真的很感谢大家给我的意见，那因为留言众多我想要再讲一下关于我跟老婆穷养跟富养问
题，来跟大家分享一下。
要先讲到我的生长环境，大概从国中开始吧，我大概就知道我家经济应该没有很好，有时
候都看爸妈为钱吵架很烦，那时候差点连高中都要学贷，后来我知道去读大学要助学贷款
，生活费也要自己想办法，我就去读警校了，那时候也有报考警大，只是学测考63还64去
了没上。
我跟我老婆想给小孩一个基本生活，偶尔可以出去走走踏青国内旅游那种，一两个月去一
次还不错的餐厅吃个饭大概500多一个人，才艺大概就学游泳，剩下看有没有能力让他学
他想学的；最后因为存个教育基金补足子女教育补助外的缺口，让他不用跟我一样迫于现
实去读军警，我想让他有选择的机会，然后两人可以的话在存个一点养老金。
我不知道这样算穷养还是富养耶，我只是不想让小孩经历我小时候经历的！东西就能用就
用，真的有需要在买而不是想要。
然后转行之前有跟岳母讨论过，直接被打枪，她问我能够承担失败的风险吗？ 薪水比现
在低，更何况现在每年稳定调薪。
然后大家问到的房子问题，预计买800内，头期款也都有。
所以就这样吧，希望我的文章及版友回响也能够帮助到可能跟我有一样的版友，非常感谢
。

你老婆应该多多少少有期待买房的 特别是有了小孩 会想找个

你们蛮实在的 如果可以搬去娘家努力存个5年钱(太太

我个人你这算是合理的"正常养"

不差的学区稳定下来 可以的话不太希望孩子要搬家转学吧?

也努力兼职或找高薪工作) 应该将来有机会 就看你们对生小孩这件事的渴望度跟觉悟吧

说真的 你这样不是穷养也不是富养 就正常养而已

讲白一点，如果你父母不需要金援甚至偶尔可以支援你们，这收入养一个小孩绝对可以过这样生活。但就是………朋友收入比你们高，家庭背景也类似，生了一个后，老婆有时会爆，因为没办法生二宝，没办法才艺想学就上

觉得是穷养欸

如果以你的标准，你的收入一定可以生的！

就普通养啊，重点是你现在得养两个家庭。

太太换工作 多存点钱 放弃存养老金 不买房 少出游

觉得你应该要谈的对象是你父母，就算实际上没改善，也要让父母知道你现在的薪水是高风险+轮班来的、你们小家庭为了他们放弃了什么，请父母自己也要为自己老年生

搞定你的父母 你就能生

活做个打算，不要什么都觉得有儿可靠就没烦恼

现在最不明确的就是原生父母到底能负担自己的老年多少？

你自己问自己 撇开父母 你到底有没有想要有孩子的人

太太换工作等到生小孩之后也还是会有可能要育婴假或辞职带小孩的问题，还是也要请岳家帮忙带小孩？

生 我觉得这很重要 不是我喜欢小孩我就要生小孩因为小孩真的是一辈子的事如果你是真的想要有小孩的人生那你真的应该要跟你的父母讲清楚你的就业已经因为你父母的经济影响你一次了请问你自己的人生 还要让你父母影响你一次吗

