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各位大家好
之前婆婆与大嫂家同住约半年。夫家是属于较传统的家庭。
结果因总总原因，大约像是：
1.曾经把婆婆丢包出去玩，被家人发现
2.大嫂抱怨已经住这么久了，被婆婆听到
3.婆婆也很常抱怨大嫂
等等，老公受不了自己的妈妈受这些对待。
就这样在前个月，老公毅然决然要把婆婆搬进家里。没跟我讨论也不顾及我的感受，就这
样为了他妈妈，把家里原本住好好的东西 换东换西。也让小孩住的房间塞了一堆东西。
我真的是看不下去，也觉得原本好好的生活，变得完全没自由。 都好不容易和老公准备
养老，可以偶尔出去走走游玩。
老公却坚持自己的进孝，家人生活品质都不用顾。 打乱了生活一切。
现在想去哪都去不了，觉得自己后半辈子的人生毁了，一辈子就这样了。目前与老公冷战
中，觉得他太自私满怨恨他的。难过，饭都吃不下，不知道怎么办。
谢谢各位了..

妳自己搬出去让他专心尽孝啊

你现在负面情绪也太高涨了 冷静点家里多一个人就让你觉得自己后半生毁了 说明你太激动

当然是刷老公卡出去住高级饭店 看谁能撑囉

小孩如果长大了 其实可以考虑离婚 让你老公好好去尽孝

发现生儿子好可怕！

大概懂妳的感觉 日常突然被打扰真的不舒服 你们可以考虑问看看要不要兄弟姐妹出资孝顺外包请一个外籍看护 然后让婆婆搬回大嫂家 看护也可以帮大嫂做家事 大嫂怨言也许也会减少要不然婆婆周游列国 你老公的兄弟姐妹也不会比较高兴

自己找个小房子搬出去？

原po现在的心情就是大嫂的心情 为什么一定要回大嫂家 让先生和兄弟另外租房请看护来尽孝不好吗

大嫂怎么成功的你也照办啊

现在叫你妈也来住，谁怕谁

你就让他好好去尽孝～～让他自己亲力亲为 ～～别插手喔别让他外包给妳做～

恐怖的留言，唉！

妳可以搬出去住，真的。让老公好好的孝顺妈妈

妳老公不在乎妳的感受 这点更恐怖

可能他觉得跟自己妈妈住比较重要，反正都不管妳感受了，妳自己好好想想下一步怎么做，搬出去或一起住但过好自己生活都是方法

妳自己搬出去，或是把妳妈接来同住尽孝试试看

没有讨论就这样做，很不ok

所以妳希望他怎么做？又能怎么做？

你先搬出去,让妳老公蜡烛2头烧 看谁撑的久...

不会没自由啊，他妈来妳就锁房门就好，菜也别煮了吃外面吧，反正根本没经过妳同意，那三不理政策就好（手摊）

婆婆不能自理吗？为何说是丢包？又不是没行为能力，这说然后，把自己父母接过来一起住，要孝顺一起孝顺

老公以前个性就这样独断独行吗

想问婆婆有什么具体恶行吗 光是搬来后半生就毁了？还是需要人看护？

或者说：随着时间，不曾想过会有跟长辈同住的可能吗？

一堆人的建议根本是添乱，最后对原po最好是有好处啦。不如跟

往好处想，至少他是要自己尽孝，不是孝道外包给妳。但没有彼此尊重的婚姻，的确很难走下去

没先沟通，让先生自己负责照顾，另外大嫂家有出门旅游过夜的需求～很正常，等跟你们住你们就知道当时大嫂为何会这么处理。没同住的意见一大堆，自己接回去住才知道难处吧。

90几岁无法自己进食又恨看护的婆婆...妳就让妳老公自

接下来就换你被婆婆恨了

接下来你们应该想想，之后都不全家一起出门旅游过夜，还是留先生自己在家帮妈妈准备三餐。还是这几天可以请大哥大支援。

如果他真的亲手顾帮他妈煮饭洗衣服喂食清洁那很好啊，有很多孝子是把爸妈接回家后丢给老婆女儿顾而自己只会出一张嘴跟外人说自己很孝顺照顾父母好尽心然后挑剔妻小对他爸妈不够用心= = 人老就是会有照顾问题，妳不想跟他妈住就找借口搬走吧 不然就是假装加班到很晚再回家

他的面子他顾啊，妳就煮给先生喂，一切生活照旧。如果他撑住也是典范，撑不住就可以跟大哥讨论，总之别伤了夫妻感情让他有空间发挥

白天谁顾？

觉得单身真幸福

虽然老公没讨论让婆婆搬进来不舒服，不过下半辈子毁了也太夸张，再买一间或附近租一间不就得了

媳妇都是外人，婆婆只有办法跟儿子相处而已吧！ 老公当主要照顾者，妳偶尔帮忙，当然婆婆住进来，妳也无法像之前那么自由，尽量调适看看，最后的办法就是婆婆住安养院，只是去住安养院 婆婆会不会很伤心。

讲难听点，都90了，还能活几年。

妳为什么这么反感婆婆，她对妳很坏吗？

而高龄90几再活也没十年吧......

丢包婆婆出去玩？如果大哥也一起去了就不只是大嫂的问题吧

同ts大疑问，一堆婆婆大嫂的问题，那大伯呢？如果先生会扛起婆婆的照顾那可以再观察，就怕这“传统”的夫家会将照顾义务包给媳妇...

家族长辈也是恨外佣还打跑好几个，后来长辈女儿接回家中照顾，她老公受不了老人整天骂东骂西就跑了

婆婆如果三餐不能自理，可以叫外送(你或老公帮忙叫就有)，超方便的！或者Pt版征人帮忙送食物也可以

若妳孩子知道妳很反对让奶奶住进来，以后会不会也不照顾妳啊？

妳自己可以出门逛街吧

就让你先生顾啊，他没自己顾过不知道大哥大嫂多辛苦

婆婆90几了，放宽心吧，好好跟先生沟通才是唯一重要的

90几需要同住其实可以理解，真的太老了。除非送安养院，老人+外佣独居没晚辈也是满危险，大家以后老了也会遇到

不知道铁了心要离婚那篇连载看到这篇会不会回?希望你先生不要跟他的状况一样。

照顾老人真的很累，我阿嬷也是，全家族不想顾，最后就我爸妈顾，还常嫌我爸妈，你先生以后就知道了！越亲近的子女越好嫌！

婆婆90，原po也有五六十了吧

以后我老了，一定不要孩子照顾自己。我一定要把身边的钱都花在自己身上，果然人老还是要有钱最重要。

能够自己进食很好！现在外送很方便，不用担心～ 至于什么逛街，应该不至于不能吧？！

老公尽孝，妳要玩自己去玩不行吗？

我家有请外佣，假日就是我妹和外佣在家顾，我爸妈还是会出去玩，我阿嬷也九十岁了，只是老人家会不平衡就是了！

山不转路转，婆婆不走就自己走~反正原po都提到准备养老，猜小孩应该也独立了，自己去外面自在的过，老公要尽孝就自己尽孝吧！

我提一个有建设性的；原po听过*居家照顾*吗？

那些说有什么好崩溃的有没有想过，原PO夫妻如果5、60岁，还有体力能到处玩的时间也有限了，崩溃很正常啊

我阿骂90几，申请一定过！也可以减轻照顾压力！

搬出去住啊 干嘛阻挡老公尽孝？自己负责自己的爸妈，很好啊

要是我也会爆炸！最重要是完全没沟通没安抚但是大嫂那也照顾这么多年了！也不能都丢给人家只能再多跟老公谈好后续底线

90 我也觉得没办法，只要是老公自己顾我不会多说至于出门，我能开车会搭车没在怕的

*居家服务* *居家照顾*～各县市政府都很推广要照顾老人；原po老公是有不对的地方；但原po如果只想硬碰硬；请想想婆婆往生后；原po的老公会不会心有不满。

立刻找房子搬出去租房，让老公孝道尽好尽满，不要外包

一堆人说一定是老公顾好顾满 那原PO怎么会觉得后半生毁了?还有事情没说吧!! 或者就是要外包给媳妇

通常这种都嘛是媳妇和孙女顾 儿子一副你看我多孝顺的脸不然原po干嘛这么崩溃 就是好不容易养完孩子可以休息却要照顾老人的生活啊

学妳大嫂,丢包+抱怨(误

(1)请外佣,让婆婆慢慢习惯(2)请婆婆其他儿女周末来顾

真的有听过先生规定太太不准出游,因为要在家事奉年迈公婆,就算有请看护帮佣也一样,家人必须随侍在侧的概念

拍拍，光看内容就觉得恐怖，你一定很难过

学大嫂丢包+1

不能习惯外佣的老人真的很烦，绑死年轻人

你也带你妈进来尽孝

我朋友家里的阿祖,也是请外佣,而且不习惯他们很孝顺,几乎周周回老家陪伴但真对外佣的部分,他们直接跟阿祖说,我们平日真的没有空你如果不能适应,每个都要骂跑,你就只好一个人在家了听说老人家就乖乖忍着...没办法,子孙真的都要上班阿

