小弟已婚两年多，目前有一个半岁的儿子。
前镇子，我老婆跟我妈吵了一大架。
吵架原因是因为我们现在租外面、又养小孩，我老婆说不如搬回去婆家住，早上还是一样
送托婴，晚上可以请我爸妈帮忙照顾，我跟我老婆可以加班，多赚点钱。
我们一而三，再而三暗示，提到、甚至到明讲我们希望可以回去住。
但被打枪，我老婆也怀恨在心，因为平常都是娘家妈妈晚上会过来帮忙照顾小孩，相对地
我爸妈就没做什么。我也曾跟我爸妈提过娘家爸妈的事，但马上被他们斥责说不要比较，
之后也没提这个话题给他们了。
某一次，娘家妈妈跟我老婆吵架，吵著吵著，吵到婆家都没照顾到小孩，就退婆家line群
组了！
这一举动，惊动了我妈，她就好心打过来问候我老婆怎么了，我老婆当然没接电话，后来
换我电话响了，我就问我老婆讲实话还是谎话？老婆说自己决定。 我选择讲实话（因为
之前还有很多误会），我就讲没有帮助我们，她就退群组了。我妈大发雷霆。
之后经过几次的调解，我爸妈是有释怀（当中也了解到我爸妈对我老婆也很多不顺、误会
）
但我老婆还是有疙瘩在，加上最近要家族聚会，她也不太想去，觉得没帮助，不喜欢我家
人。我没有勉强她，她说这次去 下次我主办也会去，下下次我弟办就不去了（办聚会的
目的是我爸妈希望我们兄弟感情能亲），所以觉得不管她的事。
她也说到她觉得我原生家庭有问题，比较冷漠。她说她家虽吵吵闹闹但感情是好的。她爸
妈我爸妈我都觉得她很强势，加上她做事有看不惯的，会直接纠正她爸妈，比较一板一眼
的。
想说想让她看开一点或不要想这么多，但也不知道怎么样改变，或许改变的是我，我应该
怎么做，她才不会看到亲戚好像都有仇或者一堆负面想法：婆家没帮忙啊、娘家妈妈情绪
化、老公猪队友、家庭聚会节日不想去、小孩分离焦虑、工作没贡献...

婆家本来就没义务帮忙啊 要不你们搬去娘家住?

长辈有帮忙就是捡到 要感激没有意愿 也不能怨怼孩子自己要生自己想办法

你老婆感觉很不快乐耶

反之，她不想去婆家聚会跟退群组也没什么 就不去啊

想搬回去婆家住 真是神奇 不怕生活摩擦吗

要拼赚钱又要把小孩让长辈顾晚间 其实长辈顾晚上很累的别人的长辈愿意顾那是幸运不代表你们的长辈就是冷漠

跟你老婆说，自己的小家庭自己想办法好吗？整天依赖原生家庭还没长大？父母没有义务要顾你们的小孩欸

很多人有自己的生活重心顾孙不是人人爱 老婆的观念要修正

你老婆就是...别人帮她才是好棒棒 不帮就是好坏坏

认真说，长辈们真的没有义务跟必要帮你们顾小孩，他们愿意

自己生的不自己顾，其他人帮忙不是义务耶，你老婆心态有问题。

整篇看下来觉得你老婆很莫名其妙，为什么自己爸妈是这样，就要求别人父母也该如此？

我现实生活中有认识这样的人...

大概可以理解两边资源不对等的情况下，太太的不爽点，问题是小孩是你们夫妻的，长辈没有帮忙照顾的义务

心里有不平衡正常 但是拿出来讲就不必了...

该调整的是夫妻的工作跟家事分配 不该期待别人帮忙

你们还没长大？你挡不了你老婆还帮忙当爸妈的猪队友.....

爸妈不想照顾也不行，也要被冠上罪名，帮你爸妈嘘声一下

长辈肯帮忙是捡到 竟然还有你老婆这样的

娘家妈妈情绪化...难怪是母女...

搬回婆家住晚上还要婆婆顾小孩，请问你们要给多少钱？

做不到开源就节流吧，要别人帮忙之前请先自己努力过

你老婆应该不是工作太忙无法顾小孩(因为还想加班)你们家钱不够用吗?

婆家不肯帮忙肯定有他们的理由在

可以把这篇给你老婆看 ...然后就要删文+跪算盘了XD

不论是你或老婆,心智都不太成熟

自己的小孩自己顾

好奇你们的开销和所得 生一个租外面又送托婴

你老婆应该是想省房租跟保母费吧

不管是婆家或娘家，都没有义务让你们啃老

你老婆怎么没想到回娘家住 小孩应该跟你岳母比较熟毕竟晚上都过来顾小孩

第一次看到想自己想跟公婆住的

长辈没有义务要帮忙照顾你们的小孩，请太太不要把长辈资源视为理所当然。请她搞清楚，她的念头就是啃老

你老婆跟她妈吵架 会扯到你妈 也是满妙的 迁怒?

