是否同意记者抄文：NO
与老婆结婚数年育有2子，二宝出生几个月，最近半年常争吵，有越来越常吵的趋势...
争吵的点主要几个：
1.老婆觉得家务分工不均，觉得只是AA制，我觉得自己已经做很多，但我不够体贴吧?
2.觉得我常常给他逼迫感、逼人的感觉?我理解是可能是控制欲太强?
1.争吵点1，家务
平日家务分工
早上起床：准备早餐(我)、挤奶(老婆)
下班回家：倒垃圾(1周2次左右)、小朋友洗澡(我)、挤奶(老婆)、准备水果(大多是我)
洗碗、擦桌子、扫地、洗奶瓶(共同完成)、陪玩、换尿布刷牙、喂奶(共同)
陪大宝、二宝睡(轮流1人1只)
睡前：挤奶(老婆)
半夜：大宝(我，大宝起床频率约1个月1次吧?)、二宝(老婆，半夜起床频率由2天1次
转为约3天1次)
其他分工：食材采买(我，约1周2次左右)、记帐(老婆)、生活用品采买(我，保鲜膜、菜
瓜?
布等)、其他用品(老婆，小朋友玩具、衣服等)
假日家务分工
早上：准备早餐(我)、挤奶(老婆)、买菜(我)、顾小孩(共同，若我去买菜等，由老婆
1打2)
中午：准备中餐(我，或外食)、挤奶(老婆)、洗碗(大多是老婆，少数是我)、桌面清洁
(谁洗碗另一个就整理桌面)
下午：陪玩(共同)、陪睡(看小孩想要谁陪..，大宝大多要妈妈陪，我就陪二宝)、洗晒衣
服(共同)
晚上：准备晚餐(我，或外食)、挤奶(老婆)、洗碗(大多是老婆，少数是我)、桌面清洁
(谁洗碗另一个就整理桌面)、小朋友洗澡(大多是我)、陪玩、换尿布刷牙、喂奶
(共同)，陪大宝、二宝睡(轮流1人1只)
睡前：挤奶(老婆)
半夜：大宝(我，大宝起床频率约1个月1次吧?)、二宝(老婆，半夜起床频率由2天1次
转为约3天1次)
觉得家务的确是AA制，但妈妈要挤奶，晚上还要顾二宝很辛苦
最近有时塞奶也让老婆心烦，身为丈夫的我能哪里再改善呢？
家务上可能让老婆不爽的点，老婆觉得我很爱使唤她
例如二宝大便，我帮二宝换尿布洗屁屁时
会请老婆帮忙收拾有大便的尿布
或是喂奶喂不完，请她帮忙喂看看剩下的
觉得我能独自完成的事情，很喜欢找她帮忙？
老婆的确是习惯独自完成事情，不常找我帮忙，但我大多会主动过去帮忙，被她支开
比如我若是提前清洁完桌子，老婆还在洗碗，我会过去帮忙冲洗
但可能她感觉不到平时我有什么体贴的举动，有点像是公事公办的AA制
2.逼迫感，控制欲
这点我承认真的是我不好
举例如下
1.为了她身体好，试图说服她吃不喜欢吃的食物，如苦瓜、火龙果。
2.二宝肚子一直哭，她在泡奶，我等得不耐烦，问：妈妈奶泡好了吗?
3.我当餐煮剩的菜她要倒掉，我说不用并主动捡菜尾吃，吃剩一点问老婆要不要吃，
被老婆拒绝后，我说是我煮得不好吃吗?老婆回她吃很多了，然后就炸锅了...
最近争吵的频率越来越频繁
可能压力太大，老婆最近吵架会迁怒到小朋友...
并且一定会丢东西或用力关门及锁门(二择一)
而且已经提到要离婚受不了云云...
以上两个问题，我真的不知道该怎么办?
想到两个解决方法
1.针对家务上试着更独立完成事情，平时尽可能多做一些，让老婆有休息时间
2.逼迫感，控制欲。因为这是长久以来的个性...，不敢说可以马上转变
但我会试着放宽心，不要那么极端，比较快的治标方法，要说什么先在脑中想一遍再说
避免又说出逼人的话...
另外我觉得最近老婆工作压力大，又有2宝压着
无法有自己的空间与时间无法喘息有关吧...
想请问各位已经当老婆的...给我一些建议好吗?谢谢

挤奶塞奶真的是很累....包尿布看奶量能顺手做的就顺手一下吧

有些人真的会怕收拾炸屎的尿布，我老公也很怕，通常也是丢给我处理。不过你老婆平常要忙着照顾两个宝宝真的很容易因小事而崩溃，忙得要命还得面对炸屎的脏尿布当然会发火。你可以先把脏尿布放一边，帮宝宝洗完屁屁，换完新尿布之后再去处理脏尿布，不要因为自己不想或不敢做就丢给她做。就假设你一个人在家，老婆不在无法帮忙的话，一个人该如何帮大便的宝宝换尿布呢？方法想一下就有了，真的没有那么难。

苦瓜有什么万中选一的营养吗？我活到四十几一口都不吃菜尾干嘛逼别人吃，我这辈子菜尾都直接丢垃圾桶不足一餐、当餐吃不完，不用留了你爱吃就自己吃，不要叫老婆吃，吃不下了管你好不好吃

我老公也是明明我一个人可以完成的育儿工作也要我去收，每次洗完小孩就说口渴要喝水，他要我收尾的理由是两个人一起完成比较快每次想坐下来喘口气就被叫去做事，而你们有两个孩子我完全可以体会你太太的心情