没有先跟妳讨论.这点我觉得无法接受.建议妳搬出去.如果是我.孩子大了我会离婚

90几,有请阿姨白天打扫,你只有担心自己以后能不能出去玩 ?一堆人动不动就喊离婚,这对都不知道年纪多大了

经济能力可以，小孩大了，离婚没什么吧！

先出去租屋，远离风暴，有人想孝顺让他孝顺。

自己出去玩

只能水来土掩了

孩子大了可以离婚，看起来你在这部分已经跟老公价值观不同，老公也是为了尽孝，他没要求你一起顾就可以了不过这问题大家都会遇到，等自己老了也会遇到一样的问题

留先生在家自己准备他妈三餐+1不过，9x岁，可以理解啦…

每个人价值观不同，有人觉得退休就想要放松要没负担，但有人觉得爸妈还在就想尽最后的责任，不想一起承担分开也是个选择

我阿嬷平常给她女儿顾，四个儿子给薪水5万，假日四儿子轮流顾阿嬷

两边家庭轮流住

唉，老了真的是

是我就周周安排自己出去玩,放生老公婆婆,煮的叫外送,老公让你不爽,你也可以让他们不满意

妳不想顾就自己搬出去吧，老公选择要顾他老妈妈这没问题的，甚至他愿意牺牲周末自由也是他的事，但不应该连妳一起撩下去

婆婆已九十几，然后搬来就妳后半辈子毁了，你后半辈子……很短吗？那大嫂是一辈子毁了是吗？你先生错在未商量独断独行，但要是没让他尽孝而婆婆走了，你们婚姻也会毁了

把“照顾”这件事情就完全交给你老公做吧！让他好好“尽孝道”，无需替他“孝道外包”

所以老公基本上是没办法顾的吧？！

看来您老公暂时是无法沟通了，假日跟孩子或姐妹淘出去走走吧~

婆婆都九十几了，还能强硬说废话的"夫家人"是妳老公的兄弟姐妹还是公公叔公伯公之类的近百老人吗

所以老公自己有顾吗？还是丢给你，如果他自己担起来不觉得有什么不对(没事先讨论是不好啦)，传统女儿可以不顾但资源也拿得比儿子少。也不能说你老公装孝顺，不然大嫂一家就该顾婆婆吗？

说真的,都90多了,请看护吧,她在抗议也无法,将来还是会有洗澡跟WC问题,她还是需要去适应我家是请看护,平常陪复健、公园跟洗澡煮饭给奶奶吃,看医生我们还是会陪同确认健康状态

你也可以把婆婆放在家里出去玩啊

说真的没有不能出去玩的状态欸,会适当排时间轮流出去玩或是姑姑来照管,但不会放老人家一个在台湾,奶奶才被接去加拿大玩10天我们家也放假10天超棒ouo

再推一下"他们都说妳应该",妳假日自己出门是会被老公跟婆婆鞭打吗?还是怕婆婆会骂妳不正经假日都跑出去鬼混?

谁带回来谁照顾

老公蛮自私的 两边不谈不妥协就只能忍/分开

这婆婆也太可怜，九十几还要被儿子媳妇推来推去的

没有对错，只是在家庭中，孩子有跟妳同阵线吗??

看完这篇推文真的要多存点钱靠自己养老XD

真的很传统的 真的是认为给女儿照顾很丢脸 反而媳妇不顾才是不正常/不孝

会坚持不准请看护的老人不晓得会不会是好相处的"婆婆"

原po都五六十了，养完小的又要顾大的是人都会生气呀！谁喜欢家里突然多一个人那你也甩一句，以后一定要跟儿子住

其实不懂为什么拒绝看护,不是所有人都有办法看顾的,都有工作学业

通常的做法是 有两个儿子 就采取轮住的方式

搬出去住，让先生好好尽孝，都要退休了，小孩也很大了，可以自立了，让先生当他的好儿子，你过你的养老生活，岂不善哉

婆婆那年纪脑子活在传统农业时代吧 当然是骂媳妇也不需要去跟90几岁的老人计较 认清楚该计较的人是谁是那自私的儿子们

如果小家庭都空巢期了，妳就放自己长假回娘家，让老

为什么一定要拉先生一起出门？过妳自己的日子不就好了？？

公一个人去尽孝

你可以尽量不参与老公尽孝，但一直说老公是基于爱面子而做这件事是有点奇怪，难道他对自己妈妈毫无感情只剩下面子吗？

就很多孝子满嘴孝道可是把人丢给妻小照顾他负责口头监督指教啊

没讨论就做是他不对 但请阿姨煮饭 照顾工作也没包给妳做 看起来妳不满的只是周末老公不能跟妳出去逛街？？自己独立出门会怎样？没老公连出门都不行吗？

觉得妳不能也不要阻止老公尽孝，这是生养他的妈妈耶！但妳可以选择不参与，去过妳的日子

妳凭什么阻挡别人尽孝只为了陪妳出去玩？他照顾他妈妳去享受自己的生活 很难吗

那你有没有想过大嫂的心情 他也是和婆婆住了这么多年老公想孝顺竟然被厌恶成这样 我也是瞠目结舌了以后你的儿子或女儿的另一半也这样嫌弃你 你会有什么感觉？

轮流住，妳就过自己的生活，为何一定要跟先生出去，自己跟朋友小孩出去也可以啊。

九十几到底还能活几年,要不要顾取决于对另一半的情份吧。

小孩看到爸爸妈妈叔叔婶婶们把阿嬷踢来踢去不知道以后会不会有样学样XD

接过来全家一起居家监禁只有上班上课能外出也没有多好,所以最好还是成全妳老公让他能全心专心侍奉他妈妈,妳就另外顾好自己就好不要打扰他们温馨的母子时光

今年七月日本有个70岁媳妇掐死96岁婆婆

又是另一篇牙膏文，看起来也没叫妳做啥……90几岁了，还能撑几年，就算撑著也管不着妳去哪了？有这么严重?除非你老公限制妳出门，把照顾责任丢给妳，不然只是那么老的人，能对妳怎样，不懂?

我阿嬷的女儿是离婚才跟阿嬷住，而且有付钱喔全丢给一人，压力有点大，但大伯大嫂顾时，你们也没说什么，看能不能平常你们顾，假日轮流，出国时可以换班，大家都可以出国玩

自己出去玩、花他的钱，让他们母子在家就好

就让你老公好好孝顺顾好顾满，你就不要去顾就好了

90岁了再顾也没几年 你可以跟老公讲清楚 孝道不要外包 你要过你的日子 但那是他母亲 他想孝顺你没权阻止，或许他也不舍老母晚年过不好啊！

妳明明可以自由外出，凭什么把老公陪伴你出游当必须，你老公没有选择陪你或陪他妈妈的权利？

而且大嫂都顾了几年了 没功劳也有苦劳吧！你文中讲的好像大哥一家没顾好一样，这不就标准的同居照顾者只会被其他手足嫌，人家大哥大嫂搞不好也牺牲很多年的小家庭生活好吗

九十几了我会帮ㄧ下先生做完剩下的几年孝道，但没先商量不ok，还是得跟他谈谈

原来大哥一家只跟婆婆同居半年！那还是有照顾到啊，没道理都丢给大哥，请你老公跟手足协调，大家轮流住

90几了...您的下半辈子只有10年吗？

我不知道妳的下半辈子有多短啦， 还是数学不好，以为婆婆还能再活50年。等妳孩子说出照顾妳会毁了他下半辈子，我倒想看看妳是什么表情。

原po一直不讲清楚谁照顾感觉有牙膏。我猜是不是老公要照顾妈妈三餐都不出门，原po不愿意自己外出游玩，才觉得绝望

你老公甘愿你是不爽怎样，老公又不是你所有物，你觉得没自由是有谁把你脚拴住吗，没老公自己不能自理吗

都90几了，儿子想好好尽孝很正常吧!

