※ 引述《KittyDog (三重8+9)》之铭言：
: 各位好
: 不晓得是不是有和我一样状况的父母
: 为了工作 为了赚钱
: 为了让家庭可以更好 必须分隔两地
: 这是我犹豫一年
: 最终还是做了这个决定
: 最近每天都还蛮闷的
童年只有几年, 但人生很长.
以我自己的经历,
小时候和爷爷奶奶住中部, 爸妈只有周末才会南下来看我.
当爸妈要回去的时候,我还会躲在被窝里不出来.
而现在, 爸妈经济不用担心, 还能给予支援.
给我的是我这一生都不用在金钱上替父母操心.
对比那些为了孝亲费,或是房贷,学贷伤脑筋的人,
短暂的童年和好几十年的人生, 孰轻孰重.

同意太太的想法更重要。我也感谢爸爸当年选择在外县市打拼事业，虽然不能天天见面但生活品质提升很多，两个小孩的教育费也都不是问题，现在我和姐姐都不用担心爸妈的养老问题，人生只有一次，不是只有养小孩那几年最重要

有心培养感情根本每周见面就还好好吗!如果会不亲,每天见面也不亲啦!根本看缘分的!

小孩当然没差，累的是老婆吧，付钱就有家庭，小孩长大也因为爸爸有钱，才感谢爸爸，亲情是好贵还是好珍贵呢？

原po欣赏老婆娘家的气氛，这是保姆无法取代的。无法一打二很正常吧？一打一都很累了，一打二一定要有后援在其中一个孩子出事生病时支援。如果老婆薪水比请保姆高，那确实有考虑不亲带孩子的空间。但那牺牲的已经不是大人的想念，还有孩子的成长经验。

有钱的爸爸,比没钱的爸爸还要好阿~不是吗?? :)

推一个，我觉得原po家庭并不是夫妻两人都当假日父母，老婆还可以负责陪伴着部份，而且老婆也可以好好教养两个孩子爸爸不在身边是为了给他们更好的生活～等时机到了再全家团圆没什么不好的，孩子长大了有时候才是更需要父母金援的时候，尤其现在这大环境..

家家有本难念的经，双方取得共识做个最适合的决定，并非最好的决定，都要有所取舍

年薪两倍多真的可以考虑一下啊我有朋友是自己先去新加坡工作一年 稳定再接老婆小孩过去当然他老婆和长辈给的支持很重要

觉得板上有些人似乎觉得钱是天上掉下来的，在外面上班扛经济那个过很爽，实际上不论主内主外都有辛苦面啊

我爸在我小时候也是在外地工作,他一个月回家一次而且因为回家要花很久时间,所以回家都在补眠居多我妈会说我爸上班很辛苦,且是为了要养小孩才这样且没住在一起少摩擦,不会被老爸骂/打,所以我还蛮喜欢我爸

我小时候也是爸爸在外地工作，原本一两周回来一次，渐渐地变一两个月回来一次，然后我就被送去给阿嬷带了，爸爸一点也没路用，如果你能确定钱赚得到手也不会失去亲情就去吧，人财两空的机率也不是没有，毕竟人生充满著赌博。

家里经济也因为我爸而变好,我父母不但不需要我们给孝亲费还给每个小孩1间以上的房子

好奇Ar大的妈妈或阿嬷怎么跟还是小孩的你描述父亲，为何会觉得父亲没路用？看板上推文有的还很感谢爸爸这样做，我猜孩子怎么感受跟主照顾者怎么描述消失的爸爸有很大的关系

同意楼上,我妈会说我爸那么瘦,身体也不好,但他为了我们

现在通讯方法有多少种，每天跟家里视讯聊天不难吧

一人在外辛苦工作,没人照顾他,我们听了之后,不可能无感

推这篇 赚钱对家庭来说是非常重要的事

我从小长期住保母家 跟爸妈不亲 我相信每个家庭状况不同如果是"必须的经济支柱" 说穿了为了养家有选择的权利吗但若是锦上添花 "想给孩子最好的" 就看怎么取舍吧

我觉得2周见一次不会太少阿 两三天就开个视讯 也有看到阿

"取得老婆的支持才是最重要的" +1

我爸妈在我5岁就离婚了，所以我的成长路程里面没有妈妈，我是觉得爸妈不用很有钱，能够陪伴成长比较重要，原po说童年只有几年，家庭经济能支撑往后几十年很重要，这我不认同，童年是人格养成很重要的部分，我一直都有一些缺憾，即使后来长大有回去找妈妈团聚，但疙瘩永远都存在。补充一下，我有个亲戚，跟我差不多遭遇，长大后父母留了不少财产给他，结果染上赌瘾，听说输光光了。

我妈家庭主妇但是我想到她就烦,每个家庭都不一样

每个小孩都不一样，当你觉得你是为了小孩，这个根本思考就错啦，你只能做出自己的选择……像有些小孩根本讨厌别人每天关注，那你硬要陪就根本变成乡愿了……

推你对经济好但少陪伴的父母的感谢。真的不少从小享受经济但父母陪伴少的人，怪罪父母失格，很不ok

推这篇

生小孩是人生成就唉

某些人就觉得全家穷在一起用亲情取暖就够了啊 事实上能不成为成年子女的负担或经济依赖的父母才真的可贵

人生本来就是取舍，以原文状况来说除非太太有什么状况真的不能工作，不然我觉得应该是太太离开舒适圈全家一起北上，太太找工作多少补贴一点换取一家在一起，都不是嫩婴是可以送幼稚园年纪了，说不能一打二就一定要跟原生家庭住在一起，我是比较不能认同啦

推楼上A大，我也觉得是这样

一起北上要付房租，原po好像不太愿意

我今年刚生宝宝，也是面临一样的问题但我选择让老公去实践挑战自己钱当然重要，我更希望我能成为他的后盾孩子跟家有我撑著，他可以安心去闯

感觉亲情还是比较重要，小孩相处一辈子只有一次

小时候心情宁愿妈妈陪我也不要保姆

推这篇，钱不是天上掉下来的

比起赚钱，比较在意自己的身体状况能陪伴孩子到什么时候。毕竟，现在文明病颇多，不要为了打拼陪上自己的健康，造成家里的负担，我觉得也是可以思考的问题。

有负爸爸的我感受很深，脱贫日子很苦，全家抱团亲情取暖比不上爸爸有能力支持出国，最至少自己样老金要赚足阿

你开头都说童年只有几年 你以为错过了还有机会?少了孩子的成长 前阵子不也一堆文在说小时候被父母丢在南部的心理疙瘩其实很重 每个人心里素质都不一样再过十年就准备看一堆版友在板上抱怨跟小孩没话说

我自己是从小到大每天都有父母的陪伴，所以长大后也是直觉性地选择了同样的模式。确实以后有可能会出现养老的问题。但从小孩的角度来看，不管是童年失去父母的陪伴或是长大后要面临的经济上的压力，似乎都不是小孩可以选择的现在作为父母，我也不知道我的小孩宁愿要什么样子的父母只能凭自己的心意用自己的办得到的方式去做人生本来就不可能完全没有遗憾，选择之后努力去做就好了

真的有很多出社会后还抱怨父母忙工作的人的话，真的要看一下批踢踢几串孝亲费相关讨论，会多感恩一点父母不必你给孝亲费甚至留钱留房的生活我们父母那个年代真的是有打拼有收获，而这年代可以多考虑一些备案,如applealice的想法

保姆的带法跟亲妈的带法一样吗？如果忽视小孩情感需求与温和引导的教育，带小孩一打二或许也没那么难，不爽骂跟打就对了。