昂是否同意记者抄文：NO
妈妈一直都是以家庭为中心的传统妇女
几年前我买了房子与弟弟同住
那时就会常来我们家住个几天
近几年结婚后
她有降低拜访频率
算是在彼此间有找到平衡点
但今年多了个宝宝
妈妈乎每个月都会来看孙女
一待都是两到三天
现在老婆全职照顾小孩
对于婆婆拜访的频率有点压力
毕竟带小孩的方式与生活习惯不同
老婆也担心没可好好招待婆婆
（我们固定每个月都会带孙回去给爸妈看）
每次妈妈询问我是否方便来访
老婆都会感到很为难
毕竟不可能不答应
但妈妈来总是让她感到压力大
上个月我刚以工作较忙 婉拒妈妈来访
但这个月又遇到这难题了
想请教大家爸妈到家的频率如何？
有什么建议可参考呢？
谢谢

频繁点带回婆家？

你们夫妻一样跟你弟住？有没有可能是你妈现在生活没重心，看孙变成他唯一喜欢的事情？

你妈妈来的时候老婆回娘家？

你妈会一直干涉太太带小孩的方式吗？压力大的主因是什么？

宝宝多大？

生第一胎的妈妈都有护雏情节，阿嬷都有爱孙情节。看看你要不要自己勤快点带宝宝回婆家，或是如上面推文说到，妈妈来时让老婆回娘家，降低带小孩教养冲突

你老婆不跟你回婆家 或是看岳母要不要一起来

妈妈空巢期了。。。她以前的重心就是照顾你们她的小孩现在应该转移到你的小孩她的孙子......看她要不要当保母

这个频率看起来还好，是不是什么雷点你没说或老婆没跟你说？有时候长辈随便讲两句都可以让新手妈勃然大怒

家庭板看能不能来了不要住

你自己带小孩回去给妈妈看，顺便让老婆放风不然就是你妈来时，老婆回娘家

让妈妈来但不要过夜

但其实我觉得孩子的妈妈才是妈妈 不要让阿嬷以为自己是妈妈很多阿嬷最后都会以为自己是孙子的妈妈

一个月来2-3天的话，我觉得还好啊，我觉得长辈愿意来看或帮忙顾小孩，是件好事，我现在也是自己带嫩婴，公公每个星期上来4-5天，反而觉得有人陪我，满开心的。

一个月才两三天真的还好耶，你老婆可能是护巢心态吧！你妈来会指手划脚的吗？如果你妈不会都很客气，我觉得要调整的可能是你老婆喔！

真的不是所有的媳妇都想跟公婆有太多的互动阿，而且如果公婆有雷点，也不会想让老公独自带宝宝回婆家或自己回娘家让他们相处！

一个月一次，感觉频率不算多耶

一个月才2-3天也不行吗？妈妈真的好可怜

我觉得这频率很不ok啊...每个人感觉都不同，和婆婆的关系也不一样。老婆觉得不ok就是不ok了，就算100个网友觉得ok，他们都不是你老婆 她们的婆婆也不是你妈喔。若觉得妈妈可怜就自己把孩子带去给她看吧。

这时候真的觉得奶奶比外婆可怜

我公婆也是每个礼拜来看小孩，真的超烦

但你要问清楚老婆的点在哪，有的长辈会让孩子陷入危险或不适当的养育法又无法沟通（只是举例）那可能老婆也不会让你自己带回去。

主要是你老婆和婆婆相处在一起的感受～她比较清楚

已经每个月都会带回去了 还要上来住两三天 就算是自己妈妈也觉得多好吗....