我觉得你很棒了啊 有时候女生会因为荷尔蒙不稳定而变得容易炸锅 偶尔带出去散散心 或是有后援的话小孩给长辈顾个几个小时出去约会 放松一下看会不会有帮助～

不要逼吃不喜欢的东西 又不是少吃了那一点 身体就会坏掉

你好烦，先学会顾好对方的情绪可以吗

其实炸屎那一段...单手抱婴，另一只手就可以处理尿布独自解决，今天如果只有妈妈一人，就是这样，你其实只是在做事喜欢要别人“一起”帮忙（但如果没办法单手抱婴，那可能就是太少处理小孩了...）

你好烦喔 三个例子都令人烦躁

感觉你就是超级控制狂啊 自己在做事就硬要找事叫老婆帮忙

你老婆自己带不要花时间去挤奶，帮她去找泌乳顾问看怎么转成亲喂或聊聊怎么方式育儿可以减少她的负担然后你123都很容易惹毛人挤奶很辛苦，然后比较容易塞奶~又痛又累

说挤奶不辛苦的人是在反串吗?

不要逼她吃不喜欢的食物

你超烦的，从不敢吃的东西里得不到的养分不能从其他食物取得吗？

恩老婆真的在非常时期 需要谨言慎行啊 有办法让老婆放风吗

强迫别人吃东西，情绪勒索人吃东西，你为什么那么爱要别人吃东西...

你和我老公超像！1真的很烦，连洗个屁股也要人家帮你收尿布，变成她要做她的事情再帮你收尾2我老公也是会强迫我吃不喜欢但是健康的，但是你更烦，那句我煮的不好吃吗？就是没事找事阿！人家是吃不下，小剧场不需要这么多！不过这些我都忍了下来，因为他让我全职在家不用上班，且掌握经济大权，以上建议。

除了大家都在嘘的点以外，半夜起床影响睡眠真的很影响心情，就不要分工那么细到一人负责一个，轮流按天负责只要有人哭就固定减少同一个人的睡眠就好了，这样第二天肯定能补回来。同样的，周末也不用两人同时陪睡，妈妈陪两个孩子睡觉补眠，爸爸趁机洗洗衣服吸吸地这种家务不是很好吗以两个孩子，工作很繁杂这种情况来讲，不要强求和太太步调一致一起做什么，而是分开一点点作息，一起接力完成比赛的概念

嘴甜就好

你列了这么多事项，但该不会很多事情都做2/3吧?如果每件事情都要人收尾，真的会让人觉得你根本有做跟没做一样~还有咄咄逼人真的有够烦，剩菜真的你想吃就吃完，不要连吃个剩菜都要人结尾……实在有够无言~

老婆很辛苦，如果可以，不要喂母奶了，你多哄她一点囉

我觉得你好烦 是我也会爆炸

为什么有些男人觉得做了些家事，就能理直气壮的嘴老婆？还一条一条拿出来讲.....

嘴巴甜一点　老婆辛苦了、宝贝来秀秀

为什么要说服别人吃不喜欢的食物...不吃也不会造成生理机能丧失的话可以不要强迫人吗

挤奶+嫩婴+工作真的很容易让妈妈爆炸。看你能不能建议老婆放弃母奶。我二宝一岁退奶那天瞬间觉得人生又变回彩色的。还有一楼说的嘴甜一点，让老婆知道她的辛苦你都有看到。

控制欲那部分的描述你的问题很大 我相信太太不是真的想去一条一条算家务分工公不公平 而是一种相处起来有没有轻松 互相理解尊重的感觉1.为了身体好 要吃xxx 现代人根本不缺营养 除非是挑食到只吃单一食物 不然都马营养过剩 2.人家去泡奶了小孩就是会哭啊 催什么催 3.人家已经说不吃 要丢了你硬要吃 吃不完又问人家吃不吃 很烦人 不是早就说不要了吗...

你说的每个情况我都会爆炸耶 清尿布不能顺手清吗还要老婆放下手边的事来做 就不喜欢吃为什么要逼 第3点老婆都说不吃了干嘛要情绪勒索 你说的每个点都是默默地强加压力在另一半身上这种碎念+做事无法ㄧ肩扛 我真的无法

你先开始独立完成任务吧不然感觉你根本就觉得自己只是在“帮忙”做家事要不你就嘴甜一点 说“可是我什么都想跟妳一起做啊”不要只是使唤她当助手

轻度挑食跟少量倒掉，我觉得你太龟毛了。已经够多压力了，不要没事找事小事变大。其实就是她累了。当然看得出来你也很累。就是看有没有办法偶尔托婴或轮流一打二换取彻底喘息。

洗碗机扫地机先买起来

123都超烦 你也的确爱使唤她自己做完就好干嘛叫她丢

你列的每条都很烦，每天都这样一定爆炸睡眠被打断就已经够痛苦让人耐心下降，还要一直帮你无法独立工作擦屁股... 都知道了又不改真的神烦

每一条都会觉得超烦+1

我刚喂完二宝，看到这篇觉得烦燥OTZ。为了挤奶喂奶常常没睡饱…我老公会要我把奶瓶或挤乳器放著，叫我快点睡，剩下东西他收。另外小孩总有神秘三十，没喂完就算了吧，小孩不会让自己饿到的，这种事就不用找老婆了