呃…都90几了，如果住进来没有麻烦到妳应该还好吧

你生气老公不先取得你同意还好说，其他不爽点真是有够傻眼

看到已经90几整个傻眼

赶快删文吧 反正你会删的

横竖妳都不会开心了 看看大嫂怎么做的吧 前提是妳有经济能力

看到这种把长辈当麻烦的人，再补嘘一次，尤其妳自己离老年也已经不远，都不懂得未雨绸缪吗？妳现在做的事说的话，妳的孩子都在看，也许妳孩子心里正想着“我妈老了，照顾她真麻烦，都不能自由去逛街，我下半辈子毁了，失去自由了”。

没道理婆婆都只有大伯家照顾吧 大嫂就不用自由吗

我嘘几个说90再顾没几年的 亲戚还有请移工顾 两年一样快崩溃 更何况原PO家不请移工顾 半年都是折磨

都90几了还能活几年？自己出去玩不能吗？你不想照顾可以不要照顾，但你不能阻止老公照顾。

不是有请人来煮饭扫地吗？而且也没有叫她顾，她老公这么不舍自己顾啊，有叫她顾再抱怨也不迟不是?

她老公也没叫她要把屎把尿，打扫家里跟做菜，她不满的原因是因为不能自由自在的跟在老公出去玩。

想想你先生也是有妈妈照顾到大的，90多了才同住，也没几年了吧。先生亲自照顾，你可以自己过自己的就不要太计较了吧……

我是觉得他老公自己父母自己想顾很合理，不要拖原po下水来一起就好啊

90几岁老人的照顾的确很费心力，遇到这种难题，应该是想办法轮流照顾或请外力协助，原po是为了要出去逛街出去玩，一副还想回到从前由大伯一家负责婆婆终老，这种心态很难认同。都退休年纪还无法协调家族里的事，居然上来询问网友如何让她恢复逛街游玩的自由，天啊！到底她自己娘家的老人都谁在照顾，怎么她会有这样的想法?

90了活没几年。忍一忍 妳也会老啊

原po是抱怨不自由欸，看她叙述婆婆比同年纪健康多了

原po可能是板上第二老的人妻

如果你老公没有要孝道外包、没有要求你什么，你依旧很自由，婆婆也是开明、不压迫，那没什么好说的！过好自己的生活

一定不是你顾，不然你一定会抓出来鞭，看起来也只是没和你沟通而已。你老公已经在养老生活和进孝中做选择了，你还试图控制他的人生，他后续的后悔你能承受吗

"只是没沟通"也太轻描淡写 这种事明明最好结婚时就要有共识 而不是时间到了就硬干或逃避

离婚啊 ㄏㄏ

看能不能轮流住嫂嫂家跟自己家，双方都有喘息空间不然就租个小套房让自己放空用，想回家看小孩时再回家没沟通就直接接来住不太尊重另一半

我猜原po小孩大概也不住家里了~

嘘的人大概都还没到顾九十几岁老人的年纪，不知道那有多负担，原po不要放心上

那就放给妳老公自己顾,毕竟是他妈妈养他大,那就换他来照顾他妈妈吧

确实家里有个九十岁的老人，又没后援的话，要出远门玩根本不可能

是妳太自私，好歹也是半个妈

看到90几岁的婆婆 想想她大概没20年可活 但这毕竟是你先生的责任 不是你的

我自己26岁到32岁之间，连续照顾88跟92岁的祖父母到他们离世，我就是看不惯嫌长辈是麻烦的人

婆婆是老公的妈没办法，原po可以跟他小孩出远门或出国不一定要跟老公。90几岁是很看老人身体状况的，有顾很累也有不需要顾的

长辈一开始都说不要请看护，不要住安养院，等到他们看到主要照顾者累到不成人形，公司休假都请光只为了带长辈就医，当自己的孩子比他们更像风中残烛的时候，通常长辈会主动说要请外籍看护。

等你自己90岁的时候也被儿媳丢来丢去，看是什么感想

自己存养老基金吧，老了硬要儿子养你才是不负责任的行为。

儿子会顾就好啦，又不是叫你~我妈也是这样从没顾过我奶~

推peggy大。我完全不会让我的孩子来照顾我的下半生，孩子大了他就有自己的家庭自己的人生，要为自己晚年负责的人只有自己。

我相信你比板上很多人年纪都要来得大 但你的想法却比年轻人更要来得不成熟

你老公连尽孝都不行，真可悲

90几...再顾也没几年了。妳大哥大嫂顾了几年？

把妳妈接过来尽孝啊！是当女方石头蹦出来的？

婆婆搬来后你日子照过，想去哪就去哪，之后让婆婆抱怨，很快就会搬走了不然就是商量轮流住

原po辛苦了，有时候有些人很长寿活到快100岁，日子还很久呢，那些批评你的人的话别放心上。

婆婆不能照顾自己儿子要照顾，媳妇觉得母汤，不知道是哪方要求助才是真的

90几了不起忍十年 也没到后半辈子毁了那么夸张吧婆婆就丢给老公顾 周末你自己出去 也还好吧又不是那种50-60岁还活蹦乱跳 就说要尽孝住一起的

都有请阿姨顾了 也不用煮饭

原po辛苦了 我们家的状况跟你有点相似 只是爸爸比较挺妈妈所以有在外租屋+帮长辈请看护 但还是一样很折腾 尤其做媳妇的真的辛苦 嘘的人八成没经历过这种姻亲长照问题

婆婆都这么老了 没有想过有同住的可能吗？找帮手放宽心推afternight

这篇文是看到老人不接受外佣欸，原po的苦恼我懂，她婆婆的坚持，有时候是把大家折腾的很累，只能尽量劝了。老实说让她看到自己儿子先累到病倒，她就知道要接受新的帮手了吧....

说存养老基金的是在说什么鬼？我们这辈的当然要这么做，但90几岁的老人家有多少人在存养老基金的？还有一直外佣外佣的，好像老人家不想要外佣是很过份的事情，老母亲希望由拉拔长大的孩子照顾晚年是很过份的事情吗？为什么要要求一个老母亲都要为了孩子辈的着想？试想你年老了若只能跟外佣相处大部分的时光，好让儿子媳妇能自由出游，你会不会觉得生了叉烧晚景凄凉？现在90岁的老妈妈又不是说生病什么去，行动方便只是三餐要有人煮，又有请阿姨打扫煮饭了，目前是有必要请看护外佣吗？讲难听一点啦，原po的如意算盘就是太好了我老公不是长男，反正有大嫂当倒楣鬼，我可以爽爽过我的日子；现在大嫂苦过了不想再苦了，爽了这么久了不给爽怎么可以，大哥大嫂坏坏！原po就是由奢入俭难啦！当然老公没先经过商量是不ok，但我真的觉得跟别人结婚，都不会想到未来有一天会面临到长辈（公婆岳家）照护的问题吗？不管是出钱还是出力。

回楼上，养儿防老就是很过分的行为。

先生应该不在意一起出游的事，如果只因为出游的话，妳就自己出门吧!现在只是吃饭不方便，只要有一人在就好只要不麻烦到你去照顾也只能这样，最麻烦的事是老人家

p大，你去跟90岁的老人家说养儿防老很过份啊！我们这一代的当然不要给孩子负担，但民国十几年出生的人你要叫他老了不能倚靠孩子？真的很可笑。

囉嗦又很挑食，心理会更烦

你讲这些话时要不要参考一下时空背景啊？

他没先讨论很夸张，但你只想到妳自己，也没在体谅他的难处和想尽孝的心意吧，如果今天你是他你不切心吗言论从头到尾只有想到自己不要被打扰，只希望以后你小孩也不要这样对你

生活突然被打乱了，任谁都会有负面情绪吧？嘘的人也未免

我阿嫲90几也想24小时有人在旁，所以是大家轮流，一次

只有一个人陪她，其他人都自行出门玩

有负面情绪当然很正常，但问题是原po完全没同理心，对大哥大嫂对婆婆对老公都没有同理心，这样的人谁想要同理他？

没存养老金是时空背景问题，但是坚持不要看护根本情绪勒索，老实说都只是自私，根本只是觉得老了就可以倚老卖老，你有想过儿女也有自己的人生就不会有这种奇葩坚持了。有这种想法快去看一下前几篇有人发的长照心得文，不要在合理化过时的想法了。