......我看了什么

自已的小孩自已养，靠自已比较实在

想请别人帮忙别人还不能说不的喔 愿意帮忙也是甘愿做甘愿受别人没有照他们一样的付出就不行 果然是一家人

搬去娘家住不就得了，娘家爸妈也不用跑来跑去，你也可加班

我觉得会去比较一定是有些什么事情欸，这样就说老婆计较有点偏颇

我是婆婆也想跟媳妇吵架！请先搞清楚状况吧！

我的女儿最近出生，我太太也没有因为我妈愿意帮忙就“理所当然认为这一切都是夫家应该做的”，反而她觉得请婆婆帮忙很不好意思。当初知道有宝宝了没做好当父母的准备吗？只想着依赖婆家跟娘家，到底孩子是谁的啊？

自己生自己顾是有没有这么难，到底是几岁了啊我的妈啊。你爸妈真的是人太好。

你们是带球结婚的吗？如果是，那她没有独立成家的决悟但想改变现况你提高收入最快

自己的小孩自己养 不想养就不要生阿我到底看了什么= =

自己生的自己养

你跟你老婆的心态可能需要导正一下，娘家跟婆家并没有义务要帮你们两个带小孩，既然要生，就要衡量有没有能自己带的能力，不要生下来才在那边要长辈帮忙

不要把很多事情认为是理所当然，不懂感恩，苦的只是自己的内心。“最近要家族聚会，她也不太想去，觉得没帮助，不喜欢我家人”的心态，到底能得到什么呢？没帮助就不想往来，如果别人也有同样的道理来看待你们，别人到底为什么要帮忙你们照顾小孩呢？

你们两家庭是否财务差异很大跟还有其他付出不对等的情况 像是假设 比如说你是负学贷唸书 老婆是自家协助过好好的之类 因为这种理所当然的感觉应该不是只有孩子谁帮忙顾才发生的吧

为什么你们可以把长辈照顾小孩视为理所当然阿

我老婆是想省钱,当初是想买房子。现在的点是，因为不帮忙，所以她也没义务参加婆家举办的聚会。跟娘家住，这个方法提过，本来要成功的，但因娘家弟弟的关系目前就没住在一起。

明明是自己的责任，看完文章怎么都变成长辈的责任..

妳老婆毛一堆 问题出在她身上

哪里有省钱，你们夫妻只是把自己本来要付的钱转嫁到长辈身上而已呀

但是的确啊 小孩你们也不帮忙 也不能搬去住 也没什么好一起出去 组群组的吧

有帮忙是赚到，没帮忙是正常。

不是带球结婚的，但小孩是不在计划内，然后变得有产后忧郁，有带她去看医生。当初我是不赞成回去住，但想赶快买房，又被老婆说服。

居然可以因为不帮忙顾小孩就气成这样...... 我到底看了

她没有义务参加婆家举办的活动，那你妈妈也没义务帮你们照顾小孩啊！何必怀恨在心？我认真觉得这样的心态，陌生人的三言两语无法改变什么的。

娘家婆家都没义务帮忙顾～

可能娘家爸妈三不五时来帮忙，婆家完全没表示，然后又是跟我姓。心中难免都有些不平衡感。

话说你老婆这种个性以后状况应该只是会越来越糟 祝你好运

千万别再生了，你老婆哪里有像妈的样子，婆家娘家帮忙顾都是额外的，不感激只会怨怼，让人看不下去

我朋友也是这样，娘家爸妈顾到觉得累了开始不平衡不想帮忙了，差别是她不想搬回婆家住，就一直吵到后来公婆掏钱帮出24小时保母费用，夫妻假日想约会时公婆可以帮忙顾，只能说公婆也很难当啊

你老婆真的觉得长辈带孩子是应该的？

看完你补充，敢肯定你老婆个性只会越来越严重而且是那种会闹到婆家娘家 跟自己小家庭 都翻掉

你老婆产后忧郁好了没

公婆不想同住也不行？该不会哪天房子不留给你们老婆也会怨恨吧？这不是平不平衡，就是超爱计较嘛

都没人想吞，那就只好等爆掉那一天了

你太太如果有产后忧郁症，真心建议持续就医，不要再想着省钱搬回去住，这样你爸妈也必须承受更多压力，不是吗？怕的是住在一起之后，有更多摩擦跟不愉快也无助于太太的病情。y大，真心建议你好好想想，好吗？以上参考。

这不嘘不行，省钱算到长辈头上，房子卖掉改租房......

你老婆不想带小孩，很明显，要快乐就是多出点钱送保姆，老人家帮忙给住都不是应该的，但我觉得她很可能因为婆家没资源觉得离婚也没差

没钱。去哪里去都不快乐

奇文共赏

这本来就很忧郁，生了小孩以后没有自己的生活，但她自己也有点不想负责的样子，其实你们好像不适合生小孩，祝福孩子

你爸妈不能帮忙又会希望你老婆有其他出席等"义务"吗

慎选另一半

岳母来帮忙照股你们小孩，尤其是你，有什么表示?就是你老婆出身体生小孩、上班摊家计、他妈妈还来帮顾小孩应该是跟你姓吧，那除夕清明中秋他需要做什么?可以回他自己家吗?你岳父岳母家族聚会你的配合程度和出席况呢?

带太太去看医生，另外你岳母可能讲了一些话，

其实你老婆不去聚会也没差 反正去了大概也会吵架不是当场吵就是事后跟你吵

???一整个黑人问号？？？自己生要自己养啊。。。

造成太太反应过激烈，最后自己生自己养。

通常都是没在付出的人叫人不要计较 可以考虑跟你爸妈说孙子跟你老婆姓 这样你岳母应该不会跟你老婆吵扛不住办不到 那就由你的薪水固定包红包给你岳母

自己的孩子自己顾好吗？长辈又不是欠你老婆的

你老婆要搬到婆家住，绝对摩擦更多

其实不知道你老婆真正的希望是什么 是不甘心所以要婆家

自己的孩子真的要自己想办法，我婆婆也是一开始就挑明他没办法帮我们顾小孩(他还要顾小叔的小孩)，但我们也不会因此讨厌婆婆，也是自己想办法。

看完只觉得你老婆没礼貌又很自私

你老婆自己当妈宝还要牵拖婆婆

为什么长辈有义务要帮忙顾？长辈愿意是福气，也要回报，不要当作免费人力啃老吧？

这个是什么老婆 啃自己的父母不够还要啃对方的...

