各位好
不晓得是不是有和我一样状况的父母
为了工作 为了赚钱
为了让家庭可以更好 必须分隔两地
这是我犹豫一年
最终还是做了这个决定
最近每天都还蛮闷的
离开以后
可能两个礼拜回家一次两天左右吧
评估了很多
觉得还是老婆留在娘家是最好的
我的孩子一个快四岁 一个两岁半
对孩子来说 可能只是
少了晚上回来会陪他们玩的老爸
对我来说 我好像失去了所有
我不知道是不是太懦弱太自私
我很想出去赚更多的钱
大概是目前年薪的两倍多
可能未来 才有机会买个破房子
才有办法 给孩子们一些满足
可是 真的好想陪在他们身边
这次走后
我真的不知道多久后才有办法一家团圆
作为一家之主 一个父亲
是不是我太软弱
不知道有没有过来人可以开解小弟

我去了中国一年半，平均一个月回来一次，后来四岁的孩子开始会咬指甲、抠手，我才意识到他的不安全感，还是选择回来了，有时候真的很难抉择！祝福你

每两个星期回去两三天? 没办法一家团圆??

不懂为何不能全家一起去？

是要分隔多远？去哪里工作？为什么不能全家一起去？？

其实是我老婆的关系 因为她个人有一些因素 真的没有办法一打二 必须靠娘家后援帮忙

不是软不软弱，而是有没有必要为了这些钱远离妻小，孩子长期不相处感情本来就无法建立，有了房子但失去和孩子之间的感情，自己衡量值不值得。

辛苦你了，一定很难受QQ 但还是有很多方法让孩子知道你很爱他们的，千万别太气馁，小孩对情绪很敏锐的！

不能全家一起去 再找保姆帮忙？

跟你一样的父亲很多 珍惜把握每次跟小孩相聚的时刻

要负担的太多 因为我可能睡公司 全家一起去 多租一间房以及保母费 我一个月支出可能要再多四五万 不划算

质比量更重要

质是很重要但也要建立在一定的量上啊！我是不会为了钱和家人分开然后只能2周见一次，但每个人在乎的不同，自己不要后悔就好了。

满辛苦的，把握假日跟家人相处的时间吧~其实周遭不少朋友都跟我一样，先生工作住宿放假才能回家毕竟收入差两倍多，是可以考虑认真拼个几年，取舍一下

一打二没后援是真的不太行。

你现在分开 等你以后想亲近时他们还不见得愿意跟父母一起往来

每天跟孩子视讯，至少可以这样？

辛苦你了，希望这只是暂时的安排，等几年后还能再住一起

如果我或老公没办法陪着孩子长大 我们应该就不会生小孩了

我老公一个半月回来七天...

每两周回去两天，平常视讯，孩子不会忘掉你，没那么夸张，顶多会生你的气，好好安抚就是了。只是你的重点似乎是你会想念孩子（真是好爸爸）。

另外2个礼拜回去一次真的太久了，身边很多在外地工作的人至少都每周回家的

每天视讯也是一个方式

我真的好爱他们 想到要离开就很想哭 不过至少他们在娘家每天还是都可以玩得很开心 所以我会比较放心

对比前面不养家把小孩当空气的老公，好一万倍。

家族也有长辈是这样，一路也生了三个孩子；因为少见面，见到的时候都是用生命在宠孩子，黑脸完全交给妈妈，三个孩子倒也都没长歪。至于亲不亲…我觉得孩子对爸对妈的亲本来就不会一样，我跟同住的父亲也谈不上什么亲的感觉…