自己分内的工作还一直call out很不应该，学习独立作业，不要给别人添麻烦。剩菜是你自己要留的，吃不完不要丢给别人

你在公司是不是职务上有必要或有权限使唤人回家可能要切换一下角色...她的身体因为生养小孩不受控(尤其是挤奶塞奶问题)，身不由己感会比你重很多。已经身不由己了你还使唤她，她等于被好几个人拉扯焦头烂额。不要小看这种事，万一真的心理生病就棘手了。

挤奶+嫩婴+工作爆炸组合包 又没后援 我跟老公说：你做不好或不想做的事也不能勉强你 只好捡起来自己做告诉自己是甘心的 你忍心吗？很累的时候我也当废物百废俱兴时真的很需要队友多一点的帮助与包容

她觉得分配不公可能是因为小孩最主要是黏她(你自己有写了)育儿变成她主导主累，其实通常别人家也是这样，看你愿不愿意放下身段当助理而不是在家要抢主导权。假如你自认并非无法独力完成事务也并非抢主导权，还有一种可能性是你是否感到寂寞被忽视？想受到关注？有一种控制欲是出自不自觉要证明对方在乎自己，可是这种的话可能会让她有种家有三宝的感觉，会很莫名阿杂

真的不要逼别人吃不喜欢吃的食物

苦瓜对身体好？从小到大没吃过，我是不是要死掉了？

硬逼人家吃苦瓜火龙果是有事吗，是什么灵丹妙药吃了可以干嘛吗？？？？？如果你们吵架的原因就是因为吃苦瓜或是菜吃不完，或是宝宝哭你没耐心，这不是很好改善吗......

你是囉嗦属性的吧剩菜已经要丢掉 被你捡回来 捡回来要负责吃完啊 哪有又叫人来吃 还追加是不是不好吃 整个唐三藏...

而且你的什么二宝大便收尿布，你有问过她为什么生气吗？我看起来这不是你可以独立完成的事情需要她帮忙，是尿布很脏想赶快收起来？不然你换完再丢就好了不是吗？喂奶喂不完这跟你逼老婆吃菜一样啊不要这样好不好，啊就饱了啊，这才不是什么你可以独立完成的事要她帮忙。这是你想逼宝宝跟太太把所有东西吃完吧你是不是也想问宝宝奶是不是不好喝XD

你真的又烦又囉嗦你都知道问题还不改

丢尿布可自己完成为啥还要叫他 你应该真的很爱下指导棋 不指挥不舒服那种

123都超烦，尤其是3老婆都要倒掉了，你自己要吃剩下的，还要玻璃心问是不是煮的不好吃，就吃不下吼！你可以控制一下自己的玻璃心吗！

照你个性 跑去帮老婆忙被她拒绝 大概她也知道你所谓帮忙=附带下指导棋加上不停囉嗦 宁愿自己来清静

彼此都太累了，跟老婆讨论使用机器或是放弃某些家务第二点真的没必要，没什么食物的营养是不可取代，是你的观念有错挤奶看对母乳的坚持，这点最累可以讨论放弃毕竟为了母乳搞到离婚发脾气是本末倒置找可以信任的外食，减少煮食次数，会同步降低垃圾量洗碗次数食材采买

你要相信对方是个可以独立的成年人 她的决定你一点也不要干涉 比如对饮食的选择会是挤奶 你想出口给建议的时候 通通闭嘴就对了

可以用网络购买就用网络购买

无法独自完成任务应该是之前只有大宝的习惯，现在二打二，在这部分要赶快适应有新生儿加入，本来就要重新讨论调整家务，你们可能延续之前的习惯，所以负荷过重直接跟老婆讨论，很多事情需要放弃需要取舍，没有什么比维持愉快的心情更重要这时候不是讨论公平的时候，而是讨论如何能在愉快的心情下度过二宝新生儿时期不要讨论谁做多谁做少，而是讨论你能做什么，不想做什么，不能做什么

婚姻不是爱情的坟墓，小孩才是。

跟老婆抱抱，述说彼此太累了，给彼此打气一下，好好讨论吧

挤奶对妈妈的消耗极大，身体要榨取营养给宝宝让妈妈身心俱疲，你们都辛苦，但太太负担更甚，请给她多些支持体谅、少计较或碎念，真的能减少磨擦。

洗碗 洗晒衣服都是你可以单独做的啊干嘛要共同

明明自己可以做完的事一直callout真的很烦，尿布明明随手先折一下，等包完再收也可以，喂不完就喂不完，为什么要call再换手喂？

挤奶晚上还要顾小孩然后还有上班？也太累了吧我觉得你都揽下来做，然后不要再请她帮忙了，这样才比较贴心

你真的超烦的欸，可以自己做的事不要一直烦老婆好吗，吃剩菜你爱吃就自己吃，换尿布也要叫老婆，控制就是有病，有够讨厌你的行为，还以为自己做的多好吗？难怪你老婆厌恶到想离婚，真的不意外。

喂奶喂不完就拿去加热呀,小朋友不吃时换手也没用,真的到最后

二宝压力超级无敌大！！ 请每天给老婆放风半小时

奶泡好了吗--->会让老婆觉得你在催她且态度不耐烦 但她明明也有在顾小孩 心里一定委屈 我煮的不好吃吗---->明明是吃不下却要被这样针对 谁奇摩子会好 妈妈生小孩后 情绪本来就比较敏感 建议先顺着老婆 不要去控制她 讲话也是你能独立做的就独立做

她应该有产后忧郁症吧！多体谅一下

你举例的苦瓜火龙果都是很冷很容易退奶的食物你知道吗？

你真的很烦...明明都是可以避免的总统，两个人都累了，把对方当队友而不是部下好吗？＊的事

尿布还要别人收很逊........