我是觉得婆家当然没有义务顾小孩，但是对他来说参加婆家活动对他来说不是一种放松而是工作的话，那他不想参加我也觉得可以理解。

奇文共赏 满幼稚的 都成家了还要爸妈帮忙顾小孩那当初干嘛生

别把事情混在一起大锅炒。把长辈当免费人力不应该，聚会

不顾小孩就不参加活动也太势利现实了吧

她也的确有说不的权利。你们聚会多久一次?

你们自己要生的！长辈愿意帮忙是赚到好吗？

爸妈养你们这么大了 连小孩都要帮忙顾喔?欠你们的喔?

难搞 儿子娶到这种的我也不想帮

公婆和娘家爸妈没义务帮你们带小孩喔

自己小孩自己顾好吗，别人帮忙不是义务

自己的小孩自己顾拉=”=不然讲求公平 要她娘家妈妈也不要来帮忙啊不过我猜你是不敢讲 你也是在使用对方妈妈的免费资源

我觉得婆婆没有帮忙带孙的义务

真是奇文共赏

那不然小孩改从母姓啊 反正小孩还小没太多东西要改

你改变你自己吧！让你老婆知道你很明白的观点“长辈肯帮忙是好事不能帮忙也不是欠你们的，自己生的自己养；彼此家庭的问题请自己坦不要扯到彼此的家人”；然后你不要当猪队友，千万别把两边对彼此的不满如实告知，你惦惦

说改姓的别闹了 改姓解决不了这个问题 难道改姓原po老婆就会甘心婆家不管小孩的事?改姓 小家庭收入也不会变多 也不会就变成立刻买得起房子

红明显 那改成跟母姓 不去婆家聚会 她应该会开心点?那也不叫省钱 叫做啃老 说难听就是连婆婆的奶都想吸

岳母来帮忙，我们也只能提供金钱给她，但她不要。我和我老婆跟她说累了可以自己来，她来的次数有减少许多。我岳父岳母若有办聚会我每次都出席。但她们办的次数比我婆家少。我老婆比较没有过节过年的习惯，应该说她讨厌她爸爸那边的亲戚，跟妈妈亲戚因距离关系平常也没在来往，但感情还ok.

你老婆脸皮怎么厚成这样

要各过各的不是你爸妈希望的吗？媳妇聚餐不出席也还好吧不去就算了何必勉强

总之先让她不用参加婆家聚会呀 她的确没义务出席

讲难听一点主因是没钱　其它都是附加...婆家帮忙不是应该　聚会也不是应该　各过各的吧

你带孩子回去 让她把出席婆家聚会的时间拿去兼职吧

这年头公婆难为 动辄得咎 想划清界线 过清净的日子还不行 就合不来 还硬要住一起相互折磨 没正面交锋 都搞成这样 住一起还得了 你婚前没长眼看清楚 个性过于负面悲观 情绪化的人碰不得 而且情绪会传染 还没张嘴说话 光看脸色都饱了 可怜小孩有这样的妈妈 以后有得受了

自己的小孩自己顾，长辈已经养大他们自己的小孩了，你们呢？

要别人照顾就别生，小孩是你们决定要生的，爸妈让他们的享清福好吗

觉得女方把原生家庭的一些问题 牵扯到婚姻婆家身上 满满的不甘心 自己不好过 别人也别想好过 报复心很强

长辈本来就没有义务要帮忙，有帮忙要感恩，没有刚好而已

娘家妈妈情绪化后继有人啊

你别强迫她回去就好啦

你当男人自己没坦起来 还搞到两边长辈 有够弱

你跟妳老婆只想把小孩丢给父母教养的观念，以后在小孩教育上一定会出事。你们现在跟小孩相处时间就是在投资亲情银行，等到小孩青春期时，之前的陪伴时间就是资本，才能拿来消耗，现在不陪伴，以后谁理你！

夸张

为什么长辈要帮忙照顾小孩？

孩子是你们要生的，长辈帮忙是幸运不是义务不然就让小孩从母姓咩，这样应该可以了吧？

[ 你要不要让你小孩改成和你太太姓？]我说认真的，这可以一口气翻转你的困境

你们很年轻吗？

请问你老婆成年了吗？

好可怕的老婆，这么理所当然的要婆家帮忙带小孩~养大了一个这么爱扯后腿的儿子还不够，还得养大孙子才不会被记仇~~

我觉得你老婆这样的交际观念应该只会让你爸妈更不想帮忙.......

还没断奶不要学人家生小孩

要生当然自己顾啊，好扯

所以没钱还是不要生小孩,双方父母不想顾孙还要被嫌弃

为什么长辈一定要帮你们顾小孩？你老婆未成年吗？

养你还要帮你养

长辈本来就没义务帮忙，都有小孩了还想回去吃住爸妈的叫他们当免钱保姆 = =

告诉老婆自己小孩自己养别讨奶喝讨得这么难看

我真的有听过妈妈和外婆觉得带小孩"是在帮别人家带"的看你要不要让小孩改从母姓吧，虽然我觉得长辈真的没义务带，但其实媳妇/女婿也好像真的没必要加什么家族群组或参加聚餐，就整个维持淡淡的，小家庭和原生家庭不太紧密的状态

