月子到底是谁的责任？我们谈责任吧
一般民间习俗是，公公婆婆的责任。如果公公婆婆不坦起来，常见的是拿一笔钱给后头
，让后头去坦，通常是五万或者六万。
替媳妇做月子这是千百年来的传统。
这时候问题又来了，老公呢？老公是不是主负责人？
当然有时候会有些偏激的言论，说孩子你要生的，不是你是谁？但这也有疑问，孩子也是
女生自己要生的，所以女生也要一半的责任吧。
如果做月子女生可以主动出一半，相信问题都不会这么大。
岳父、岳母、公公、婆婆、老婆、老公
一共六个人一起负担一个月子中心十八万，每人三万，我想这样根本就不会有问题。
有问题的是，把全部责任丢到老公身上，这是引起争议的地方，用贷款去做月子，我想
没什么人会同意。拿存款去做月子，我想也会有一半的人不同意。
以前没月子中心时，小孩怎么带的？必需、跟非必需品的差异还是有的。
当然有人会反驳，你是古代人吗？现在明明就是有月子中心阿。
这逻辑是错的。举个例子，现在也有特斯拉电动车阿，那你为什么不要花三四百万买一
台特司拉？还要活在古代吗？
这时候你会说：钱不够嘛。这不废话，从头到尾就是钱的问题阿，跟古代现代有什么关系
？

我妈说是岳母的事 所以她出钱婆家就不太有话说

孩子结婚后，长辈还要包孙子的费用，有种莫名的哀伤~~

女生都生孩子了还没负到责任吗?

好啦女方出一半，男方也去看是要包皮割一半还是肚子上也切半刀啦，顺便注射一下泌乳激素喂孩子半边奶，大家一半一半嘛

而且不买特斯拉原因很多跟钱没关阿 比他贵的车多的是

看一下这个id就知道可以不用回了

现在的想法应该比较倾向孩子的爸妈负担全部费用跟照顾吧 不过的确是钱的问题 资源有限就只能取舍囉

生孩子，关公婆岳父岳母什么事？ @@

生女宝不就gg了，没月中XD

很明显的跳跃观点 忽略像孕程不便之类的诸多事情

虽然不完全认同这篇，但类似上面推文一副生小孩最伟大的态度，拿这种就算男人愿意也办不到的事来无限上纲，真是完美示范了情绪勒索

现代月子中心就是一种勒索没错阿。不去会被闺蜜笑

女生都出一-二年怀、痛、生、痛了，还要出一半喔?

幻想的闺蜜喔??

我生了孩子，过程辛苦没错，但我觉得我有比先生拥有更宝贵的人生体验，我很愿意，从来不觉得吃亏，相关费用也自己出了大部分，不觉得有什么委屈

闺密是新事项哦 不予受理 XD

我自己是全出的人！但这么理所当然的文，让我觉得，好姓氏也来一人一半，我生的，所以姓氏挂前如何？

是谁说生小孩最大??不要自己乱脑补好吗

“我不觉得吃亏”跟“对方觉得理所当然”是两回事啊

我是觉得，当好女人不会拿到奖章，到时候仇女的想骂女人还不是连你一起骂进去，何苦呢。在热爱AA的人心目中，姓氏一人一半不是理所当然的事吗（吃惊

闺蜜是啥鬼？不要再看中国农场文了好吗？

生育自己的后代是我从少女时期的梦想，现在达成了我很开心，但如果我先生是本文这种凹我出钱什么歪理都搬得出来的恶劣之徒，那就大家都来计较吧～

你干脆说，以前没产科没医院时，小孩怎么生的怎么带的?没错！推nor大。要计较大家都从头来计较吧

我怀孕生产也没有真的都让我先生出钱啊，但看到一堆平常AA教教徒，遇到怀孕生产又变成“力妳出，钱均分”就觉得可笑

明明已经进阶到"力妳出，钱也要多出"啦

“量力而为”四个字。

看了这系列文章，只想说 是有人叫你们生是吗？既然决定要生孩子了，不就2个人事吗？为什么要彼此计较这么多？谁要出多少？为什么男方不出之类的...我是女生，我也生过孩子，也是住月中。有多少能力就做多少事吧。孩子要生了才来吵这些事，伤感情，不值得呀

我自己可以全出 但生孩子是我痛 主要照顾者也是我所以若老公主动跟我提要我出我会很不爽 幸好我老公很上道

你可以打你老公肚子

小孩自己要生的关长辈什么事 有够倒霉鬼话也讲得出来

没事干嘛打老公肚子?? 小孩骂骂号叫他去哄比较实在啦又不是打了老公肚子自己就不痛、痔疮就会缩回去的....

