是否同意记者抄文：NO
我是被网友说自以为圣母玛利亚 白莲花的原po
没有把婚前反抗写在文章里 是觉得那根本不涉及婚姻版
10年的反抗内容可能游走婚姻版跟家庭版 请见谅
先来开门见山
第一篇文章所提资助 全是婚前 婚前 婚前
很重要所以说3遍 包括开刀费
现在给原生家庭的孝亲费就是1万元
这是婚前我就跟爸妈说好的
未来结婚我会以自己小家庭为重
说起去年的开刀费 爸妈还特地把开刀安排在我结婚前
因为我有说婚后我认为就是跟哥哥一同负担
爸妈就是如此会钻我语病
手术安排在婚前 就可以让我一个人负担了(黑人问号)
从我踏出校门前考上公职 一开始薪资4万
那时候我哥还在延毕念研究所
所以爸妈说家里就我一份薪水
理所当然要给2万
5年前当上主管 那时候薪资6万多
(当公务员的无奈就是 家人把薪资表下载来就知道你赚多少)
那时候哥哥出了校园 但好死不死没戴套
跟原本要分手的女友奉子成婚
爸爸原本有的房租收入
瞬间变成他们小家庭栖身之处
关于这部分我跟哥哥都跟爸爸提过
房子他可以转手卖人 留现金在自己身上
偏偏自以为圣母玛利亚的可能是爸爸
他觉得他要照顾哥哥一家
爸爸觉得自己很伟大
这10年来我也不断提醒他
不是你圣母玛利亚 是我呀
你从我这拿钱 然后把资源给哥哥
这分明愚公移山拿女儿的钱养儿子
恩接下来 跟乡土剧没两样
咆啸 大吼 骂脏话 说我人渣垃圾
难不成要让哥哥活不下去
活不下去当初就要戴套呀我说
(保险套多少钱 养个孩子多少钱)
再提起我妈 她有时天使 有时魔鬼化身
这么说的原因是
我爸很爱提 2件房产就是留给哥哥
除非我没结婚 结婚就给我1件
但结婚后我有老公可以靠 没份
这时候我就说 那结婚后我是不是可以不用给孝亲费的意思
(这逻辑推论没有错吧)
这时候又是乡土剧上演
无限歇斯底里
告诉我养个孩子要花多少心力
咆啸 骂脏话 说生了我当初应该掐死我
(说真的 我宁可你当年射在墙上)
再提到车子事件
6年前工作需要买了台车
在我还没遇到先生 还没结婚前
我爸就说 结婚后你就把车留下来给我们用
反正有结婚代表你有先生靠
你跟未来先生自己再买一台
我说 凭什么我要把车留下
我辛苦存钱买的车 为什么要拱手让给哥哥
然后自己小家庭再辛苦奋斗买台车
没错乡土剧又来了
爸爸坐在副驾驶座上对我的车拳打脚踢
咆啸 骂脏话 说我是这世界上最无情的人
几年后我真的要结婚了
婆婆主动提要帮我跟先生买车
婆婆说多年前就想帮先生买车
但先生以上班用不到 还有家里已经有2台车为由拒绝
我上班地点距离婚后生活地点开车约40分钟
我也跟先生还有婆婆说
我开自己原本的车就好
但后来怀孕 他们说基于安全考量
坚持要我开新车
原本的车就留在娘家
结婚前就跟爸妈说好
我自己存了笔钱 会自己支付婚礼所需
将来我有自己的家庭了
多年来 我自认对这个家没有亏欠
我会将孝亲费改为1万元
爸妈总是说哥哥有家庭要顾但未来我也有
其他支出 哥哥也要负担一些
礼金全让爸妈收 是我对他们最后的疼爱
(李圣杰上身)
我家没有收聘金 所以礼金我让他们留身上
这回妈妈要动眼睛手术
爸妈说 因为哥哥几个月前工作压力大留职停薪没有收入的状况下
要我一个人负担快10万的手术费
我跟爸妈说 他之所以可以留职停薪
就是你们一直没有给他金钱压力
他放了2个月假 带着妻小去环岛旅行
然后你们告诉我 我一个人要负担手术费
你们觉得合理吗
我那有时天使有时魔鬼的妈妈又来了
她说 你就是要让我们这么难过吗
那我手术取消好了
我冷静地说 哥哥还有我 都是家里的孩子
他有家庭 我也有家庭
孩子一起负担很合理不是吗
可以我多一些 他少一些没关系
但不要我一个人 于是我就出门去产检了
说我坐享婆家所有资源我不否认
先生在遇见我之前就拥有爸妈赠予的存款
一个人住在很舒适的房子里
身为他的另一半 我的确是坐享
但我没有要挖公婆 补娘家
一个月快7万的薪资 我愿意在婚后拿1万元
当作孝亲费 剩下就是小家庭所需
我从来就不是圣母玛利亚
也没有要爸妈肯定
对于原生家庭我自认没有亏欠
自己当妈妈后更深刻体会
养儿不是防老 是我跟先生爱的延续
他将来会有独立灵魂 独立思考
父母要照顾好自己 才有资格谈爱孩子
以上

现在是在挤牙膏吗?你爸发疯就有钱可以拿当然不甩你感受

推你 网友的酸言酸语就别看了 你心中对于金钱分配有标准就好

辛苦了。但结婚后有各自的小家庭，妳父母重男轻女，但是妳就是小家庭的庇护，妳不硬起来，没有人会可怜妳的小家庭。你哥没有肩膀，妳父母吃人够够，谁可怜妳？

那原原PO妳何必一开始把娘家的感情跟金钱勒索讲得像

像是大家关注的点之一:育婴假，就算说是被他们强求的

坦白说看完你所有文字，同情心也被耗得差不多了

妳好烦。那么多篇用心回文都没看是吗？

看起来你以前的咨询还是有一点用~ 不过长辈越老这种病越重

我真心觉得你要小心不要被娘家搞到现在的一切都失去

应该不能说的是 结婚前的孝亲费

你不拒绝娘家的索要，受害的是你的孩子

你爸妈真的是勒索高手... 传统自助餐的表率!!

一路辛苦了，加油

反正你会妥协啊

如果是这样，有什么不能说？夫家会和妳计较一个月一万吗

所以你爸崩溃一下 就可以换到大笔金钱

好的，我觉得妳可以不用再po了喔！妳自己可以处理好就好。

建议你想一想，你娘家挖走1块，你的孩子就少1块。

至绍没什么影响到我的理解，他们哭闹吊你就会妥协

只有你狠心下来 让你爸妈自己当玛丽亚的时候 才能解脱

反正你老公ok就ok (摊手

妳爸对妳拳打脚踢 妳现在还能跟他往来？妳老公知道吗？

我相信你婆家应该是不care你的薪水都拿回去

自作孽

妳真的不用再上来对不认识的人解释了，对老公不能说对网友就可以说？oO这逻辑怪怪的，解释再多，不想理解的还是不会

整个送医路上都是生你也没用OOXX三字经之类的....

