同样都是无性婚姻,
同样都是走到分开这条路..
看到这一篇,我的感触不可谓不深..
我也来分享关于我的无性婚姻吧~
不过我不认为无性婚姻是压垮我的婚姻的主因..
反而是价值观还有逼生、婆媳问题才是压垮我的最后一根稻草..
如果不是这样,无性婚姻到老我也不是不能接受..
简单叙述一下我与前夫的简历
前夫为须轮班的公务员,为家中独子 (交往时179/70,逐年递增,直到离婚时179/98)
我则是正常上下班的国营事业员工,为家中参女(交往时156/56,离婚时156/64)
交往五年都是远距离,直到交往的第五年,因为他把工作请调到同一个城市,
才开始同住的生活(房租我出)。
在还是男女朋友的时候,其实性生活的频率就已经非常差了,
(大概只有交往的第一年是正常人的频率)
频率差并不是因为远距离的关系,而是他说他累了..
那个时候觉得,既然累了也不要勉强,陪他休息或是出门走走也是很快乐的约会。
从第二年开始,我们的频率下降到一年的次数用五根手指头数都还有找...
我告诉自己,应该是因为轮班很累、应该是轮班所以我们作息碰不上...等,
内心会一直帮他找理由,完全不愿意面对万一婚后也是这样的话该怎么办的问题?
然后就这样到了交往的第五年~
我发现他会背着我打手枪,但不碰我..
促膝长谈之后,他说觉得我胖,所以看到我没有冲动..(当时156/65)
我内心虽然觉得难过,但觉得既然发现问题了,那也是要解决~
所以三个月之内靠药物、运动、饮食控制,瘦了11公斤,
但即便我瘦了,我们滚床的频率依旧是这么的低,
并没有因为我瘦下来而有质或量拉升..
然后,年纪到了。
他就求婚了,我也就嫁了。
婚后第一年,频率有稍微好一点,大概就一年五次。
婚后第二年,因为工作压力的关系,他在没有告知没有商量的情况,
就自行请调到台北市(原本共同居住在新竹),当我从他同事口中知道时,
我除了惊讶之外已经没有别的反应了,连生气都顾不上。
不论是长官、我或者公婆都无法改变他的主意,所以他就北上工作了。
可想而知的是,频率降得更低...大概一年只有1~2次..
不论是他放假回家,或是我搭车北上,面对我的邀约,他永远都是说他累了..
嫁给独子之前,我就有必生小孩的心理准备。
但以这样的频率,外加我有多囊性卵巢...
实在是想生都不知道怎么生?
面对婆家的催生,前夫一开始会推到我身上,
对婆家声称因为我要准备证照、升等考,所以我们还没有准备要小孩..
然后我就黑掉了= =
在我严正的抗议下,他才自己去向婆婆承认是他自己身体不好(有B肝,长期服药),
所以暂时没有打算要小孩..
但在婆家的眼中,他们认为这是前夫在帮我开脱,问题一定是在我身上。
婆婆甚至会很露骨的形容房事,热心教学如何才容易受孕..
就算我当场跟婆婆坦承是无性婚姻,婆婆也还有办法说下去 冏rz
力劝我要主动要约,要主动骑上去...(听到这边我下巴都掉了)
前夫知道之后,只是轻描淡写的说
"他妈妈没有唸什么书,讲话粗,要我不要放在心上"
这中间为了多囊性卵巢的问题,我看遍中西医努力控制,
后来西医表示我的状况不是太严重,
要生小孩的时候就去诊所吃排卵药再看时间行房就没什么问题了
不过...因为都没机会行房,这排卵药也都白吃了 = =
婚后第三年,随着我工作的异动(调回南部工作),事情愈演愈烈..
婆婆开始频繁施压生小孩,前夫人在北部双手一摊,手机不接~
就把问题留给我独自面对 (泪
压垮我的最后一根稻草,就是婆家闹到娘家去...
婆婆跟我妈抱怨“○○(我)都只顾读书,不生小孩@#[email protected]#^(省略300字)”
不过这件事情,是后来才爆发出来的..
我妈原本没有想让我知道这件事情,她想默默听完把事情烂在肚子里
但那年的过年,发生了让我超级大崩溃的事情
我跟婆婆在厨房,婆婆很认真的与我四目相对,问我关于生小孩的问题
我也老实的再说一次我与前夫的无性婚姻
婆婆话锋一转,问说那让我小姑生一个让我跟前夫认领好不好?
我愣住了,这不是八点档才有的剧情吗?怎么会发生在我身上?
我反问“☆☆(前夫)知道这件事情吗?他同意吗?”
婆婆表示,我前夫不知道这件事情。
我再问,那公公呢?小姑呢?小姑的先生呢?
婆婆说,公公知情但是反对,小姑不知情,小姑的先生也不知情。
嗯,那就是婆婆一个人在唱独脚戏,我懂了。
回房间之后,我把这件事情哭着跟前夫说,前夫依旧淡定的表示
“我妈没唸什么书,不要理他就好了。”说完就不理我了,留我一个人难过大哭..