唉，别说加家族群组了，光是加公公的line我就快疯掉了

长辈没义务帮忙带小孩吧

我喜欢的模式是我们过自己的生活，不求长辈资源，但也希望长辈不要老是对我们下指导棋当然我相信也有人很喜欢三代同堂，关系紧密的生活，婚前搞清楚对方家庭模式很重要啊

奇怪了，你爸妈为何要帮你带小孩？谁规定的？自己生的自己想办法养啦！没本事养就不要生！还怪父母不帮忙带小孩，莫明其妙

独立一点吧 实在看不下去了

婆家不管我根本是值得放鞭炮庆祝的事 你老婆真的没事找事

她是被逼着生还是公婆常想玩小孩？这么计较婆家支援

是说小孩是你们自己要生的 长辈没有责任义务要帮你带

为什么你爸妈要帮忙？小孩谁生的？他们老了想要有自己的生活偶尔玩玩孙子就好错了吗？

你们在做啥知道吗？觉得原生家庭对你们不好，你现在做的正是在伤害下一代，然后说长辈怎么不好，却忘了自己更糟糕，因为你们连同理心跟自己的责任都忘光光了。

直接小孩不要给婆家娘家带啊 自己带啊

生了怪别人不帮忙养？？莫名其妙.

你爸妈欠你什么啊？照顾小孩和住处本来就你们自己的事

有些家不只养小孩还要养双方父母.你老婆怎么不计较她没做到.

没跟婆家住爽死了还嫌，你老婆应该是只要好处不要义务的那种吧，到时候住一起又开始抱怨婆婆干涉教养，生活习惯摩擦....然后你们干嘛生小孩啊，生了丢给别人养，啃老不成还恼羞喔

小孩从母姓

这种还来问，你的头脑也不是很清醒

娘家带得多以后跟外公外婆比较亲阿 一直要去婆家很怪

阿不是说不想跟婆婆住?? 会没自由~~女生这种比较心很容易分化一个家庭~~比老公 比小孩....

你好没用完全看不出你的作用

就是娶到不成熟的女孩儿了，而不是娶到一个成熟的女人不过你自己也是软烂的那种先生

真要精算的话你们夫妻俩还积欠娘家妈妈顾孩子的保母费到底为什么得一天到晚回你原生家庭据你父母要求的聚会想摆出大家庭对子女的操控力但大家庭该有的支持却不付出，你老婆当然不爽。说好的男女平等小家庭呢？大家庭自助餐吃满满但遇到要付出就说不要比较正常有受过教育的台湾女生这样三不五时被叫去婆家聚会当然会觉得不对劲。你老婆不是强势她是脑袋清楚好吗...她妈妈现在帮她顾姓别人家姓氏的孩子她肯定有歉疚感你跟你太太讲该赔给岳母的用钱算一算赔偿给人家

身边也有一个也是这样，娘家爸妈每天去照顾小孩，婆家完全不管，然后怨怼婆家，夫妻常为这个吵架，最后是第二个小孩从母姓，非返乡长假好像都没什么再吵了。

或是孩子干脆从母姓，从这出发点再来三不五时婆家聚会

只要每逢回婆家这尖锐话题又会开始吵架

从母姓是没差啦 但如果小孩渐渐大了 爸妈还为自己从母姓

觉得是心态问题，对方不平衡的心态不可能会改的。即使跟他说过长辈没义务还是继续跳针。

你们兄弟要培养感情两个人私底下约去喝咖啡不行吗？哪有这样成天要求兄弟带家眷见来见去，又不是以前传统家庭没分家兄弟家眷全都一起。你做人要公正啦。看到这篇真的觉得你老婆很倒楣。

倒楣是指带小孩还是婆家聚会...

台湾有些老人爱吃孝道自助餐，身为子女自己要有斩节教训长辈不能吃自己想吃的要付钱就不付。

带小孩的话 我觉得他老婆还有人帮顾 满好运的啊...

倒楣是指要小家庭独立却又要小家庭时常配合大家庭活动

时常是多常... 其实也没有讲...

你老婆搬进婆家才是世界大战的开始好吗，她真是傻傻的

有人可以接受两个月一次 有人连一年一次都不能接受

"家庭聚会节日不想去" 最起码节日就得见面了

本来婆家娘家就没义务帮忙啊聚会问候什么的都事不关己需要顾小孩还不准不帮忙是多吃人够够

所以跟原生家庭聚会的频率越低越好 才是小家庭独立?

真要那么强调亲情，行为模式要一致啊

让你老婆多来看本版，就不会想去婆家住了

怎么会没关系?? 反过来说如果平常小孩丢给长辈顾，碰

真的要划得很清楚连这个要求都不该提出来。

像我们小家庭每两周各去婆家娘家一次 我也不觉得我们小家庭不独立(小孩还是我们夫妻俩一手包办啊)

可以吗?? L大讲的就是要亲密支援型或要维持冷淡来往，不要自助餐阿

小孩是自己要生的，麻烦夫妻俩自己想办法，硬要推给老人家是哪招？=_=#

一定要把这两件事连动吗...

倒楣的是养大儿子还不够，还要帮忙养孙子...

我不知道要不要连动，下次如果碰到支援要拿交陪不要的可以讨论一下，反正这篇不是，就不再离题了 XDDD

你太太应该是觉得那就算清楚吧。媳妇想要的是公婆帮忙，公婆想要的是大家聚会，你不给我我想要的，那我也不给你你想要的。此外，如果聚会还要花到小家庭钱，那媳妇应该会更炸。

请把小孩改母姓吧，让你老婆释怀都是靠娘家。

Herblay大 回婆家还有跟婆家兄弟聚会不是理所当然的夫妻都已经忙到穷到得靠娘家妈妈带小孩了

我同意啦

此外，我觉得应该是娘家妈妈也不爽婆家没有帮忙才会闹大。

要拒绝一些部必要的聚会很合理啊，但原po无法接受

可是原po说没有勉强他老婆耶有很不能接受吗...

