看到推文整个三条线
那女方如果也跟男生说
我们搬出去住，搬出去以后，我打死不回公婆家，那你也可以不用回我娘家。
这样对吗？
今天不是先生说什么阿不然以后你也不用跟我们去过节日这样草草带过，
碰到自己不喜欢的，就假装不勉强对方，那对方在做这些事情的时候，我看男生也是
乐观其成阿。
这根本就不“互相”了。互相是要有所牺牲的，不是什么碰到我不想做的事，那你也不用
好了。
那以后家里洗衣服呢？我不想洗衣服，那我也不要求你洗衣服。我不想管小孩功课，
所以我也不要求你去管小孩功课。
有这回事？我觉得这个版有些价值观根本已经错乱到不知道该怎么形容了。
不知道是我比较传统还怎样，看到真的是 777777777777
如果人都要这么自私，也难怪现代的婚姻都没法长久维持了。什么都考虑到自己而已。

推"我看男生也是乐观其成"，所以建议原作比照办理，来验证看看男生是否真的如他所说的，他不需要原作跟他父母过节

不认为先生是对的,但也不认为先生就必须配合他的"礼数"

看看自己挑的老公实质上是否真如嘴巴上说的那么漂亮，还是

我就讨厌礼数,重礼数的朋友给建言时,我其实都很庆幸还好没住他家@@

我们也不重礼数啊，我想部分人应该跟我的看法都是一个互相，今天人家为我父母为我做到什么程度，我也多少礼尚往来，这个案例是女方出席跟公婆聚餐并当面有祝贺那么他希望男方可以至少有个电话问候，我想不为过

上一篇老公也有被勉强啊 最后老公道歉也去了

很多人是根本不用配偶这样希望，就会主动表示了，毕竟有来有往，但是要求别人是很困难的，因此会建议原作之后也不用

如果她先生的原生家庭本来就不爱过节,那就真的不必为了

跟公婆做那些，以免不平衡，公婆有意见就推给老公就好

听过什么叫反弹吗，明明就对方的地雷，还要求打电话

好跳哦 问题就是她夫家也有出去吃父亲节聚餐

我的意思是,夫家过节是她要求的嘛?还是先生要求的?

反正就个家教价值观不一样啦 终归还是要求自己 他之后继续

选择跟公婆有互动 就不要怨他老公 不然就改变作法

很多人主动、愿意、喜欢，但通通都不是她老公啊

所以就他自己实际实验看看啊 看他公婆和老公的反应是如何不是一直在说这个吗? 搞不好他公婆跟他老公真的就如同他老供说的不需要 那么原作自然也没有理由不平衡 皆大欢喜

我会出席我老婆家各式节日，不过要我打电话我也做不到

硬要别人接受自己的价值观才是自私吧

何况是原po老公那种抵触感，说要打电话当然爆气

可以试试看啦 不过太太那种很爱过节的家庭 要的是礼数 恐怕不是求公平 一起过节吃吃饭就好了 硬要打电话讲父亲节快乐也太假 没看她老公原本就和她家理念不合

我觉得你可以先看原PO的前一篇文 你就可以了解为什么先生超级反弹他们家 因为他们家一向都是“我家节日最大 管你有没有事 就是要给我来”而且如果我这样跟我老公说 说以后我不会去公婆家 他也不要回我娘家 他一定爽死 都过两人世界最好 这不是自不自私 这就是每个人喜欢对生活型态不一样

“互相是要有所牺牲”XDDDDDDD有没有那么负能量阿

是的 你比较传统。找到跟你一样传统的老婆请珍惜。over。

会直接跟原原PO说自己的父母自己扛不是不体谅她的立场，而是她给人的感觉太强迫了，强迫先生也强迫自己。

互相其实如果到牺牲，迟早有一天会爆炸的

你就传统观念啊~你做你要做的，别人做别人要做的囉~

旧文就是这样啊 六月底的事而已 每次都吵这个超烦

还好我们不是互相牺牲派的婚姻

讲到最后根本整个发散，太多烂比喻

原原PO真的爱过节吗？不清楚，但是从她的叙述看来一切都是为了礼数，礼数大于重视与意愿。

互相个头，很多感情到最后会走到终点就是过多忍让

原作的夫妻关系他们自己才清楚啦 反正人就是自己做认为对

互相也要看是什么事，我都不知道喊父亲节快乐什么时后变成该遵守的礼数了XDDD这明明就不是大家都会过的节日硬要别人遵守他们家规矩欸，如果他们家爱国圣诞节是不是没讲圣诞节快乐也是不礼貌阿问号

的，带小孩去公婆家吃个父亲节饭是有点麻烦，但没有到牺牲的感觉，就是你愿意为我做那些，那我也觉得我可以为你做些什么，加上要给小孩示范 有牺牲感当然就不要做啊 所以才建

看完真的三条线 说人自私但自己退了什么步?XD

议他因此有不平衡(牺牲感)，那就不用再做，久了被当应该

你先默认一个立场说我是对 对方不照做就是自私 ? 问号

但重视礼数就没有两全其美的方法吗？有啊，看原原PO愿不愿意坦啊，就是自己买礼物/送蛋糕/准备大餐回去娘家过节说“先生太忙不克出席，请我带了礼物过来祝福你们”直接替先生挡掉。

真的三条线，自己爱做还不准别人不做，什么世界啊

惟一只建议搬出婆家，甘愿就去帮忙庆祝，不甘愿就闪远一点

所以还是要回归到他公婆的父亲节，究竟是谁说要吃的前提不同，看法就会不同

怕黑，又觉得老公不够坦，住婆家又会因为对方不想庆祝女方家人的节日，不甘愿帮忙庆祝，何必呢？

你很传统 现代人的婚姻是被要求这些传统的长辈搞的可能性比较高

你比较像古代女性，爱互相牺牲的部分

推 xulu0 自己爱做还不准别人不做 说得太好了

事后也不用请先生打电话或是传短信，直接跟先生说已经挡掉了，见面别忘记演一下配合。如果做到这样先生还是各种爆气，那真的是先生的问题；那既然也都做到这样，婆家那边也可以请先生照样办理，让自己轻松点别那么强迫不是比较好吗？（如果先生不愿意坦婆家，那原原PO想清楚到底当初怎么会选择先生结婚）

觉得日常必需 跟 节日庆祝是两种不同的类型，算类比错误

我也认同一些版友说的，如果互相需要到牺牲而不是共识，那真的不是互相，只是暂时的互相和平，有天某一方觉得牺牲太多、觉得为什么要这么憋屈的时候，就是关系爆炸的时候。

推这篇。这版一堆思想逻辑怪异的，还特别大声特别爱给人烂意见

真的，烂意见一堆。自助餐吃到饱。真的不拨乱反正不行了。难怪离婚率那么高。

还拨乱反正咧~XDDDDD

离婚率太高，比较可能是太多“应该”跟“理所当然”存于婚姻中，甚至以自己的标准为主，无视这些标准造成另一半的不舒服，而不是没遵守礼节 XD

当意见相左的时候，就要拨乱反正，太搞笑了

这个id讲拨乱反正 @@

一堆鸟意见专门破坏婚姻。

表面互相，实际是觉得牺牲，而爆炸的应该也是离婚率高的其中一个原因 XD

夫妻搬出去自己住就知道她老公是不是真心个人父母个人担了

给烂意见把这边当个板发泄情绪，回文不要被钓鱼。

要互相牺牲的婚姻是好建议真是长知识了

反串别太认真了，台风假要好好珍惜阿XD

原原po明显观念偏差逼人做不愿意的事还讲的很像振振有词。真正破坏夫妻关系的是原原po自己的偏差观念

原PO会有去男方家的父亲节聚餐，主要应该是因为本来就住婆家，一起出去吃饭也就当然蛮大可能性一起去。所以她也可以选择不要住婆家，这样就不会顺便同步吃饭聚餐，不去吃饭就没有要另外分开吃的问题。只是会住长辈家，往往就是经济考量为多，所以她也可以多出一点钱搬出来住外面，一切就是自己的选择而已。

就算同住，不想聚餐也可以找个理由就不去了，好好说不会黑

难怪愈来愈多人不结婚，你不跟我互相牺牲就是自私哦，什么鬼故事呀

不想洗衣服？不想管小孩？那都属于小家庭范畴，到底跟姻亲有什么关系让你这样类推？你也没比较传统，真正讲“礼数”的传统家庭，会打给电话就好了吗？重点不是什么牺牲、什么互相，而是当事人没有考虑到她老公的想法跟心情，硬要勉强他打电话。这是“不自私”的做法吗？不是嘛！只是在满足她的想法而已，好吗？

angelicwing+1 我也是这样处理的

最后，这样就说“价值观错乱”还说别人“烂意见一堆”真的不太好。别人跟你所持意见不同而已，哪里烂？所有的是非对错也不是只能有你一种声音，好吗？以上参考。

不洗衣服没衣服穿 不跟人说生日快乐会怎样吗...?

真的很爱乱扯一通 扯完老师邻居打招呼又扯家事分配你怎么不直接夫妻脚色对调来讲就好了老公打电话叫老婆跟婆婆说母亲节快乐 在本版绝对飞高高

到底为什么有那么多推，强迫打给婆婆大概嘘到XX

是阿，你比较传统没错，还是你自以为很现代？

真的好虚伪

我觉得小家庭的家事是必要的，但也是有扫地机 洗碗机或洗脱烘帮忙分担。不想做也有方法避掉。而原文被嘘是因多数是自己想法而逼迫他人。我觉得类比错误给嘘

类比完全无限上纲，根本不同案例

原原PO根本没说先生跟娘家理念不合是怎样不合 你只以一般状况去类比就整个出发点错误如果今天是媳妇被婆家欺负拒绝打电话，我也会赞同

我原生娘家跟婆家都是“重礼数”的商人家庭，可是这种过节聚餐问好，我们不会特别注重，我们注重是对外人际交陪，人脉保持良好，这案例我觉得老婆要求太多，但不排除是同住婆家的怨气发泄

我可以哦 如果我自己不愿意去公婆家 那同理老公也不需要跟我回娘家 这不是互相的吗不要你自己想怎样 就强迫别人也按照自己的标准

举的例子跟原po实际情况差太多

家事跟庆祝掺在一起讲？

是互相牺牲还是互相尊重要搞清楚

先生讲的没错阿，非必须的事情，先生不愿意做，所以老婆也可以不用做，有什么错吗

完全可以喔 现在是妳自己太传统，所以看到别人不照着“传统”就森77吧 我就觉得两方说好就好

你让我想起对我说“你要活泼一点嘴甜一点人家才会疼你”的公公 呵呵虽然没什么坏意，但让人无言

你在反串吗？

错误的比喻，原po先生又不是完全不配合，而是聚会都结束了，她要勉勉他打电话祝福，原po先生才爆气。原本就合不来的人，聚会时跟着祝福就算了，特地打电话去那场面有多干你知道吗？再回到你的比喻，应该是一方洗衣服一定要衣服、内衣裤、袜子分开洗，一方觉得一起洗就好，其中一方说那各自的衣服各自洗。或是你看不惯我教小孩功课的方式，我不喜欢你帮小孩挑的衣服，那干脆一人负责一种。如果双方对于这件事已经严重到争吵过很多，也协议过了，你还认为勉强“互相”会比较好吗？

你自己都说是互相 互相是用在两个人彼此之间 把第三者牵扯进来就不叫互相了 另外 你就是比较传统没错而且你把不做不行的事情跟不做没差的事情混在一起扯只显得你分不出轻重缓急而已

拨乱反正XDD 那你应该要每天跪着送饭给公婆吃 然后公婆老公吃饭你在旁边夹菜 大家吃饱你才能吃 家是全部你要做 不准回娘家还自私勒 本来自己的事情就自己做 不想洗衣服打扫就自己想办法搞出可以穿的衣服 可以住的环境 可以的话没人管你 都成年人了 还要对方配合你吗 对方是你爸妈？如果“自己的事情”要强迫另一方去做 而且对方明显不喜欢 那根本就是情绪勒索 有够恶心

你根本在乱比喻

有够好笑的“价值观”

不是只想到自己，是不强迫对方，每个人都有权利选择自己与他人相处的方式。妳爱当好人，喜欢受到众人或长辈爱戴的感觉，不代表你的另一半也有这种需求。

认真的说可以啊 不想来干嘛来0.0

你的比喻好差

哈哈是啊，妳也是只考虑到自己的礼数啊！这文说到最后打自己脸，经典！

谁的父母谁搞定

平常打招呼，一起聊天还好，但硬要挤出“爸父亲节快乐”有时跟说我爱你一样困难