二周回来一次很多啊！我朋友老公外派都半年回台一次，小孩还是很爱他，不用想太多了，常电话视讯小孩一样记得你

分享一下我家就是这样2～4周回来一次，已经8年了，大概一年到两年就慢慢习惯了就好了。住娘家也很好，小孩有人帮忙，也很舒服又省钱。老公回来时就全力陪小孩。我政治不正确但我的经验必需说，钱真的很重要...我为何不一起去是因为我的薪水也不错，且为了以后我们想自己做个生意，现在的工作经验也是有用的。夫妻二人都觉得不该放掉。虽一定有不能住一起的遗憾，但赚的钱可以换来好的教育好的生活，选择很多，小孩学校活动也可以请假而不会错过。也许大部份人的直觉是没住一起不好，但你们的人生只有你们了解。我是觉得住一

你老婆有可能每两周带孩子去找你一次吗？单数周她找你，双

我成长的家庭 就是很严厉 不多话的 我老婆则是相反 一家和乐 会一起在客厅看电视吃饭聊天 这是我不曾拥有过的童年 虽然我不会对我的家庭有什么意见 但是我更希望的我小孩可以在和乐融融的家长大 所以才会觉得小孩留在娘家是最好的选择

我对我家族长辈的观察就是像makio大说的那样，小时候假日跟着他们玩真的开心到爆，不像自己爸妈天天吵架(?) XDD

我娘家也是开心且注重小孩教育的家庭，小朋友在这种环境下成长真的可以放心去工作啦！

老婆是也可以带孩子来找我 只是南北之距 怕累了他们

她们偶尔去找你玩，很有趣喔！我也是有时我们去找老公，去的频率之后会自己抓得出来的，交通费、累度、想老公度，会抓到个平衡的。

质比量重要 不要太担心

唉 我也是为了钱 常常需要出差，不过一年还是超过一半以上的时候在台湾，要找到薪水不错又能准时下班不用出差的工作太难了，只能尽量找到一个平衡点

就是自己的选择 一定有得有失 慢慢衡量吧没有一种是完美的

还好吧，我妹婿职军，一个月到一个半大概只能回家一星期到10天而已，现在一堆通讯软件随时都能视讯通话，不觉得是什么大问题

真的，军警，轮班工作者，可能碰到问题都差不多，台湾目前劳动条件就这么差，你这样想或许会好过点。

你们轮流，你这周回家，下周老婆带孩子找你，现在高铁很方便，提早订早鸟优惠，平时就多视讯。

先生在新竹科技业 我在南部跟孩子一起，我身边像我这样的例子非常多，我前主管 我好几个好友都是这样，只能说你不孤单

一打二久了会累到精神失常

不能全家一起然后再找保母吗？年薪两倍如果这个都付不出来，却丧失一家团圆有比较好吗？对小孩而言跟爸妈一起远比爸爸缺席幸福吧？感觉你脑袋被困住了，再好好想想爸爸缺席小孩成长，到最后只剩付钱功能，因为内疚用更多钱，是有比较好吗？房子降低标准也买得到，为了大房子而家庭四散，有比较好吗？建议你可以看看日本电影亿男，看完之后再想想为了钱把家庭搞成这样你开心吗？

你要军眷如何是好？明明很多外派的工作，其实真的很多这种家庭，没有这么糟、这么不好

我不是什么科技业 说两倍 也不过就一百多不到两百 真的不多会想上去 主要是目前公司有持续发展的可能 我是股东之一所以想拼一把 我如果留下来 就只能过非常节俭的生活 担心的是 如果过了几年 也快四十岁了 发现生活真的过不去想再拼也没力气了

说质比量更重要，两周一次的两天是有什么多了不得品质而言？太太连带两只两周搭一次高铁北上都不行，没人愿意牺牲换得家庭亲密，以后再来抱怨自己工作好辛苦只剩atm功能，老了再想玩孙祢补当年缺憾（结果搞不好也没孙可玩），绕了一大圈结果人生只有房子？

两周见一面勉强可 但务必订个期限 遥遥无期会很痛苦决定了就珍惜见面的时光吧

我老公住家里 但几乎每天飞 只有周末在家我身边几乎每个人的老公资深ㄧ点都是这样小孩跟爸爸好的不得了 爸爸也算很尽心尽力

忍个几年等小孩都上幼稚园或小学，就全家到你工作地住一起啊，很多家庭都是这样的..