自找的！根本不值得同情！

然后娘家哭闹吊，她就会不妥协了吗XD

还有开车不要吵架~非常危险~除了自己危险，其他用路人也

继续往来？反正话都你在说，你开心就好

他骂妳人渣妳还能忍

我大姑曾因为长辈身体不舒服(骨刺还是椎间盘突出之类的)

辛苦了

把钱给妳先生管呢?然后妳双手一摊~我没钱~钱在老公那

这种娘家妳为什么还要往来？

他是对车子拳打脚踢

这篇跟前面被贴出来的旧文有什么不同？是要几篇。

你爸在副驾驶座上对你拳打脚踢，不只是家暴，还造成交通

你爸在副驾驶做的那些~ 根本就是要让人出车祸的吧orz

妳是他们的摇钱树～面对父母不是他们有求妳必应啊

所以妳是说，婚姻“里”不能说结婚“前”的孝亲费，是吗？

想让你有选择去做想做的事...(育婴或不想育婴去工作)

恭喜你。不过看你原始推文提到不想请育婴假，是因为娘家

另外~ 不只有钱有价值~ 育婴也有除了钱以外的价值~

你的状况和"抱怨婆婆"原文事主完全不同，你在这种情况下发

反正妳吃这套。 娶到妳真倒霉XDDD

诚心建议你 先别上版了 过几天就过了 算了吧

就少回娘家吧!没立即危险~就立即取消手术吧~

钱就会这样orz

你想要解决，正当的答案就是跟婆家摊开来认真讨论

请跟这种父母彻底断绝关系，ㄒㄒㄉ

然后如果以后需要看护~ 台籍的2400/日 要申请到外劳来~

很多事情你选择上网公开却无法和枕边人说，长期下来说真的不是很健康

掐死~这字眼出现~其实可以头也不回~不要回娘家了

觉得你会把爸妈用在你身上的拿来对付老公

希望妳以后真的可以为了小家庭硬起来，知道停损点在哪，不要再因为爸妈的勒索而被绑架了

如果老公婆家开始限制金钱的话，你可能会抓狂吧

妳爸妈因为身上没钱，只能靠孝亲费~所以妳哥本来就该付房租，使用者付费~

你把太多家务事摊在阳光下了

楼主没义务解释这么多，楼主加油

再说你爸有两间房 为了你哥要住就不卖也是很颗颗

先生表示......

跟妳老公坦白，你老公才是你的战友

你亲朋好友甚至不熟的人都知道那么多真的好吗？

觉得亲情勒索真的很可怕，希望原po可以挡的住，不被父母说你不出钱那我就不开刀或妳不出钱我就怎样怎样动摇。娘

对，这些事情老公和婆家知道多少? 他们应该有资格知道吧

妳要加油，不要再被勒索了！

原po娘家家境应该不错吧，只是财产都没原po的份

生活是自己在过的。加油

加油!!!

这种父母没断来往,婚纱照还会找他们一起拍,我也是不懂

连你哥都留职停薪了...太扯了 打定靠你养我有没有看错

我觉得你一样要花钱，可以考虑帮你父母买一些适合的保险

其实你要小心的是你的小孩，出生后重心会偏孩子，娘家会怎么想

妳如果跟爸妈抗战 节节败退，就直接断联络，不必跟他们讲什么

才一万哪需要下那种标题...到底想制造什么风向呀？你

你自己也知道现在的情况让你不开心吧(?

我猜不是孝亲费不能说吧... 是不是根本就不太能提你娘家?

放过大家也放过自己 不用解释这么多

啊你爸就重男轻女，认清了就知道该怎么做了

讲好一万就固定每月银行汇款一万，多的没有

另外你把哥嫂讲成这样，会桥人家跟你拍婚纱照？想表达什么呢？我相信你真的没有那么天真～

随便妳，装睡的叫不醒，如果真的赚七万给一万还是婚姻

不爽点是手术费10万要全出~老哥不用~

里不能碰的话题，那妳可能要重新检视妳的婚姻，更惨

每月一万块无法跟另一半讲？应该是那10万块没办法讲

她的不爽是比较来的~跟哥哥比较

你不给是会有生命危险吗，不管怎么被勒索你还是要把自己家放前面，该给小家庭的一点都不能少，做该做的事啊

我觉得设自动转帐 一个月一万 然后不要联络了吧反正每次联络好像都是妈妈崩溃+爸爸拳打脚踢

这篇看起来舒服多了

上面有人提保险~也是很重要~

连联络都免了，合并给娘家糟蹋何必

诚心建议妳请育婴假，婆家明显非常在意金孙，都已经给足够金援开口提要妳请育婴假了，妳却因为怕娘家要用钱而不敢请。钱的事他们有钱可能不是那么在意，但关键问题上，照顾金孙和照顾娘家妳却选择照顾娘家，这是很大很大的扣分

所以其实是要妳出10万赞助哥哥环岛

辛苦了，完全能体会你的心情..

样~再多没有，额外要也没有。请找房客要，因为减少房租

对了! 以后手术可以实支实付吗?

妳这边榨不出钱，自然就不会榨妳

反抗之后 你还不是妥协了

解释这些干嘛

跟保险公司一样~ 拿收据来请款!! 谢谢!!

婆家给你那么多，唯一的育婴假却因为娘家拒绝，你真的不太会衡量轻重。

辛苦了！

原波不是你坑争所以只要给1万，而是你父母的手段，他们知道只要在需要一大笔钱时，哭闹一下，你就会因为平常只有给一万而心软给他们养哥哥，其实你要给家里多少钱甚至于拿夫家的给对我们网友来说都没差，大家只是想要提醒你，你一直在被家里情绪勒索而已

也建议妳买储蓄险，有钱全卡进去，但从妳不敢请育婴假看来，是妳想把钱留给娘家的

拿收据应该不难~就怕又是多给她哥~然后大嫂继续不用工作

通篇是说你爸妈好坏坏你没办法反抗不是圣母玛利亚只是命运中的一朵小浮萍吗？

装睡的叫不醒，妳高兴就好

但你在育婴假(照顾孩子)跟上班工作(照顾娘家) 你选择

我猜是因为娘家没有现金可以先支付医药费吧? 才会一直要拿

婆家疼她，我是很难相信娘家哭闹吊的时候，她挡得住

不过我也不觉得你是圣母玛利亚，因为真圣母不会挖西墙补东墙

医药费可以刷卡吧

请款又会有其他状况(例如拿10万~ 结果卡用分期~ 10万花光)

反正父母老了就可以挖更多了

我想一定很正

哥哥明明就能付的

哥哥都可以留停了~妳也可以请育婴假~

唉，妳是很可怜，但是妳长大了，不能再用魔鬼家人当借口。

我也觉得哥哥都能留停了~ 你也能请育婴+1

看完内文很感概，果然结婚只有一天，婚姻才是一辈子

我真的很想知道你跟你哥的平时关系如何，他到底知不知道你付出这么多呀？

妳爸妈发现 婚后还是可以让妳一人负担医药费

口的情绪勒索....

不赞成把家庭私事摊出来@@

人家的家庭是不是跟之前的天之饺子一样呀，是你们硬要付出的？

所以最好的方法就是不往来

对老哥的形容，我觉得八家炯性格机率很高，不要抱期待吧

照片里面的哥嫂都长得很正常喔！

关上ptt吧 ，婆家背景不会喜欢妳这种动不动po网

然后你哥喔....跟要分手的女友还敢无套中出，这种人只有颗颗，人格特质87%就是不负责任又被宠坏，当下爽一把反正烂摊子都会有别人收，事实上妳爸妈和妳也就一直帮他收

身边有类似长辈 跟其子女~ 长子受宠~ 长女早就结婚逃走么子么女因为长子跟妈妈的状况而不敢结婚...

不是要唱衰，有妳哥这种家人，真的奉劝你凡事要给自己留退路

补充了这篇还是一样是圣母 看到了抗战失败的结果 就像不敢离开家暴的妇女

你会为你爸找理由耶 在你车拳打脚踢 你说这是打车

我也觉得婆家可能不喜欢妳po网~有的有钱人是非常低调

https://i.imgur.com/Bao8N1s.jpghttps://i.imgur.com/6qeOiXJ.jpg

不觉得圣母，爱作又心不甘情不愿

如果是这样原po算有切干净啦 这样可以让老公知道吧

看完原PO自述故事，有婆家撑著老公疼著，原PO在自己首篇文开头写：惨外更惨让大家欣慰，其实我看不出哪里惨，只觉得嫁得好真好啊

上次那篇天之饺子都钓出二菇了,原PO不要小看网络

欢乐颂的樊盛美 忍到最后终于呛爆他哥 原PO加油!!