一个月一次两三天很少吧...是不是她会一直干预？

很不OK啊，一个月都回去一次了，是有没有需要频率这么高

撇除距离问题、如果是来看两三次不住待一两个小时应该还好，但住真的很困扰，牵扯到小孩作息跟每个人生活习惯

如果是平日白天你们都上班 就是老婆独自面对婆婆不然就是讲好周末放假来2天1夜 那回婆家的时间老婆放风

一个月两三天似乎ok，但再加上你们还会固定带孙回去...不然就他们来你们不回去或你自己回去，老婆有回去的那个月就不方便父母来访

正常啊，公婆重心从孩子转移到孙子了

每个月都带回去了还要来住两三天太多了

请妈妈不要留宿呢？

哦。。。是一个月哦。。。那还好吧。。。我看成一个礼拜了

当天来回可以吗

娘家父母看小孩频率咧？如果婆家每月都有但娘家都没有，老婆可能会care喔

目前我没有小孩，我妈北上找我最多在我家待20小时。其中白天8小时，我先生上班....若有小孩，他如果要频繁来，我可能会帮他租小套房，或是换房子请她付租金差额。

两三天超多吧，我跟我妈、跟我先生他妈，相处一天都嫌多，压力超大好吗，而且又有婴儿，妈妈如果又爱指手划脚，压力不大吗？“妈妈”爱指手划脚的“妈妈”是指阿嬷和外婆

嗯 楼上讲的好像也有道理

我也不喜欢人家来住...不管是谁...很有空间被侵犯感囧

每个人焦虑原因都不一样哦，像我是老公在就还好，但老公不在单独面对公婆就会焦虑死，即使只有几小时都很不舒服(担心没好好招待、没话题聊很尴尬)，所以跟老公沟通过后，现在只有老公或小叔在的时候公婆才会来。另外板友说的“指手画脚”也是可能原因，观察看看爸妈是否会对老婆育儿方式有很多意见，面对“建议”一定要帮老婆挡回去，然后不要留老婆跟公婆单独相处(有的公婆会趁儿子不在碎念媳妇，媳妇又无法顶嘴或拒绝，真的压力很大)。总之好好跟老婆问清楚焦虑的原因，才是解决之道，加油!!

我觉得妈妈算很不错了，但每个人感受度不同，只能说，有点无解

适当拒绝吧.老婆如果不舒服的话.

就把小孩让你妈照顾两三天啊 老婆回娘家放风 相信几次之后令慈就累到不敢来了

让老婆来订频率，你就乖乖挡好妈妈就好了

一个月两三天其实还好，不然换成你带小孩常回去你老婆愿意吗

你老婆顾小孩忙～还要顾忌一旁有婆婆 还要招呼她 老公也不在～这三天的确不自在有压力如果你妈妈来时 是能她能休息～相信你老婆欢迎都来不及了

我爸妈来住两三天，我都觉得极限了，毕竟生活习惯不同，不如你自己一个人带小孩回去住两天？

为什么不能不答应啊 一回生二回熟啊

一个月2-3天很多吗......以后千万不要生儿子

跟你老婆说，妈妈来时就让他带，自己可以出去放风

如果每天都很闲 一个月两三天不多 每天都忙死了一个月两三天更忙就很多了

这跟生儿子什么关系？ 他们本来就每个月回去了

每个人感受不同，一个月2-3天我觉得不会很多，或平时增加和爸妈视讯的次数，让他们也能多看到孙子。不然你老婆觉得多久一次才能接受？直接问不就好了。

我觉得一个月来访的频率和天数都还好但对于你老婆的不适或压力也可以理解因为现实就是一个月也只有少少的4个周末，假如妈妈来的时间是周末，回去婆家时间也是周末，一个月就活生生有一半(

一个月两三天还好吧？

两周) 的周末假期就报销了，一般普通上班族其实也会希望每周都尽量能放两天假呀。该放的假没有放到，持续下去就会觉得身心特别疲累。很多当妈妈的生完那一年本来体力就比较不好比较累少了休假就会觉得更累了。而假日没休到假的恶性循环就是上班日(=她顾小孩)也会更累而如果来的时候是周间，你不在时面对婆婆又是另一种压力。

请老婆平常多拍一些影片传给婆婆之类的呢？小小孩长得快，一个月来访两三天我觉得你妈是满克制的了

你应该跟你老婆讨论 不是上来问乡民 她才是当事人

无解，请加油

每个月回去也只有一次吧，是真的觉得这样频率已经不算高了

我其实有部分朋友和同事，刚生完小孩的前两年几乎都不太带小孩回去双方的爸妈家，也鲜少让双方家人过来，即便私底下可能被骂翻，还是坚持这么做，就是因为小孩刚生的前两年，尤其是第一年实在是累翻了，实在无暇去某周回婆家、某周

一个月一次也不行？这版的媳妇标准真的严苛

回娘家，某周又要让婆家人来，某周又要让娘家人来。维持这种来来去去实在是吃不消，真的太累了所以小孩两岁后比较稳定才开始比较有在往返双方爷爷奶奶家或爷爷奶奶过来。所以现实不太一定，有些派是属于很依赖爸妈带所以爸妈带会比较轻松，有部分的人则是长辈来或回去长辈家会更累。我自己是没有到两年，但生完第一年真的时时刻刻都想要补眠，除了过年外没有去婆家娘家，大部分时也不太方便让人过来，直接在朋友圈蒸发一年，不聚会也没让朋友来家里。

我同事的婆婆曾经多次掏出自己的胸部要塞给她大儿子吸，被公公制止。可见婆婆对第一个孙子都有特殊情感...