出门不要依靠老公，可以参与社区大学认识新朋友

R大，你仔细看文好吗？他婆婆现在根本不到需要请看护外佣的程度耶！行动ok，只是需要有人张罗三餐，这些他的孩子做不到？以原po这种个性，如果有其他更艰难的处境，他会不写出来吗？原po的抱怨点不是要服侍照顾婆婆，是假日不能出游耶，这根本很好解决，可以假日时偶尔请其他孩子来陪伴，他们就可以出门啦，这到底有什么难？为什么大哥大嫂会搞到出游丢包婆婆，不就是原po他们家以前也没有在分担这些让大哥家喘口气的事情，现在尝到以前过太爽的苦果了吧！

我觉得你很自私，你可以不孝顺，但不能影响老公，况且具体婆婆怎样你也没说，只说你不能出去玩

大嫂顾几年了？！大嫂的自由不是自由！大嫂出游叫丢包，妳不能出游叫打乱生活的一切，当几岁了发这种文欠嘘

有一天你也会变老

讲到后半辈子毁了真的很夸张，人都会老，如果只是儿子接母亲住，其他事都没要妳帮，是能毁了妳多少，总之婆媳可能都不是好相处的人物，今日婆婆，明日媳妇。请妳警惕自己千万不要有劳烦孩子的一天啊

婆婆已经90几，还能再麻烦您们多久呢？自己在租屋请看护，阿姨可以想想以后轮到妳时，是否也能接受呢？

讲得好像她婆婆需要人把屎把尿然后这个重责大任落到了原po头上一样，她婆婆只是需要人做三餐，也有人打扫家里了，她不爽的不是酚照顾婆婆，而是老公不能和她出去玩了！！是老公不能一起出去玩、出去玩、出去玩，好吗？长什么照啊！！

放假找朋友出门 先生尽孝很好啊 让他跟婆婆在家 自己出去逛逛不行吗？

不会自己出门吗？公主病吗？

想出门就自己出门，不要妨碍老公尽孝。都几岁的人了，没老公就出不了门、不能规划自己的生活？总有一天妳也会变成被儿女踢来踢去的老人。

可怜婆婆

年轻时真的要努力工作赚钱，为自己的老年生活做规划.不仰赖小孩不做小孩的负担，是我看到这些文章与推文省思的结果。

妳是媳妇本人还是小孩代po?

卒婚吧~老公要接收就自己奉养 谁养埋怨谁是台湾长辈常态 你老公受不了耳朵痛结果换现在全身痛ptt偶尔出现老媳妇真的很跳痛。。。年龄层的思维不是这么片面就可以相容的就分居吧~以前有听过老一辈这么做 约会还比较开心 偶尔回去洗个衣服老公会很感谢

跟小孩搬出去 就让你老公跟他妈相守一辈子吧

90几也没剩几年了，跟先生谈好底线不要让他孝道外包，其余就当圆他心愿吧

没跟你讨论不对，但家里多住一个人就后半辈子毁了也太夸张忘了按，补嘘

跟妳老公说 你也想尽孝 你也要接妳爸妈来住让他自己感受一下是什么感觉

离婚 让他自己去尽孝 真心的建议莫名其秒 就一定要一起住才叫尽孝 尽孝就要老婆吞?爱尽孝 你就离开他 让他自己去尽到爽

期待等你老了也被丢包真的有够自私，你先生小时候也是婆婆养大的，现在尽点心力有错？

所以,你大嫂不是很可怜吗? 婆婆是你老公兄弟姐妹的...

说离婚的拜托离一离，这种自私鬼就该孤老到死

现在推文在骂的 说什么再养最多几年 好喔 假设从50顾到60然后你60岁开始你敢保证不会得癌症? 这不是人生毁了是什么以为自由了但也是开始生病的时候

噗....n大说说她现在顾到什么了？

同住不可能不闻不问吧? 而且这个年纪的老公 (大部分)家事应该很倚赖老婆 等老人开始生病 还有住在一起磨擦的不快乐 不过大嫂也是 所以也不能丢给大嫂老人家万一又爱碎嘴挑拨 压力有多大 真的就应该去安养院大家一起出钱或老人有房请外劳 惨的是手足出不了钱

跟我阿嬷好像 也是骂走N个外佣 然后三兄弟的媳妇都被骂的受不了三间都住过

我妈顾了10几年却是被说虐待(不是说我爸) 然后说不顾的最孝顺 真的是选择被牺牲也无所谓的子女有生活能力不代表像正常人 可能三天两头就会不吃饭 嫌菜不好 或者说病到起不来 老人会有很多心理问题跟情绪的

老的应该去安养院，那小的是不是干脆丢24小时保姆最省事？反正有三不五时去探望也有定时给保姆钱就好了。

双薪时代很多都婴儿就要去学校阿 不是每个父母都有后援有能力就自己顾 做不到要全家一起倒?去安养院也可以探望阿 又不是每个人家庭都富裕 自己都倒了 病了穷了更没有余力照顾若保姆可以顾24hr谁不要轻松 但是是天价你3.40时当然可以顾 你5.60真的不一样 而且谁都不能保证自己会不会得癌症病倒

有钱就隔壁租一间，老公送三餐送过去，不过这么老房东肯不肯租还是个问题

而且妻子小孩就该一起承担吗 结婚了就是独立个体 只能尽力而为

其实觉得是老公家一开始没处理好，手足大家一起出钱租

顾婴儿跟顾老人的心情是不一样的 虽然很现实却是实话因为婴儿会笑很可爱你可以忘掉辛苦 可是老人会把你拉进负

90几岁的老人家就是没这种观念，他上一代也是靠孩子

搬来搬去，也不会影响到子女小家庭搞到现在像抽鬼牌一样抽到的人不爽想着快脱手....

如果要扯到钱 大部分的家庭都没办法处理(叹 尤其是手足能力有落差的出不了钱 要如何处理

才不会想考虑婆婆照顾问题

如果帮手足多出 自己能力有限 然后之后换自己小孩被拖累吗? 没钱根本无法讨论

那大家都说没钱也不想接手，真的丢包老妈妈去安养院比较快。这个案例比较好奇妈妈以前住哪里

愿天下这种类媳妇老了一切平顺

前面卡姐也是同样的问题吧,结婚到五六十岁就是老人照护

照护问题得看老人家身体健康状况、自己有没有财产或子女有没有钱。有些想得开自己收拾去住安养院，身边都老人算有伴。状况好的花3万多请外佣也是浪费钱，不如请钟点台湾人，也不用24小时跟外人大眼瞪小眼。没钱请外佣或住安养机构只能自己跳下去顾，不然怎么办...卡姐那篇2大1小+被老公外包真的累，有瘫痪老人真的差很多

自己的妈妈自己顾，假日妳自己带小孩出去走走，请老公不要孝道外包

其实60上下这一代也是过度期，有些还愿意顾公婆的，有些也不愿了，但那一代的媳妇代，也就是30这一代，真的普遍不想顾公婆了，少子化又低薪，又是自己爸妈自己顾的想法为主流

看是子女家轮流住，还是假日请别人来顾

轮流住，或请看护。

夫妻要算清楚很难吧 老公假设还在上班 要如何包所有事?更别提可能本来就靠老婆照顾的老公 想心疼老公然后最后自己就爆炸

所以说生孩子干嘛啊，把钱都留在自己生上用才是最现实的身上（订正错字）

真心觉得你很衰被顾的脾气还那么硬和传统不给女儿照顾，很容易被讨厌，难怪大哥一家都想抛弃她

整天抱怨不能跟老公出去，你不会自己出去吗？还是你也生活不能自理要老公照顾？老公现在要照顾婆婆你吃醋？

我不负责的推测，你和老公也有五六十了吧？到现在还是出门一定一起吗？之前大哥全家出游，没有兄弟姐妹可以接手照顾妈妈吗？

一开始看这篇文蛮同情妳的，觉得妳先生没跟妳商量就接婆婆回来住，人生好不容易要退休喘气，结果下半场要顾老人家。结果仔细一看妳是抱怨先生不能陪你出游？如果先生没要妳跳下顾，妳也没资格阻止他尽孝吧？你自己也到养老年龄了，也许再过几年也需要晚辈协助很多事，如果妳的子女想对妳尽孝，却被他的配偶抱怨，妳作何感想？你现在怎么对待长辈，你的子女也看在眼里，将来就是有样学样