力妳出 钱aa 孩子当然跟我姓 这言论超妙 自私到一个不要不要月子中心女生也出一半当然可以 小孩顺便跟母姓 出力钱也出一半 这付出远胜男人的付出

古代除非是很穷或生很多无所谓了 做月子也是倾全家族之力去达成的 基本就不出门又不洗头不碰凉水 还有不能下床的 难道伺候起来会比较简单吗？

台湾传统不是娘家作月子 婆家包红包 或是反过来吗?南北不太一样

男权自助餐吃饱吃爽吃满满啦!

逻辑不通

一个出力一个出钱都没办法，这种男人学人家生孩子？如果女人又出力又出钱，那从母姓理所当然，父权就别哀还有女性没出一半责任，是出了超过70％责任，你怎么AA都不公平，还要计较吗？那大家一起来计较

碰到月子怎么又开始喊传统了，自助餐好好吃~

这样好了如果女生生小孩时男的也同时“无麻醉”把鸡鸡切下来再接回去，一人出一半就很公平

被婆家逼生的，叫公婆&老公全权负责也很理所当然

说公公婆婆的‘责任’太沉重 愿意帮忙要感恩才对

女生用命换来的孩子 没负到责吗 功三小自己生的孩子 还要你爸妈帮你负担 要不要脸啊

在你眼里 女方没出钱就是不负责任?

我个人是没那个脸开口要我公婆爸妈分担月子中心的钱啦

可以的话我愿意出全额 但男方负责承受十个月不适 内分泌失调 生产时龟头开裂或蛋蛋割一刀 你愿意吗?又有多少男性愿意呢? 真的是躺着说话不费力有你们这些人这些意识流存在 就是生育率下降的元凶之一推文也不用拿姓氏讲 小孩姓什么在这年代真的有差吗

小孩姓什么没差的话，那为什么不从母姓？

小孩跟谁姓当然有差啊哈哈，我家的那时候就说小孩他希望还是跟他姓、小孩除夕和初一能去他家露脸，为了这样，他包小孩全部花费和家用这是人家受过高等教育自己会思考的知道有得就要有付出

如果女生都可以出一半甚至全额，这个男的就没价值了啦，小孩一定有妈妈可不一定有爸爸喔

小孩姓氏最好没差，这板上因为重男轻女而心态极扭曲的人太多了!追根就抵还不是因为父性传宗接代问题，真的都没差就抽签过年各自回家过啦!姓

从小孩角度来说跟父姓还是要奉养妈妈 从妈妈角度小孩跟父姓还是要养小孩 所以觉得没差 不像古代抽签过年还是分开过我是蛮赞成的

姓氏没差那为什么不从母姓呢？

r大…很多人伦悲剧就是觉得姓氏重要，重男轻女，只对儿子好，长大嫁出去的女儿心态也极不平衡就觉得娘家是儿子的责任。如果是生男生女都平等，那姓氏当然没差，问题是现在最在意姓氏要从父姓的那些根本就是父权自助餐，如果这些人观念不改男女能够有可能平等吗?

还是有人从母姓呀 只是不多没错 也不否认很多家庭坚持姓氏跟捧斗之类的传统价值观关键还是自己选什么伴侣囉 爱吃自助餐的我是连交往都不考虑囉男女平不平等我个人觉得是假议题 从生理上就永远不可能平等 有的只有互相包容

很多事我们这代不在意，但是长辈那边的观念还是在有的长辈就是觉得年节怎么可以不回去啦、哪有什么轮流过像是我家光是除夕在两边过，一开始的时候我婆婆超生气的我爸妈也觉得很奇怪，能够跟长辈沟通禁得起吵架并称住的是少数，就连我很要好的夫妻朋友，第三胎快卸货了才知道原来学长虽然自己很开明，但是敌不过自己爸妈爷爷奶奶希望有男内孙(他姊有生儿子)，不过我这学长也真的没话讲，他家饭都他在煮得比较多，所以后来学姐也是跟他试第三胎，第三个就是男宝了

