家人会情绪勒索你，
但为什么他们能得逞？
因为你渴望得到他们的认同。
你想尽办法满足他们的期望，
以为会得到他们的爱与正面的回应，
但事实上并非如此。
你必须了解，并不是你付出，别人就会有你期望的回应。
为什么要跟母亲断绝联络？
就是因为她无法带给你你最渴求的爱、理解、支持……
反而打压你或不断要你做更多，
以致你的心灵陷入饥渴的状态，
甚至相信她说的话，开始怀疑自己的价值……
从一出生，你就和父母相处，
数十年的关系的确难以说断就断。
明知对方在伤害你，
却仍想念父母，也是情有可原。
问题是，你把自己与父母间的遗憾，
投射到先生与婆婆身上。
你有没有发现自己在强迫老公做他不愿意的事？
※ 引述《whatsup1989 (HEY~~)》之铭言：
: 是否同意记者抄文： no
: 最近心情非常糟糕，我是一个长期服用药物的忧郁症和恐慌症患者，结婚之后脱离原生家庭有一段很和平的时间，我觉得我是可以过得很好的，但不知道为什么又被困住，想抒发一下，并寻求版上过来人的意见。
: 我的原生家庭父母健在，弟弟目前大学（跟我差11岁），跟手足不亲，家人长期有情绪勒索的问题，所以经医师跟咨商师的建议暂时脱离关系。但仍然会想他们，只是妈妈的个性不是我示好她就能接受的，所以目前无解。
: 老公的家里单亲，两个哥哥一个姐姐，他是么子。除了姐姐目前住家里，大哥很少回家、二哥成家时二嫂家要求很高，聘金、车子房子都在二嫂名下，有一个四岁女儿，假日二哥会带姪女回家陪婆婆。在和他们家起争执前，我和我老公是除了住家里的姐姐外最常回家的。
: 我们结婚只有登记，老公当初表示他要做什么就是要做不会因为家人说什么就改变计画，但我当初还是希望至少证婚人可以是婆婆。
: 老公在我的坚持下请婆婆证婚，但婆婆一直觉得怎么可能只登记不用聘金房子什么的一堆疑虑，一度和老公有争执，甚至直接给他户籍誊本叫他自己去。（实际他们是怎么沟通的不清楚）最后婆婆还是带朋友跟我们一起去户政登记。
其实老公无意让婆婆证婚，
婆婆也无意来证婚，
但却因为你一心觉得应该要有婆婆，
搞得两人吵了架，
本来不怎样的母子关系，
又多了一段不愉快的回忆。
何必呢？
如果你们就开开心心去登记，不要找婆婆，
不就少了这一段抓马？
你必须了解，你心中理想的“父母与子女关系并不存在”
每个人都是独立的个体，
婆婆和儿子有自己的相处方式，
请不要因为自己感到缺憾，
渴望从别的地方得到满足，
而要求别人按你的剧本演出。
不然的话，你不就和自己妈妈一样，在情绪勒索别人吗？
我们有时在不知不觉中重蹈父母的覆辙，慎之。
: 后来也是有空婆婆有煮饭我老公和我就会回去一起吃，我和我老公自己在外租屋。
: 第一次有摩擦时是公投的时候，因为我头贴换成支持性平教育，在家族群组二哥问我支持同性婚姻和性平教育吗？我说对，贴了一篇文章在群组。二哥回我他不想他小孩国小就要学那么多东西太辛苦所以不支持。那时我就没说什么但心里觉得很蠢。过一阵子群组里不是长辈文就是假新闻，受不了就退了。（后来婆婆问起我说不小心按到）
: 过年我也是和老公从除夕就一直住在婆家，想说过年就是要陪家人（吧？）然后发现二哥二嫂习惯性把姪女丢著让大家带（除了大哥应该是不喜欢小孩），我本身喜欢小孩但姪女实在太没规矩：譬如大家给他红包，她会嫌弃图案不喜欢的丢地上。然后他爸妈也没说什么就直接捡起来把里面钱拿走。因为也不是我的孩子所以也没办法说什么，只是真的看得头很痛 。
: 直到初四下午，我和老公说要回家喂猫，然后我们因为没睡好就顺便午睡，2点回来、6点婆婆打来骂说我妈两个很大牌，喂猫喂到美国去？让全家等我们吃饭。