我家也是双宝，我偶尔会像你文中这样使唤老公做屁事，通常是因为我不爽看到他闲著，你想一想自己是否也有这种心态吧…从泡奶事件来看我觉得你蛮有的…

超烦。自己该做的事情做不好要别人收尾，别人做又爱出一张嘴表示即使你在做事老婆也不能放松

最讨厌家事还要找小助手的人！到底是没有能力无法完成还是老爱出一张嘴使唤人

还要被管吃不吃什么食物，是我绝对爆炸

从你的控制欲个性看来，你说的“共同做”的家务很可能也都给了你老婆很大的压力，这样看起来她根本无法放松啊。除了她自己可以完成的事你爱“帮忙”，你自己能独立进行的事也要叫她来做，然后东西不爱吃或吃不完你都要强迫她的意愿，晚上她又要顾小的，请问她什么时候能放松?

用台语讲你老婆就是一直要捡你的屎尾！大便尿布要剩一点点给她、喂奶也要剩一点点给她、她不想吃的剩菜你也要剩一点点给她，你有事吗先生？这虽然是小事，但累积起来真的很阿杂！你主动去帮忙时是你有空的时间，但你要她捡屎尾时她大概都正在忙别的。试问当你在忙，或忙完正想难得休息时被叫去做别人能自己做完的小事时，心里不会很干吗？小事别要人帮忙啦先生！

回h大，离婚的时候！真的是神烦的人！到底是公公还是老公啊？！

跟有着婆婆性格般的老公在一起，感觉得出原原PO老婆多大的压力锅

你都知道自己有问题干嘛不改...

…..逼人家吃讨厌的食材很要不得 根本不是必要养份唯一来源能顺手做完的家事 硬要伴侣分摊的？感觉你根本发泄情绪欺负人家

我正默默想说这根本是婆婆会做的事 真的有人跟我一样想法...

123都超烦

没办法 你只好忍耐点

你太囉唆了……

要一直帮你收尾真的很烦

看您列分工 很可怕 你觉得挤奶跟擦桌子同等级吗

虽然不要挤奶差很多 可以劝他放下 但不要变成逼 干涉喂奶的策略会让哺乳妈妈大爆炸

少挑剔、多赞美感谢 应该就能让气氛改善不少

没睡饱也真的是很麻烦的问题…

不喜欢逼着吃真的很烦 菜尾也是 都当夫妻了不能尊重一下彼此的习惯吗

泡奶泡好了没，眼睛看就好，还问？真的烦…

有点离题，但是瓜类偏凉，有的人奶量会因此减少，不想吃也没关系吧~

宝宝和工作突然一起来 彼此的压力都很大 我的建议也跟版友们一样 独立完成自己的工作+不要囉嗦（不喜欢的食物和剩饭） 把生活过得舒心一点 婚姻会更美好

洗碗机扫地机，洗烘脱洗衣机，去买一买还有，不要逼别人吃什么，不吃什么，非常烦

买台洗碗机吧

觉得你很好耶,做好多了，根本神队友啊不过真的要嘴甜

塞奶很烦+1，火龙果和苦瓜可能会增加塞奶（看体质），睡不饱又胸前挂著两个炸弹（塞奶）心情一定很差；少点指导多给安慰吧

你是一个很好很贴心的老公！只是老婆刚生产完身心负荷不了，发现你的问题都是祸从口出！就尽量少讲话多做事！老婆会想起你的好的

我看了就觉得烦，我老公也是不能独立完成，洗澡一定要叫我拿浴巾，泡奶一定要叫我弄盆水冲凉，大宝又一直妈妈妈妈的叫我，真的很烦，只想叫大家闭嘴当我不在家

而且挤奶真的很辛苦，会占掉很多时间和精力，可是上班族妈妈因为对孩子有愧疚感，所以也不想轻易断奶，我就是，请爸爸这时候就不要讲什么分工了，能做的就尽量捡去做吧

看了就烦+1

不要一直指挥老婆 能自己做完的就做到底

老婆一定很想有放风的时间，可以一个人清净清净，可是又没办法丢下这一切，因为是双宝又有一个嫩婴！

会不会有产后忧郁呢？生产前会这样吗？

分工一笔一笔列出来，压力超级大！有需要这样计较吗？

你很烦

光是看家事一条一条列这么清楚，就知道你这个人一定很难搞，再加上控制狂…面对搞的自己睡不饱的二宝+工作压力，谁还会想跟这种人当队友啊？会提离婚不意外要改善就是能捡起来做的家事就捡，不要再想去控制老婆，能独立完成的事就不要再把另一半拉进来…包括吃剩菜！

你是不是觉得挤奶不算家事，这样不公平？

这样根本是一打三，第一胎爸爸就没参与照顾第二胎一堆事还要人帮。如果你职场上有一个跟你同期进去每次工作最忙时都丢给你 你不气?尤其你还状况外 你老婆真的惨

叫你老婆别挤奶了。挤奶那段时间我觉得非常痛苦 塞奶睡眠永远少一个小时 洗东西

我也讨厌我可以独立完成的事 换我老公做就要叫我帮忙。太太身心俱疲的话可以提议他退母奶吧

另外炸屎又不是常有 等于有你就要叫她...大宝也是蛮大不像嫩婴软趴趴不好弄 你没办法一个人搞定吗？毕竟比较难的嫩婴老婆自己接手了 你完全齁住大宝

火龙果是比西瓜还要寒的水果，给喂母奶的妈妈吃，你是想小孩狂拉肚子吗？别再自以为是，强迫别人按照“你自己以为是好”的做，很困难？！

不要说什么出差时你就可以 那现在是？？老婆在家就想找帮手..你有想到她手上还有一个吗...