你老婆的想法比较是什么比较重要

我老公说他无法为了钱而不陪伴小孩成长 他一定会后悔重点是他“自己”会后悔喔

小孩成长只有一次，陪家人吧！！工作可以等小孩大一点再来拼

1我自己也抱定一样的想法在经营这个家就是了

我老师以前在东部工作也是为了前途，待了整整五年

这不是很正常吗XDDD 看看职军跟外派的，你可以固定时间视

第一个礼拜他说哭着醒来梦里还在喊老婆跟小孩

一个月只能回去一次，一次也不到二天开车来回就耗了一半不过他比较好的是小孩都大你的二、三岁，待了五年有机会就跑回老家附近工作了，但是说实话做的很痛苦XD

只要有心经营就没问题。我亲戚在孩子分别刚出生及4岁时就独自出国赚钱，每天下班就是视讯开着要说话就说，也可以做自己的事。每个月回来一次，两个小孩都很爱他。要有心

自己设立一个时间的停损点，另外现在视讯品质都很好，有心，孩子都能感受得到，很多职业都也要遇到这种情况，只要你尽力成就整个家，就是个很棒的父亲

你辛苦赚钱也不是自己花 不要太闷了

你的家人可以接受就好，但你认为对他们好的到底是不是他们需要的呢

可以订个期限 在那个时间就全家团圆 大家一起努力 但真的不要太久 三年五年一直分开住对夫妻感情真的会有影响

要拼就趁年轻。我先生也考量经济在外地工作快三年半，三个小孩分别是4、2歳、新生儿，约2-3个月回来一次，父子感情还是很好。刚开始先生不习惯想孩子，久了也习惯，孩子也很习惯，你不用太担心来现在我小孩都8、6、4歳，也不因时间距离和爸爸疏远

你太懦弱无误

每天视讯，不然就通电话，孩子会记得你的关心和爱！

设立一个停损点就好，该冲一下的时候还是可以冲

高铁月票直接买下去，每个礼拜回家没有那么难。不要让老婆一打二上去找你，带小孩舟车劳顿更崩溃。

孩子一下就长大了，钱 再赚就有

钱差很多的话，大家一起去然后请在家保母呀。如果是中国或东南亚，保母还很便宜哩。

两周一次还好啊，船员等工作要更久

原本薪资不高的话真的建议趁年轻冲一下，毕竟孩子再大一些什么都需要钱多的是住家里但小孩睡着才回家小孩还没醒就去上班周末在家只有睡觉或是oncall的

这个世道钱真的非常重要，可以去其他版看那些穷人家的小孩是怎么抱怨自己的父母给不起资源的，钱不是再赚就有的东西，当你老了还会有什么公司愿意请你去赚钱呢？不是每个人都那么能干的

X3我爸就是这样,不过我也觉得我们也没因为少见面相处而不爱我爸,毕竟钱很重要,我爸也是因为家庭,才这么做

很多，以前读书的时候还有同学爸爸在国外当厨师的，船员之类的

陪伴很重要但钱也很重要，想办法看看能不能尽量每周见面，然后给自己一个全家在一起的期限

2倍薪请不到帮手吗？

觉得不一定会跟孩子不亲 我爸在我小时候只有周末才回家但每次回来都陪我玩还有买礼物 所以感情还是很好 主要是看你自己能不能接受一个人啦 趁还有力气多赚点钱也没什么不对的

啊 才南北 现在有高铁耶 同事老公在中国都十几年了 两三周才能回家一趟 但天天准时打电话 回到家煮饭陪小孩都做比起天天在家啥都不做好吧小时候我爸也是都不在家 更不用说一年回家一趟的姨丈