孝亲费无论如何不超过两万 反正有觉悟就没问题

或是看看岳家愿不愿意支援女儿生个小孩吧……

讲清楚后 我觉得是这样 孝亲费本来要给的就给一半另一半帮他们存下来 真的生病 有需要再拿出来全部都给她们 有生病 你还是要再吐钱出来

不论生不生，只要有共识+不后悔就好了。只要确定日后若后悔遗憾，想像时光回溯到现在仍会做同样决定就ok

若原po父母只是要孝亲费可是至少自己有储蓄保险的话就不用那么烦恼，现在就是什么都没有所以原po夫妻还得为父母的未来考虑盘算啊。

讲难听点 我自己当父母 我的小孩还小 我都不会想给

你们小家庭这样普通养绝对ok,问题在你父母，算力壮没收入没规划，等于你一人要扛2家生计，找父母好好谈谈

另外千万不要不生换来你的责任比弟弟大@@

其实这些前面文章都讲了N次了,他不改变自己是无解的

你去妈宝版PO文问吧。最近这批高所得或不生的网友不知道吃了什么(有可能是暑假到底都是小孩吧)，个个激动万分妈宝版一片详和，会告诉你月入十万怎么养孩子。

没有考虑到原po得养两个家庭还一直叫他生的才莫名其妙吧

原波说家里在交通及医疗不便的乡下，以后不可能回去，然后一个月付两万房贷

他们考量的就不是月入10万无后援怎么养小孩啊，他们考量的是月入10万无后援未来有可能要负责父母长照怎么养小孩

原po发了两篇文申明他们夫妻的共识 就是不把他们的决定当决定就是了 囧 尊重可能很难吧

我们住台南 台南会很乡下吗?如果你老婆生了小孩不工作 那住台南 这种薪水很够

他们的收入扣掉孝亲费不到10万，还要扣掉小孩出生后太太短期没工作，哪里有10万可以生养小孩？

八百万 也能买到三房两厅没问题 就一个小孩

有没想过几十年之后父母不在，房子怎么处理的问题

唉啊，原PO真的想通了，何必发这第四篇文章？就是原PO想生，才要在这边问来问去。原PO，我再讲一次，去 妈宝版 吧~~~

原po好可怜,他应该舍不得伤他爸妈心,所以不谈,把自己都赔掉了.爸妈也要为自己付一些责任.你已经做很多了...

所以才跟原PO说选择职业时 已经为了父母选择一次了难不成自己的人生 家庭生活还要再为父母选择一次

纯月入10万养小孩没问题啊，问题就是东扣西扣不到啊，一直催生钱不够催生的要出吗？

你真是好小孩，也娶到好太太。其实没孩子的人生很好过，想玩就玩，每天混到几点都可以，完全不必在意闲言闲语，太多人羡慕你了

偷偷高报学测分数喔 男生警大五十级就可以上了 6364是女生的级分

我只回万不得以,你婚钱就该知道市根本必须= =不是万不得已...当然在这力一直逼你感觉我很噬血,反正你老婆好讲话就好~

如果决定不生，千万不要跟父母说为了养他们不生，免得未来理所当然要你付出的比弟弟多

阿你很执著前婚后,阿乡民帮你想解套办法看来你是不考虑了~只能说~做好决定别后悔就好!特别到后来发现明明有路可解,却因为自己个性败掉...这悔恨可以啃你一辈子的....

你妈肯定会继续催生 [email protected]@

出国玩为什么变成必备款? 这年头不出国就是穷人?

楼上，他有说出国玩吗？

这篇根本没有讲到出国玩，是看到哪里去....

我嘘tsuku的推文

就正常养，不过你还有很多没算到。比如说寒暑假的安亲班，我在新竹一天安亲班大概快1000。才艺班，普通的一堂500上下。其实这些是最伤的

另外存一笔小孩的教育基金试试吧

就普通养啊，说穷养的是住在大安区吗...我其实原本也像你老婆一样可生可不生，可是生了以后我父母超开心的，成就了他们当阿公阿嬷的一项人生里程碑，所以觉得生了也不错(但是不生跟老公两人世界也很好)，娘家经济不错，所以其实不太担心无后援，看你岳家和老婆态度如何，不过看起来老婆家只是小康，应该也是没办法给你们小家庭太多就是了

我们家也差不多这样 原生家庭也是 跟你们的差别是当初直接决定生了 但是过得战战兢兢 要有很高的共识才不会影响夫妻感情然后我妈现在一身病痛也是尽量去打工 你爸妈真的有退休本钱吗…或者你把自己责任感降低一点 跟太太保证一个数字 未来资助婆家不会超过这样的数字 我老公是这样搞定我的

你自己以前的文章可以看看

你只要持续让彼此生活更稳定下来，安全感足够了，彼此都会愿意往下个阶段迈进，去想一堆假设性问题不是不行，只是会让自己觉得好像没什么往前迈进，会突然空虚恐慌，能做的就是继续稳定生活，另一伴会愿意跟你相辅前进的，这就是结婚时誓词讲的那些

