得需要被照顾

呵呵 都已经少出了......

你明明就是那种老公赚的养家应该，自己赚的要自己花的垃圾心态吧？笑死人

为了身份结婚喔！

典型自助餐。搬去瑞士前难道不清楚要牺牲自己在台湾的职业生涯吗？ 讲那么多就是在台湾自助餐吃太多了，去到国外觉得不适应，不然一直强调心中有个刺是为啥啊？男女平权，家用支出照收入比例分摊有什么不合理？心中的刺就是自助餐在国外吃不到啊！后面强调自己在台湾的工作不错有前景有什么用？搬去瑞士前没有通盘考量过？还是搬到瑞士发现吃不到自助餐才要心中长刺？

这问题换成台男又不同论调了lol

加油，你有发现问题，也懂得认错和改进，继续努力

一直说"我知道OOXX，但就是心里过不去，求开导"…都知道自己用逻辑而言，是在无理取闹了，还要大家怎么开导?是要来个前世今生宿命论？还是要个比妳付出百倍的案例衬托尊夫君的大气？还是干脆汇一笔钱给妳，让妳不至于不安？认真不知道妳想要的，到底是什么？(好啦！我知道啦！妳要"开导"=_=# 要不要找紫衣神教试试？听说对某些人很灵)

我不在瑞士，找到工作前也是有出家用，失业时也把补助全数拿给先生，因为家是两个人的，一直让对方过度付出的关系不会长久。还有跟家人朋友减少相处的情况很多重点这是你的选择，不要把这当成筹码，久了很伤感情。

建议扣掉基本开销后再按比例分啦你付120000/2才合理

男生应该找薪水相近的人才是正确解答

我真的觉得离乡背井嫁人最好是老公坦的住一切 否则很惨

妳已经是成年人了，自己的做的决定自己负责，好吗?自己做的决定

可以说你母O吗?你不就是考虑过后过去吗?现在可用钱更多还嫌

离婚唯一解，妳值得更好的。找个可以让妳不用工作的老公吧

你要想你以前每个月只能剩0元，现在忽然多了3万多可以自主的零用钱好棒唷！！而不是想以前我有22万现在只剩3万了.....

觉得自己赚得少不够分担家用 所以希望对方多分担那如果他觉得是你该去多赚一点呢 妳又要怎么想了?

没人逼妳放弃台湾生活 自己做的决定就要夫妻一起努力啊 难道一直等着人养吗在台湾也是要夫妻分摊家用不是吗

感觉跟我好像，也是语言问题不知道可以找什么工作，所以全部的开销都是对方在cover ,也不敢乱买东西。但是转念一下，有收入等于是多了一笔金钱可以使用，这样想想应该比较释怀。

自己选择的就该承担吧

自找的，看你怎么看了，要当CCR就要忍耐一些问题！加油！

2个人彼此都用非母语沟通真的很心累啊...敢问原po婚前有先跟老公在瑞士同居吗？就我所知台币22万在瑞士应该就是台湾公务员或一般上班族主管薪水而已，感觉原po还没对瑞士有更深入的了解就过去了

这种文章还敢PO出来,还好PO在本板,性别对调早被嘘到爆了

有事吗，不就是没有步入婚姻的觉悟，一直用自己单身少女时候只需负担自己开销的算法觉得自己吃亏，生了小孩老公就更可怜了，大概更会觉得自己负责生好伟大好牺牲吧

性别正确，帮你推

你老公薪水在瑞士并没多高好吗 就是一般人的薪水你自己鲁薪资低还牵拖一堆原因 出国了还想用台湾公主那套 超鲁