这篇婆婆看起来也没做什么，有的话原po早讲了，推文有人问原po她自己回因为不自由。抱怨大嫂不代表婆婆个性不好，也有可能大嫂不爽婆婆住进来，言行举止不友善，婆婆也会想抱怨啊

抱怨大嫂不代表婆婆个性不好+1如果抱怨就代表个性不好，那板上一堆发文者都个性不好了

丢包又不告知其他手足其实满糟糕的，要玩可以跟其他人讲一下

90几岁丢包其实很危险，可能平常身体硬朗，但不小心跌倒家里若没人搀扶起不来，过个几天人就有可能饿死了

贴一下原po回的推文https://i.imgur.com/sd30M9S.jpg是自由没了，不是婆婆对她差或要她把屎把尿喔

如果大嫂那么坏 就不会让婆婆同住了 不就是婆婆还跑去抱怨 不感谢别人的苦劳 有什么话当面讲 暗箭伤人 谁要尊重?不久后就换抱怨原po了 然后整家族分崩离析 我是不信90几的老人家有几个懂尊重媳妇 大部分都是把人当下人吧说抱怨 其实就是挑拨 这个年纪的手足听到妈妈这种话都会翻脸照顾者啦

大嫂不也背后抱怨婆婆住很久，两边都一样啦。婆媳住一起互相抱怨也是很正常的

可以让婆婆进门同住的媳妇我都很尊敬 因为可以say no的

婆婆那么差劲的话，这篇的抱怨点就不会只是抱怨先生不能同游了

一个不要佣人顾，又爱抱怨照顾者的90岁老人个性绝对好不到哪

抱怨可是没有赶他走阿(当然还要看房子是谁买) 是婆婆挑拨太多 其他儿子才要换手 但有良心的本来就该轮流其他手足怎么会觉得一家担 然后听到闲话才来不爽

搞不好大嫂也是强迫中奖，看文章是住半年不是很久，以前是婆婆自己住？

这作者没有可以让婆婆进门同住啊，是她先生霸王硬上弓的，她超不愿意的才有这篇文啊

那大嫂也觉得很衰 一开始不答应就好 住一起就是会不爽 开跑去跟别人讲 谁要理你 不知道自己处境 手足撕破脸就回不去了

大嫂真的很衰啊，接下来要换原po衰了不要佣人顾，又爱抱怨照顾者的90岁老人个性绝对好不到哪+1

当然一定会不爽也一定会干扰 但是跟别人挑拨认养靠别人的嘴教训大嫂真的很不可取 像我妈都会希望孩子感情好 这婆婆没想到子女撕婆脸对他更不利想靠别人的嘴

觉得这篇牙膏很多，婆婆在大伯大嫂家住半年，目前换到原po家。而且已经90几岁，表示以前90几岁是自己住，可能某些原因搬来(可能跌倒受伤)，所以大嫂才会抱怨怎么住很久(还没搬走<-这句我脑补的)？

只要先生没有要原po顾，原po其实没什么立场抱怨吧？生活品质就再商量看看可以怎么改进，先生也请人来打扫不是完全不改进，总不能为了自己90分的生活品质，要求为人子女不能尽孝。如果婆婆真的机车，不要理婆婆就好了，90几岁的老人家了她能拿你怎么办

又不是三岁小孩 不能自己出门吗？婆婆以前养你老公现在老公自己顾他妈也没叫妳顾 这样就下辈子毁了也太夸张

妳90岁的时候，这情况到妳身上，妳打算如何处理？

谁知道大伯大嫂家怎么分工，也有媳妇觉得婆婆同住就是碍眼，大伯丢包给老婆的话真是嫁错老公，想抱怨人之常情，当面讲也是很不OK啊

当面讲不ok 挑拨微弱的手足之情就ok? 如果觉得不满意就直接说要换人住阿 而不是先引发问题

难道老了要认命都不能讲吗？都90几岁了，朋友和手足们搞不好都已经归西，不跟儿子讲要找谁讲

为什么让你同住的人还要遭受言语攻击 除非大伯也有那么照顾岳父岳母

大嫂和婆婆2个人都有抱怨耶，结果只有婆婆抱怨被批@@

因为你没钱阿 就是这样

虽然我也很同情那个老人家，不过这篇发出的圣光真是让人

是老人自己本身就有忧郁或失智或情绪问题 才会整人

问题是婆婆如果那么机车，这篇会只抱怨先生不能同游吗？

因为那个家是女主人是大嫂~婆婆的家是跟公公的

讲没钱可能要先补一下有没有先分过财产了XD

我看到的重点是自由，不只有出游而已

原po明明就没讲婆婆情绪有问题啊，有的话她可以直接写婆婆跟常跟老公抱怨她，这样没人会嘘她

那是因为时间还没到 90几会多有行动能力 之后要开始倒下生病 接下来也没人想接手 出钱也会开始出问题

因为跟先生同游就会变成把婆婆丢包啊

你们没照顾过老人吗QQ我看过的都很有问题在谁家谁真的会比较辛苦 应该多一点体谅

现在健康还没恶化讨论还来得及

我也是看到照顾老人的后来问题一堆，很崩溃

我自己家里就是有长照老人，所以觉得90几岁老人只让她抱怨先生不能同游算状况非常好了

尤其是老人痴呆的，幻想一堆别人要害他，要毒他，还会想追杀幼儿。

她还没同住呢，让我们继续看下去

因为她还没同住啊，访问一下大嫂就知道除了无法跟老公出游之外还有多少问题

她抱怨不自由的前提是她要先生同游吧？没看到她先生阻止她出游，只看到她抱怨先生一同出门有问题

抱歉七月就搬来了

还有 婆婆抱怨大嫂其他兄弟怎么这么恶 不感谢大伯大嫂付出 也许不是100分可是人家苦劳也有60吧 相信接回来时一定先骂人一顿(脑补

不过，问大嫂可能大嫂也不会讲什么，因为婆婆终于要被小叔接走，妯娌要倒霉囉

“就这样在前个月，老公毅然决然要把婆婆搬进家里”已经同住几个月啦，抱怨点不是婆婆机车喔

再继续看下去囉我跟我婆婆刚开始住的前几个月也是好好的

没错住10年看看 如原po老公有骂大嫂什么的 最后自己也崩溃的话记得去道歉

已经搬进来了，不过婆婆跟大嫂也没住很久要，要恶化很快的

妳应该是在想说，那么多兄弟姐妹为什么老公要鸡婆吧

目前是6个月vs2个月，老人目前健康是好事啦，现在请老公跟手足讨论未来照护比这边po文有用多了m大中肯，原po一直说老公爱面子装孝顺，大伯大嫂住半年了，换他们家都还没半年呢

90几岁的老人，只跟子女住不到1年，这样的老人算超级独立了

谈也很难 A说去养老院不孝但他不能顾 B出钱不行 你要帮他们付吗?马上要换自己长照了 养老院都三万起跳 很多人劳退一个月没有两万呢当自己多付出的时候 也是自己的妻子小孩不公平 就是很难的课题 像我家老人没存款钱都乱买地下电台 子女又走了几个 根本谈不了

原这家族感觉不是钱的问题，因为请外佣加食宿也是3万多，只是婆婆不要

孙辈才不会理你 谁要帮忙

只能看老人家和孩子的条件去调整了，90几岁跟大儿子住半年已经很强了

就算原po老公可以煮三餐帮忙洗澡洗衣照顾 原po假设都不做坐着看电视 原po老公最后不会吵架吗

没人讲到孙子吧，就不知道他们家经济状况。当然你遇到没钱又爱花，别家不一定

若是大男人的老公到时就会看老婆不顺眼

不然请问n大建议是什么？要花钱可能没钱不好分摊，同住不外包又说夫妻久了有怨言

反正n大的意思就是婆婆+老人+抱怨过媳妇=难搞又挑拨又机车啦，我是不太懂这中间有什么逻辑上的相关啦。奉劝在讨论的时候别代入过多自己的经验谈，那跟脑补又开地图砲没两样。

n大太带入自己经验了吧？原PO婆婆不是只是三餐需要准备吗？也有请阿姨，也没说先生抱怨她不帮忙啊

疗养院->花钱、请外佣->花钱+同住or安排住宿、同住->出力很累不自由、住一起不舒服互相有摩擦(儿子/媳妇/婆婆都有可能)