真的不要再把家里的事情贴出来了，有头有脸的人不喜欢这样的，去咨商吧！

如果现在你爸妈突然生病要一笔钱，妳爸大吼咆哮一下，你还不是全出，这根每个月孝亲只有一万无关啊，你还是被绑架

唉 这种爸妈真的好可怕

哥哥赚3、4万还可以因为工作压力大而留停，也是妳们惯出来。希望妳能放手，妳哥才有成长的机会。

我不懂婚姻里为什么不能说这些@@

他不是也有想放手~ 只是他爸闹自杀呀~

妳妈说:你就是要让我们这么难过吗 妳当下可以回:爸都想

觉得原PO三篇文章,就是一直再找借口反驳,不想醒就算了~

每月1万根本小钱，恐怖的是临时大额支出还是要你全出

出生就把我掐死，我难过你们都不在乎了~

婆家背景不会喜欢妳这种动不动po网+1

阿~ 是他妈用取消手术相逼~

还有妳因为娘家不请育婴假，表示妳还没意识到真正要保护照顾的是什么。

妳还是会继续被予取予求啊！但我觉得妳哥会这样妳也有责任

喊自杀的只是情绪勒索啦～

原生家庭亲情勒索原PO也不是第一个，但后来有人在背后撑著就是不一样，大部分问题都解决了，只剩原PO自己无法解决内心问题

这篇补充说明看不出有什么不同

还有妳不要再上来抱怨了，这是妳自己选的。

装睡叫不醒

是觉得婆家应该知道他们的背景都被这媳妇曝光了

算了啦，婆家那么有钱，你全部薪水给娘家也无所谓

是说有些人说要担心三姑六婆的嘴~ 但我个人是不太在意~不过原po也都上网说了大概也不在意吧XD

你们有在抗战 有的话妳就该让你妈取消手术，管他去死*你没有在抗战*

这篇有舒服点 一万确实不过分 但以后有啥大支出来跟你

合理怀疑婆家完全不知道娘家的事 还能一起拍婚纱照

眼睛手术有要那麽多钱吗？

妈妈用这样的话来情绪勒索，妳这次心软的话就表示妳根本没有在抗战+1。

我觉得原 po 有为自己的小家庭努力了抗争呀！孝亲减为一万相较于她的薪资还ok，只是那些父母不时开口的大笔支出必须要求哥哥共同负担，原 po也有这样做了。夫家有钱，但是看起来原 po 也没有所谓挖婆家补娘家...

可以学我哥我姐啊 闹翻之后已经好几年没回家看我爸妈了

一堆人干嘛那么气愤XD 人家明明给娘家孝亲费还是存到不少钱啊，能力所及帮助家人还好吧，何况很多人结婚怀孕就辞职给夫家养当家庭主妇，这才是真的吃夫家资源吧

闹自杀跟取消手术就他们自己的选择干嘛妥协 突然觉得这1万不像孝亲 而是避免让你豪门生活出糗的遮羞费

如果在婆家前表面都装的很和乐 之后要翻脸更难了

ntcat＜＜＜欸欸，不要小看全职家庭主妇，你外面请保母请清洁人员要多少钱，这些都是隐藏的劳动力

真的爱妳的妈妈才不会让妳这么为难，妳少蠢了

请记得夫家因为爱你给你自由的选择权~ 不要因为自己被娘家

你留在家里的车 燃料税 牌照税谁负担？

妳处理得很好能力也很好～酸言酸语就别往心里去了

绑架而画地自限~ 把选择权丢了!!

既然如此，你就请育婴假呀，就可以光明正大不给钱了不是？

遮羞费+1

你不给钱他们是抢得走吗？

生产应该还很久吧？如果能拖那么久的手术，感觉取消也没关系...

哥哥开车开到撞到~也是原po买单(她爸要求)撞坏女儿负责修理费用~哥哥也拿得很心安(扯)

反而像男方这么优渥，也不缺女方那份薪水，而女方有孩子后出外工作定期金援娘家，他们感想如何？问题其实还是有

撞到维修还好~ 怕比较严重的事故有连带责任...

就回说:生小孩很花钱又要去月子中心~费用和先生各半

原po嫁的好～老公婆家也没说什么，就是她最大的福气，人家命好不知道网友在气愤什么？原po加油

这跟婚姻没关系耶，妳爸妈吃你吃死死

你爸妈房子要给谁？这还好吧

被情绪勒索的人会有被绑架恐吓的人出现的后遗症，等脱

跟她爸妈关系大了~但这样长久婚姻也可能会出事

婚礼费用自己出，也没什么好说嘴

离被绑架恐吓的状态后症状会出来，是PTSD要长期治疗。

Love大终于出现~

拍拍 （抱）我懂你

而且宠妳哥宠到飞天

妳爸的行为真的很突破人的想像力欸，他要吸妳血，平常至少要巴结一点吧。妳哥嫂问题也蛮大的，尤其妳们都有下一代了，之后会有明显的阶级落差问题，要小心人家眼红。

whiteeeeee＜是命好，而他夫家的人命不好，就这样

有很多被情绪勒索的人会有恐慌症的症状，早晚会出现。

以后家里有大笔支出 他们会不会以低报高 这你也要注意

觉得这篇回应还不错

你要小心娘家会眼红你的小孩

hen下心吧

跟原生家庭切割不单只是钱的问题 你父母带给你的不快乐

所以....既然是婚前的事情，跟婚姻内不能说的事有什么关系

但要赌绑匪不会再拉高赎金，必须终身活得提心吊胆。

养育小孩势必会调整金钱支出，娘家会感受到改变

LoveSports＜还要赌抢匪没有临时需要大笔金额

要长期观察自己是否有成瘾症状出现，包况花太多时间上

一定会加强力道情绪勒索你

你爸妈崩溃 你要比他们更崩溃才能治他们

我不认为每个人都一定得去咨商，如果有办法摆平恐吓你

可以预见你的未来..生病 长照 哥哥儿子要读书 哥嫂生病俗话说 不怕贼偷 只怕贼惦记

心路历程妳自己知道其中的辛苦，结婚有自己的小家庭当作新生，哥哥这么废就是两老自己宠的，接下人的人生好好为

惦记妳的钱

的人，例如设一个月付一万底线，那也很好。

给定额的钱就不会被告弃养 顶多不回家 反正他们也讲到撕破脸了嘛

@mooming 其实她爸的行为也不少耶，很多跟爸妈要钱要

不同情妳 妳爸妈跟疯子一样发个飙就有钱拿 当然继续

而且重男轻女真的很严重，你每见面一次就问一次哥哥薪水

钱真的不是重点，问题是只有你要付，这个伤口不治疗，

盗行为

我觉得你与你老公的财力与你的情绪落差也太大了

真孝顺，对爸妈真孝顺XDDDDD

你婆婆知道了一定不希望你为了这几万块在那边气pupu

你有听过精神上的暴力吗？

才一万不能请育婴？前后不通

拍拍，原生家庭无法选

赶快把手头上有的钱拿来付月子中心，但猜妳不愿

你一开始打这篇才对，既然是婚前就是家庭版的事。

我们每年都会出国旅游，因为不出国旅游，大姑就会来借钱

所以眼睛手术那十万 你能撑住吗? 感觉这几天的事而已?