力你出钱均分不是自助餐什么才是自助餐

从母姓没差?我去年还认真去内政部查过各县市耶 平均2%2%耶，不是20%！而且这里面还含有原住民和离婚的，可见姓氏很重要啊，不然为何让利从母姓的这么少?连算是最先进的双北，也都只有2点多趴~中南部就更不要提了，更少

姓氏这议题，双姓教母一定很扼腕为什么他被终身水桶XD

其实这社会就算双薪夫妻经济能力差不多，男的金钱上也会多出，就是一个很简单的除夕和大年初一以及有的没的节日，上一代还是会期待以夫家为优先，能撑住自己坚持或懒得在生活中吵这个的男性就会很自觉地负担多一点，像我那个学长家

上一代的期待 是因为他们习惯了这样的规律 一但打破了

而我自己家还加上老公常飞(最近也是不断飞，过两天回来过

关键还是夫妻间三观有没有合 面对各自长辈坦不坦

至于那些享了既定好处钱也不知道多拿一些出来的男姓，想讲什么金钱AA的，个人就觉得脑不同家教不同啦 哈哈

不付聘金就不觉羞耻感，母姓 节日就有被剥夺感，台男啊

感谢C大提出数据让我知道 原来我的观念还是少数

别说台男 有些身为台女的婆婆也还在旧观念 结婚前看清楚比较好

啊，好像是今年为了什么学术查的，内政部资料蛮公开的

我家是反而公公开明，婆婆要等他女儿自己结婚就知道别人不是在跟他唱反调双性教母其实说的东西没有错，比照版友其他篇的说法，就是太直白，就我自己周遭的例子，是因为老公经济上都负担较多不会像一些思考侷限的在吵什么经济要AA，不然真的钱要AA女人也会一笔一笔的一起算，要讲公平就逐一来谈

其实我一直没有反聘金，因为就算双人都愿意生孩，但付出生命和健康的，就只有女姓呀，代孕最便宜也要一百万所以付个男方该付的一孩50W，加上姓氏、假日，很合算了修错字：女性而且现在更多的是免聘，连月子钱都要AA也太过份了吧

我本来也是被洗脑到空空觉得什么聘金不能拿要有骨气不要留

根本只是更导致生男的家长觉得win，生女的倒楣的歧视

话柄，当年也曾心里埋怨我弟结婚时家里有给他老婆66后来随着自己也在婚姻里和看多了以后，觉得聘金根本是预拿一点精神抚慰金或是什么的再说了，看婚姻版这么久，多的是没拿聘金，但是逢年过节连商人操作的父亲节母亲节都要以夫家为先 而聘金现在应该了不起几十万 婚姻可是几十年的更不用说还有生育期待那些 像我学姐也是高学历高收入还不是被期待生儿子 他当年也没有收聘金 幸好学长够担了前两胎月子中心 第三胎直接到府月嫂