反正只准媳妇抱怨婆婆，婆婆抱怨就叫挑拨就对了！那现在原po抱怨大哥大嫂丢包，哔哔查谁在挑拨离间？

如果像之前卡大那篇外包给媳妇还不给请看护真的就超级不OK，但这篇的婆婆看起来还远不到那种程度

如果婆婆机车难搞我才不相信原po不会上来大书特书博同情，人家没讲不需要n大代入自己不客观的自身经验脑补

想去逛街就去逛 都几岁了 难不成90岁的婆婆可以拦你

n大感觉太带入自己了，不然我家有老人90岁算健康也是只要准备三餐(太老不方便去买便当)，请人帮忙送食物或孩子有空去陪他，跟儿子同住一样上班、一样出去玩啊，玩好几天手足承接

对 刚刚带入我妈跟我奶奶了 也许原po的家庭关系比较健康不能跟我们家不正常的关系一概而论 我太激动了但是抱怨到原po老公要带走 应该不是小事吧 难道不是中伤?也许媳妇有做错 但谁又能做的完美 好好的说下次你们出门跟我说我来接他过去 之类的 不能给承接的媳妇多点鼓励 让人觉得值得吗

觉得主因是婆婆被丢包出去玩，如果没通知手足这点是满严重

大嫂不需要被婆婆跟手足打分数 觉得自己可以做的更好就主动做 不要批评又不做 或者 先骂人才接去做 那别人就会觉得很不值得 婆婆住不合也可以直接要求去别的小孩或轮流而不是要让兄弟阋墙 我是这个意思

我不认同婆婆抱怨大嫂，不过很多很多人都会抱怨照顾自己的人，小孩抱怨父母、太太（先生）抱怨配偶，抱怨就人之常情，不是什么好事，但也非完全很罪恶

你老公很可悲 娶到这种

这篇根本是老公主，期待妳老的时候被子女丢包

90几岁的婆婆会影响你下半生喔，你下半生会不会太短

这种文推的下去也超有事，老公照顾自己妈妈也不行？离婚好啦，自私鬼就该自己一个人住

在同社区租间房子看是你自己或是婆婆去住啊 就近照顾但不要彼此打扰

讲自己老年自己负担的，真的照顾过老人吗？我外公外婆就是用自己的钱住安养院，但愈住身体愈差不说，很多照护细节还是我们假日去看，院方才调整安排

每次都听到女生要找干净、孝顺的男朋友，结了婚孝顺就变成缺点了

外婆住到后期，背跟屁股都长疮，也是我们发现再请院方处理的。愈老愈没办法自理甚至意识愈来愈不清醒，都不是自己有钱可以住安养院就可以自己处理好的

你们只是假日去处理，你有没有跟公公婆婆或爷爷奶奶住，或要你照顾老人的？不要说是你妈有照顾喔如果是卧床，通常会请外籍看护，要定时翻身、按摩。

住到后来外公先走了，我妈就请个外佣把外婆接回家里一起看顾了，跟原文有请人来帮忙差不多啊，原文说有请打扫阿姨来帮忙不是吗？而且请了外籍看护也是要看着，到了后期意识不清醒行动不方便，就算有外籍看护帮忙照护，家属不看着也很容易被欺负

很讨厌把顾婴儿跟顾老人扯在一起的 两种明明差很多

难不成住一起，叫媳妇不要工作，几小时就去帮卧床者翻身？不然媳妇有工作的话，就算住一起，没人帮翻身也会长褥疮

妳就把所有跟婆婆有关的事情丢给妳老公自己做妳只需要做到最基本的礼貌 偶尔提出协助(顺便带饭顺便多煮一点... 是"顺便") 主要照顾者是妳老公 让他去忙

我是针对原文去回，而且我也说我妈有请外佣帮忙看顾了，只是家属要帮忙看着，哪点说到要媳妇牺牲工作了

说难听一点，现在很多家属就是把媳妇当看护，然后看着媳妇

超讨厌这种老人家 自己需要人照顾还挑三拣四我自己家的外公就是这种人 好像其他人都欠他似的

卡姐就是一个例子讲那么轻松，你要不要去顾？

推echo815大，好像很多人想的太美好，以为老了还可以只靠自己这篇跟卡姐那篇完全不一样状况耶，卡姐那篇是公公丢给她一个人顾，这篇并不是抱怨婆婆丢给她顾啊

其实人老了，就算有钱，生活上还是有许多需要帮忙协助的地方，愈老愈是。不一定是媳妇要帮忙看顾，也不一定牺牲家人24小时的时间全天看护，毕竟自己还有钱，都可以请看护或去长照机构给人照顾。但看护或长照机构会照顾到什么程度就不敢保证了，有很多需求还是要有亲近的人照看着、注意著

听过护士讲说有看过老人家躺加护病房，被养子拉着手盖指印过户财产，这种时候再有钱又怎样？

case by case讨论有这么困难吗？echo815大家有请看护、原PO家也有请阿姨打扫煮饭，并不是像卡姐那篇丢给媳妇照顾耶

我实在不能理解为何这篇作者说先生是为了“面子”把婆婆接回来，看她回好几个推文都说是为了面子，好似先生跟婆婆没感情。媳妇跟婆婆没感情ok，儿子跟妈妈有感情舍不得很正常，结果在妳眼里这一切都只是为了不需要的面子？

原po老公大嫂出去玩还能被说是丢包？

竟然爆

没救了 帮QQ

她有说是大伯全家都出去玩，才被其他子女说丢包，不是大嫂一个人出去玩被说丢包。不是说不能全家出去玩，但应该先做好安排看是给别的子女顾还是请看护来家里，放90几岁老人一个人在家真的很危险，难怪被骂丢包

我觉得很多人推去养老院根本就是一种眼不见为净的概念，事实上还能行动饮食的老人，如果有子女愿意照顾陪伴，到底为什么要去养老院？就因为媳妇想假日跟老公出去玩？

所以真的不应该让90岁老人一个在家啊！就算有阿姨来打扫、煮饭，但也不是随时看着。我现在就慢慢看，以后年纪大了自己去养老公寓。

当然不是要媳妇照顾老人家，而是连容忍丈夫照顾自己老母亲的肚量都没有，真的心胸很狭隘啊！

90几岁了...而且妳也不是主要照顾者 这次如果妳不帮妳先生

就算住安养院、请外劳也是要子女不时关照，多的是欺负独居老人的外劳（听过邻居好几个例子了）

我自己爸妈也有物色养老村的心理准备，但我也跟他们说了，

以后妳们就形同陌路了 我公婆就是这样 我公公当婆婆是陌生人已经几十年 那怨恨是

同意可以多关心，我觉得很多老人家不愿意去安养院就是怕被欺负，事实上有办法逼子女、媳妇照顾的，个性都不好欺负。

我觉得，原po现在想的是不能跟老公一起退休出游享福，原po老公大概心想我老婆只是个只能同甘的人。

等真的遇到就知道了，看多了在家欺负媳妇、外籍看护的老人。

推sweam，先生大概很心寒吧

楼上a大，等原po出来讲说他婆婆在家欺负他欺负外籍看护你再来说这些话啦。真要这样讲我也看了我身边我爸妈轮流把我外婆和阿嬷接来照顾，所以我小时候帮我阿嬷换尿袋的尿我也觉得很愿意，这种情况也是有的好吗？不懂为何要一直强调老人会多坏多邪恶？

喔，因为我们家族有喔！讲那么轻松，要不要等跟公婆同住再来讲。我看过太多邪恶老人了XDDDDD原po这个婆婆不就是抱怨大嫂，又不爱外籍看护

原po婆婆不需要担别的老人的罪真的邪恶就不会九十几岁只跟子女同住不到一年，会早在六七十岁就巴著子女了

楼上a大我已经跟婆婆同住10年了，我老公还高工时，我相信我以后绝对愿意照顾需要照顾的婆婆；我以前也帮忙照护过卧床的阿嬷，有没有资格讲？但问题是何必要代入“我身边看多了”、“我家族palapala”来谈现在这个case，这逻辑太奇怪我无法理解。