原po老婆在家带小孩，应该不是工作疲累的问题，2-3天如果是平日等于原po上班不在家，整天跟婆婆大眼瞪小眼

就是在家带小孩也是工作也很疲累呀很多妈妈生完第一年真的身体还在恢复中，小孩又正是最不好带的时候，全职在家基本上随时熊猫眼。

楼上w大，在家带小孩就是全职妈的工作。全职妈超累，我当不到一年就逃回去上班上班至少可以没有人打扰的大便尿尿吃饭，全职妈是24小时没有休息的工作

小孩好不好带也差很多，我是大宝比较难带，保母觉得比较麻烦纷纷退货的那种 (她还没有过动喔但是精力太旺盛)，状况也比较多，我和老公前期只好轮流请育婴假，满一岁比较稳定又找到保母竟然肯收一岁多的小孩，才比较OK，二宝一开始就

至于频率，我真的觉得原po需要好好跟太太聊聊婆婆说了什么。教养冲突不是可以那么轻轻带过的

比较好带也比较没那么常需要看医生。所以生完第一胎突然可以了解为什么有些朋友生完后人间蒸发蛮常一段时间后才有办法恢复联络，碰到地狱期真的是如此。

你妈还会先问你，是好妈妈，你忍心一直拒绝吗？想看孙子也想看看你，频率也不高，尽点孝道一个月才两三天你老婆就有压力，她有点夸张，你是桥梁两边都要说好话安抚

一个月2-3天真的还好，我产假结束前是每天公婆都来......不过因为刚生完，新手妈妈，有时公婆一句话话一个动作就会影响情绪，现在1岁半，就比较不会了。

跟妈妈说：妈我知道您疼孙、但是太太更是孩子的娘，比您更想要带好孩子证明自己是好母亲，您过去有从小带我到大的经验，但是孩子的娘一切都还在学习中，不是怕您带不好孙女，而是她对于自己如果没先当好母亲会很焦虑，是否改成您要看孙我们带回去会比较双方都没有压力呢

公公来的话，就他跟小孩玩，我去做自己的事。（一岁半的现在）

一个月2、3天还可以

一个月来一次也不行你妈生你是要干嘛

本板万年解答：换锁 搬家 离婚

你直接跟你妈说 不欢迎妳来我家

把小孩送去奶奶家住2-3天呢？想放松还是在自己家最舒服

2-3分钟我都觉得受不了，2-3天太痛苦了

希望你的孩子以后也这样对你跟你老婆以后你们要去小孩的家 要三跪九叩

觉得两三天不多的，要嘛是你先生原生家庭还不错不给你压力或者长辈真明理，要嘛就是你是先生本人，前者已经不符合本文的状况，这边太太就是会感到压力。如果是先生本人觉得两三天不算多，也不等于你太太的感觉。给原PO，如果你也觉得两三天不多，但你太太觉得不悦，很简单，你妈妈来访时，如果是平日你就请假陪妈妈也陪老婆顾小孩，有些男方妈妈喜欢在儿子背后对媳妇碎嘴，你要先确认这件事。如果妈妈来访的时间是周末，就你自己带小孩，老婆回娘家或自己去放风。再来每个月已经回先生妈妈家一次了，妈妈又会来访两三天，真的如版友所说，四个周末就去了两个，好不容易可以二打一的日子瞬间变成有一半要顾小孩又要当媳妇，超累好吗？孝道自己尽，不要外包。

人会有现世报的 你们的孩子应该不好带的 不孝会遗传的

楼上嘴真坏

d大太滑坡了吧？都已经各自独立了，离家自组小家庭，要去对方家本来就要问过，我现在离家，要回家也都会问我爸妈说我预计哪时要回去，你们方不方便有没有排事情，可以乔一下就乔，不能就改天，互相尊重而已，尊重彼此有自己私密的空间，d大喜欢你侬我侬，但原PO太太很明显不是啊。