做事情不独立这点我也会炸，但我是回问老公，你觉得我像是

不然你弄小的 她弄大，这样其实比较公平 挤奶真的累

中医都禁止我再碰火龙果了，只因为体质稍偏寒。女儿出生一个月时，我只是贪凉吃西瓜，那几个晚上她都可以大便3-4次以上，害自己也没办法睡好。

这种累 我觉得男生无法体会 体力营养的全面流失

你都补充觉得可以自己一个人完成，那还一直叫老婆干嘛，话说回来，我老公觉得一直叫我是种情趣，该不会你也这样误会吧...

看补充更欠嘘。欧对，你可以，那叫她叫爽的？所以你不是不会，是不想。欠骂啊

顾小孩跟生活锁事就很累了，还要面对你逼人的压力

控制狂, 先去看精神科吧... 能吃药控制,状况会好点

多放点心思在老婆身上吧，她不只是孩子的妈妈，也是你的太太

另外不要说老婆不在你能怎样怎样 你是一个爸爸

你是不是工作上还是原生家庭有什么烦恼？

不要挤奶不就好了。自己硬要挤奶就不要抱怨了

压迫感的1、2、3点都很不ok！你老婆应该已经快炸了 ，不然不会连离婚这两字都说出口了，其实家事不用分那么细 ，谁有空就多做一些，挤奶真的超辛苦的！多赞美：“老婆辛苦了”她会很开心的

呃....她都要倒掉的剩菜，你干嘛还要逼她吃“最后一口”？还趁势酸她是不是你煮的不好吃？感觉你不是心坏但是嘴巴很坏啊

职业父母二打二其中一个还嫰婴，要处理的家事已经很多，一个人能独立完成的事情除非两个人来做可以明显提高效率，否则一个人处理就好另外压迫的123真的都很烦

支持离婚 有够雷的队友

比起叫她吃东吃西，不如对她说一句“孩子都我来，老婆躺着休息就好”

世界上一堆有营养的蔬果~不要执著在苦瓜火龙果好吗

照顾幼儿事情多杂乱，很容易影响到情绪，跟“事情”没关系，有时候只是太累所以易怒有后援的话可以让彼此固定有喘气休息的时间

家务分工后拜托独立完成，自己的事做到一半还要因为被叫到中断，一直要帮对方擦屁股超烦！

我老公也是很喜欢事情快速完成，但我只想一个人慢慢做。

不好意思，觉得跟你这样的人相处很有压力。看到你逼迫别人接受自己不喜欢的食物，就觉得你没有体谅别人的心情。不要用“为妳好”的名义来要求，再好的食物被逼迫着吃下去，也会有负面情绪产生吧！请学着尊重别人，好吗？

难怪公司征人都说要能独力作业

分那么清楚又情绪勒索 真的很烦 老婆好可怜

看到2指觉得妳做人很没弹性 不知变通有那么多蔬菜水果竟然执著于火龙果 跟苦瓜已经吃饱了 还要被强迫吃剩下的菜 惨喔

事情多就容易啊杂~我是过来人,建议偶尔把老婆当最大宝疼爱

还有泡奶那一段，你等得不耐烦一直催促，真的非常不好。她不是没在做，是你听到宝宝在哭，让你感到焦虑。可是她也已经在泡了啊！你有没有想过，她也焦虑了呢？然后，你没有帮忙（只是在旁边等）还一直催她，她岂不是更焦虑了？我觉得从这个例子真的看得出来你文章自己提到“老婆觉得我很爱使唤她”是个很严重的问题，请你好好检讨自己并改善，可以吗？重点不是在于事情有没有完成，而是在于跟你相处太累了、太心烦了！如果离婚，事情也可以自己完成，而且还不必面对你，人生可以何等简单呢？如果你还想好好拥有这段婚姻，麻烦请你改掉这个问题，你会发现彼此好过很多。以上参考。

你可以独立一打二，那你留一点给你老婆做干嘛？是觉得老婆太闲，还是自以为这样叫合作？？你自己的焦虑感试着自己消化掉 不要借由指使别人来降低你自己的焦虑感

我姐也会说姐夫顾北鼻也都会使唤她，还会觉得是自己完成的好棒棒，你说夫妻共同完成，但其实你是不到1，你老婆是1+负担你的部分，没有共同完成啊另外你举的点每个都很烦，为什么要逼人吃不喜欢吃的食物？为什么要问人要不要吃菜尾，不是都要丢了吗？

你先擦好桌子 应该是跟老婆说 碗我洗你去休息 控制欲这三项都很雷 我也是讨厌别人要我吃什么的人 多问我就爆炸那种

如果你多出费用，她或许还可以安慰自己多出力，但也不是，想办法多慰劳老婆一下吧

看到补充想给嘘,既然你能独立完成,就不要叫老婆阿,小孩需求是不间断的,你说大家一起完成比较快,那等于一直在做都没休息, 挤奶你帮到什么了?

对了 如果二宝不是亲喂的话 晚上就轮流起来不要都是你老婆睡眠不足+挤奶真的很累 所以你们这样不是AA

你好烦喔！管人家吃饭干嘛

跟先生吵过类似的内容，主要就是你做事还会随时叫她的话，她根本就随时在Standby，你的“帮忙”=\=让她“休息”，顶多就是喘息......