后来我妈知道这件事情之后,才把之前婆婆找上她的事情说出来..
在这之后,我完全没有办法接婆婆的电话,
一看到来电显示是婆家我就崩溃大哭..
然后婆婆就会因为我没接电话,打电话到娘家,对着我爸妈指责我没家教...
连前夫从北部放假回来,先来看我再回婆家,也被骂妻奴、只重视老婆不重视父母..
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关于价值观的部分,
交往时前夫还没考上公务员,薪资大概30K,存款大概100K(出社会大概4-5年)
交往时我也还不是国营事业员工,我的薪资当时大概是23K,存款不到100K(刚出社会)
后来他考上公务员,受训的时候一个月领一万出头,正式上班薪资+津贴大概60K
(受训时,他生活费不够花用的时候,还曾经要我支援生活费..
但我当时没有发现这是个警讯)
我进国营事业刚开始也是23K,到婚后提升到30K
关于买房的问题,前夫表示他负责买车,我要负责买房
我一直以为他是开玩笑的,但随着讨论次数的增加,
每次的答案都一样的时候,我忽然有点茫然..
我问前夫说,为什么他是买车?我要负责买房?
前夫认真的表示,因为我比较会存钱,所以我要负责买房~
听到这答案我也是醉了,难道会存钱错了吗[email protected]@
当时婚后的花费是这样:
前夫除了负担自己在台北的租屋、生活费用(未知),还有负担婚后同住租赁的房租(10K),
不需给父母家用
我负责水电瓦斯网络管理费还有菜钱(5K内)
前夫没有给过家用,我的生活费全部自行负担,二人也没有共同帐户。
前夫的存摺每个月留五万让他花用,多的拿去帮他存定存,不能拿去投资。
(因他曾投资失败,所以觉得投资会赔光他的家产)
不过连我自己婚前的投资都被他骂到好像赔到他的家产,这我也...
然后我的储蓄率还可以比前夫高,存的钱比前夫多,所以被认定要负责买房?????
根本是满头黑人问号了~
面对前夫三不五时质疑我偷花他的钱(存摺印章在我这里),我也有满满的无力感
整叠的存单就在那里,跟存摺对个帐就都清楚了,到底有什么好质疑[email protected]@
为什么这种状况下还要帮他保管存摺?
因为他真的存不下钱,他自己也知道..所以他当时也同意我代为管理
(所谓的管理不过就是领出来做定存 冏rz)
其实还有好多争执的点,随着时间的逝去,好多争执都忘了
(这应该是好事XD)
PS 这篇花了我一个小时还没打完..冏rz
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不争执的时候,其实他是个很不错的先生
放假回家会帮忙洗衣服、洗碗、丢垃圾、做家事
但固执起来真的有很多的沟通不良,甚至他会拒绝沟通..
随着每一件小事的累积、消磨,到最后演变成冷战
现在印象哩,残留着只有他说的那句
“手心手背都是肉,可是我胳臂向内弯。”
听完,我也知道我们的结局是什么了..就这样,认识五年、结婚三年
我人生最精华的青春啊,就断在那里了...
虽然很感激他阿撒力的放手签字,但为什么会这么爽快那又是另外一个故事了..
(非外遇)
离婚至今五年,说真的我花了至少三年才振作起来..
签字那年头发都白了1/3,每天睡两个小时就上班,脑袋都是人生跑马灯
走到这条路不会是单一方面的问题,
我一直在检讨我到底为什么会走到这条路上?
最后才发现,不是谁对谁错,也许就是我们两个真的不适合...
现在前夫也再婚了,也当了爸爸~
应该有他快乐的人生了吧 :)
把心结放下,我也希望自己能在跌到的地方重新出发:)
※ 引述《hightemper (清寒教育工作者)》之铭言:
: 和先生的婚姻关系止于今年二月底...