本来就是 看太多了有了老婆就忘了妈对自己父母不好的人 自己小孩也有样学样我是不知道妳从小要回家是不是天天需要问你爸妈 能回家吗

原PO也没有对自己父母不好啊，只是自己要尽孝不要拉老婆下水。你太滑坡了。

老实说我也觉得呵呵，一个月2-3天，加一个月回去看一次东方人又不像西方社会，妈妈养到十八岁剩的看自己。一堆说

某楼嘴很坏～但我相信你的小孩不会遗传

妈妈来你家的交通成本高吗？如果不高还不如拉高频率，降低每次待的时间

太多的要不要摸摸LP看看自己父母带你花了多少时间金钱心力

从邪恶住家里当然不用问，但离家了不用问吗？如果父母外出旅游，然后我没问就回家，本来是要联络感情的变成白跑一趟，这样不是很多事吗？

想尽办法不让父母来家里不叫不孝 那你妈可以从小不让你进家门吗 房子又不是老婆买的

你不是心虚何必崩溃

打错了，一开始“从小”，不是“邪恶”

还不如跟老婆讨论，每次半天，玩3小时＋吃一餐，然后一个月3次

d大是说我崩溃吗？我怎么觉得你比较崩溃啊XDD

一来半天比较无所谓招待问题，行程好安排

我对很多推文心态感到不可思议。讲白点，西方人玩小家庭脱

对号入座比较会 你怎么不去电影院上班 从头到尾都没说谁崩溃 自己找位子

就像成一个是连续上班36小时，一个是上班7小时，分开上三天

台湾的状况，95%以上的人不要说大学，到研究所都还需要靠父母支援。现在自己工作结婚了，父母一个月来找你二三天，

你要把彼此尊重自己的空间解释成找借口喔.....那就真的不是在同一条线上讨论惹，妳就继续崩溃好了。这种事在我家不会发生啦，要说别人不孝，先看自己是不是愚孝拉另一半下水或是孝道外包喔。

一堆人在下面推文想尽各种方法阻挡？

其实你妈妈很客气也很有心，老婆也愿意跟你讨论，多点变化其实就能解决

真的很会对号 电影院上班哦崩溃成这样 回个家都不受欢迎 难怪崩溃

随着小孩长大，安排公园或是景点带妈妈半日游＋吃饭，其实不用一对一相处，也真的才有让妈妈看孙女的乐趣

d大如果前面不是在回我也很明显不是在回原Po，也不说自己在回谁就说对方崩溃，明明自己比较崩溃啊，爱狡辩不要跟我辩啦，去跟其他孝道外包的人取暖啊。

也不涉及小孩的照顾方式跟生活方式

房子有没有花到父母钱

去跟不孝的人还有原生家庭不欢迎回家的人取暖 电视院要上班了没阿好爱缠着人家哦 好恐怖哦电影院营业了阿又没跟某人对话 某人一直崩溃溃

所以你到底在回谁？还是地图砲？

崩溃溃的人好恐怖 咄咄逼人 好恐怖哦 妳以为妳是谁 控制好自己

其实让妈妈来三次，一次看半天，她得到的满足感也会比一个月只看一次，一次看三天来的高

不要过夜就好

你现在的模式是妈妈忍耐一个月，老婆忍耐三天换个模式，妈妈可能只忍耐一个礼拜，老婆忍耐几小时

不过回自己原生家庭还要看父母脸色看父母有没有在的 连父母何时去旅行都不事先知道的人 真的很难理解哦 这世界上真的有这种父母哦

看你妈是哪种人阿..如果来就碎念下指导棋,这种人待一秒都崩溃,而且你自己上班留给你老婆单独应付ㄟ

所以真的是你崩溃欸，那你慢慢崩溃好了，孝道外包就说讨厌，你要尽孝自己去，你妈也没养你老婆，硬要说别人崩溃真的很无言。我一直都没有情绪啊，那你就继续崩溃好了，我以为我家开电影院，对号入座的是你欸，你慢慢坐喔～

我是觉得~最好就是你妈假日来多一天平日你请假带小孩

真的崩溃溃了

你老婆放她回娘家~这样你妈可以来~老婆又可以回娘家~两全其美~反正婆婆根本不事来看媳妇= =事来看孙子跟儿子好吗= =

R大的想法跟上面很多版友一样，真的要给老婆放风的时间，不然全职带小孩，又要招待婆婆代你尽孝，真的超累！

妈妈假日来～你妈看小孩～你顺便孝顺陪妈妈～你老婆外空去放空休息～完美

为何你买房要和弟弟住啊?你老婆人真好

可能父母有出不少钱

有拿吗？回答一下吧

房子该不会你爸妈买的吧......