正常..小孩大一点可以自住一些事物时就轻松了

我二宝也出生几个月，因为baby很小，真的是一个晚上要醒来好多次看baby的状况，睡的也很浅，接着一堆奇奇怪怪的病都来了，主因都是因为压力，我只要跟老公说累了想休息，基本上我老公是能让我直接出门或在房间里不被干扰3-4小时的，反之亦然。我觉得你老婆只是想有点时间喘息一下吧...

1应该还好，2 的问题比较大，就闭嘴再说

控制欲那些行为真的都NG

microaggression

不喜欢吃的东西，真的不要逼迫人家吃= =不是只有那个才营养，也是可以吃他愿意吃营养的东西控制欲这个真的太NG了

推愿意修正自己而不是跟大家吵架。最近好多恼羞吵架的

我家是我煮饭，但我不会让老公不吃的食物出现在餐桌上，就算有也不会逼他吃，家有嫩婴、上班也累，希望他回到家是舒服和温暖的。

推大大至少有调整的想法，这也不容易了。多少夫妻卡死在这呢~ 大大有警觉，至少是好的契机。祝愈过愈好

其实我觉得你做的满多的了，就可能得改改耐心就是了

急性子? 多培养点耐心吧

你的每一点都很烦

看举例说明你应该是讲出口的话不太好听的人，可以学习会讲话的人是怎么表达的

我觉得你说话可以停留脑袋十秒,想想在讲,一方面是(你)个性关系,而她又蜡烛N头烧,多停留十秒想想要不要讲,过了这时期

你说的三个情况讲的话都是多余的

可能会好一点

真的每点都超烦的耶! 完全没有必要也没有好处，产后妈妈就为体型在烦了，还一直问要不要吃剩菜，马上翻脸啊~其余的每一点都很磨损感情，不要自己作死把爱磨光

123点如果是我真的也会生气，尤其是二宝才几个月大半夜又常常睡不饱，真的没有精神再去忍耐什么大宝几乎是可以让你好好睡觉的，但二宝让你老婆睡眠严重不足，而且她也要工作还要挤奶，光凭这些其实建议你家务别AA了，就尽量顺手做起来吧~挤奶真的不是男生可以想像的前后也要半小时耗在那边也耗精神，内内又痛。过来人老婆给你建议，真的辛苦一点扛起来吧~

每一条都列：真烦若没列清楚：没分清啊说不定老婆做的较多媳妇板就4毛一堆 ==

已经够累了还要逼吃不喜欢的食物真的有够讨人厌

我个人觉得什么嘴甜辛苦都没用 用说的不如用做的如果你能偶尔几天一打二半天 老婆应该心情会好很多

可以一个人完成硬要叫另一个人帮忙真的很烦，事情少ㄧ起做是情趣，忙的要死想放空一下还要被叫去帮忙小事真的超级烦！

从文字就感受到你给人的压力，现实一定更烦

选挤奶后去休息 时间会最长 .最好起来不要又一堆事

想办法把家事减量吧，减少煮，婚姻三宝买齐

这种情趣 觉得应该不够操 累到一个程度根本不想玩这个

你好雷喔 老婆怎么还不离婚

真的不懂为何不能自己完整做好一件事，另一个也不是都闲著，一直被分配使唤真的很烦。妈妈还在挤奶，身心压力都大，多让她自己出门放风，心情会好一点

挤奶妈妈真的很辛苦。

强迫别人吃不喜欢的东西这点有问题没错 但是吵架丢东西有比较好吗

家务部分觉得很好啊 两个人都拍拍手 但给老婆压迫感那边真的每一件事都蛮糟的

吵架丢东西不对喔，原PO如果改变自己后太太还是发怒或许可考虑一起去咨商。

三机买下去好吗？家事量会大减哦！

共同处理完个屁！把自己的工作推给别人才是真的！

我觉得这位先生已经做很多事了 就是不要碎碎念跟强迫别人吃东西 多些赞美 少计较细节就会好很多

试着练习：不要要求对方。从你文中感到你希望老婆都照你意思走，先改掉这个吧，现阶段就算是为她好，也先不要。

你只要少说多做就可以解决很多问题了，不要那么斤斤计较，连洗碗盘都要分成八成两成，四口之家碗盘有一百个吗？

为什么会在嫩婴阶段提家务AA啊，老婆要上班、产后身体应该

每个小任务都被你切成更小的任务搞得大家都不省事，真的闭嘴一鼓作气做完就可以结案才叫可以大家都早点休息

还是有不适感，自己也提说有的小孩只要妈妈、要挤奶每次都觉得本人此生最大的乐透是结婚对象太好，难怪后来发票都没中...(扯远)，你老婆还要上班的状态下，你家务本来就得多做点啊!无法做，就花钱请人来帮忙啊

你家很适合装洗碗机 考虑一下吧

改用配方奶，个自做各自的，剩菜吃不下不倒掉硬吃不是更浪费吗?心态要改吧!