两个星期还好啦，有心陪伴其实没问题的，我也是从小跟我爸住，但是单独相处还是觉得怪怪的金钱对家庭很重要，等孩子大一点真的很难再打拼了

我也到小学才跟爸爸住，但我爸很用心陪伴我们，还能够有金钱栽培每个小孩，我只有满满的感谢他，而且我们的感情很好

只是南北 高铁勤一点来回也是可以的 事情不是非黑即白多赚的钱要拿来用

加油，你和我爸爸一样，我小时候他也是和我妈分隔两地，偶尔回来的时候我和我姐却叫他：“叔叔你找谁”我爸顿时觉得钱绝对不是最重要的，毅然决然放弃比较好的待遇回到我们身边，童年真的只有一次，要好好珍惜！

反过来说 也有为了孩子少赚一点钱的父亲全家租在30年爬楼梯没车位的老公寓 也是过得很开心

少赚一点是少“多少”，多赚一点是多“多少”，这个是判断的重点之一。

原po说两倍多大概就是一百多不到两百，所以现在可能七八十？虽不算少可是单薪的话很拮据吧

还有老婆有工作吗？

可以到两倍多 我觉得很值得牺牲几年啊！孩子长大才是花钱的开始老婆没办法一打二所以需要娘家后援，看起来是全职吧

两个礼拜见两天真的很少，我爸在我成长过程也是这样的，我跟他不熟，我也不知道他是否爱我，到现在他有时候来看我，我都还会怀疑他是不是有什么目的....不熟到这样。

如果几年后可以接全家一起去或原po再调回来，我觉得没什么不好的

但有舍有得吧，至少我衣食无缺，小时候物质上没烦恼过，现在娘家的经济后援很强。不像我老公爸妈虽然陪他成长但都没存钱，又早早就退休，现在靠儿子养，造成我们很大的负担。

其实2岁半跟3岁多也差不多可以上幼稚园了吧，白天给孩子去上学，晚上你跟太太一起带，全家团聚这样可能也是选项。说的话，全家分开永远是最后选择

我们家也这样，不过我是每星期都会回去两天，每个月的交通费都破万...

看你文章以为是人到中国或其他国家工作 结果只是南北之隔这未免也.....我和老公也是工作的原因南北之隔，但我们每

现在通讯设备很发达，每天晚上和她们好好说话五分钟也好，别担心，孩子不傻，你只要深爱孩子孩子感受得到。

周都会高铁通勤　月票买下去也不过一个月万元小孩现在还是超爱爸爸　　你可以做得更多　不用紧张

我自己是假日父母的小孩，大约是从幼稚园到大学吧，可以选择的话不要，我爸那时还每周从高雄搭飞机回台北，其实我跟我爸感情还好，但我弟跟我爸感情就非常淡，虽

很多爸爸每天回家也只是自己划手机　不会比你做得更多

然也是看人，但我不想睹这个如果是我的话可能会选择举家一起跟你搬，太太找薪水一般的工作，负责接送小孩，小孩送托吧

不太喜欢说“孩子的成长只有一次”说真的，冲刺工作的机会可能也只有这一次，原PO都说了太太没有工作，单薪的状态下要养活三个人很不容易，现在为了陪在家人身边牺牲了赚取两倍年薪的机会，但是等孩子稍大了要用到钱的时候会不会又后悔当年没有选择赌一把呢?只要有心真的不用担心跟孩子不亲

如果老婆愿意 搬过去一起团聚～小孩快四岁可以上幼稚园老婆也无需再一打二了～～当然之后的租屋 幼稚园费用虽是开销～～但赚钱除了存起来 不也是为了提升生活品质吗

真是个好爸爸

看起来是很有心的爸爸呀。如果夫妻有共识，放心去冲吧

你爱孩子的心情,他们能感受到的,跟太太有共识就去做吧!