把娘家妈妈带小孩保母钱算清楚，原po应该会清醒不少

都站在其他人那边说她负面又强势了，呵呵希望她没上ptt的习惯，不然看到这篇大概会哭吧

我不太清楚原po诉求是希望老婆可以去聚会还是希望老婆可以不要再说了继续抱怨了呢？

不想养就不要生

z大 我再看一次 似乎是希望老婆不要什么都往负面的方向想

老婆是啃老习惯了吧

娘家妈妈当然情绪化，我猜是要人家帮带但孝亲费给不够

可能真的产后忧郁还没好...尤其本来要回娘家住结果因为

现在就是骨牌效应一个推一个推回来

自己弟弟的关系没办法回去住...感觉很不顺利啊

原po不好好解决的话每逢节日聚会必吵。更不用提突然想到开始抱怨，有得受了。

有比较有伤害啊 但为了钱要去跳火坑住婆家 何必

回婆家住 产后忧郁症会更严重吧(尤其现在呈现翻脸状态)

不过长辈想要兄弟感情好，的确是干旁人屁事，其实你自己去聚会就好

都焦头烂额了，不要回婆家，拼命加班省钱降低生活品质靠自己生出保母费付给娘家妈妈

依你老婆性格，去婆家住，婆婆可能是被虐待的那一方现在恶媳妇的比例比坏婆婆还高

自己要生为什么长辈要义务帮忙

我也觉得媳妇虐待婆家机率大，所以婆婆赶快拒绝～

拍拍我想你老婆其实不想要这时间有小孩 又不能说出来发泄

小孩是你们生的，为什么公婆要负责？莫名其妙...

长辈没有理由提供免钱住宿跟人力

欸 说到改姓 就没有出来回复了耶

我猜你老婆个性，真请婆家顾又会抱怨婆家干涉小孩教养，又要纠正看不惯的行为，会两败俱伤耶

看到一半火都上来了，小孩是你们的还是婆家娘家的？太吃人够够了吧！

你老婆是怎样 当你爸妈是什么

双方找时间谈开看看，看她心里到底要什么，网友猜不出来的

还有你说你家聚会比娘家频繁 是多久一次

你们为什么不住在娘家？目前看起来的人力分配，你们住在娘家，对岳母最方便吧？！

前面推文补充过 因为老婆弟弟的缘故因此无法回娘家住

就算继续给娘家妈妈顾或住娘家，要有给钱概念

详细是怎样就不知了

要长辈帮忙顾因为不想降低生活品质，想买房且不想为了顾小孩离职。如果长辈们不愿意帮忙，小家庭自己要降低生活品质，既然如此在这种焦头烂额状态下，干嘛还去配合别人聚会

没那个本事顾就不要生。

有难没人帮忙，那也不要怪人家无法配合不想去的聚会原po自己都说老婆在意小孩是跟先生姓她就是觉得不公平啊，这种状态下觉得不公平很正常为什么小孩是跟着不愿帮忙的男方姓？

其实他老婆在意的事还不少...不只姓氏当然我们不知道小孩姓氏在他老婆心中的严重性多高啦

小孩谁生的啊！

也是有可能改个姓就解决了 要是单纯是这个原因那倒是最好解决的要是主因是对婆家的恨 那就难办了

为什么自己生的小孩不自己顾？有婆家娘家帮忙是幸运但不是义务好吗？

回婆家跟婆家人聚会也不是义务她现在就是撑不住在求救了，但大家都不想帮她既然如此她收回勉强自己配合别人的部分很正常啊

产后忧郁症还是尽早治好比较好 人一直负面思考不健康

话说回来为何要赶着买房，是怕未来越涨越高吗？如果不赶着买房，多余的钱可付给妈妈帮顾孩子的感谢费又不用去想跟婆家住的问题

美丽能力就不要生小孩好不好啊各位 是要拖多少人下水啊

自己的孩子自己顾

小孩自己生的 别人帮忙顾 是感谢 没帮忙 并不是义务妈妈都把自己儿子含辛茹苦地养大了 还要养孙唷~~

加油，努力开源节流，谁都不用靠

媳妇们都恨不得搬出婆家，你老婆却想搬回去?真神奇啊

奇怪，不论先生或婆家都没人强迫太太要出席聚会啊，这到底有什么好批的

为何婆家就一定要帮忙顾啊 长辈顾都是好意 不是义务好吗

没出力也不出钱 只负责享受天伦之乐跟父姓？ 对生活有余裕的人来说是没问题 至于日子不好过的就期望太多了

再生一个，一边一个轮流顾

为什么婆家要帮忙？没办法照顾就不要生 没长大不要结婚好吗

你老婆观念好有问题

后援不是应该的好吗？自己生自己养

小孩改母姓，不参加婆家聚会

长辈没义务帮你们顾孩子，猜测婆家也觉得你老婆不好相处，搬回去相处也不会好哪去，

爸妈都养大你了还要负责你小孩喔...惨惨

孩子你们的凭什么要别人帮忙顾

巨婴

自己的小孩自己顾

嘘你老婆无理取闹，嘘你这猪队友

本来就没义务要帮忙了，自己生的自己负责好吗！愿意帮忙都要偷笑了

好可怕...以后我也不想帮我儿子顾孩子耶...