通常是这样才会小孩同住如果对手足大方的人怎么可能对父母这样

2-3天如果是假日来：你+妈妈顾小孩，老婆可以放风，平日来：老婆照顾小孩+招待婆婆，不然如果老婆愿意给婆婆带，她出门放风也可以

一个月来住两三天我完全不能接受，不管是我妈或是婆婆都一样，不过我有上班，平日下班不想接待长辈，假日讲真的也不想应酬，而且有婴儿又很难维持整洁干净，完全不想要别人来来家里

一个月来2-3天我觉得很多啊

相处有压力的话一个月半天就算多了 不然就她来然后你老婆回娘家141楼的例子太变态恶心了，就算她婆婆也刚好在哺乳期也是很恶心啊

我生产后我婆婆很好，但我公公很像把我儿子当他儿子了天天line我关心或要照片，压力超大...

我婆婆从来不会来，但如果她一个月来2-3天我完全可以接受。尤其现在有两个小孩，真希望丢给她然后自己去放风哈哈哈

而且他根本没照顾小孩（婆家小孩算是婆婆自己带大的）又爱乱出馊主意...如果公婆有这种症头，是让人蛮困扰的

一个月两三天 很多吗....?

然后我是真的很不想有访客（包括公婆跟我爸妈）来我家，因为家里根本没时间收拾，但我愿意带宝宝去给他们看就是了

一个月两三天 但是你们也会带回去看 所以差不多有两周末老婆没办法完全放松 好解法就是老公带回去放老婆假 让老婆轻松一点而且重点是会否你妈在你不在的时候施加压力给你太太 你太太又不愿撕破脸

以后记得当婆婆的时候一个月不能去看儿子孙子一次

一个月来两三天我觉得不行，不过我是偏西方那种想法

用尽父母资源 啃老吃老 父母一旦成了负担 就说自己是西方那派的人 不就是自助餐 都会有报应16岁就应该都把这些人赶到大街上自生自灭

我公婆几个月才看孙子一次 他们忙得很 爬山、旅游、义工，但老公常传小孩照片给他们看觉得不是每个公婆都把重心放孙儿 也有很忙的老人啦XD

就每家价值观不同吧，对某些人可能很难理解有的家庭提供资源给下一代不是投资心态，不会要求一定要有怎样的回馈，更不会拿来当情绪勒索的筹码，而是会尊重子女成家以后有自己的习惯，愿意在不同家庭习惯间取得相处的平衡点

民法成年是20岁，只养到16岁会有问题哦www

怎么有人崩溃乱喷啊，小孩子18岁以后独立，爸妈享清福小孩子自己去打拼，这种西方观念很爽啊，谁规定一定要帮买车帮买房的

想学人家西方还要赖到18

比起报应什么的，我是觉得违法比较严重一点啦

如果我婆婆来我也会立刻欢呼然后出门放风，哈哈哈，可是我婆婆很罩

西方也没有16岁就成年好吗，你是讲哪个西方？

台湾还有通奸罪呢西方人16岁就自己出去养活自己了有没有出过国阿认识点白人好吗

不要乱栽赃啊，我超同意父母没钱时，子女有扶养义务，但这跟本文有什么关系

学要学彻底 想啃老就要扯台湾法律多赖两年也爽

认识的白人XDD，又一个没认识三小白人的在唬烂http://i.imgur.com/UMVqO6K.jpg认识的白人多应该看的懂英文吧

又一个崩溃溃没绿卡的眼红人只会上网不会出国的咖除了搬出法律要合法啃老还有什么招西方也不是只有states 好吗 ㄧ没国际观的咖

要求回报的爱不是爱

就是些没出过国的 整天把美国当全世界西方人没有人的爱是不求回报的 不要装清高 那样的话老公搞外遇有什么好求回报气成那样

带孙回去爸妈家+婆婆来家住看孙共占了几天？

大家都好认真的回滴大喔，滑坡成这样大家还是很认真，不过看要不要忽略他，他大概是小家庭不太美满没人理他的孝道观，这篇戳到他痛处了就上来乱喷，大家一直回他就给了他生活的新乐趣，原po的文就整个歪楼了XDD