: 终究还是败给了无性婚姻。
: 说来讽刺,我还写了文鼓励和我一样苦于无性的女性版友,而我自己终究跨不去这一关。
: 我很爱我先生,从一开始我和他两人在不被众人看好的情况下结婚(因娘家觉得他无依无
: 靠、没有家族庇荫,我不会幸福),我依然毅然决然和他结婚。
: 他的背景条件的确是不优渥,在婚前交往时我便明白这点,但我爱他,我一直以来的立场
: 都是“女主外,男主内”我也无所谓......家母担心我太累,起初也是反对我结婚,但凹
: 不
: 过我,我真心爱我前夫的善良、质朴
: 一路走来,我做了很多努力,在发现我们的性生活无救之时,我投靠了这个版的版友,也
: 跟寻建议找了婚姻咨商,后来也爆发了他被我发现和前女友藕断丝连。
: 当时好多版友要我果断不要办婚宴(当时仅登记未宴客),我很傻,顾虑这娘家的面子,
: 就算在婚前发现他存簿里的40万不翼而飞,原因是他给了他前女友。(说是救急,但他前
: 女友是外送妹,这件事我一直无法信任他,梗在心上)和朋友大哭一顿,我还是不敢和娘
: 家吐
: 半句话,硬著头皮结婚。
: 婚后一整年没有性生活,2/14结婚,到隔年的2/14,他再浴室里待了一个多小时,出来毫
: 无前戏直接弄痛我。
: 问他为何一直不愿意碰我,他终于说出那句伤人的话:“因为你太胖了”
: 我真的很傻,跟一个不爱我的人结婚。
: 我胖,但我从来不缺乏追求者,我一直都不是主流的美,但我确信青菜萝卜各有所好,喜
: 欢我的人一定能爱我的身材。
: 婚后我没有变胖,从婚前我各种猜测他性生活频率低下的原因时,我就开始运动节食瘦身
: ,但因为体质关系,我这辈子最瘦的时候也从来没达到过所谓的“身高-体重=110”这个
: 标准。
: 因为他那句话,我瞒着我的父母去切了胃。(非常不孝,离婚时我把这件事情跟妈妈说,
: 妈妈骂我,身体是她生给我的,我凭什么不告知她揪这要做)
: 切了胃后,我瘦了15公斤。原以为这样能改善性生活。但事实是,两个月一次、一个月一
: 次,我想要的时候他会把我推开,而他想要的时候总是完全不等我湿了与否直接硬上...
: 连
: 亲吻都没...
: 面对着家人一直问我,何时要生孩子?
: 我只能故作潇洒,我不想要孩子,生孩子干嘛?
: 或许上天也明白这个终局,我们五年来都是无套内射,居然也没怀孕。
: 我真的很爱他,我为了改善性生活,各种花招尽出。吹含吸舔,我是很享受性爱的人,我
: 很乐于帮我爱的人服务,但他总是千篇一律的,直接硬上。
: 我要帮他服务时,他还会闪躲,问他是否我弄痛他了,他说:“我不知道”
: 这段婚姻面对问题时,他总是一句:“我不知道”让我想破头找解决方法。
: 朋友斩钉截铁说他一定是gay,说真的如果是也好,跟我说,我能祝福他。但我问他,他
: 说不是。
: 后来两年性生活勉强的改善,一个月一次。或两三周一次,但我很饿,好几次我都卵子冲
: 脑下载了约炮app,想要痛快的打一炮。但下载完又删除,内心谴责自己,怎么能做出背
: 叛婚姻的事情?
: 渐渐的,我无感了。我不期待和他的性爱,也无法在做爱过程中享受了。到此我能理解,
: 有些男人被拒绝太多次之后,反而再也硬不起来的感受。
: 我每晚在他睡后自己用玩具玩弄自己,但我却不想再被他碰触了...
: 除了性生活外,夫妻相处难免各种生活杂事,我说了,我不在乎男人的钱,赚得少,没房
: 没车我都无所谓。我最在意的,就是生活。
: 我赚钱养家,他在家待业,却连基本的倒垃圾都不愿帮忙我。还记得让我下定决心的那晚
: ,是我上班了14个小时,11点到家,看到客厅桌上丢着他吃完的晚餐盒,厨房水槽散落着
: 他这几天喝的饮料杯,而垃圾桶离他只有不到100cm的距离。
: 是我太宠他,惯着他,让他可以轻松过日子。
: 和他沟通,请他帮我倒垃圾,他不要,说走下楼很累......但他能走下楼买饭不是吗?
: 没自信的他,也曾经数度因为鸡毛蒜皮事在朋友面前用三字经飙骂我,为了彰显他男人的
: 自尊心。
: 生活磨耗了爱,性生活也成了压垮我的最后一根稻草。说白点,若他能多抱抱我,亲亲我
: ,跟我说:“老婆辛苦你了”他再怎样耍废在家我都甘之如饴......
: 决定离婚时,他慌张了,大男人的他在我面前哭了,说他知道错了,他会改。
: 但我已经不是第一次跟他沟通,我已经跟他沟通了好多好多次,软软的跟他说,希望他帮
: 我,希望他体谅我,希望他爱我,希望他可以主动的拥抱我。
: 签字离婚后,我花了一个月的时间跨出心魔和家人说,我依然记得我母亲对我说的,“没
: 关系,回来娘家,妈妈照顾你”在电话那头的我,大哭了一顿,把长久以来的委屈都哭了
: 出来。
: 我一直以来都不敢让家人知道我和他之间的相处,包含他待业四年,包含他在家什么事都
: 不做,包含他会用三字经飙骂我,包含我和他几乎没有性生活。毕竟我想让我的家人觉得
: ,我过的好,不要担心我。
: 离婚至今,我还在调整自己。从一开始我自责自己把婚姻搞砸,只要看到他和我的照片就
: 会掉泪。到现在,身边的朋友们给了我很多支持,更让我相信,我只是爱错了人而已。
: 再让我重来一次,我绝对不会再和性生活频率对不上的人结婚了。
: