※ 引述《aimery ()》之铭言:
: 金钱概况:
: 老公薪资现约我的1.5倍,两人已结婚8年、工作皆位于市区,一开始住乡下婆家隔壁,
通
: 上班(来回约需1.5小时)4年后终于在工作地附近买房,房屋共同持有,房贷依薪水比例
支
: ,家用基本上不太区分,出去吃饭多他支付,在家自煮就由我负担,剩余家用品谁去买
就
: 出,不会另外计算。另有一双儿女,公平支付一人一位教育费用。
: 老公一直希望我可以多存钱,至少每年能多还一笔房贷,但我希望保有较好的生活品质
,
: 觉得持有现金的价值较大,所以存款多拿来投资或储蓄,而没有额外还款的想法,这部
分
: 人一直未有共识,所以只有他自己一人在默默整存还款(某日不经意从贷款存摺中发现)
,
: 不因贷款金额减少,我就少支付房贷。
我个人是很认同你先生的做法,通常提前还款,期数不变,次月开始房贷应缴金额会下降
,积少成多,累积下来其实可以省下蛮多利息的。
我也是最近开始房贷人生,定存全解尽量压低贷款金额,未来规划除了留下投资部位和预
备金,其他的现金也会全部提前还款。
投资一定有风险,储蓄存款虽然稳,但是存款利息比贷款利息低,现金放在银行真的不如
提前还款,您可以好好试算一下,再做决定。
: 生活相处概况:
: 老公个性很节俭、很环保、也很爱碎唸,杯子一夜没洗也唸、纸类回收没把胶带胶膜撕
掉
: 唸、去全联忘记带购物袋也唸、洗衣服没翻好面也唸....举凡是类大小事就是一直唸个
不
: ,常让我觉得烦躁。最讨厌的一点,是常爱把我以前做错的小事,时不时的在情绪上来
时
: 拿出来唸,但基本上除这类事情外,仍是个爱家顾家的好爸爸,对孩子的照顾也尽心负
责
: 我反而是个比较脱线的妈妈。
节俭、环保都是很正面的,以你所举的例子看起来,他唸的似乎都是生活习惯的部分,不
是过度严苛。
: 婆家公公和大姑都对我不错,就是婆婆身体不好又有躁郁症,偶尔不顺她的意会闹自杀
,
: 家人会情绪勒索,婚后前几年关系很差,对我不是很友善。搬家后老公觉得父母年迈,
不
: 他们两老在独自在乡下生活,所以几乎每周末两天我都需要回婆家煮饭给两老吃,为了
老
: 和小孩,心里虽千百个不愿,但也是默默维持这样的生活节奏迄今。
: 偶尔几次和老公反应想自己留在市区,他带孩子回去就好,但得到的反应都很冷漠,嘴
巴
: 说他还是会自己回去,但每到周末又有点半强迫地希望我陪他回乡下(因为除了我之外
,?
: 婆身体不佳没人能煮饭,公婆又不喜外食;周间同住的阿信大姑会上班前先将中餐晚餐
煮
: 给两老吃,周末大姑要回自己婆家和老公相聚),我也只能屈就。
好好跟先生沟通,真的很不愿意陪同,可以试着谈看看先将频率降低,隔周陪同之类的,
其余时间让他自己带小孩回去,或是其他的方法。运用智慧,不要硬碰硬。心里失去平衡
却勉强去做,之后爆炸的威力会更大。
: 爆点:
: 个人有点厨房家电狂热,因为喜欢烹饪,举凡面包机、阿拉丁烤箱、水波炉、万用锅、
松
: 机、咖啡机等,从搬家后就开始逐一添购,但每买一样老公就会碎唸一次,几乎都会有
小
: 执。孩子幼稚园时因为不用顾及功课,所以较常煮晚餐,但在儿子上小一后,晚上还要
陪
: ,时间常不够用,所以渐渐地降低了煮饭次数,但基本频率约仍一周有2-3天。
: 和老公同事的老婆J交情不错,加上她也喜欢烹饪,所以两人常互相交流厨房家电,我
们?
: 一年观望气炸锅已久,最近受不了诱惑,决定一起团购,也引发了这次婚姻的爆点。
: 气炸锅寄到家中后,老公眉头一皱脸色大变,觉得我最近不常煮饭,为何又买厨房家电
?
: 家里空间不大,究竟要放哪?又开始旧习复发地碎念起来,我后来忍无可忍说“我花自
己
: 钱买想要的东西,何须你的同意,真是太多管闲事,况且我认为的需要跟你认知的需要
本
: 就不同,不要再用自己的价值观强压我屈服,放哪里我自有安排!”,他听了之后气到
甩
: 而出,我也不甘示弱地继续打了连串的line给他,诉说我的心情,还有为了配合他回不
想
: 去的婆家这么多年,为什么对我的容忍度这么低?!
1、需要和想要是不一样的,如他所言,或许这东西真的不是必需品。
2、你回的话有点太冲了,另一半可能本来没有那么大的情绪,只需要撒撒娇就可以安抚
,却在听完之后暴怒,以致甩门而出。
3、就事论事,你为他做了什么牺牲,受了什么委屈,与添购气炸锅无关。这时候东拉西
扯,只会模糊焦点,扩大战场。
: 老公出门后,J跟我SNG连线,说我老公打给他老公抱怨我又乱买东西,J说好在趁她老
公?
: 情好时已事先报备,问我为何不委婉的跟老公先说,我说花我自己的钱有什么错?他可
以
: 到我煮的饭,明明就是受益者,凭什么这么对我?
: 深思熟虑了很久后,真的觉得很心累,无论是生活大小事、婆家的事、或是压倒骆驼最
后
: 台气炸锅,都让我觉得累到不想再看他一眼,甚至动了离婚的念头。
: 老公抱怨完后,听到还有一另一位苦主有比较气消,回家后对我开始轻声细语,但我实
在
: 法消气。也有对老公还有爱,但生活的很累的人吗?面对不同的价值观,该如何平心静
气
: 处?
其实我是因为爆点回文的,因为前几天也碰到类似的状况,跟你分享一下。
儿子喜欢露营,常常在家要求先生支起薄被假装帐篷。
前两天家里收到一个很大的包裹,当下我才知道先生买了可收纳的移动式帐篷给小孩玩。
因为年底要搬家,现在能不买的东西尽量不买,因为买的多搬的多。再加上,虽然才1千
多,但我觉得那是非必要的东西。
当下我有点不高兴,但碍于在摆碗筷准备用餐时间,不好当着公婆的面说太多。
于是省略N字,淡淡的跟先生说“你能不能不要一直乱买东西”。
先生当下回的话跟你的很类似,“我花我的钱买个1千多块的东西也不行吗?”
听到他的回话,本来只想唸两句提醒他的我立刻来了火气,当下垮了脸不做回应。
还好,我先生当时的处理方式不是恼羞成怒,而是立刻把我拉到后阳台,抱着我跟我说他
刚刚失言,只是因为这个月外快赚了30k,想买个东西给儿子,补偿他一直加班陪儿子时
间少很多的心情。
我能理解他的心情,非必需品的原因立即在脑海删除,也表达原本省略未说的想法。
彼此都知道对方的想法,也都能认同后,就又开心的去客厅吃饭。
情绪当下没有好话,很多时候,我们都不知道脱口而出的话有多伤人。都是家庭的一份子
,你买锅为了家,他节约也是为家,静下心仔细想想也就释怀了。
偷塞一个小闪光
先生说“我就知道你生气了,我也知道我赶快过来抱抱你,你就会马上气消……”
我说“是,当下立刻拥抱,怒火立即扑灭95%,这次处理的方式很好……”
他以前是不安抚另一半情绪的人,发生争执歧见,就是把你晾著,等你气消。气消了就没
事了,也没什么好再沟通的。
经过十几年相处、磨合与鼓励,我觉得他越来越会了(撒花)
祝福你们,良性沟通,达成共识。