所以古代才有女儿=赔钱货的思想 聘金越多赔越少我自己是支持并实行不拿聘 同时拒绝成为夫家免费人力但怎么做还是看人 每个人的境遇不同

理想的状况当然是不拿聘且并成为夫家免费人力 但实务上超困难啊 尤其一个住婆家多数舆论还会觉得媳妇是住免费的呢不拿聘且避免成为免费人力 漏了几个字 更正

后来觉得，不会欺负你的婆家，即使拿聘收下，也一样不会欺负妳，可抬头挺胸。会传统欺压妳的，即使妳没收聘

实务上很少做得到，婚后突然变孝子都有了，突然变自助餐也不意外

一样欺负啦，不会觉得妳比较高尚要礼遇，反而乡下一点

真的是carol大这样，我亲戚妹妹明年要结婚，对象独生子

之地，还觉得妳低廉，不用钱就来了，比买外籍的还要…

他公婆超爽儿子要成家，直接包一包三位数，还一直想帮她请家事服务

应该讲七位数啦 哈哈太常用万为单位了

3位数？基本工资腻？

C大讲得让我好抖阿XD 事实上我也在观察夫家是不是这种心态中

因为我们讲都讲一百就没转换了

h大你吓到我，差点要见证世界奇观了XD

carol大讲的，我亲耳听过。当婆婆的 得意儿子好优秀好厉害，用几颗苹果（提亲带的）女方就乖乖嫁进来，聘礼是女方自己放弃的，传统婆家的要求当然要照着做

我中南部惯老板坏婆家县市，听过不下五例这一类的，有夸自己儿子博班毕的，本来娶妻就不用聘，还要女方带房来嫁，比照医师办理(是不知道现在博士很不值钱吗)有得意六千块就娶一个媳妇的，有觉得女方裸婚啥都不要的是因为自己儿子人材好(女生只是真的忙，又体谅男友刚退伍赚存没多少)也有豪气直接汇给女方大笔金额办婚礼的还有顺便笑话自己媳妇比外籍不如，外籍还要花80买，语言文化还不通呢…总之，好处是妳自己放弃的，但要收要要求，仍是被归为坏媳妇、坏后头。所以，会尊重你的，怎样都会尊重，觉得是帮助新人成家的钱，不是买新娘买媳妇；不尊重人的，聘金收、不收都会被欺压、被看不起

请问后头是什么?

娘家 后头 后头厝我也是中南部传统圈的子弟 这种真的听啊看啊很多

谢谢 后头厝就看懂了~

好的有公婆直接庇荫媳妇留学的学生活费(夫妻一起出国)坏的有夫妻都是教师薪水相同，但住婆家、老公下班翘二郎腿当闲人、老婆要煮饭带小孩，女的一开始也被洗脑要当好老婆好媳妇，但说真的这个"好"的代价未免太大，重点是人家习以为常当作应该，后来闹离婚才搬出去

男人是不会看不起不拿聘的老婆 妳们会看不起不拿聘的媳妇吗

其实有时候觉得很矫情，什么物化什么卖女儿，婚姻本来在民法上就是一种契约了，签婚前协议的也大有人在，谈明女人在制式婚姻里会损失的部分，像是节日、姓氏、孕产这些，然后请求损失补偿(除非一开始就谈好不生，或不孕退聘给夫家)到底有什么好被瞧不起的?就真的有损失啊况且现在给/收聘，也不是当时古代社会，需要出/收到足以买断(也是限制)一个人口的费用了，不过就只是这些权利被不公平对待的补偿了，到底收聘有什么好值得跶伐的?除非大家在婚前，双方家长也来言明(不要婚后又用我爸妈传统不接受母姓这种烂理由来亲情勒索)姓氏抽签、节日轮过，生产月子费用夫家包，否则，在这段契约里，有生育意愿的女方，明摆着就是吃亏啊难道只因有爱情，女方想结婚就必须把这些不利吞下去?

契约可以重订啊 要什么权利要什么义务先写好 不就好了

楼上可能没看过婚前婚后两种态度的婆家

那是另外的问题 能先讲好就先讲好囉

看起来真的果然是男人才会说的话啊 哈哈 多的是好款到惯习所以不动脑吗 不管男女应该都是不要给聘不要拿聘为原则男的不用多花钱最好是会看不起 但女的不收聘通常都期待这种非传统型态的婚姻模式就不用去承担传统那些偏偏自助餐的夫家很多，有的是老公本人单纯是孬不敢反抗有的是老公本人都信奉那套，像是都没同住了逢年过节回去演

所以才问妳们当婆婆会不会看不起不收聘的媳妇儿

一下啊大家互相啊自己动点脑好不好 笑疯

这边一大堆不收聘的 难道过著可悲的生活吗？

可能不到可悲但是有抱怨啊 真的动脑开眼开耳不难

妳的动脑只会开财运吧 笑死我动脑也不是去打别人钱财主意

哈哈感谢称赞 读书动脑的确会开财运顶多看看能不能吃自助餐是吧 我懂

霸王餐笑自助餐

好乖啦 要不要分享看看你多开明啊 让大家学习一下啊长什么脑子说别人霸王呢 笑疯

不是贪财那种脑就是了要学习去找直销大上线 我没有可教妳的他们很多骗钱话术

我不收聘 前阵子夫家有人住院 小姑强烈建议我顾公公则直接对着我说 阿你今天留下来最后谈失败变妯娌去顾到要打安胎针加上跟夫家同家乡的同事也有提醒我会不会被看不起 所以我很认真的在观察中 看是不是跟CA大讲的一样 还是不收真的能换来我要的尊重