人家有本钱不爱外籍看护啊，儿子心疼她心甘情愿自己顾，又不是儿子不愿顾，她又不愿外籍看护硬要折磨儿子

原po婆婆只是抱怨大嫂，不喜外人照顾，就要给他扣上欺负媳妇苦毒外佣的帽子？

那是你的阿嬷啊。我老公莫名其妙讨厌舅妈，我问舅妈做了什么，我老公就是说不上来。因为舅妈跟九十几岁的外婆住，买吃的回去还会被认为有下毒。太多case了。

老人在PTT就是原罪，离婚治百病啦还不知道人家什么情形就把老人讲得多恶毒，是在说自己

抱怨媳妇就叫欺负媳妇，那婚姻版来抱怨婆婆的都不是什么好东西？这什么诡异逻辑啊？

别的case是别的case啊

所以你老公跟你抱怨讨厌的舅妈，他就是你口中欺负舅妈的人囉？你知道你在说什么吗？

那妳真的很厉害，我身边是没有人受得了。能搬走就搬走

a大你也会讲“那是你阿嬷”，这句还回去给你真的刚好，那是你家族的case啦，拿来讲干嘛？

是啊，我为何不能说欺负舅妈呢？那90岁的奶奶为何要抱怨大嫂呢？多的是互看不爽的婆媳

我一点都不厉害，我并非鼓励媳妇就是要吞忍受苦，但绝对不支持因为自己想假日出去玩，而反对自己丈夫照顾老妈妈。

你不也是拿你家的case? 为何要把跟子女媳妇同住视为理所当然

就这案例来看，如果大哥大嫂丢包一个不能自煮三餐的90岁老人家，这样婆婆都还不能抱怨，是要多佛心？并没有理所当然，原po不也跟婆婆分住几十年了吗？那在婆婆需要儿子照顾的最后晚年了，需要儿子照顾难道就是原罪？

所以该去住银发社区啊！子女的家庭有自己的婚姻要经营

我根本没打算想提自己家case，只是想跟你讲这世界不是只有你家族的那种邪恶老人和只想躲的晚辈。

要看是什么等级的照顾.洗个衣服买个饭并不难,但如果要更多,人家不一定有能力做到

好晕倒，这篇文透露的讯息：1.大哥大嫂曾丢包婆婆 2.大嫂婆婆互相抱怨 3.婆婆仍能自己行动不喜外人照顾 4.婆婆的儿子也就是原po先生心疼妈妈甘愿自己顾。到底这些讯息要怎么推縯出婆婆是恶劣老人？

a大，时空背景很重要，你要一个民国十几年出生的老人家有什么银发社区的概念？还有，身为子女，经营自子的婚姻家庭很重要，那和老父母的亲情就不重要了是不是？身为老父母就一定要当天使体谅子女老了自己闪边，不然就是邪恶老人？

我了解，所以我也了解原Po的心情。改变这种观念从我们这代做起。只能说原po辛苦了。邪恶老人不只是影响子女婚姻家庭，还有更多折磨子女媳妇的我观念里，子女的自己婚姻家庭确实比较重要，亲情这种事，越强求只会让人更不开心

所以就说了，等原po他婆婆真的是你说的邪恶老人再来谈，现在干嘛默认立场？那你去跟你父母沟通啊。

我猜又是个觉得送养老院就是不孝的

我也觉得在父母无事的情况下，经营自己的小家庭比较重要，但当父母出状况时，子女就有义务责任去做到子女该做的。

我有说是我父母吗？我没被欺负啊！我也不会让人欺负我但我不会去折磨我的子女，不会要求媳妇跟我住

我说的是你跟你父母沟通好他们要有养老计划，子女我的小家庭比较重要

这位婆婆看起来没要求媳妇同住啊

这位婆婆是原po老公自己把妈妈接回跟媳妇同住了

所以是先生邪恶，不是婆婆邪恶XD

我没有妈妈了，我爸跟儿子媳妇住，有跟爸爸讲过应该要让儿子媳妇自己附近住，但儿子想跟爸爸腻一起，媳妇住得很痛苦，脸书透露过想搬出去，但也无法怎样，爸爸抱怨媳妇，帮媳妇讲话也没用。总之现在痛苦的不是我，我为何要帮忙争取？哈，怎么又讲我的case

所以你爸抱怨媳妇，他就是你说的那种......

aoi大的兄弟婚前有没有跟另一半讨论过老人照护啊？强迫中奖

我们这代就好好规划自己的养老计划吧！现在不舒服、不方便的

我不知道他们有没有讨论过，我猜是有，不过很多未婚女孩低估了跟公婆同住的问题。我的想法是强摘的果实不会甜，大家不如就近照顾，保持距离，想往来就往来，不要认为子女就应该照顾。

说真的，可以理解原po人生被打乱的不舒服，但他的理由真的太薄弱，他老公没商量沟通没先把家里环境准备好再接婆婆来住的确会让原po不舒服，但他说老公想尽孝是爱面子是自私，这真的是他被批评的点，不然同样身为媳妇当然可以理解他的被剥夺感。

我觉得aoi大讲的主要问题还是儿子自己想跟爸爸腻在一起（如同这篇），否则儿子不理老爸，老爸还能怎样（撇除会去儿女上班地点闹、一哭二闹三上吊那种状况）

美国人的观念就是子女有独自的家庭，这样精神上才更亲近，不是强迫身体在同一屋簷下。

90几岁的上一代传统观念就是给儿子媳妇顾的吧，婆婆极高机率也是这样苦过来，现在媳妇不会像以前那样想必她也接受，又要再给他接受一些新观念是否太勉强

是啊，重点是儿子想，不过儿子也很爱抱怨想搬走。所以原po很衰啊，如果婆婆继续住大哥家就好了

美国人很多，也多的是三代同堂孙子和祖父母联系很强的。讲美国人为什么不讲墨西哥人？可可夜总会为什么会感人，世界不是只有你所谓的美国那种生活方式才是正确的好吗所以囉，反正要衰衰大哥大嫂就好，不要衰到我身上就好的概念囉，好棒棒！

原po老公没讨论接婆婆来应该怪她老公吧，但标题和文章有8成是怪婆婆，另外2成怪老公"好事"

我看可可夜总会没对三代同堂感到感动耶XDDDD我为何要去推崇墨西哥人

子女本就该轮流照顾父母，怎么会有继续住大哥那就好的想法？

老人接受的观念跟我们差非常多，我妈说她小时候很多人是生女儿送人当童养媳，自己再去养童养媳。我们会觉得很不可思议根本是神经病，但对他们来说养女儿是帮别人养媳妇、投资别人的人力，养童养媳才是真的为自己投资。不同世代间的观念鸿沟有可能像不同星球的人那么大

这件事确实老公是最大问题子女为何本来就是要轮流照顾。可以关怀，但不是照顾

只是想跟你讲，你的所有推文几乎都是以自身情况去代入这个case，这其实有点偏颇。父母老了需要照顾时怎么可能只需要关怀不会有需要照顾的一天？

那也不是很多人觉得子女赡养父母才是真理，我们本质上观念就是不一样。我执行我的观念，你执行你的观念。

关怀是建立在婆婆有地方自住+能自理吧

例如如果你父亲生病住院了，你们子女只需要关怀囉？

那就是观念，需要照顾可以请看护，子女给关怀即可

如果老人家身体硬朗当然就多多关怀很ok，但原po婆婆就是需要有人打理三餐，就是需要照顾，你只给他关怀是能当饭吃喔？

我们不给关怀要给什么？给照顾？如果是短期一周的照顾还能轮班，长期的要大家不工作吗？

公平说来，婴儿时期父母少说也认真顾了一年不然早掰了，这case也才同住2个月...90几岁都自己住那么久也没有很想跟媳妇一起住

你那套的确也没什么错，我们这一代的养老真的可以这么规划，但你拿这去要求一个民国十几年出生的老人家，你不觉得荒谬吗？

老人家观念难改，不愿意去疗养院，但在这case上，衰的是原po，不用指责她我讲了多少次，是我要规划自己，没有要去改这个90岁老人观念

这case的婆婆根本不到去住疗养院的地步，为什么要一直叫他去？

她被指责是因为她阻止老公尽孝（或者说没胸襟让老公尽孝），不是被指责她没照顾婆婆

所以，你干嘛一直要在这个case里讲你自己的事？

这婆婆只有需要照顾三餐还请了打扫煮饭阿姨，根本也没让媳妇照顾到

他被指责不是因为他不想照顾婆婆不想跟婆婆住，而是他想阻

原po被骂不是因为她没照顾婆婆好吗

依她推文牙膏程度，平日夫妻要工作有请阿姨帮忙，假

是啊，但是她不想要跟婆婆住，也不想要无法跟老公单独出去

日老公自己陪老母不想出门无法陪她外出，她人生绝望.

