其实我觉得原PO算有心帮助老公
只是方法不得人心
且现实感和病识感都稍嫌不足
原PO老公看起来有一些身心科的症状
建议持续就医，不要擅自停药
再来就是，原PO的期待是
在不改变现行的生活型态下，有效的帮助老公
但这是不实际的，非常不实际
从文章看来所有的压力源都指向一个问题：经济压力
因为没钱，老公只好拼死工作，然后累死自己
这个家的经济能力，明显养不起你们理想的生活(有自己的房子、婆婆送养护中心、原PO
保有自己的兴趣)
推文提到每月基本支出至少8万(婆婆养护费+房贷)
所以老公收入不可断
甚至必须马不停蹄的工作
我想先问问老公有“保险”吗？
原PO都说老公像残烛
再健康的人，长期处于紧绷的高压力生活型态
随时都有倒下来的可能
不要觉得我触霉头，这真的需要未雨绸缪
在家里经济压力沉重的状况下
除了老公持续工作外
是否讨论过如何(原PO)开源(家庭)节流
节流的部分，最直接有效的方式
就是考虑变卖房子，换成能力所及内的房，或是租屋
或是考虑调整婆婆的照顾方式
(不知道婆婆的病况如何，若还有部分自理能力，或许考虑接回家里搭配长照，又或是短
期接回，经济稳定后再送养护中心)
另外老公有手足吗？不论是姊妹还是兄弟
都应该共同抚养婆婆，而不是老公独自辛苦背着
不过话说回来，卖房、接老人回来照顾
恐怕都不会是原PO夫妻的首选
否则老公也不用做成这样
那就先从比较容易调整的生活型态着手
我不知道原PO的部落格是完全写兴趣的
还是有收入的？又或者在不久后的未来，足以变成另一笔可观收入？
那些食记、游记、各种体验，是店家赞助，还是原PO自掏腰包？
如果真的完全是兴趣取向，或是效益很低
原PO也许需要考虑减少幅度
把写文的时间拿去兼差，增加收入，同时减少开销
兴趣、生活热情，这些东西很重要，我知道
但人生有时候必须有所取舍
如果原PO还想经营这段婚姻
目前只对妳有利、但对这段婚姻不利的因素(写文)
也许必须先忍痛割舍
不然就是割舍现在的房子、或是改变婆婆的照顾模式
赚钱或省钱
解决经济问题，不外乎就是这两种方式
当然，我也不是要原PO舍弃自我成就婚姻
而是提醒原PO鱼与熊掌不可兼得
妳的婚姻家庭现况，没有能力成全两者
硬要两把抓，最后可能落得两者皆空的窘境
再次强调
这不是牺牲，是取舍
人都有能力限度，我们只能在自己的能力内
做当前最重要的事
若原PO无法体认这是一种取舍
很容易放大自我牺牲的委屈和不幸
在陪伴付出的过程中也会痛苦不已
这些现实层面的事情，建议原PO和老公讨论
注意不要在言词间表现出“牺牲感”
老公拼了命都要去工作，也不愿意让原PO负担房贷
表示老公是极有责任心的
且可能怀有“要给老婆好日子”的思想
所以一旦原PO表露出牺牲感
恐怕老公第一时间出现的感受，不是感激妳，而是深深的自责
他可能会觉得自己能力不足
才害老婆不得不放弃兴趣
而这份歉疚感，恐怕又会导致他陷入更深的忧郁
变成夫妻共同的恶性循环：老婆牺牲