可以再考虑看看, 其实普通养还是可以的

不过我可以理解你太太，因为女人生了小孩后会变自私，原本拿回去给婆家的钱，太太一定会怨为何不留给小孩

真的会喔 我婆家就是有人不去工作 我生产之前可以接受 现在无法接受了

以个人经验而言会觉得你考虑的很好，家父是军人，我从小学就知道家境把能推的学校活动都推掉了，比较好一些是长辈经济不用负担，但长辈照护也是很重的压力，尤其先生又不是能稳定在身边的职业

搞定你的父母你就能生+1，要让他们知道是他们这种万事儿女担的心态与做法让你们无法再有余裕去生养。他们能自立、顾好自己健康甚至加减存，你们才有余力。

我老公之前还说如果那一位未来没饭吃他会帮忙养 我问我老公凭什么我省吃俭用要给你养懒人

明明有稳定加薪，有需要什么都看得那么负面吗?

我宁愿让我儿去上才艺也不愿意多养一个自己不努力的

父母经济好的话能提供给孩子的选择比较多一些QQ

是说赚3.3万的不努力吗? 一辈子都赚3.3万?

suction大，不工作的是先生的手足？

我当初生小孩都没想这么多欸只不过我要结婚前有跟我老公说 他家的事除非小家庭有剩 不然别想拿回去

养小孩手头紧都花在刀口上，不养小孩手头松一样浪费掉

s大如果他老婆也这么硬就直接生啦……

是先生姐姐 有生病但是政府转介的工作不肯去

我觉得他老婆人很好 因为我都直接跟我老公说他家是大地雷吵完之后现在家里的钱都我管 我要未来孩子打算

配偶手足可以工作却不工作指望配偶养，这不论有没有小孩都令人很难接受，除非收入高到多养一个人一辈子没差

我跟老公说我们每年存到定额之后多的才能考虑赞助婆家 没存到那个数字不管是谁要住院谁要手术都不用跟我提 我踩这么硬也是被老公的天真逼的 谁不想温柔可爱没烦恼呢

我觉得原po本人及太太都是不忍心不顾及长辈的，所以哪天长辈无法自理他们不可能划一刀说我一个月只出多少钱

R大 不是我硬 我老公心水在他手上 他若真的想拿回家

如果做不到这样 那就是苦自己小孩 大家也不要劝原po可以生了他们有自知之明啊

生之前多温柔 生了小孩 为了护子可能会跟我一样面目可憎XD

年轻不读书 退伍后从大学学历开始补起补到研究所 完全靠自己

不是穷养 但也不远了 想吃个餐厅放松心情 但500在这年代只能算是环境好一点的咖啡简餐店 要不就王品集团某些牌子 靠主菜以外吃饱那种 （结果还一二个月一次...）我也没多认同才艺、英语塞满满 那是满足家长对小孩长大出人头地的幻想 但我观察过 大部分比较实际的家长 还是会让小孩多接触 所以学的不见得久或精熟 但广泛接触让小孩找兴趣持续下去 这种反而很多 这个你应该一开始马上爆掉

所以我先生自己该给到什么程度 自己会拿捏

我觉得硬起来很好啊（我自己也不可能示弱的），我反而觉得温柔但是牺牲很悲惨!

但我觉得原PO自己这部分 太软了

把中文学好比揠苗助长式的学英文重要得多

台湾二三十年来浪费一堆资源在多语教育，结果根基不稳

他最近才跟我说 吃点好的也应该 但他的吃点好的

迷信英文才艺班，不如把中文基础打好，把学校的英文学好

没关系，不生有不生的好，不要有怨怼就好了。

生小孩前夫妻就是两个个体，各管各的，没什么压力，随时都可拆伙，有了小孩以后，就不要再分什么你的我的了，因为根本分不清

对啊，这个年头，没小孩的夫妻跟同居有什么两样?

离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚离婚

如果希望孩子未来工作不要太辛苦 英文真的很重要 看了太多因为英文不好被边缘的同事 找工作选项也有限 不要用自己的观点决定孩子的可能性

乱塞英文才艺班的后果就是英文没学好，中文也语不成句

另外 我看到的倒是很多有小孩的夫妻相处跟室友一样

别跟我说媒体都挑文字程度差的人去当记者编辑有小孩的室友夫妻如果没小孩应该会直接拆伙所以没小孩的另一个好处就是随时要拆伙都很方便

令尊令堂当年都没想要多努力挣钱多存点钱喔？一个家管一个早早退休？

你爸妈退休在家不能帮忙带小孩吗?

孩子的启发 还是父母为主 不要把自己的期望压力落在孩子上

总是有人认为婚姻的本体是传宗接代 也难怪原po或多数人有无谓的生子压力 我尊重你的观点 但不用随意贬低别人的婚姻对我来说婚姻像组队 工作生活原生家庭相互支持 每个人的婚姻都有其意义

我不知道你跟你爸妈家距离多远, 如果它们体力还带得动老婆继续工作, 多给一点孝亲费当作带小孩的费用, 这样应该经济上就能负担得起吧

好奇怪，特意讲人家的夫妻像室友就不是贬低别人的婚姻?

她们有婆媳问题 小孩应该不会想让公婆带

小孩让公婆带 就是战争的开端

你这样叫普通养 要富养就是幼稚园一路ESL上去 幼稚园国小就班上同学家庭会约出国参加夏令营那种

你老婆一个月三万三, 一个月给你爸妈两万, 还能多一万三

夫妻感情好还是最重要的吧，像我朋友父母住不同安养院，妈妈

而且没小孩的婚姻要拆伙比较方便是事实没错啊

跟癌末的爸爸抢子女的时间，做一辈子的夫妻了到老变这样，也蛮可悲的

已经有婆媳问题了，因为公婆要拿很多钱就得生了小孩自己当假日父母给公婆带小孩，当妈的应该不会愿意吧

谁要啊… 而且还伪单亲 假日不就要自己去婆家接回再送

其实就前几年撑一下而已 三四岁就可以带回来了

公幼没那么好抽

很爱小孩的人，很难接受当假日父母吧

他太太看起来就是不认为生小孩是必要的 没办法自己顾 小孩依附感不是在爸妈身上 这样的话生小孩是为了什么呢 他太太意愿应该更低了

很爱小孩不肯当假日父母，所以干脆不生，真的很爱

很爱小孩也要生出来才有小孩可以很爱啊，所以不生没问题啊

你太太可能真的很爱小孩吧 我是想要工作有喘息空间的妈妈 我不喜欢整天跟小孩绑在一起

这很好理解 爱小孩的话会想自己经历小孩长大的过程 只有生出来就好的那种叫做传宗接代

推楼上suction大

所以板上一堆小孩不自己带的就是不够爱小孩囉

推suction，很爱小孩所以会想很多，要给小孩怎样的生活，每一天都想参与成长过程阿，给不起这种生活宁愿不

很爱小孩当然是要考虑好准备好才生养育，不顾一切生下来叫“生“小孩而已

人家明明说带个几年，就被说成没经历小孩长大过程似的?

生，也不想生一个延续DNA就好或帮别人提供生活重心的

很爱小孩所以无论自己资源够不够也是硬生 看小孩一辈子只能找22k工作受苦到老也是要生 也是真的很爱小孩呢

讲都很好讲，换其他文章就一堆人拼命说带小孩多崩溃 LOL

不用在这另开战场啦，有人觉得才几年没差，有人就觉得孩子成长一去不回头，差几年很有差的，看人啦

一下就跳到22K也真的是很厉害，又有人在铁板神算

带小孩很崩溃，不等于要当假日父母。生活习惯这些养坏了很难纠正

习惯就好，这里很多人为了抬杠到赢，凡事往极端扯

原po是消防轮班 假日父母的话看到小孩的机率低 家里在南部 老婆一个人要接回送去 而且已经有婆媳问题了 还要送小孩去增加教养冲突..

@killerbbt诚心建议，婚姻板不是你问婚姻问题的好地方你先爬三百篇文章，你就会了解我在说什么

整天照顾、每天顾、假日两天顾 就是有差 p版友也是讲到极端了

要推假日父母跟丢给公婆省钱 先看一下客观条件好吗

他们的状况 硬要当假日父母 在婆媳问题方面有人可以给他好做法吗

他就是在自介啊XD

现在养小孩双亲收入十万养不起喔@@?

高中同学一堆有钱人，才艺根本不是重点，最重要是有没有负担教育费吧，现在补习一堆，很多没补就跟不上，真正花得凶是大学期间吧，我家两个小孩 就要三万多

楼上:如果不用孝亲费 养一个勉勉强强 房贷车贷学费生活费

收入多少又不代表小家庭能用多少 @@

就差不多了 中间还不能有差错 (楼楼上)

前同事夫妻月入快20，太太也是会抱怨原生家庭吃掉太多资源害他们存不到钱

重点是原生家庭钱坑，又赖给子女养。怎么一堆一直注意收入多少不能生。

呃，我很想拥有自己的后代也确实生了，但如果当初的条件是只能当假日父母（半年也不行，更何况什么“才几年而已”）我是不可能生的…我很不喜欢讲男女怎样，但这方面男女好像真的有决定性的不同…

其实真的是你原生家庭花掉你太多钱，不然凭你们夫妻的收入，你愿景的生活跟孩子都不难甚至可以更好

你们都还30岁 其实这两年还是可以认真考虑一下经济与生孩子的取舍 这两年先试试看存钱以及父母的规划 我认为不用在这个时间点逼自己做出决定

还有个问题是，就算继承乡下房子，因为太偏僻，将来也不会去住，而且没人想买所以卖不掉，以房养老可能连银行都不想原po父母还有工作能力，却要儿子负担；原po不愿意和自己父母谈，不跳出钱坑，只想叫老婆改变心态-穷养小孩没关系

原po自己的人生自己做好规划，版友都没办法决定你的未来未来别活在后悔底下就好

五百不算多吧 一餐有时也可以买到五百

说真的我自己收入破百我都会不敢在双北生小孩 而且小孩只学游泳？我看你是要他以后到海陆吗...

游泳是求生技能，不学小提琴会死吗只学游泳连到去海陆，是当每个会游泳的都能变菲尔普斯吗

哈，这种婆婆铁定催生的，搞不好还跑去怪你老婆公主病不愿吃苦会说什么难道有小孩一定都有房子这种话，你要她去工作自己赚钱很难吧

哈楼上ia大，原原po在别篇推文说他妈妈说他太享受了！

他妈认为享受应该就是平常出国玩 蜜月去欧洲吧但那也是人家努力来的 自己不努力还怪别人享受

我只想说其实你爸妈也没花这么多钱养你阿

对 因为我跟老婆平常喜欢走步道健行其实没花什么钱 然后娱乐都省下来领年终后淡季出国看看旅费一人抓24000内自由行

你可以修文就好

夫妻俩都是过度理智型 选择了以后不要后悔就好

我也觉得有自知之明不生是好的，满嘴都是岳母家老婆家岳母岳母岳母，老婆家境好岳母家正学区你爸妈感叫你老婆生的话，看你怎样担，但你会不会说不出你跟你爸妈没本钱养我也觉得有自知之明不生是好的，满嘴都是岳母家老婆家岳母岳母岳母，老婆家境好岳母家正学区你爸妈感叫你老婆生的话，看你怎样担，但你会不会说不出你跟你爸妈没本钱养孩子有孙子，只是回家跟你老婆哭哭，看你老婆和岳母会不会心软呢

我觉得不需要急着帮你爸妈买房，不如你们买大一点，日后你父母需要照顾就直接搬来同住即可。目前还是以买自己的房+生一子为目标较好

你真的很想生，现在开始存月子产检的钱，老婆两三年不工作的生活费，降低生活享受，先习惯没钱的生活，孩子生了以后，你下班、放假都不能好好休息，要做家事、带孩子，若你的孩子是魔童，你跟老婆会濒临离婚边缘，考验很多；若你孩子是天使宝，那很多难关 你会克服的甘之如饴，孩子的性格无法决定，你可以多深思，孩子是魔童你也能甘之如饴 提升修养，付出更多心力给老婆孩子，你老婆也有共识，一起过经济比较紧的生活，这样你们生一个，大概还行吧！不过你们考虑后，有点舍不得的决定不生，这样也ok,不生最大的难关就是，到了生不出来的时候，后悔想生了，只要你们有决心不会后悔，那就不要生，当个快乐顶客族,也没什么不好。

你这规划完全穷到爆的穷养好吗！看到一两个月吃一次500还叫吃好的我都想哭了

推!有心要生就要用心养!无论有钱还是没钱

嗯...我觉得非穷养长大的人可能很难体会 500对穷养家庭甚至是根本没有在聚餐的家庭已经算大餐了...我父母全年无休做小生意糊口买房养两老+三小+自己

推，祝福你们夫妻，之后若有小孩到来也会很爱你们这对父母的

穷养有好有坏 重点是家教和环境 环境(学校同侪)无法选 但只要家教得宜有正面正确心态就不太会偏差

穷养就是要确保你小孩的个性政治正确不能出差错基本上选科系就业都别无选择眼里只能向$看万一生到特质比较不现实的,等著养尼特族吧呵对了,你只能确保小孩身心完全健康不能早疗,不然不

但富养的小孩就比较不会偏差吗?我看过父母成绩物质至上

用等到老人常照就先小儿崩溃了

有些需要早疗根穷不穷没关系阿...遗传问题无解只能说你有$$$可以照顾没钱就真的崩溃

所以需要做保险规划这样有解吗? 毕竟有的检查不出来啊

这个完全逻辑谬误,谁说你有钱就一定乱教小孩基本上是你没有余裕每天为钱烦恼才会动辄生气吧他们老人常照钱都凑到割肉了,哪还有余裕防止这个

看到这发现你的问题其实很简单 : [不要买房子就好了]在少子化的影响下, 房价是走低的, 现在钱用来养儿顾老房子等小孩大了再买, 这样你所有问题都解套了

老婆才3万薪水 岳母拿个屁翘

岳母哪里拿翘，拿翘的是原po没工作没保险的妈妈吧

你们现在的收入 根本给不了你想要给小孩的那种生活啊...2大1小的基本开销你可以查查网络上别人的分享

你父母很没责任感，自己都没意识到已经影响小孩的人生了，日本到70岁都还在工作的比比皆是，就是为了不想拖累自己的小孩，台湾的父母好像都把小孩当股票一样，还要每年领股息

你的问题不是怎么养小孩 而是怎么养父母啊 小孩是小的时候最花钱 上学就好了 父母是越老花越多...因为婆婆罹癌所以对花费的部分稍有认识 基本上就是5万/月的低消...这还是只有化疗放疗 未手术标靶的费用我婆婆还不到60岁...(很年轻就生我丈夫)运气不错的是 在发现罹癌前刚好有调整过保单 有cover到治疗的费用 再加上健保给付 还有我先生的工作比较弹性能够在家工作 你的工作性质一旦父母需要照护 还有看护的费用

看了这一串...原来我这样是穷养孩子...

[有没有头款可以运用] 这点是就差很多啦当年, 我把可以当做头款的钱,运用在孩子上

我是觉得一直拘泥穷养富养几个月500块大餐是本末倒置

现在, 我把可以当做头款的钱用在投资上 (低风险稳定10%)

“如果你岳父母在经济上还有办法back你的话”还可以生！

有很多都需要栽培,不然不是军警也只剩3师工程师反正就市一定要能接受工作即赚钱...小孩自己还有什么想法就是全部等于不可能这样毕竟吃大餐出国是给鱼,无法栽培被迫只能向钱看才是断小孩翅膀,扼杀他可能性...把给他钓竿的机会剥夺这样