乡民讲的都很有道理 但原PO 因为你嫁入了这样的家庭严格来说你与你原生家庭的LEVEL 甚至与乡民都不一样了

虽有安排出国旅游 大姑还是来借钱，但可以当借口不用借那么多

对几万块十几万块 你看事情的格局 可以跟你老公谈谈看也许会有不一样的答案

妳爸吼一吼+拳打脚踢，妳妈哭一哭+亲情攻势，然后就一切ok了！不是吗？继续养废物爸哥两人组。妳育婴留停前半年可只有本俸六成，不到两万喔！没主管加级、奖金、加班费……还是别请了！继续撑吧！我们觉得妳可怜该反抗，可是妳觉得还

钱买不到身心健康

最多就借3万，永远有借没还

自助餐吃真爽的父母

原po的遭遇让我有种既视感，我觉得她的不能说不是这件事跟先生不能谈，而是一讲起，过去长期不被父母疼

楼上W大突破盲点，原PO这篇适合家庭版+1，根本天使婆家

爱、被忽视、被霸凌的痛苦又会再次重现在自己回忆里那种很怀疑自己为什么要存在在世界上的痛苦，真的不

原po家庭板已经贴好几篇了

如果变成每月孝亲一万 哪里不能说？！不能说的是妳的圣母光环跟隐形花费吧！

是一句“妳就离他们远远的不要联络”可以解决，曾经

你在家庭版的文我看过有印象，我必须说有的人(不是你)

我两年都没跟家人联络，但是有时还是会梦见过去的事

原PO内心当然有很多情感纠结阿 但是其他人也只能劝她硬起来阿 哪有其他办法

的精神发展程度没有完全成长完毕，所以必须把好的自己

可怕的原生爸妈 真的不行果断切断吧 拍拍

LoveSports＜我也赞同，一万买身心健康跟避免情绪勒索是蛮划算的，但基于现在还只是抗战刚开始，我认为这金额很难说，未来还有很多狗屁倒灶的事等她

o其实有用她自己的方式在调整跟原生家庭的相处，虽然

这不是你的错

当我们遇到尚未成长完毕只能用年幼的防卫机制来活着的

所以???

本来你儿子出国留学以后人上人，就因为你软，留在台湾卖肝，他会恨你一辈子。

好了啦，反正我们已经知道你爸吼个几声就可以让你付钱了

加油! 婚后爸妈再有要用钱,你一定要坚决拒绝要求公平

人，再怎么辩解不论做再多都没有用，你很聪明应该早就发现了

妳在这样的家庭成长好辛苦，希望妳能从这样的亲情勒索走出来

一万元如果是你对对方切心的费用那就算了

中肯事实

讲那么多干嘛就不要付太多孝亲费就好了

不需要特别发一篇跟网友交代什么

如果终身不会出现被恐吓的后遗症，这样过真的没什么不好

育婴假该请还是请吧 毕竟虐婴事件层出不穷 公婆会开口多少有点期望你可以亲自带孩子 不要让他们变成失望

觉得要跟先生及夫家坦承原生家庭的不完美为断开这些包袱舖梗 才能避免自己被不断的勒索 否则孕期提心吊胆育婴假也不能放心请很不值得

会不愿意留职停薪想支付娘家的费用，就是不会只有每个月一万

不想珐就放手

有在想有拉锯就好，这本来就很难一夕翻盘。但我还是要鸡婆说一下，房产是长辈的，他们还活着时晚辈本就无权置喙，尽管他们不是那么完美的父母，那仍是他们的房产。没分房产所以不照顾父母就太...只是气话了。

幸好你应该只会发这篇，不会是长期发这类文章的人

婚姻里不能说的事，就是婚姻里的裂痕，要小心!

辛苦原PO了！

父母过世后，女儿还是有特留分，她至少可拿1/4

一万块算切心费的话真的还好，如果你真的做到切心了

你理他们干嘛 都结婚了 还上来发废文 连吵都不用 没个月记得汇几千 让自己不被告就好

当你家人好舒服 情绪勒索一下就有钱...

原po看来没有切心啊！不然不请育婴假的原因是什么...一定要用汇款的留纪录

妳第一篇把情况描述的太糟糕，版友看了气到吐血为妳心疼才骂的这么凶，之后发文补充，让人有种被耍了浪费情绪的感觉，下次发文完整一点吧，妳现在的情况已经改变不是第一篇的小可怜了。孝亲一万有在设限控制做的很好啦，好好经营妳的新家庭吧。

我觉得你很伟大加油

辛苦了，推

可能会被很多网友说投射，但还是提醒(其他人也提醒了)绑匪如果勒赎不到要的金额可能会想办法毁了你的婚姻

这种事一定要跟老公商量，怎能变婚姻不能讲的事

妳爸妈根本有病

好奇妳爸妈都没买保险吗？手术那些费用如果有保险不是都会理赔吗

标准的埋怨归埋怨 但是还是被原生家庭情绪勒索不肯解决

完全不在乎你的人根本不会在乎你人生幸不幸福，

原来爸爸揍原po就有可能会掉宝Xd

1万合理，加油

如果你注定在防卫机制下是影子，就算你正妹台大工作努力上进又孝顺，还是永远只能当黑暗丑恶的影子

不能说的也许不是1万元孝亲费，应该是娘家乡土剧只希望在下一集乡土剧上演的时候，妳能再次挺下来

你家人已经把话讲得很清楚，其实这样算是幸运的了

话说公务员上班很闲PO文回文是真的XDDDD

被打会掉宝 这个怎么听着像笑话 眼泪就流下来了

恐怖喔…超华的这家庭

棒棒

加油了，玛莉亚！

其实会上ptt发文写出来的都是醒一半以上了

要不要查一下手术有没有保险???? 实支实付很好用

虽然内心始终不平衡、也知道爸爸这样是“歇斯底里”，但桩桩件件终究都还是屈服了，不是吗？你还蛮矛盾的。老实说就是懦弱，不过也不足深怪，要挣脱家庭的枷锁本就不易，祝你早日为自己坚强起来！

有更多完全不敢醒的连抱怨不敢，因为精神承受不住原PO已经很棒了

现在不是上班时间嘛xd

原生父母觉得你先生家很好过 所以才把压力加在妳身上

你也有问题吧？我爸对我拳打脚踢我早就去验伤报警告死他了

加油！适时向外界求援吧，无论是先生或专业咨询师

妳是在演哪出，在乡下怕三姑六婆闲言闲语吗～

原Po用字遣词不太好也是受父母影响吧！辛苦你了！

好了啦 玛莉亚

我还是觉得你婆家人好好……希望你早日跟吸血般的娘家好好做切割 否则会越来越大洞啊啊啊

拍拍，辛苦妳了

我觉得原po已经做得很好了啊，看不懂有些推文在酸什么

搞不好娘家左手拿保险给付右手跟她讨钱她去问保险就哭闹吊她不信任父母来打发

一开始以为妳是男生你爸妈才要求你那么多的，辛苦你了

加油了，你自己不肯硬起来，就只能吞下去了

辛苦妳了！

你讲这么多你还不是没打算反抗，笑死人

所以不是钱的问题啊!!是你一直被勒索

说公务员上班很闲可以回文的，我相信你一定没在上班时间用手机一定超认真，现在回推文逛PTT一定是今天放假

真的是装睡的人叫不醒

是我会当哥哥死了，爸妈要用能力所及我做我给。你在生气的不是钱，是父母的偏心，偏心偏心偏心！

如果事实是如此就是重男轻女

自作孽不可活愚孝

而且讲这么多你也没有要反抗，没有要反抗阿呵呵

很想骂令尊令堂。要当圣母至少是拿自己赚的钱去供养，拿子女的钱去当圣母真是有够恶心!!! 果然他们都是一家人，有够贪心!!