尽孝道有很多方法，现在倒霉的是她

行动自如不代表就不用外佣或者24hr要人看顾...90几一定要有人陪，不然摔一次你就知道

离了啦 记得多分点财产 现在安养院很贵的

那只能怪她自己眼睛糊到蛤蜊肉，选了一个对奉养父母跟她观念不同的人为伴侣，还在老了快退休时才发现

所以跟老公理念不合就离婚或分居，反正下场都自己一个人玩，还可以省得看到婆婆

所以现在是有人叫原po要看顾婆婆了吗？

最好你老了以后都不要靠子女

对啊，终于快要两个人可以偶尔出去走走游玩了

这家人妈妈住哪家其他兄弟就没他的事一样才会搞到连出游都没办法吧，原PO先生这么孝顺，之前大伯大嫂出门玩跟弟弟商量一下顾几天会很困难吗？搞到丢包才在一怒之下接过来住简直莫名其妙，现在住原PO家又变成仿佛没大伯的事

就是一种丢包+抓交替的概念啦。

其实这篇婆婆超坚强吧XD 靠自己活到90几岁

如果当初原po家愿意分担一些时间给婆婆，还会有今天？在这个case里，说子女不用轮流照顾妈妈真的很可笑

让孩子媳妇不用担心要照顾她可爽爽过时被迫要同住

如果房子是共同打拼 不是老公独立购买的话 那原po可以也

想脑补一下，公公走了之前极大可能是靠婆婆顾的

依原po的态度感觉不会惹事接她爸妈来多一事不如少一事，有人顾不是自己都好~

我发现想接的都接不回来 不想接的都推不掉 XDD

快离婚

这几年就当没老公吧，想做什么去那都自己去或跟孩子走

可以自己出去玩

叫妳爸妈一起来住阿XD认真推居家照护

90几岁都快死了的人还这样对他GGYY ，台女都这样吗？一堆人要人家离婚。对吗？忍几年不行？如果你妈妈被你娘家的嫂嫂这样对待你也一样的心态吗？

都爽那么多年了，最后几年忍一下也不行，90岁的老人家讲难听点，可能一个感冒就走了，想安享晚年还要被媳妇推来推去？可不可以将心比心啊？真心看不下去！

学大嫂逼走阿 讲的好像多欠婆婆 要照顾叫你老公自己去

看妳文章应该在陪也没几年了...

除了失去自由之外，你婆婆下一个抱怨的就是妳了

以后真的不要生儿子 生了也不能孝顺自己 可怜希望妳也能认同 以后妳老了妳的小孩丢包妳子女自己的家庭 以后也会演变为亲情呀 然后离婚或老了后小孩长大了 又有自己的家庭 你就变成那个多余的人啦

楼上C大 女生要接自己的父母同住更难如登天呢(假设女方家无儿子)

有财产，就不会难，这都看钱说话

希望你以后生儿子，你媳妇也用这种态度对你

要要求的是儿子吧！怎会要求媳妇接娘家妈妈也来同住吧！然后也不用跟老公讨论

要要求的是儿子没错啊，但除非离婚或分居，不然要接妈妈来住就一定会跟自己太太住在一块啊～以本版来看应该是很多人无法接受的吧

这个板上的人好像老人都会自己好棒棒过日子妳就好好存自己安养院的费用吧，不然媳妇可怜都没自

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你以后老了你媳妇女婿最好都这样对你

你有问你老公想跟你出去玩吗？你也不是没和他讨论退休生活就把他规画进你的人生。论自私两个都半斤八两吧

现在的老人真的很可怜，90几了被媳妇退来退去，不过也刚好可以让你孩子见习一下啊，未来千万不要抱怨你媳妇大便脸及把你扫地出门！

希望您的儿女以后和您一样懂事喔

祝福妳老的时候遭到一样的对待

老公应该先跟你讨论，如果是我就离婚了。不尊重另一半的人没什么好说的。

九十几岁 是可以毁你多久?

九十几了，是还能活多久，让先生尽点孝心很难吗？还扯下半辈子，真是够了..

婆婆九十几岁了 再活也没十年了吧 如果只是煮饭给婆婆吃 应该还好？

某些留言真的恶心看不下去

建议请外佣 对婆婆说是自己家要用的外佣照顾饮食很堪用了 钱可夫家一起分担婆婆若说不习惯外人 妳就委婉说是自己家要用请她同住一屋簷多担待就好还有我觉得房价炒太高也是问题 十几年前长辈亲戚遇此问题都同社区再买一户就解决了若经济许可 同社区或邻近帮租屋呢

等你儿子娶到像你一样的老婆再说后半生毁了也不迟

到底在嘘什么 谁喜欢被打扰啊…

老公要尽孝道让他自己去，别把自己赔进去。有能力自己搬

妳自己搬走阿 这么简单的方法就不要花时间怨天尤人了

妳自己也会老的，妳老年时孩子都不要妳时就别后悔

妳怎么这么自私，应该离婚妳去海阔天空，然后老公让他尽孝啊嘘四楼自己住自己的分开就负担自己的事好吗？刷老公的钱住高级饭店要不要脸？

妳的小孩以后大概也会抛弃妳不管妳的死活，好邪恶

台男真可悲 娶一个只想享受的

都90几了，剩下这几年当然该好好孝顺，不孝的人猪狗都不如

...

将心比心啊

老人真的很可怜，那些觉得被打扰的人以后也被这样对待的

喔加油啊，就听一些女权推文的离了或出去住，海阔天空阿90岁就是要有人照顾，大哥一家照顾很多年了，无法承担分出来小弟照顾，结果媳妇开始崩溃下半辈子毁了，呵呵

是照顾自己年迈的妈妈，又不是祖字辈或外人这么强调自己顾自己的，怎么不自己住不要靠老公呢？原po妳自己也有小孩，小孩以后也会这么嫌弃妳的

人会老

有手足的话 其实还可以解决.. 轮流照顾一个月不就好了?甚至如果不只2个 ，等轮到你们的时候已经是三四个月后了

就妳老公要照顾妈妈, 而妳不想花费时间再他妈身上扯什么自私和爱面子.

小心儿女准备木碗给你喔

90年前还有战争好吗......那年代的人不靠儿子靠谁

大嫂：计划通你要认清老公后半辈子人生规划就是尽孝，沟通调适或妳搬去大嫂家（你就是在走大嫂走过的路

突然觉得 不要活太久 造成孩子的负担 等孩子大了应该早早安乐死才对.

......

看来之前几十年都是在大伯家，以前你怎么不计较？

大概可以理解有的老人就是嫌一起住或常回家看看的那一家子，住最远的不常回来的反而受宠，所以原po可能也要等著被嫌吃力不讨好吧？但都90了就请看护回来然后想办法各过各的生活吧！怎么请先生都不会请老母亲出去的！然后记得费用兄弟姊妹一起分摊

婆婆都九十了，命再长也不会超过五年，妳委屈五年就讲得后半生毁了？真该让妳小孩也看到这篇。这就是生命教育，怎没想过妳善待长辈，妳小孩也会跟着学？

都90几岁了,剩下的时间有没有一年都很难说,更何况他并没有让妳照顾,妳还是可以到处去啊,是我的话会成全先生的心愿

女方如果也像孝顺岳父母，老公也要离婚吗？？

老公照顾年老的妈妈有什么不对？你老公真该跟你离婚 不然等他老了 你大概也会丢掉他 不如现在赶快离 再找新对象

疴...这位是50好几的公主吗？

不难 我家就是哥哥结婚 完全不管家里的事 我妈有事也只会找我们女儿 不敢打扰我哥 但我愿意跟我妈同住呀 即便我妈重男轻女 反正我哥就当他嫁出去的

为什么你会默认自己后半生都毁了？看起来你应该也已经退休？那就让老公顾啊！毕竟那是他妈，不然你也不要报备把你爸妈接来住，那么有孝心岳家也要照顾啊！

如果原po代入自己家里的长辈，不知道是否还会这么说

老公没跟你讨论就接回来的确很不ok但将心比心婆婆已经年纪大了