大家结婚前都没观察另一伴和原生家庭的互动吗？

在结婚前 碗我想洗就洗 也不会指挥我要做什么 登记之后连年迈的阿嬷都要找事情试探我会不会清他卧室

我想回应tra大，这边过著悲惨生活的媳妇，一堆没收聘啊

我想我还是会坚持不收聘 但我同样会坚持做不到的事情就绝对不会去做

每个家庭模式都不一样 我想这也很难有对照组

如果因为生活悲惨就干脆收聘，那我觉得也只是另一种形式

就是因为很清楚对这种传统家庭来说 收了聘不做事根本天理难容

ca大 我想问题是 过得好不好跟聘金的因果关系 这边很多女生已经生了儿子 妳们会因为收不收而改变对媳妇的态度吗？

我没儿子。但，若我有二儿，应该不会对二媳有不同看法

怎么说呢 有些"憨慢"的人就是跳了火坑才知道火这么旺

应该会各赞助同样额度，其他对岳家要调高/降低价码，是儿子自己要去谈或补足的，我只提供我公平的赞助当祝福

我也觉得很神奇 怎么登记了之后 过去交往6年都没发生的事情都冒出来了

但到最后，这钱到底是儿子收/媳妇收/岳家收，我都不过问。但会告知二媳，说我都公平给了多少。至于媳妇要不要生、学历/收入高低、国籍，我基本上也没意见(啊是否因我没儿子或二儿以上，才这么轻松说话？)

回ray大，我觉得也不是真的交往时期都没发生版上过去多少心情文，被乡民考古出当初交往时他们另一伴就有类似的行为或迹象，但...有些人觉得结婚后一切都会变好就像有人觉得婚姻出问题，小孩生出来后就会解决....ORZ|||

我自己的案例是 交往时期有发现先生跟家里比较疏离少沟通 但互动都正常 该回家都有回家 互相赠礼直到今年要讨论宴不宴客时 原先我跟先生有共识省下来却直到夫家直接跟亲友说我们要宴客 我才得知原来我先生因为童年阴影根本不敢跟我公公提这样看来是真的有迹象 但我万万没想到会这样连讨论都没就被强制定案基于先生多年来对我的好 我是选择消化并好好处理有时人生并不是看到火坑就绕过不跳这么简单

那之后发生过其他被强制定案要你消化(吞?)处理的状况吗？

这件事过后三个月就发生他家人住院的事件 我是直接拒绝而妯娌就没这么幸运了 挺著大肚子去顾到要安胎这件事我气得对先生大哭说你们家简直莫名其妙 死都不请看护是想折磨谁

hu大，我觉得双性教母错在她的签名档实在是亮的太伤眼=_=我是觉得生活圈的差异非常大。在我的生活圈，不会有不收聘就会被当"倒贴"这种事；也不会有收聘就被当"卖女儿"这种事想收就收，不想收就别收；小俩口+娘家/婆家 讲好就好

女性出力又出钱，男权自助餐吃好吃满

很多事情就是出在没有讲好，就像最新的那篇，常理来讲老婆赚多、跟公婆住、平常还负生活费给公婆、保母费、掏钱买新车给老公，很少有人还会凹到让老婆再出弟弟的费用吧很多女方家长和女方本人不收聘通常就只是因应时代，或者多少有个不用凡事依顺男方家的心态，但光一个婚姻版难道事例还不够多吗?最新那篇家庭旅游人家事主都说有跟老公讲了但老公就是一个惦惦我自己也没还没听过不收聘就被当倒贴，比较多的是女的不收聘摊家用外还会有一些奇奇怪怪的传统期待就有过远亲平常会受到公公打电话来训示一些有的没的他老公一直以来都是用没同住啊长辈观念那样啊难改啊被唸被骂不痛不痒，后来是公公的父亲过世，然后他们南下奔丧，亲家没去，那个公公不知道是哀痛到疯癫还怎样打电话去我那个远亲的父母那说什么其他亲家都有到就他们没到、就是这样教女儿的，反正后来公祭当天远亲就落了当地一个团体的重要干不陪同去拈香，整个弄得超尴尬，后来那个公公才收敛

莫名其妙 做爱你两做 出钱爸妈出 说啥呢

这串连卡姐都看不下去了

卡姐是说我吗？可能认错哦

。

认错人了抱歉抱歉 艸

来了来了，子宫无敌论，因为我生小孩我有子宫男方活该全出

明明就是没子宫才无敌，有子宫的活该要生小孩，力妳出，钱也要付喔，对了，产假还不是让妳修复伤口休息用的，是要妳独立带小孩增加产值哟！

产假的产值论真的是神逻辑了 xDDD

夫妻自己负责好吗　＝　＝　没断奶别生小孩