我觉得感情的维持不一定靠天天在一起(从小我跟阿嬷住了18年，但根本不亲)。现在交通跟科技很发达，视讯 、电话、寄礼物，有用心小孩会感受得到

推MAKIO推文转念

直接老婆小孩变单亲家庭，你松了一口气，承认吧

金钱永远比不上家人 只要收入够就好了 切记

两个孩子都是可以上幼儿园的年纪了 一打二的时间也少很多如果你收入多了一倍但却无法负担孩子教育费用+租屋那可能要再考虑一下 小孩上学太太也可以工作了呀

赚钱的叔叔回家了...

现在视讯这么方便,固定视讯培养见面的期待感,放假高品质陪伴,两周见面一次不算太久啦~~

好好跟太太沟通吧，孩子怎么看你除了取决于你怎么做，也跟妈妈怎么跟孩子描述消失去外地工作的爸爸有关。如果太太不甘愿伪单亲，小心不要你现在以为为家庭好忍受思子之苦，结果孩子觉得你只要钱不要家庭以后怨恨你

多开视讯 多安排一家的旅行 其他想不出来跟小孩说爸爸要努力 有一天要买房子大家一起住

外派 跑船 职军 的家庭很多，你们只是南北真的还好

忍个几年小孩大一点，一打二是可能的，听得懂人话会自律了，不要动不动放弃工作，有些事情就是讲求机缘，自己考虑好不后悔就可以了，老实说我小学以前对我家人没啥印象，虽然住一起，可能记性差吧（现在3x)

明明就可以一起搬过去，只是为了享受娘家资源而不搬吧

老婆一起过去比较好，一个快四岁一个两岁半，大的已经是小班年纪了，送幼儿园妈妈白天顾小的一打一，爸爸下班后也可以一起陪，一打二的时间不会太长，何况小的再半年也可以上幼幼班了

说什么怕每个月多付4万... 然后才在那边哭说想小孩...

不知道所谓老婆的个人因素是什么

根本矛盾, 年薪两倍然后不花?又在哭说想小孩?

感觉蛮关键的，身体，精神，个性，还是不想工作?

视讯啊 大哥 skype line 不用钱

不要装的一副好爸爸的样子 然后实际做的又是另一回事明明就很好解的

假日常常带孩子出去玩 重大的事找你沟通 你一样是好爸爸

看起来不就是你觉得不值得每个月花4万去维持全家团聚

可是，多付四万的话，那干脆维持现状不就好了? 看起来原po的两倍薪也就是多四，五万啊。现在也是一家团聚，还不用南北跑。

是我会放弃

高铁多两趟也不过6千北高2小时就到了...妳年薪多2倍这钱应该出的起吧...或是全家上来,反正多四万也才多这两年,之后就上幼稚园国小也不用保母了,妳老婆也可以在北部找工作了..妳的高薪工作还是在阿,不然收入两倍只有这两年有吗?我怎么绝得根本是你在感情用事,是情不难处理阿= =?

原po不是说了吗，是太太想住娘家的，怎么变他在感情用事

赚钱是自我实现还是真的为妻儿自己捏著lp问问良心

"KittyDog:是我更希望的我小孩可以在和乐融融的家长大,所以才会觉得小孩留在娘家是最好的选择"他太太的问题是无法独立一打二没娘家会要保母吧...所以是$$$的问题阿,其他的和乐融融娜都圆PO自己的想法阿,我说感情用事没错阿

太太是无法长期一打二，不是非住娘家不可，解法可以是请保母帮忙，送托送幼稚园，可是要多花钱，为何不要就他们自己清楚了

太太是不是接受保母取代娘家的后援我们外人也不可知毕竟娘家可能晚间也可支援，但保母就无法

先生也不想每月多花四五万倒是写出来了

是啊,他不想每个月多花4-5万，因为这个多花钱可能把北上打拼多赚的钱抵销了

也就这两年阿,难到是一辈子都多四万?