我只是要说我认识不少欧美人，他们在大学毕业前都还是爸妈供给至少一半以上的钱唷

一个月两三天其实还好

一个月要相处2-3个整天，这我没办法，在自己家就是想要轻松不穿内衣或只穿内裤，如果老婆又是亲喂母乳的话会更不想要被内衣束缚2-3天这么长时间

结婚十年公婆到访次数只有三次，尊重你老婆的意愿吧！既然都造成她压力了，就鼓励你妈有自己的生活

相处细节都没讲 两三天根本不能判断 觉得活在地狱两三分钟就感觉一辈子了 最好不要又是那种"我妈人很nice"所以很难拒绝

如果同住有压力 就将回家的频率提高 换取不过夜的空间降低婆婆被剥夺的感觉 又能照顾老婆的心情频率高不高不是别人说了算 而是你+老婆=这家主人 的感觉为主 每个人的状况不一样

阿骂爱顾就给阿骂顾 老婆回娘家放风两天 爽爽

有的人天性活泼不排外 就算长住都没关系 但有的人认为家应该是能完全放松不应酬的地方

看起来应该是有什么发生在你上班的时候，就算不是吵架，但是妳老婆跟你妈没话聊又不能不鸟她就很崩溃，然后顾孙又方式有歧见，那很容易就地狱啦~

不然在客厅厨房偷放个侧录设备看看你不在家时他们是怎么互动的

一个月爸妈来一个周末，然后自己带回去一个周末。这样就半个月没假了，我不行

这个没什么平衡不平衡的问题，随着时间增长或是二宝三宝到时候又是反过来，需要老人家帮忙一下让夫妻放风家人就是互相吧..身为男人就是要在老婆跟老妈之间互坦..

我也认识欧美成家了后父母送小孩车子的啊 一年会去看小孩几次老了自己很会规划生活整个很忙大学也有供应小孩...疼小孩的心情不分国际 只不过他们一般比较尊重小孩的自主权啦那西方也有很可怕的 新闻一堆啊=. =就事论事吧

除非你罩不住 一定得太太一起带小孩回去 否则就自己主动一点 多带小孩回去 让你太太放风吧不过我也是觉得一个月两三天觉得很多天的那种 应该说就算跟自己亲友聚餐出游 一个月出门个两三天 剩下假日我会全宅在家的 尤其刚生完小孩 除了带小孩去医院跟觅食外 我自己一个带小孩带的很开心 反而是有亲友拜访会让我焦虑 怕没整理干净 怕待客不周 怕打乱小孩作息...等 后面干脆主动点带小孩去婆娘家 至少时间比较好掌握

我婆婆是美国人...刚搬回美国时同住超级爱抢孙，儿子几乎24小时被她霸占，过几个月后买房搬走，一周每两天就会来看孙，平均一周会见面三四天，真是有够烦的，现在跟她明讲星期一到五只能来一天......所以我觉得一个月只来两三天令人羡慕啊

讲西方人其实宽了 也是有西方人重家族的 只是没有像华人这么普遍

滑坡是很滑的坡道吗？某rip要在ptt推文就不要写支那语，很少人看的懂拉

嘘滑坡～要滑坡去中国

滑坡谬论和中国的滑坡是不同意涵吧....滑坡谬论这个词应该不难吧，FB、社论都有用到好吗.....滑坡“谬误”楼上两位可以去查查看“slippery slope”翻成中文是什么，有空可以读读哲学和逻辑喔～

第一胎还小 婆婆又时不时跑来住、指手划脚、干涉教养...您有听过产后忧郁吗...

滑坡为什么是中国用语？不然台湾翻作什么？

我只能接受一个月见一次面就好～ @ @

A大，中国的滑坡是指经济衰退（的样子）跟本文一点关系都没有，不知两位N大在想什么，可能在苦恼饮料要喝哪一家，就什么都政治一下（？）其实要排斥中国用语没问题，我也超讨厌，但书还是要读一下。

如果不用想话题陪婆婆聊天、不用煮/买给婆婆吃、不用准备好婴儿给婆婆看/玩、可以无视婆婆迳行按自己步调育儿/起居，那婆婆来是没差啊，重点婆婆一来整个生活型态就要配合改变真的很累

一个月两三天还好 但记得要你妈不要对小孩的教养方式出任何意见跟评论 这才是老婆的压力来源要来就要遵照你家的规矩跟生活方式

一个月两三天还好，只是你爸妈来访是否都在你也在家的时候呢？如果他们要来，尽量乔你在的时间你自己招呼，你老婆压力才不会那么大

一个月2-3天应该还好吧！

一个月两三次哪里多？你老婆也会老。会有报应喔呵呵

一个月两三天住 再加上每个月都回婆家 超多好吗?只看一个月两三天好像很少 但除此之外还每月都回婆家觉得太太好辛苦好可怜 = =

让老婆回娘家放风就好，但是怕老婆字迹都放不下，那就无解

原Po自己每个月会回家，可能是周末两三天，然后自己妈妈一个月又来两三天，等于可能是原po回家后又隔两周妈妈自己来一次，这样见面频率很高啊！我也觉得烦！

我是极限是两三个月一次

看了一堆推文，只能说以后儿子娶了老婆之后要跟儿子见面还是自己单独约在外面好了不然就当作没生过儿子，这样比较宽心

其实不要说生男生女啊，如果本来的返家频率或探望频率就不高，但在婚后或生小孩之后突然要拉高，的确不是每个人都想适应啊～

某人崩溃的好烦喔

希望以后你们的小孩也这样对待你跟你老婆

有人来家里过夜的确很烦也打乱作息，你自己带孩子回去就好。

一个月几次根本不是重点 ，其他人可以接受不代表原po太太就要接受，我跟公婆住20分钟的距离而已，但我半年见他们一次面是极限，过夜更是不可能。现在就是原po太太觉得困扰了，原po应该好好跟太太聊，了解太太的为难之处，了解后不是要拿这个去跟妈妈讲，而是你要知道他的困难，才可能同理他的状态，然后去跟妈妈用你自己的立场，沟通出适当的频率。

一个月2,3天还好吧，不然改成2周带小孩回婆家，妳老婆肯吗

老实说 一个月两三天真的不是很频繁@@而且妈妈看起来都有先询问不过老婆觉得多就是多，不是问网友决定的。或许可以问一下老婆觉得压力在哪，但同时也要体谅妈妈的心情，不是单单选边站而已，也不是护妻才是王道护妈就是妈宝

我是觉得小孩刚出生的前一两年，最兵荒马乱的时候尽量让太太能好好休息，等小孩大一点可以再多去爷爷奶奶家一点，等小孩比较稳定了，平常要带回去爷爷奶奶家就比较可以爸爸自己带去，现在带来带去的问题是即便太太可以不去婆家，只带小孩过去，但回来如果小孩变更难带或生病，麻烦的又是妈妈，有访客也是困扰的点就是一方面那是家里最乱的时候，一方面自己手忙脚乱、又丑又累真的很狼狈不太想见客。不然就再增加一点诱因吧譬如安排妈妈要来的前两天能够安排打扫阿姨来小扫除，妈妈来的那两三天全程由先生带小孩和处理妈妈的事情，送太太三天两夜温泉住宿券去度假放松泡汤+按摩之类，让太太期待每次都婆婆来就是自己一个月一度的放大假并且也不用顾小孩的日子。没有办法每个月的话，或许两个月一次，但每个月妈妈要来前还是可以请打扫阿姨打扫，太太趁那时候回娘家或小小放风之类。

其实你可以建议老婆善用这2-3天啊，去美容保养肌肤、全身按摩、逛街喝下午茶、健身房运动……多美好啊！我就很希望我公婆能来住个2-3个月不要走，这样下班就有晚饭可以吃，衣服有人洗，宝宝还都洗好吃饱了，妈妈轻松啊……只要打扫善后即可！只要公婆不会太囉嗦，我觉得长辈来访其实有时候很美好~

如果有帮忙带小孩我觉得可以，如果只是玩一下又要等著媳妇煮吃饭之类，这样压力很大

挑周末比较好，也建议和太太问清楚哪些点让她压力大我的话，婆婆来家里我反而不好意思去放风享受orz太常出去吃饭又怕被嫌花儿子的钱(脑补)

我现在多希望我婆婆可以每天来找我啊！！！

过一阵子搞不好就感谢有人来帮带孩子了

不答应会怎样？为什么“不可能不答应”？你可以担起来啊～

人老了 要的就不多了 也相对麻烦了

一个月看一次，看是要当亲戚还是家人

不是吧！是来一次就住个二三天，不是一个月只来二三天

我公婆也是这种频率，老公要当孝子也没办法

每个月来算很频繁耶。三四个月来我觉得ok

你要先讲觉的有压力的点，大家才好给建议比如婆婆会指手画脚指类的