问题还是在你父母 太年轻就没工作了

你觉得你过五年、过十年、过二十年都不会有怨怼，就算拉你父母还年轻，当然没事，有事了就来不及了不是说身体状况，是心灵上这么早没有工作，很危险

不是有800万头期款吗，好好投资0050十年后变1600，小孩的教育费阿租房就租大一点签长约，不要把钱留给爸妈啦

他是预计买800万的房子，不是已有800万头期款800万房子的头期款大概就160万吧

喔应该是240万头款，那...放十年也可以变500啊～把钱锁起来，我猜他父母一定知道他的存款，就千万不要给父母用乡下老人真的很恐怖，真的共产制度诶

没有钱有没有钱养孩子的方法，你努力说服自己，希望之后不要后悔，适合生孩子的年龄一过，赚再多的钱都没用

很多人会告诉你 穷有穷的养法 但那得牺牲自己50年余命的生活品质 人一辈子短短几年 为了传宗接代硬要省钱养小孩我想你太太不愿意这样而且你几岁开始当消防的 退休金有多少 算过吗

不管生不生 夫妻有共识 以后不要怨怼就好你原生家庭的长照规划一下 这问题比较大

其实你想生对吧? 真的不生就不会想这么多理由说服自己

不会让小孩长大后背学贷跟房贷 以后不用养你就算幸运

看完觉得你老婆很爱你。希望你们幸福没有孩子也可以幸福的真的要相信这点

坦白说你这个经济状况买房跟小孩很像只能择一，不然就是买完房一起存个80-100万再生

买房跟生小孩择一是怎么样 土豪乡民养小孩烧八百万喔估计两人每年拿得出10万教育基金就够养一个啦每年10万 20年小孩就两百万囉 大概够"正常养"要更保险就抓每年两人拿得出20万一个小孩的教育基金

双北&新竹10万生1个OK，其他地方可以生2个惹！

等孩子出世了，就会开始想给他最好的比较好的方式是太太把薪资提高

以你们的收入只生一个，还是在补助最多的桃园绝对没问题，就算有买房也不可能负担不起

看起来是穷养无误

穷养富养也是比较出来的啦，自己想好就好推回来

再啦

你的计划里你们存养老金才是优先要不未来就变独子养你们俩老，比你还惨你们俩老生病照顾的费用，你老婆全职带小孩时可能会减少的收如都没算进去，真是有梦最美

你先等把父母房贷还完再说，搞不好他们又有新招要你吐同样的钱出来

你的问题不是生养小孩，而是怎么养父母。或许你太太是以退为进，希望你能够为了生小孩不要给婆家那么多钱，可惜你选的是婆家而非生小孩，她就算想生，也只能不生了。不生不是共识，而是因为你选择婆家而不得已的选择。

老人的聚宝盆 老婆的无底深渊

说能生的都无视他父母也要他养 XDD

你们的钱全投进奉养爸妈里 这很不安全

还是你原生家庭问题，你爸连房贷都没还完就退休满奇怪的，明年之后再谈吧

我觉得两人的养老金比较重要，不是应该"可以的话"才存的东西……

我觉得你的观念很棒：1.自己经历过父母为钱吵架的日子，不想孩子也有这样的经历 2.给孩子选择权，让孩子不会迫于生活做某些不乐意的选择。你是真正有深思过的，不是只会讲什么孩子自然会带财、打工是磨练这种X话

你想的层面好简单 仔细算就是穷养了

以前的观念 不管再困难 父母子女一起奉养是天经地义现在则会考虑到儿女的生活品质

以前长照时间没这么长，小孩又生的多，子女分摊后奉养父母的压力比较小；现在拜医疗及健保之赐，台湾老人平均卧床时间7年，可以分摊的子女又少，自然奉养压力比以前大很多

生是勇气，不生也是勇气，两人决定了之后不会在未来后悔就行了。

身为独生女看这系列文感触很深 没有后援的感觉真的恐怖

看看能不能试着增加被动收入如果被动收入可以支援一部分孝亲，压力会比较小

2个原生家庭都需要小家庭支援的路过...你们要好好讨论并规划，双方可以再努力赚个2-3年之后再看看如果真的想生，这2-3年也要好好运动维持好体力

身为警眷的我要说一下，如果你在外勤的话，还要考虑小孩生下来之后谁要带的问题。有可能是尊夫人离职在家，家里剩你一份薪水。如果真的有意愿要生养孩子，务必养好身体。 我老公的派出所同事走的时候小孩都是国小生而已。如果是没有后援的双薪家庭，有时候是真的很累，会为了顾小孩或是临时停休导致计画生变而夫妻口角。