科技很进步，用视讯也可以看到你

本来年薪是多少也未知，50》100？ 100》200？可能都会影响选择，如果夫妻都同意远距，就好好冲刺吧。是我的话不想为了每月四五万影响全家感情，何况在外独立就差到四五万支出可见娘家提供非常多协助，人情债不见得以后不用还的。

原po有说北上打拼不只是薪水2倍 还有公司发展+他是股东所以怎么会以 多花4,5万=跟现在薪水一样 来考虑呢?

人生有失有得，没有全拿好处的

是，要钱多就不要靠腰

有舍有得 没有都拿的

每天用视讯和孩子说说话，回家尽量待在他们身边，出门能带他们就带着，一定有用。

为什么不这样考虑呢？ 若未来公司真的有起来，赚得又更多了，那当然可以做不同考虑，又不是永远的不能搬北部。 可是现阶段就是只多一倍，又不能保证未来发展，怎么不能以现况考虑呢？讲得好像一定会一路顺遂，反正未来赚很大，干嘛现在拘泥一点小钱似的

其实有时候养小孩和养孙不一样，岳父母营造他们和乐融融的亲子关系，现在你自己要营造你和乐融融的亲子关系才对吧，不然他们是和乐融融的组+女儿+孙，你呢??

我爸从小到大都为了赚钱没照顾关心我 好像只要拿钱回家就好 现在我们关系很疏远 在我心里他跟陌生人差不多XDD给你参考

我还以为是外派，看推文才知道只是南北...你两个小孩的年纪应该都可以上学了啊，不考虑小孩送去学校，老婆去工作??(地点当然选在你的工作地一带)真的没办法就给自己和家庭设个期限吧，永无止尽的分离多少会有影响的

羡慕, 我四个月回去7天, 已经走了8年小孩6岁我父亲也约三个月回来7天, 已经走了20多年我们都是派外大陆台干

拍拍

你老婆是有多脆弱啊？两岁四岁一打二很难吗？

朋友也是外派三个月回来一次小孩都很爱他感情很好

觉得不行,长久应该还是会出问题,不管是父子关系或家庭.有人也许觉得没影响,但仔细想想,父亲都不在身边是能多亲?就算你有血缘,距离就是距离,很多东西钱买不到.

不能长期这样，我先生之前跟你情况一样，只撑4个月就辞职回来找工作，现在工作的薪水少些，但是家庭工作平衡多了！

你说租个房子就负担太重, 那我想这个两倍年薪要买间房子起码也要五年, 而你的计划感觉只能短期应急, 要这样过五年我觉得你是没办法

都在台湾还在那边讲得很悲情是什么鬼？

你在说啥鬼故事 ....

南北而已.....高铁就解决的事

说真的，要我长时间一打二我会很不爽，带小孩好辛苦

分享一下我家就是这样，2周我载小孩回去婆家一次，已经5年了，每天爸爸和小孩视讯。会这样决定除了我觉得我的薪资很重要，还有娘家的学区比较好也比较有人手帮忙。我个人还满喜欢这种生活。

真的谢谢各位的回复 对我的帮助很大 我会好好和家人讨论的!!

我是单亲家庭独生女，小时候给外婆和阿姨带，妈妈在外县市赚钱，一个月可能见一两次面？她平常会打电话回来(非天天)，寒暑假会带我出国，让我学钢琴，学英文，学长笛… 虽然不常见面，我可以感觉到她很爱我，想给我最好的。她是很热情的人，我则天生冷淡、冷漠，所以我们也没有不亲的问题。虽然普世推崇父母要陪孩子一起长大，现在我快40岁了，很感谢她让我有物质生活丰富的童年。钱真的很重要… 现在科技产品很多，不停想办法让孩子知道你很爱他、关心他，孩子一定感觉得到的，住在一起却貌合神离或不负责任才是悲哀。