你们还好吗 没本事自己担不要生啊

感叹，都几岁了还在靠爸妈

搬去娘家附近让娘家爸妈照顾比较方便，婆家不愿意顾就算了吧，有些是身体不好什么的

自己小孩自己顾，天经地义，与长辈无关

都几岁了，还要靠父母不觉得过份吗？自己孩子自己解决，别想着要靠婆家娘家

以您老婆这种个性，搬回去您爸妈会过的不开心吧

别生第二胎好吗

长辈愿意帮忙要感恩，自己生小孩自己就要负责，不然不要生

请问她妈来时你在做什么？

是你老婆情绪化好吗

我比较好奇小孩是谁生的？父母养你那么大够辛苦了你还好意思？

不想顾 不要生

你老婆不改变自己，只想改变别人，情况是不可能好转的不愿意跟情绪化的媳妇同住，完全能理解

小孩是你们自己要生的，公婆娘家都没有义务照顾，你们观念有问题

原来是妈宝啊 我还以为是已婚男人

老婆如果也不会帮忙想 她也有很大问题

笑死人 你爸妈欠你的是不是?

如果你最后一段叙述是真的，那你太太就是个非常负面的人啊!要这种人转念超难，只能说你当时怎么会觉得自己是圣母可以感化她..

除了说娶错人了我也不知道还能说啥

爽是你们二个在爽，小孩却要别人顾？！烧干的时候怎么不请公婆帮忙？阿公阿嬷没义务顾孙好吗…

离婚 这么难伺候

居然没嘘到X, 大家还真客气

你妈欠你老婆的吗？你们在生孩子时，双方长辈都有帮忙推屁股吗？孩子是你们要生的，凭什么认定长辈就该帮忙顾小孩？你老婆不孝要奴役自己的妈妈就算了，现在连婆婆都想奴役，而你这个不孝子竟然也认同她的想法？你们果然是夫妻，使唤长辈都一副理所当然的样子。

婆家娘家长辈本来就没有义务帮忙顾小孩 小孩是你们自己生的 几岁人了还要靠长辈 太太是长不大的小孩吗？

自己生的自己顾。不过也想知道你们家的资源分配，因为~~~我遇到的是不帮忙之外，还一直挖资源却也不缺钱的婆家，这种又遇到自己妈妈愿意帮忙的就会觉得很干

用长辈用的理所当然

娘家长辈愿意帮忙就该感激 还跟长辈吵架 真的是有够扯

公婆没义务帮忙带小孩好吗！

是你跟你老婆的小孩还是你爸妈的小孩啊？帮忙不是义务欸，你爸妈很衰

孩子如果不是婆家逼生，真的要自立

你跟你老婆在顾小孩跟家事分工上？怎么感觉她用到心累？

第一次看到媳妇这么想住婆家@@

自己的小孩自己顾这不是天经地义的吗？你老婆的观念很有事

再看一次，你老婆根本是打架鸡，跟两边父母都能吵，产后忧郁就赶快去看医生，难道一辈子这么吵吗？

我婆家离我家超近，宝宝出生之后我自己全职在家，再累我都没有跟婆家求救，自己的小孩自己负责

其实婆家没义务帮，你老婆已经够累了也不用勉强自己去参加婆家聚会你带小孩去婆家聚会让老婆在家休息吧

...我到底看了什么

你老婆那么强势，如果我是你妈妈，我也不想跟你们夫妻俩住在一起。到时候有功无赏，弄破要赔。

没帮她就怨恨,你老婆心态不正

真的不是反串吗？

钱不够用就省著点， 你们没办法搬回去婆家，我想一定有内情吧。

真心佩服你老婆这么大咧咧的要求不合理的事

有事吗？小孩是谁的?

弟弟阻挡回娘家住应该就是看不下去

长辈帮不忙是义务更正：长辈帮忙不是义务

没本事不要生小孩，长辈又没欠你

你老婆跟老婆那家人太奇怪了

日本人没跟双方父母住的，小孩自己顾，但一年见一次有的工作忙的一年见不到一次。无法理解要求已婚子女常回家但不愿帮忙的双重标准。

生你不如生块叉烧，把你养大了还要帮你养小孩？要不要以后帮你养孙子

婆家都知道媳妇很强势，怎么敢帮忙带孩子了。吃饭洗澡一堆规矩，不听媳妇的家里吵翻天！

心态调整好

自己生的自己顾，不要转嫁责任

为什么爸妈有义务帮你带小孩？他们是爸妈不是佣人

说真的，想啃老就嘴甜一点哄哄长辈，摆出一付小孩跟你姓就要婆家贴脸？！那从母姓就搬回娘家让岳母顾小孩。但是又说没办法搬回娘家，这表示这媳妇做人真的......

为什么把长辈帮忙照顾小孩当做应该？！看不下去

自己生的自己顾很难吗？长辈亲友愿意帮忙是恩惠，不帮忙是应该的好吗

改变你们的脑袋吧 改变啥现况

她竟然想搬去住婆家...