: 但就连除夕拜拜大哥没来得及回来，也联络不到，婆婆就没骂。初三二哥二嫂和朋友出去玩，说当晚回来也没回来，婆婆也没骂。我们就离开四小时婆婆讲得超夸张。（因为很大声，直接透过话筒传出来被我听到）那天我就跟我老公说我不想回婆家了。
: 之后也是因为我老公不喜欢跟家人交代清楚每件事，其中一次我还在睡觉，婆婆、大哥、二哥轮流用赖打给我 ，叫我不要像小孩一样逃避，要回去处理（我老公的事），因为我老公不接电话他们转而打给我。
: 这件事之后我就封锁他们家人 ，但我老公也因此没有再回去。因为我对老公发脾气，婆婆在电话里说我嫁到他们家就要当个好媳妇，我老公回说家里又没给我什么资源凭什么要求我。（但婆婆好像听不懂）
: 反正后来就一连串的只要婆婆有什么动静，虽然封锁了可是还是很不安。因为透过老公也是会不小心听到...而且总觉得是因为我，老公才不能回去。
: 加上母亲节要到了，不仅想自己的妈妈，也觉得如果老公不回家，婆婆也很可怜。
: 一方面觉得是自己的缘故害他们吵架。（我老公有说之前也有一次他连续三年没跟家里联络）一方面又常常因为婆婆那边来的消息对老公发脾气。
你又把自己的缺憾投射在别人身上，不要再这样做了！
你想母亲，无可厚非，都相处数十年了，哪能转身就走？
何况凡人并非大恶大坏，
就算母亲很会情绪勒索，但她一定也有温柔的时候，
身为孩子的你，很自然会去回想美好的回忆，
把过去的痛苦忽略、粉饰、甚至想成是自己的错，
想着如果不是自己怎样怎样，妈妈是不是就不会怎样怎样……
然后再把这些挫折、自我怀疑、无奈、缺憾投射在婆婆与先生的关系
又开始觉得他们应该要怎样怎样，
借由指使他们的行为，来弥补你心中的失落。
可惜人的关系不是你想怎样就怎样，
若他们没照你的理想，演出家庭和乐的戏码，
你又会陷入哀伤、负面情绪大爆发、怪罪自己或别人的轮回。
你明白了吗？你正一步一步引领别人陷入你和母亲的死胡同。
你何必要老公那么常回婆家？
你以为你们常回婆家，婆婆就会认同他是好儿子、你是好媳妇，
偏偏很多人都是欺善怕恶，
钟爱脾气差、不爱回家、顶嘴又爱反抗的那一个，
对老是在眼前晃来晃去的孩子各种要求剥削。
这就是人性啊！
如果你不能真实地面对人性，
一直幻想心中子孝母慈的版本，
那一样的悲剧就会不断重演。
你的孩子不是你的孩子，
你的妈妈也不是你（理想中、幻想中）的妈妈
更别提别人的妈妈了，
要逼别人演你的戏码，
除非你是导演！
真实的人生不是这样的。
: 想要把户籍迁出，因为婆婆说收到我的重要信件要去哪里领传达的不清不楚，老公也不想问，然后就吵架。
: 或是婆婆传来讯息说我没认识她多久就把她想的这么坏，因为我退出群组又封锁他们。说我也是妈妈养的为什么不能理解妈妈的辛苦。这句我又大崩溃，因为我真的很想我妈妈，断绝联系已经很痛苦了，但又觉得婆婆其实也不懂。
: 每天都在内心拉扯，老公拿讯息给我看（想跟我分享？）、跟我说有信但不知道要去哪里领我也对他发脾气。不然就是半夜没办法睡一直哭。
: 完全，不知道要怎么做。
: 一方面觉得我又不是嫁去谁家，一方面又觉得我自己跟家人不能联络，现在是不是又害了老公。
: 觉得是不是最大问题根本就是我自己？
是的，但这并不是怪罪你。
问题在于你，这反而是好事，
因为只要你自己转个念，一切问题就消失了
不要去干涉别人的家庭关系，
让先生作主。
你不用与婆家有私下的联络关系。
信件地址改一改。
告诉自己，每个人都是不同的，并不是对一个人付出就会有正面回应，
不然世上怎会有那么多人哀叹你不懂我的心？
我们只能以礼相待，问心无愧，无法控制别人是不是要捅我们一刀，
但我们能尽量保持距离，让别人的刀尖触不到自己。
现在你要守护的，是你的心和你与先生的小家庭。
不要扯另一半的后腿，而是互相支持。
祝福你！