人生是自己的 不要连维持基本生活都有困难就好

看你的文章会以为是分隔两个国家....若是南北，坐高铁一周聚一次不难

请问两倍年薪是多少呢？另外要分隔多久呢？1年？2年？

千万不要 钱买不回幸福

老实说我觉得推文讲得太乐观，不一定适用大部分家庭建议如果都还是在台湾，不是太崎岖的路程，尽量还是能够每周见面，有的家庭虽然能够适应更久才见一次的型态，但或许那是婚前就知道对方职业性质，或是那个家庭的调性、那对伴旅的调性、个性适合这样做。但这都不代表一定能套用到你们家，所以即使真的走这步路，中途有发现问题一定要调整。会建议尽量能一周一次，是因为毕竟现在交通比古早时期方便多了，如果路程尚可的话，即便增加交通费也要多维持亲情，尤其对方如果是比较希望一起讨论决定事情的话，每周都能参与比较不会落勾脱勾脱节于家人。我个人觉得视讯、电话之类比较适合闲聊，甚至闲聊都容易干掉，拿来认真讨论东西的话很容易爆掉然后干脆算了。或是若是无法每周见面，那看能不能争取到比较弹性的工时和休假方式，把周休的假移至让一个月能有一周是连休比较多天的方式。

台湾那么小有什么理由两周才回去一次?

快4岁、2岁半可以去唸书了吧 老婆可以去工作不用一打二啊 然后薪水负担幼稚园费用这样全家在一起

固定视讯 卡片时间 谈心之类的 回去多珍惜吧 还有多拥抱老婆尊重你的决心 也理解你的心情 把这担忧换成 如何具体联系情感如何老婆跟你的情感是整个小家庭的联系也别忽视这年纪的孩子 我家很爱收卡片跟孩子互动寄如何 当然还有老婆的跟老婆谈谈心吧 你们是一家人 别忘了老婆也会想你

赚钱很重要，但是这个年纪好可爱，我一天都不能跟我的孩子分开，你一定很难过吧！但是就不能每星期回家吗？交通费有比看到孩子重要吗？

可以理解原PO的处境 很多人提出可以请保母.每周通勤等可是这样就失去了原PO当初做这个决定的用意原PO选择外地工作 为了未来也为了经济 可以存钱买房如果再花钱去请保母 高频率通勤 不就失去了做这个决定的意义吗?我是认为陪伴孩子很重要 给孩子资源也非常重要现在这个菁英教育的社会 没有资源的孩子会很辛苦亲子关系可以用视讯陪伴 我家就是爸爸每天晚上视讯说故事大约双周见面一次 亲子关系还是很好

我有个朋友高雄-台中6-7年 每个星期回来两天

老公为了孩子辞了大陆的高薪职位，回台湾剩1/2多一点，他本人不后悔除了领薪水那天XD

丈夫/父亲的角色本来就更难你只能自己评估

为了家庭去赚钱所以只好牺牲家庭，不觉得哪里矛盾吗

不需要房子给小孩满足,小孩只要父母陪伴,买房满足的是大人,你不要乱扣小孩帽子我觉得你可以固定时间跟他们视讯

把回家次数频率提高也还不至于算是高频率通勤吧，毕竟都还是在台湾啊。以台北高雄左右距离来说就有三五族一周两次。原po就算一周通勤一次也只算普通，两周一次就真的偏少了。

小孩小需要的是陪伴啊，但陪伴的后果是巨额孝亲费，养爸妈租屋给爸妈住，长大就会嫌烦了，结论就是人就是什么都想要（手摊）

侯鸟爸爸

辛苦了，男人这样在外打拼还会被说不花时间陪小孩

我就是在这种环境下长大的小孩只能跟你说 孩子童年只有一次你若是决定了 千万不要忘记你做这个决定的初衷

钱比较重要。贫贱夫妻百世哀

我觉得...你比较需要担心跟老婆感情的问题老婆的辛苦化为对你的埋怨，久了就分道扬镳了