在外租屋不要要搬回婆家，这种要求我第一次听到我问一句就好，当初生小孩是谁提议的？谁提议谁照顾

自己生的自己养，不然花钱请保姆，长辈没有义务帮你带孩子

长辈没有义务一定要帮你们吧 你们只想到孩子可以丢给婆家帮忙看 自己可以赚钱 那有给婆家保母费吗? 而且不是每个长辈都应该牺牲自己的时间来帮你照顾小孩吧

自己生的为何要长辈帮忙顾？

你担当不够 这些事都是你要解决的

只想赚多点钱，那干脆去找24小时保母，带孩子很累，双方父母没有义务，只想丢包孩子，拜托不要有二胎

为什么一定要人家帮忙

好势利的女人,为了她理所当然的利益跟婆家拿翘闹情绪…学会长大自己的事情自己承担好吗？没有人是欠你们的

自己生自己想办法啊 为什么不能让老人家做自己的事？

你老婆好夸张...婆家有欠她什么吗？

怎么会那么少嘘

自己的小孩自己顾

跟我老婆有点像,现在状况跟你的超像

自己生的自己顾 要赚加班费 托婴就拖久一点 这么大的人还要什么都要靠妈妈

敢生就要敢自己顾啦恶心嘴脸

你想把恶媳妇带回家真是不孝

为什么要帮你们顾小孩？现在的女人都觉得应该吗？

楼上开什么地图砲？！

地图炮？因为“现在”这个词吗？

自己要生的本来就该自己想办法 长辈没义务帮忙

我自己照顾两个幼儿不靠两边，就砲她老婆而已要打什么砲阿，要生就自己养。

就算是为了赚钱，有必要两个都一起加班吗?纯粹是老婆不想顾小孩吧

老婆问题比较大 自己生的自己养 别人没义务帮忙

自己的小孩自己顾 爸妈都没义务帮你们好吗，叫你老婆自己看这篇啦

问题是在你好不好?选择说实话是三小一边是你老婆 一边是你爸妈 原本没有关系的人是因为你才做了一家人 本来就会有很多冲突跟不谅解 你自己要扛起来用智慧化解啦

嘘你老婆自以为是，嘘你娶这种老婆回家惹爸妈心烦，自己生的孩子自己负责好吗？媳妇算盘打到婆家去，很扯

你爸妈欠你老婆的是不是 为什么一定要帮你们带孩子只会生不会养喔

成年了 有点肩膀好吗? 要不要回去吸奶嘴

要生就要有当爸妈的自觉喔

牙膏挤出来

你老婆跟岳母怎么感觉衰衰的 一岁半儿子你一周顾多少?

为什么要帮顾 以为自己是谁啊

最需要改变的人就是你！！！你多分担点，你老婆根本不会动脑筋到公婆身上！

现在不帮忙顾小孩,等太太心死了,被放生,那就真的不用顾了

你家要拜拜祭祖，拜托不要要求她回去帮忙，不能好处你爸妈都要，坏的通通不要！自己的祖仙麻烦你自己拜！

奇文共赏之

父母把你养大责任已尽 他们也需要自己的生活吧

自己生的自己养啊，家里愿意帮忙该感谢不帮忙也没什么

自己生的自己顾好吗！钱赚自己口袋，累爸妈 有够孝顺

1.请意识到自己已经从国小毕业好多年，你的父母早已没有义务帮你做任何事2.你爸妈是主人，他们有权决定要与谁同住，你们没资格不高兴3.自己的小孩自己顾，有人帮顾是幸运，没人帮是应该你老婆以为自己是谁？凭哪点批评你原生家庭有没有问题？

巨婴

你们这种夫妻真幸福

自己的小孩自己顾啊 没钱生什么生

精子卵子谁的？ 啃老不成还生气的真的很有脸皮耶

当你老婆真可怜

你老婆脸皮好厚, 你又不辨是非

自己孩子自己顾很难吗？凭什么长辈有义务帮忙？有给钱吗？加班赚钱很重要？？希望你不要删啊，呵呵

你是不是觉得生小孩你不用一起照顾啊？孩子一半的基因是你的本来就有一半的责任，赶快长大好吗疯狂工作以后孩子跟你不亲也别怨叹

小孩是自己的 本来就该自己照顾 有父母愿意帮忙是赚到的以此怪罪公婆蛮没自觉的

所以重点是孩子的爸妈怎么分摊合作照顾，但是目前看不出他怎么处理这块

自己的孩子自己顾…娘家也帮忙也不表示婆家要帮忙啊！我以后也不想帮儿子带小孩（如果有生的话），嘘老婆看了K大的文回来补推老婆，育儿的事情先生也要多帮忙啊！

看你们两个这种想法，完全可以理解为什么妈妈坚决不要你们搬回家......

岳母帮顾小孩是她人好，但不表示男方长辈就有义务顾小孩

讨厌婆家却要搬回去？看起来只想把婆家用好用满

自己生的硬要爸妈顾欸，还想多赚钱，自私恶心你不会觉得怪吗? 还是你也觉得孙子都丢给长辈很合理?(叹气

要不要先带他去咨商？觉得他是心理压力累积，然后爆发出来

这也是一种啃老族耶

你父母也太可怜了吧 养你还要养你的小孩 好不容易活到这把年纪可以轻松一点 还要被你凹

啃老

别人要躲都来不及 第一次看到急着想搬回去的

K大的回文 原po去看看吧 会有帮助的认识的人愿意淌混水说出老婆的视角，实属难得

另一个角度提出的那些点你要不要回应一下??

你老婆观念不对吧，自己要生的别人又没义务帮你们养。

是没错 父母没有义务帮顾孙子 不过老婆爸妈就是帮顾

去看回文回来了，最后一段你老婆对你跟你家人的形容超实在啊！没得转念啊！真的很成熟呢～好处你全都要～

所以你家连你老婆退个群组都要跳，那你岳家对于你这种小孩放给你老婆和岳母顾，自己都家班教召，去岳家还当个张嘴让人伺候只知道吃的大爷，请问可以有什么反应?

小孩你们自己的自己带，公婆没义务带孙，而且她现在贪帮忙想搬回去，个性强势到时又会受不了意见不同生活不同一定又会吵搬出去

有钱当然住外面 最好有钱买房子呀 没钱才想住婆家XD

你身为老公对育儿付出了多少 让老婆会希望给公婆带？你不做中间缓冲的沟通桥梁 反而让老婆和自己的妈妈对彼此都不愉快 火上加油 根本有够猪队友应该两人都要有自觉小孩是你们自己的 不是双方原生家庭的

现在是怎样啊 一堆自己孩子不自己顾的 受不了

教召一定要去(除非出国可以请假) 应该可以不用拿来鞭加班就见仁见智了 看原po是做什么行业的

...谁鞭啊，小孩就是一岁半，他老婆白天就是要上班，而他就是因为种种原因不能顾他自己的小孩，不能实质分摊他老婆育儿的劳务，这时候怎么不说男的要生就要顾?没顾也没看到拿钱出来

可是教召一定要去啊...国家叫你去 连公司都一定准假吧加班的话 倒是一个吵的点 孩子还这么小(半岁不是一岁半)但要看原po工作性质 有些行业似乎没办法

对啊，那请问他干嘛?只会叫他岳母来帮忙免费的?

真的造成那么多麻烦的话 是可以考虑换工作...没看到拿钱出来...这话说得有点早...目前是不知道他们家用怎么分配啦

按常理推断，有补足够的家用和给岳母的红包，应当不至于还会抗议，我家的也是工作问题常不在台湾，但一直以来礼数都

我是觉得不一定 情绪化的人你很难猜测她的想法

很足，固定有塞红包、出差前会跟我爸妈打招呼，回来会聊天

讲到这里 觉得原po加班太多才是主因...

尽心，平常小孩也都我跟我父母家在顾，但公婆固定都会关心

加班加这么多又双薪还买不起房子，得啃双方父母资源，还是早点换工作吧

有帮是加分运气好 没帮也是正常应该啊

小孩改母姓。岳父岳母应该就比较不会抱怨，你太太就不会压力那么大了

看完某文补充原来也是猪队友一个

爱炫耀子孙满堂的，要他子孙从母姓肯定爆炸的啦

认同楼上，所以说家教说大头症，但家教再如何也该知道在社

原本支持你的嘘回来，自己标准低还先指责太太标准太高

会上走跳，哪有都要人付出然后要求别人配合还得无怨言的事

现在就是岳父岳母觉得自己做那么多，亲家却装没事，心里不平衡，连你太太也觉得不平衡。所以从母姓是最简单的解决方法

自己爸妈不愿意帮忙顾孙，有点家教的人的反应是更觉得岳母

来帮忙很难得，会知道要感谢的，但此文没这种感觉

通常遇到这种案例，都是太太对岳母有亏欠感，觉得自己不孝，解决办法是先生在太太面前多夸奖岳母，多孝顺一点但这只是治标，要治本的话，还是要先生自己担起育儿责任

越想越觉得原po换工作是一切的解药原po可以早点下班顾小孩 就不用岳母帮忙 老婆就不会不平衡 就不会想婆家也必须付出才公平就不会再要求回婆家住了(不过补充推文还有提到想买房子 这个不知怎么解)住婆家也有省房租存钱买房的意思吧

婆家有要求她什么？为何要觉得长辈非帮不可

妳老婆超级自私的，自己要生的孩子，为什么要长辈帮忙顾啊

看完后面的牙膏文来嘘你 只会挑对自己有利的地方说 又是一个家务跟带小孩都隐形的爸爸 还有你父母有三个儿子不使唤 婚前就叫儿子女友去帮忙顾狗是怎样 什么没有长辈跟晚辈问好的这种事 他们知道还有一句话叫“倚老卖老”吗？

果然爸爸很废，岳母看不下去才要帮女儿结果写这篇黑老婆，猪队友自己够强，老婆才不会觉得岳家被利用

看看知情人出来讲完 原po第二篇差多少看完还能骂老婆吗

看完你第二篇再回头看这篇，最后一段你老婆的焦虑全部都是事实耶

看完虽然想帮妳老婆讲话，但连你家气氛没有“热闹”也有问题？一家人都文青性格不行逆？又有牙膏？！

娘家父母都帮忙了 还要跟婆家比 像公主一样

之前住外面这么开心，儿子才半岁而已就想利用婆家资源，还这么理所当然

先改正你的观念吧 不管娘家婆家都没义务帮你带小孩你老婆不想回婆家就不要逼她 自己的父母自己扛

不想花心力养就不要生 生了请负起责任 别把赚钱当借口 没人有义务帮带小孩

还好有人回文帮你把牙膏挤出来 不然老婆得被公审的多惨

什么都理所当然

猪队友，加班做借口不分担育儿，还叫老婆自己面对公公，说那是你爸妈又不是你，摆烂的态度真的哪个老婆不心寒...

无聊的文，成人了请自己承担，把你养大已经够了

阵啦干

她应该原本脾气就比较冲而且自我中心吧? 老实说每次看到这种突然生气退群组的都很不能理解XDD 公婆原本就没有义务帮忙，而且公婆可能也需要自己的空间所以才没有想一起住，请她换位思考一下互相尊重，世界又不是绕着她转

到底为什么帮忙是义务？

婆家是什么原因完全不帮忙

请问小孩是不是你们自己生的？

快逃...

第一次看到这种要婆家顾小孩的...

什么鬼，两个人和家庭问题都很大，绝配什么鬼，两个人和家庭问题都很大，绝配

为什么你妈不愿照顾自己的孙子?? 自私自利!!!!

很多传统观念的都会希望婆家顾