他提你可以自己主动做啊!我当年要结婚时还提家用分摊咧

她吃完为什么你不能继续洗完还要她接手洗碗跟奶瓶 而且她还比你晚下班 看完我都觉得太太要喘不过气了 收尿布也很烦 她遇到炸屎有要你收吗 试着独立一点减少她的怨气

但我家的说我读书读到傻了吗......我也是觉得洗个碗两个人洗为免多余，既然喂奶如此不擅长到为不完还要请老婆救援(但是小孩哭又会抱怨奶还没好?)煮饭洗碗收桌子这种简单的事情就自觉一点说你要负责

情绪已经很难排解了 苦瓜那些的就摆后面吧

老婆要做就让他去旁边坐着也好孩子不能生、赚得不够家用全出，奶没办法自己喂完还会抱怨火龙果和苦瓜不吃是会多影响身体健康? 人家还比较晚下班喔喔喔所以都是老婆自己主动要做，那你文章就打，你老婆自

其实心情不好对身体的伤害远远大于没吃火龙果跟苦瓜

己爱做爱抱怨 和解 不就得了?不然都你老婆主动愿意，不是

而且印象中火龙果跟苦瓜不都是偏寒的食物吗?蛮多妇女不适合吃

是你被动、不是你做不好，那你老婆是跟你吵什么XD"何解"本文说自己觉得已经做很多，推文会说老婆晚下班、小孩睡后还要挤奶没自己时间、空口说漂亮话没具体行动没用、要给老

呃讲是讲分工，实际上没你老婆你就无法完成工作啊

婆喘息时间，但别人讲句自己把事拿去做、老婆要做不要给他做，怎么又变成都是老婆自己去做的????????

我老公也这样，孩子还小时我有时也会累到发飙因为站在老婆角度，我其实一直都在做事情没得休息啊但我老公自知能力不够通常都会让我正常能量释放

你家双薪三机买一下吧 可以减少一些家务 二宝还是嫩婴妈妈的身体不是自己能控制的 伤口说不定还在痛加上胀奶挤奶上班做家务真的会爆炸 你说共同完成可以一起早点休息那是爸爸可以早点休息还有完整睡眠 妈妈根本不行耶

问题1是她可能也正在做别的事情却要被你中断去帮你收尾，这个感受会很差，而且就不能算AA事情最终由她完成，并不在她计画中要做的事，且也打乱她正在休息或其他事问题2就是她真的很累了她已经没有自己的时间现在连自己的自我都快被你消灭了你该练习换她开口说她想要什么不要自以为体贴一开口就先讨论老婆妳不要再喂母奶，那是妈妈自己决定的事！

也不要说女人挟生子这事，可以去妈宝版爬，我月子算做很到

家庭杂事真的非常多，你想做就做不要分工不要碎念，不要在这个节骨眼要去找太太“厘清”我们接下来要怎么“更好的分工”她已经够烦了

位家人不太让做事的，但是也是落下一堆腰椎尾椎一点妈妈手和消化胀气的问题

上班+亲喂，没奶的就把其他事都捡起来吧…不然改配方奶让老婆解放？母奶又不是开冰箱拿罐子打开就倒出来的东西

你有不吃的东西吗？如果你不喜欢旁边那人一直叽叽歪歪的真的会让人抓狂。“我煮的不好吃吗”这也很勒索，你个性一定要改，跟你生活一定很烦很有压力

嘴甜+送礼+让老婆放假半天或一天

看完补充 感觉你很愿意分担 应该只是太碎念了 就多做少说

每天都要吃东西，一天要吃三餐，如果我连吃东西的自由都没有一定离婚。尤其是被强迫吃。有阵子我压力大每天都想吃炸物，老公会问我今天想吃哪一家然后帮我买。说真的我也知道吃炸的不好，但他的心意感动了我(希望我开心快乐)，所以几天之后我就自动不吃了，也对他充满满满感谢。

其实一起洗宝宝或一起换尿布之类的，也是挺好的呀...夫妻一起完成照顾小孩的事没啥不好，也没这么需要大力抨击。这位爸爸除了无法挤奶外，什么事都能做，就是有点碎唸，何况本板喜欢教人对老公下指令，换成老公下指令就不行了...要说是控制是太过了

看了超烦躁。你老婆真辛苦

控制欲和逼迫感应该是老婆认定的 看他举例的确是

请保姆？

所以你想两个人一起做完 能早点休息 对老婆就不公平了啦她绝对比你累 你应该要想着自己做 让老婆有多的休息时间而不是还压榨她的时间 还有嘴巴甜一点 多关心老婆 不要把不耐烦的情绪丢到老婆身上你有意识到想改 也不错了 特殊时期体谅一下老婆吧

好像看到我老公....以前他也都会叫我慢慢吃，把东西吃完，但看我每次逼自己吃太多，之后受不了就吐了以后，就不太会逼我吃完了

你老婆还在喂奶，你怎么会叫她吃苦瓜跟火龙果，这两个蔬菜是很凉的蔬菜耶！蔬果

觉得还好欸，如果是我老公的话我会蛮感激的，有种双方都有在为家庭努力的感觉，帮忙稍微善后的部分也不是不能接受，除了逼吃不喜欢的食物外觉得都还好啊，没这么夸张吧……

我老公如果逼我吃番茄绝对离婚还有菜都吃剩她就不要吃了，你还要叫她吃，不吃还要问是不是煮的不好吃，可以不要给人家那么大压力吗

看文就觉得烦怎么办......

控制欲很强你自己不是也知道为何要逼成年人吃她不喜欢的东西 你是不是希望她减肥瘦下来？

完全可以理解太太的心情耶，我老公也是这样，做事时非得拉着一起做，又常碎念之类的（但却看不见自己问题更多），建议1.做事时就安静完成好了2.讲话时学着先停一下，再说（我自己会这么做）。有时人总是对外人会这么做，但对家人却欠缺思考

1的部份完全可以理解 因为我有个很爱使唤人的妹妹XD 她帮小孩换个尿布 旁边有多少人 就能叫多少人帮他一起换 但有讲过后就改了 但逼人吃东西就很恶劣了 自己知道控制欲强还不试着改掉 上网问就会改了吗?刚好苦瓜跟火龙果我也不爱吃(其实还有很多XD) 但又不是只能吃这些摄取营养 如果刚好你太太是很重吃的人的话 那他会因此不满也很正常 只是刚好我家是我挑嘴但我煮饭 从买菜就先避开雷区了 我先生去自助餐买苦瓜吃就随便他XDD

不要喂母奶

控制欲太强的人 真的让人很有压力你应该要自己改改 而不是一味希望家事平分看了你文章后 会觉得你可能蛮爱计较的或许这也是一个让你老婆不满的原因？

请用帮忙不是命令

强烈建议你，想要补身体什么的，真的要好好查资料，火龙果苦瓜都是偏寒的，虽然不知道你太太体质如何，但大部分女生体质都偏寒所以不要乱补 均衡就好她应该需要的是休息喘息，还有不要太咄咄逼人，剩食那件事常常发生真的会很让人崩溃家事当然是要互相，但是如果每件家事都无法独立完成时，累得是谁？你要好好训练改善一下，是不是哪个环节错误，

家务是你的部分你会要求帮忙，那就不能说是你。然后我也很讨厌别人逼我吃不爱的东西，或是手上也没闲著却被问“好了没”坦白说照顾新生儿的妈妈真的很累，尤其还要挤奶的，我觉得你可以独立一点、安静一点

之前我老公问我奶瓶洗好没,怎么还不上楼?我说还没上楼就是还没洗好阿.难道我洗好还会在楼下玩水吗?觉得人家在忙还一直"好了没"真的很有事...瞎了吗?

我觉得你独立做好分内的事就算帮大忙了…不要什么都烦太太好吗

吃什么不要干涉对方，这是很小很基本的自由耶，而且瓜果类对女性未必是好，体质寒凉的人吃多会生病。

你回文说老婆不满孩子睡了后你有自己的时间而她还要挤奶的话 ，我建议你可以在她挤完奶后帮忙清洗配件 ，相信她就不会再不高兴 ，我老公会在我喂完睡前奶后拿奶瓶去洗，我就再也没唸过他了

蛮用心的老公！给推

我觉得换作是工作上的同伙，就很好理解了同伙如果没有独立作业的能力，基本上就是很讨厌即便是要共同完成一个专案，个人各自自己能完成的还是要自己完成，做到一半硬要吐一点出来变成别人又要来擦屁股。然后二宝饿肚子一直哭，你就去那边烦本来就已经在泡奶的人，以一工作上来说让人火大的是会让人觉得你不长眼又不长脑，阿就已经在做了东西就是需要时间你乱催是很没逻辑的，即变是老板主管，老是这样在前端并没有刻意拖到时间的状况下乱催，员工也是会走的很快的，何况你比较像是同职位同伙，却要耍官威搞那种上对下的态度就会感受更差。然后加上其他你所述说的控制欲部分，其实可以看得出来问题不是只有控制欲本身，而是你的控制欲似乎都是外挂无脑的逻辑，才是最让人崩溃的，大家都很讨厌笨蛋硬要装聪明下指导棋，知道自己笨或比较平庸，就好好把事情做好就好不要太爱 "假会" ， 苦瓜和剩菜之类的事就是给人类似感觉。

挤奶真的很累很烦。而且还有洗那些挤奶的器具。后来直接亲喂加配方。我顿时海阔天空。

看完真的觉得你蛮烦的...

做到这样还能有人有一堆意见 媳妇板是每个人都嫁给圣人吗

挤奶那么痛苦？不会不要挤喔。打一针就停了。连挤奶都觉得苦当什么妈妈。

成年人了 还在逼对方吃不喜欢吃的东西???? WTF

不管工作或家事 不能独立作业完成 真的让人讨厌。夫妻相处有些事情讲过1~2次就好 多包容彼此 不要用"爱"来包容你的控制。挤奶很辛苦 后面都会受伤 皮肤 或手伤害到，尤其想要干净点不是机器可以做到的。挤奶觉得辛苦 不代表不想为孩子努力 但总要抒发心情吧?

挤奶觉得辛苦当然可以当妈妈!这又没冲突

不要勉强对方。。

认真说，退母乳会轻松很多

等等 为什么吃苦瓜和火龙果是为她身体好 这两样都很寒耶

我觉得你超烦改改个性吧以后你的小孩也会嫌你烦怎么会有你这种自我感觉良好的人啊？我都怀疑你是反串还是幻想文了

你的脾气才是争吵的主因吧

挤奶好累...不用很坚持要喂母奶吧

逼吃食物不行，其他我觉得你家事跟陪小孩时间很多很不错！老婆现在就是很累，可能还有点忧郁，情绪上可能需要多包容。会越来越好的！

家务分的好细 如果你愿意多做一点不就好了 有需要跟老婆计较家务也要aa?小孩通常都比较黏妈妈

挤奶很累的 唸那么多老婆心情不好对你来说有比较好吗.

很烦人没错，又不是没在泡奶一直催是怎样？剩菜也是，你老婆不想吃，你拿去吃最后转一圈再塞给他，他不吃还要酸，换位思考一下你的感觉如何？你是他伴侣不是他爸，受不了一直想当对方老北的人耶

奶就还没泡好急什么啊嫌慢不会去帮忙吗

挤乳塞奶就够伤神了还叫她做事情～你不知道怀孕和产后哺乳是身体最脆弱的时候吗？