你小孩还没有生出来，等你生出来心力交瘁压力双重看你

觉得放生偏心父母会更舒坦,因为他们绝对不会感激妳上一代看太多了,保重

她有反抗啊，只是结果是跟没有一样XD

那不是反抗吧!是被说服

你的爸妈哥真的是世界奇观

问题是吵完后的结果是你买单了…

升主管为什么要告诉父母？父母只会觉得你很好过，想尽办法挖你补哥哥，到底有多傻

如果我是娘家，我会先斩后奏，先买好东西再叫女儿负担

说真的孝亲什么的都小事，真的遇到大病你咬牙也是会付

情绪勒索有效，所以才会一直情勒勒索，你到现在还不懂？

原po已经被娘家调教成功了……

说这么多，结果还是照给钱，只说没挖婆家钱喔，啾咪。

被长期勒索,真的会影响小家庭,现在结婚不久看不出来,几年后妳再回头看看

这种原生家庭 唉

怕小孩会一直跟着妈妈被娘家调教

娶到你真可怜 要照顾整个娘家

辛苦了

这篇跟第一篇有何不同?

是世界奇观吗 应该不是欸 台湾这种重男轻女家庭超级多喔~~~

以目前的比例看还好（薪资七分之一），但麻烦的就是当他们未

家家有本难唸的经，日子自己在过，加油

只能说活该不意外

希望妳生完小孩能够对娘家硬一点,不应予取予求

全都烂人

小孩会跟着妈妈一起被娘家调教吧

1万还行啦 你称的住就好

未来若有大笔的支出，务必要硬起来要求兄妹一人一半

咆啸怒吼骂脏话不能挂电话?或是转身离开?

小孩一定会影响到钱，娘家一定也知道

"有钱就该付更多"是妳们家常态,真的要谨慎处理

嘘的应该是嫉妒人家老公有钱吧，人穷没关系，但是要有志气，不要自己嫁不到有钱老公就拼命嘘人家，难看死了

动手就报警阿他们不当你是女儿你当他是父母然后礼金主动要给干嘛~给得还不够?

妳这样你哥哥吃定你会照顾娘家更软烂

其实还好啦 不要想获得大家的认同(含网友) 过好自己生活吧

帮妳老公QQ

到时候没钱就找父母跟妳要

祝妳未来幸福

原po辛苦了有时家庭因素真的不是表面看来那样可以说断就断

获得娘家认同才是重点

如果可以的话,试着慢慢放手给哥哥扛吧!

加油，有这样的娘家真的无奈，但妳一定要坚持住，以后一个月最多就1万，不管爸妈兄嫂怎样哭穷，亲戚怎样碎嘴，都要坚持住哦！

要给就就不要抱怨 妳可以选择不给的

真的很惨 完全可以理解 拍拍

搧你爸呀 他以前怎么打我我现在就怎么打他 大家理性就事论事呀

不过真的不用什么事都跟娘家报备 妳说妳月薪只有3万他们怎么知道真假 好好为自己小家庭打算比较实在

你讲归讲、给归给啊，只好建议你去看道声出版社的“界线——过犹不及”了，看完你可能会哭出来吧。你哥变成这样，你也出了很多金钱物力。那些钱你应该自己留着，因为你根本没有娘家或避风港可以回。如果有一天你需要一个喘口气的地方，你只能自己买一个，不论是套房还是旅馆。当你需要避风港的时候，你回原生家庭只会被父母兄嫂白眼加当成衰鬼而已。

自己要给的 怪谁阿

一直说自己好可怜，超烦的

车子也是 就说自己要开 何必提婆家有帮忙买车？很多都

妳有妳的辛苦没错 但妳出一张嘴之后还是接受了也是真的

你心还是太软

干嘛不断绝往来= =你一直给人家软土深掘 再来抱怨这些 跟女生被家暴还不离不弃有何不同

给推，原po不欠原生家庭，家庭本就该共同负担

直接跟你爸妈说养小孩很花钱你现在没钱

重男轻女

是我的话 升职加薪不会让家人知道

如果娘家又突然买高价位的东西的时候会不会要原po负担啊

你爸只把你当提款机来看

推

还有你妈也是 不过要一下扮白脸 一下扮黑脸

情绪勒索 去认识然后学会应对

爸妈有病快逃

你哥就被宠坏的小孩(可能是8+9类型)

这种家人妳为何让他们知道妳当主管

你还是要以现在的家庭为重 娘家根本不把你当人看 还一直勒索你

这文章我看了也很痛苦

爸妈搞不好也不把外孙当孙子，都这样说女儿了

你不斩断这关系 只会被勒索一辈子

女儿当外人，外孙自然也是外人

你爸黑脸 你妈就扮白脸 你看不出来? 还有育婴假你没解释啊

说直接一点 你爸真的很烂 什么叫结婚有老公可以靠 他也是别人的老公 他有让你们靠过吗？

他们比较在乎外孙会不会压缩到女儿给钱吧

好了好了，大家都知道你很可怜很委屈，可以了吗？

去图书馆找书来看……现在作势暴力语言装可怜，以后就是哭闹上吊……去看书知道学起来如何应对。知道手段就能冷眼看待总之还是钱……抗战是长期的

不过你真的想要解决问题吗？还是只是发文抒发一下情绪继续当个ATM?

怎么不考虑断绝亲子关系呢？ 我是妳早十年就这样干了

说白脸还是一样情绪勒索要钱白脸黑脸目的一样

豆页很痛

说真的抒发也好的……总之慢慢来 你也有在努力 会越来越好加油

红明显，有些推文干嘛检讨被害人

都是别人的错，婆婆对你好也只能接受不能拒绝爸妈对你差也只能接受，我看你也不用再跟网友争论了，自己活了30年就这样吧

你爸妈就是怕哥哥以后不养他们 所以一直对他好，结果 ……总之你爸妈种出来的因 你只要点醒然后无视。 一个月一万请你用汇款的留证据

好了啦,要吞就别这么多废话好吗?

有孩子后请你减少……或是1万分成2笔 1笔汇给家人 一笔你自己存起来当备用

我觉得原PO一定也不情愿 所以才上来抱怨 但她却不知道可以怎么做 心灵也没有强大到可以拒绝亲情勒索 看到网友的方法都会被她内在语言驳回 所以要能解救原PO的 只有他自己 去咨商去看书都可以 就算是为了肚子里的宝宝 原PO变强壮后 才能保护她的小家庭和下一代

看起来娘家目前只拿一万也活得好好的，妳继续顾好

哥哥废物一个以上～

哥哥给家里多少？感觉你们感情不好

推你~这边的风气就是如此~网络上的东西看看就好~

我觉得以量来看一万对妳的生活并不会造成负担，只是妳爸妈真的很G8是我就不爽给

推nalthax....

给三千就够了

加油 放生才会找到彼此的出路

真的建议去看 家庭会伤人这本书 自我疗愈的部分很重要

我可以理解 我们家也是 只有我要给孝亲，我哥竟然还能拿零用钱！垃圾。这是一生的课题，但一定要克服。我也很想狠下心 加油

哥哥没养家还要分财产，他自己好意思噢

看完前两段就懒得看了 重男轻女家庭悲歌 拍拍

原po，你要先了解你的价值观跟你父母亲的不一样

所以？还不是吞下去讲这么多废话干嘛

楼上 这是上一辈重男轻女。我们家的房产比小孩的数量还多，但我爸妈一栋也不会分给我

推妳这篇，有醒就好

他们的观念是妳嫁出去就是别人家的人，帮别人生小孩为什么不让哥哥出孝亲费，因为这样多此一举，因为以后

我真的觉得你应该删文跟过去资料...你待的环境最不欠八卦

婚后不能讲婚前给钱?不能讲的是位居主管有才有能结果却让事情发展成这样吧

本来财产就是给他的，他才是光宗耀祖你父亲姓氏的人

你爸妈....好可怕，辛苦你了......

有想过...虽然夫家大概不会喜欢她这样po文~

你为父母打抱不平，但对他们那个姓氏来说你是外人

但原po会不会其实是想被娘家看到文然后吵架就有借口离开

所以有没有给妈妈医药费

你哥这样不会不好意思喔......傻眼

要借钱的时候妹妹就是一家人不能不管哥哥死活~

没次见面都祕录 放上某公社啊

妳跟妳爸有什么不同？

你要先搞清楚华人传统文化，在传统文化中你根本没资格跟哥哥比较

建议： 给娘家钱一定要用汇款或ATM 留底

你在家庭版的文跟这篇内容都显示出你还没有搞懂父母的价值观跟你的不一样。你坚持用你的来看事情导致你吃

妹妹死后还来跟妹婿跟姪子借~

亏。你父母跟你哥是团结的因为他们是同姓一家人。

娘家看到才不会改变什么，哥嫂继续装死，父亲抓狂母亲痛心要断绝关系，结果还是会继续跟她拿钱。

还有新生命到来 真的建议看书 除了情绪勒索 家庭疗伤 还有亲子沟通书 除了用在自己小家庭 在原生家庭这里也可以应用 ……你在这情绪勒索家庭长大那沟通还是有影响。亲子沟通书很多方法可以试试应用

....把你打骂一顿就有钱了，连假装爱你都不用，劝你留下家暴证据，以后固定汇款，其他时间不要联络

断绝往来

你父母亲不可能帮别人家，因为你家父母经济出过问题

你不逃就自己担

所以那之后采守势，家快要毁了，无所不用其极要守住祖先牌位跟后代命脉(哥哥、哥哥的小孩)都是最重要的传统华人爱面子，你是女儿争光孝顺没有用，传统观念是要想尽办法累积该姓氏的财富让后代有好日子过但一般真正传统有良心的，不会去动女儿脑筋以前的年代比较惨的，女儿会被逼当酒女妓女帮养家...

你用逻辑公平沟通 对他们来说回答不出来 所以只能跳针养你花好多或是打骂 用长辈的身分逼你就范 目的就是要钱

这类父母是用传统观念守护儿子但用新式平等观念吸女儿的血

明明就圣母 你快点断 才能看到妳爸妈更丑陋嘴脸 而心死离去

反正婆家后援够其他的，妳爽就好

有吵就有钱 如果发现没用怕招式更猛 所以要先看书学起来……以防以后的应对

玛丽亚，我们只是网友，你是要解释几篇==？回去当圣母吧

比起你看看我父母对我的爱，跟我的回报，我真的该下地狱了～

这篇在嘘什么？嫉妒有钱老公吗？

断开关系了，过自己的好吗？

你父亲不是圣母玛利亚，对他来说照顾他姓氏的命脉是他理所当然该做的事

其实他们的沟通就跟孩子一样用吵闹的 亲子沟通书真的可以看

传统观念的人会觉得你根本没资格批评你父母跟你哥哥他们会觉得是你还搞不清楚状况你学经历身边可能很少有这种观念的家庭出身的人所以你搞不懂父母跟哥哥在做什么，事实上他们不会有罪

宠哥哥除了重男也是怕以后哥哥不顾他们……但……我只觉得万一以后你哥不顾你怎么办 预想一下

恶感，因为他们只是在维护他们的家脉跟祖先跟后代

他们会用自己是长辈而不理会你的言语

他们的观念就是儿子是比较有出息的，即使扭曲认知再加上事业曾失败的罪恶感必须要投射出去，你怎么做都没有用

其实不管父母怎么讲你都可以拒绝或是自订孝亲标准去执行希望你往后都能硬起来保护自己和小家庭，加油。

你设一万块底线还可以，但是你如果还会继续问为什么这么不公平，有可能你还不愿意面对现实(价值观根本不同)如果不会认知失调那还好，只是一直自问真的还好。

不懂感情如此你还能跟他们一起拍婚纱

你不很苦的是你,爽的是你哥

要是我早就逃远远 你只是想当个好孩子受他们肯定吧

你要给一万或更多都可以，但前提是要先搞清楚状况搞清楚状况后你还愿意给那才是真的放下那才会真的带给你身心上的平静

所谓的圣母玛丽亚是妳自己文章描述的，让人误会也是妳造成的不是吗？妳可以对妳的先生交代的过去就好～

你跟哥哥都是家里的孩子没错，严格说起来不是不爱你，

钱在妳手上，一拍两瞪眼就可以解决的事情也要奋战10年...只能

其实看大家推文想到了一个故事搜寻"乞丐 10元"

而且他们必须生活在华人传统世界，主要还是比较儿子成

只能嘘了

寻求肯定是每个孩子必然的……可以理解。所以去看书吧 当初看完我整个大哭…更希望让自己的孩子不要经历……所以当作为了小家庭与孩子去看吧

就，现在还是以男生传家脉为居多。我想你也没打算让孩子从母姓，不过就算你要，传统的父母也还是以儿子的为优先。你受的教育可能不容许你接受这样的观念，但是

认清爸妈只是要你听话给钱的事实。或许有爱但那是被钱挡住了……

他们就是只能这样活着

硬起来 加油，只有自己能捍卫自己想要的生活

帮推 有这种爸妈妳辛苦了

家业本来就是给男生的，所以孝亲费跟开刀费让哥哥出只是多此一举，因为将来还是要给他干嘛给来给去浪费时

原po辛苦了 拍拍

从注定要出去的人身上拿到才是赚到，你懂了吗？

原po辛苦了

聘金规谁？

凭什么车子要给哥哥，因为哥哥才是这个家的后代....闽南语有一句，养猪不肥肥到狗，恶劣的人真的会这样说据我所知很多台湾人背后真的会笑别人家儿子没出息

我觉得你很棒

所以必须尽可能让儿子过得好，将来后代才有好日子过

妳爸妈跟妳哥都是吸血鬼

发圣光讨不到拍才想反驳自己也有硬起来吧！可你育婴假不敢请啊，不是才一万？解释一堆又做不到也不过是矫情.

你给一万块的前提最好是要真的看清楚他们在想什么有些欧巴桑长辈一辈子不愿面对，到老了才崩溃

但问题是妳自己要坦住妳家人，而不是一直倒坦

一看就知道是南部，北部没有人在给孝亲费的

不要这样子。你聪明才智跟努力都不值得你过这种人生如果你看破他们的真正的想法，然后真正放下，你到时要

不要再接受家里的情绪勒索了 虽然这样说很不好 但是我真的很想打你家人一顿

给几万都不是重点，重点不是钱，你有是义务善待你自己

原po加油! 长相美丽薪水不差又嫁了一个好老公 一手好牌别让原生家庭搞砸了 要勇敢拒绝你爸妈的情感勒索（话说一个老人在那边崩溃破口大骂自己的女儿真的很ooxx 好自私）你的父母根本不为你着想 只重视儿子 就冷处理吧！别让人软土深掘

棒棒~加油!!

妳一直被情绪勒索，这种事只能靠妳自己想通

无法站在自己这一边的人，到死都无法真正平静，钱从来

当妳哥真爽

不是重点。如果同样的事发生在别人身上你不会这么做，表示你没有

离题好远，不要再另开标题，身家背景、家事没必要交代那么清楚，尤其是你们全家照片，包含公婆、爸妈在网络都看得到。为自己留条后路

站在自己这边。如果你还会继续认为父亲圣母哥哥不对，表示你还没有真正放下，因为他们透漏的讯息已经很清楚是你选择不去正视面对。当你不站在自己这边，你如何爱自己如何爱你的丈夫子女

干，真照你这样说的话，重男轻女也太夸张

个资留这么多在网上却没有警觉心，表示你不懂照顾自己你来这边发这些文也知道会有什么反应，你在自伤吗？

妳不能让娘家予取予求！如此而已！就算婆家有能力也是如此

把不适当的内容全部删掉吧，多为自己想

我觉得妳做的很好了，网络上酸话不用理会

看了为您心疼，拍拍

网友下了线大家也只是过自己人生，只有你能照顾自己

妳父母很闹、你哥很废

帮QQ ，妳的心情我懂，我老婆也是这样被凹了10几年到她妈

为什么亲人可以任意下载当公务员亲人的薪资表？公务员是

回miss大 可能是报税 或是知道职等吧

一年让他们从外人身上多赚三四十万，十年了你做够多了心地善良的人有好报，但心地善良的人如果不懂得善待自己，好报也被消磨掉的，而且心到最后会反扑

那就是原po自己讲出资讯让父母可以查啊 怪父母干嘛

严格说起来，你并不是真正心地善良的人，因为你对自己不好，不过你已经懂得设界线了，这是好事

你背吃定了 理智战胜不了感情 都结婚了 老公算靠的住的话就硬点 一万直接会户头 别再谈了

你哥被宠坏了，毫无肩膀！爸妈何须留家产给哥哥，把家产换现金留在自己身上就好了。真的是儿子的人生才是人生，女儿的人生不是人生。令人厌烦的重男轻女，养出一堆废才般的儿子。

直接每个月一万汇户头 再多我看你直接离职 专心带小孩还比较好 跟他们说你没收入就给跟你哥一样的孝亲费了

你们全家都被你宠坏 每个人都不负责任。

每个月固定汇款不用往来啊

回原生家庭泼红漆

你爸上演乡土剧时 你就该学他歇斯底里一番 他每吵一次你就给钱 难怪他这么爱演

推

懂理财投资又重男轻女的父母，会认为你给那些是应该的投资一点点钱回来这么多，你父亲并没有事业失败你懂吗因为你的关系，他可以继续认为他有投资收入这是为什么当你反抗他会多次崩溃

明明自己m讲的好像全世界针对你

你如果是股票，一年股息收入三四十万，还包医疗游玩

重男轻女真的要不得 我家也是 房子和田都过户给男生 女生什么都没 可是家里的支出都是女生要付(幸好我弟有责任心会一起付) 结婚的哥哥都不用管 有问题找女儿 连哥哥结婚买家俱也叫女儿帮忙出

会来公众版发这种文的有的是搞不清楚状况来发问有的是想写出心情，问题是挑公众版，多半有自伤嫌疑如果只是想抒发，家庭版更合适但你却挑这里，而且你知道这帐号有牵涉隐私内容

如果狠心一点 就是每个月固定汇一万回去 不要回家里 父母生病看你能出多少 不能的他们自己想办法 你把你能承担的钱汇给他们 不要说你都没付出

都已经有人把你以前文贴出来你还冷静继续回这不是真的冷静，我怀疑你正在自伤配偶通常会是人生中最好的朋友，隐瞒一辈子你也不可能开心，找个机会可能要考虑还是要让他知道不过如果父母形象很好，有的配偶会不相信，但如果是真正的好朋友兼知心伴侣，有天还是能够理解的

嗯……不是圣母也觉得没有对娘家亏欠，那你还在一直拿钱被予取予求干嘛==

你哥不是没赚钱，是你爸妈硬要挖你钱充胖子而已不要再养大家人的贪婪了

离婚吧 妳先生好可怜

妳可以从哥哥下手，跟哥哥聊原生家庭的负担，针对额外的大型支出，用薪资比例负担。基本上妳已经告知爸妈，结婚后哥哥一起负担，所以由妳私下跟哥哥桥那笔钱。父母是无法改变观念的，他们是恼羞自己无法照顾弱势的孩子，所以把父母的责任推到妳身上，把重点放在跟妳哥谈判，事情会轻松的多。

就每个月汇款一万，多的没有，不过打赌你是做不到啦

心有戚戚焉，不过我比较硬，再吵一毛都拿不到

连育婴假都不敢请，只为了怕没钱养娘家。若你父母真的认为妳是嫁出去，夫家的人，就直说婆家要你请育婴假啊，以夫为天，不行喔？不过打赌妳也不敢啦

不是有血缘就能成为一家人。该断的就要断干净。不然被告弃养的机率满高的。

原po加油！生个小孩来勒索，根本是明文条例的违法！这没有感情的家庭，祝你能早日脱离，你的遭遇真的很让人惋惜！

还好你老公跟婆婆对妳不错

就这样默默被勒索，心里不爽又不敢怎样，搞到最后可能婆家也不爽（因为没请育婴顾金孙），值得吗？讲难听点你根本没必要养你哥一家啊？

可怜的老公

觉得好勇敢！而且还分享出来给大家讨论！加油喔！

原PO妳还缺不缺弟弟，不管我年纪多少，我都叫妳声姊@[email protected]

你爸妈宠坏你哥，你宠坏你爸妈，怪谁？

封锁来电3个月 然后1万元照给

每个月汇款 其他的少管

真的好恐怖的父母，让我想起以前一部电视剧＂逆女＂的妈妈

你都知道状况啊，然后勒?就给一万不要拉倒啊，叫哥哥养他们啊，不是很厉害

希望妳能珍惜自己现在的小家庭，自己的老公，慢慢和情绪勒索妳的原生家庭保持距离；妳哥也很糟糕！妳再怎样付出也不会有任何回报的。

我没办法接受这样的父母 。

可

唉！家务事很难被论断的，加油喔！

等到之后每个月要求看护六万你就知道囉～

不是啊，那妳一开始说的好像婚姻中发生的事干嘛

真是可怕的父母 原po辛苦了

"没结婚就给你一件房产" 幸好你没相信你不是会贪房产的人，会贪就不会付出那么多了如果你一直没结婚，就得每年付三四十万付到父母过世

w大，网友看过顾无良娘家顾过头影响到婚姻的例子才劝他。我表妹都顾娘家顾到离婚了，连我妈劝他和娘家保持距离他都不理（话说我妈是他娘家母亲的亲姐姐）。当然祝福原po一切顺利，但也要他真的握好底线

加起来最后会超过一千万，然后最后...真的会给你吗？就算给你，你没结婚你过世了还是留给哥哥的小孩啊家产不落入外人手里，你懂吗？

而且现在大条的都找原po要~ 我这边长辈自己有存款+兄弟姊

如果你生前工作四十年一年给父母三四十万，合计超一千

还有长辈的精神攻击+发神经两个月换八个看护...

如果照你父亲说的不结婚就给你房产，你真不结婚你没有自己的后代，你的人生一辈子就是成就哥哥小家庭你过世之后房子也是哥哥的后代拿到你父亲说得这么清楚了，为什么你会不懂呢？真的有意愿给你，会祝福你有自己后代然后还是给你会祝福你找到人生伴侣，而不是说你不结婚才给你

笑妳不敢断绝援助,然后注定被原生家庭从头吃到尾:)

他爱提两间房产的事，表面上听起来好像很平等，因为有

亲缘本来就不可能说断就断，原po拍拍，还好你离开了

你很穷吗？

之前本来就没有挖婆家的钱给娘家的内容 这么多人有阅读障碍

中间过程省略，结论还是圣母啊

你现在一个月给一万，一年12万要继续给30年共360万

妳已经纵容很久了，坦白说，妳很难回头，这一切是妳纵容出来的。妳现在如果像板友说的全部放掉，也是对妳爸妈残忍

比较好笑的是爸妈说她结婚给一件，她真的要结婚就翻盘

把钱拿去烧给他们看，留自己生活费，穷人总是认为有钱人帮他付钱是天经地义的事情无奈

楼上lo大讲的我有朋友就遇到，本来讲好家里2栋房子弟弟分1栋、姐妹共分1栋，弟弟那栋已经过户很久了，姐妹这栋还在爸妈名下，日后若变遗产弟弟也可以分。我朋友提出要不要比照弟弟先过户（她出发点是怕日后弟弟争遗产弄的大家不愉快），结果妈妈说反正姐妹俩没结婚，最终房子也是给姪子姪女，不用过户了

我的咨商师说会讲这种话的父母通常是在钓鱼XD从以往这种对待方式来看，绝对不可能让财产外流的

原来那些费用都是婚前，婚后是一万。那补推。

其实可以把过去花父母的钱加一加，算算自己还的够了没我个人认为被差别待遇的伤害的补偿费也要从中扣掉父母差别待遇的精神赔偿费用+情绪勒索的精神赔偿费用我旁观者是觉得原po已经还够了，不过原po自己高兴就好

自找的

360万当作切心的精神上分手费

我相信实际上不是360万可以解决的，目前10年只花120万?

我好同情妳婆婆,娶到这种媳妇来挖婆里还很自豪..word天啊!

传统父母逻辑就是哥哥干嘛给孝亲费？本来家产就都他的要开源节流，自己家里面经济流转没意义，要从外面赚注定要出去的人目前已经给了三四百万，已经出去后未来

问题是，你还是愿意啊。很难懂吗？

也讲好要给合计约360万，但家里若出事也不可能从儿子身上拿，如果能从外面多拿回来当然要挖更多他们的逻辑就是父母的跟儿子的都儿子的，女儿的也是。

加油，妳家重男轻女太夸张

昨天不是都删文还看家庭版,不要鼓励他人肉搜,写文章想说服自己过去很好现在有底线也很好,但避免他们以后告你弃养最好都转款,不要让小孩给娘家过度接触造成她们新的威逼利诱工具,让这些事情止步,真的有需要再去找咨询师,对你很有效果也有益

爸妈就是重男轻女阿

辛苦了

贴在婆婆文后面想闪婚姻反而深陷,踩他人婚姻的状态并没有让自己比较好过/高尚/优越感,只凸显出妳的状态,真的好就不要踩他人让自己上位,这里不是职场

看起来你爸妈崩溃你很像就会就范？

唉。原po辛苦了。

原PO辛苦了，嘘文的人没有经历过不懂别人的痛苦，婆

原po不要管推文的酸言酸语我懂你的心情 你已经很棒了

虽然好像很惨 不过也是妳自愿承受吧，也许夫家不care,但娶到妳某方面也是有点虽

告诉他们，哥哥给多少妳就给多少

如果能放下今后被勒索也不太在乎就不算对婆家有影响吧哥哥不用给，哥哥给的以后还是留给哥哥，干嘛多此一举

推推，强制孝亲费的真的有病

那不请育婴假是为何？你大可说你要养小孩家用要减少

就是一种感觉 希望同为子女一起分担 只能说辛苦你了

婆家再有钱还是想要自己赚所以不请假不可以吗 囧

板上男士发文，老婆都没说话的时候，媳妇们不是都很会说吗

婆家再有钱想要自己赚，但平常花费也还是靠婆家呀重点不是钱是谁赚的，而是孩子给谁照顾吧，难不成另外请

当公务员的坏处就是原生家庭永远找的到你，不给钱就去吵

褓姆然后给婆家付褓姆钱？

公务员永远跑不掉，很惨。什么坐牢的亲戚也去吵拍拍

在经济无虞的情况下她选择不请假不是为了职涯而是为娘家

真的只能狠下心，硬起来

婆家方面不可能感受不到，更何况婆婆都已经直接金援过了

她的快7万-1万=小家庭花费，这样不太算平常花费靠婆家吧..

家人到单位去吵闹的结果就是考绩QQ

花费靠婆家＝房子车子全都现成不用花贷款，偶尔还收现金

结婚时婆家给她一包钱+吃单价1000/盒的饼，这个说她靠婆家

请育婴期间难道不能靠存款给孝亲，不是砍到一万了？

没话讲。但婆家给儿子车房也要说她花费靠婆家，怪怪的吧

车子：？？？QQ

现成豪宅车子毫无贷款压力，在我看来就是靠婆家

难道她要把房租车租也算给先生才不会被说靠婆家，才有底气

赚钱，才有资格给孝亲费

随着第三代出生以及娘家父母逐渐衰老，两家子女间资源差距，双亲的医药照护费用谁负担，以后妳耳边的杂音永远不会

人家是为职涯发展或经济压力不请育婴，她是为了有钱给娘家

少。一刀斩断是不可能的，亲情勒索下长大的孩子哪有可能像一对推文讲的那么容易剥离，但妳既然也不愿意那就要坚

持再坚持，要有被父亲恶毒言语攻击母亲眼泪攻势也能抗衡

为了有钱给娘家而工作，又有什么问题?大家不都说原生家庭

不用跟酸民解释太多啦！有些人只是抓一句语病就一直

花费自己扛，不要拿另一半的。只要不是婚后还愚孝乱出钱

在你家，不被爸妈理会（情绪勒索）比较幸福，每个月汇一万，偶尔嘘寒问暖一下就好，不要再回去啦！孩子也不要给娘家带。话说，你爸妈年纪很大、身体很差吗？还有在工作吗？

她自知娘家可能需要钱，所以不请育婴打算继续工作存钱，在

结婚是个新开始。

平常月领七万给一万，育婴期间不能挪存款给娘家孝亲？

穷追猛打，你知道你的底限是有逐步紧缩就好，建议跟

意思就是她明知娘家有重大花费也都会跟她要，而她不会拒绝

原PO婚姻不能讲的事情比较倾向原生家庭的状态,但有

这板根本是超级模范生。再次重申，前提是"她婚后不再愚孝

老公谈谈，这不是什么不能讲的事，你悲伤痛苦的时候

应该让他知道，不要自己身体心理亮红灯，连带小家庭

不请育婴继续工作小孩给谁带？褓姆费谁出？完全没有提

你要找机会跟老公坦承妳的伤痛，不然他经济宽裕可能也未必能理解妳在钱方面想逐步切割守护小家庭的心

在这版的模范生是懂得保护自己的小家庭重点不在选择继续工作是她的自由意愿，而是背后的理由

al大问题就在于她娘家是无底洞，连嫂嫂月子钱都向她讨，即

还会觉得自己是好老公体贴老婆照顾娘家人

使婆家没说希望她请育婴假，以长远来看，既然她有本钱请育婴（公职回的去、小家庭经济没问题），请育婴假收入大降或甚至没收入，逼迫娘家成长，对她来说才是好的

受影响才爆发，老公可以帮助稳定你的情绪建立你的信

还有选择继续工作后，孩子的照护花费是谁要负责

心，当你父母继续情绪勒索你想硬起来时，坚强的心灵

重点不在选择继续工作是她的自由意愿而是背后的理

才能支撑你对抗他们

可能我们着重的点不同，依最新回文，我是偏向相信她已学会拒绝娘家不合理的要求。如果她还学不会，那用育婴躲娘家是

由+1，她担心的是原生家庭可能突然需要钱，那她又要家人喊多少她拿多少吗？

个方法没错。

最近很少来婚姻版文章没看清楚，原来眼睛开刀10万是上周发生的事，不是说好婚后一万吗？为什么已婚了还要给

推原po辛苦了 以后不要再妥协囉

10万开刀费独力负担？只认真看这篇文还以为真的婚后只给一万，难怪这么多板

如果不用担心娘家临时需要钱的话，即使育婴假她一个月1万的孝亲费应该还是给的出来，重点是为何要担心

10万结局是"然后她就出门产检了"。原PO可以说明一下最后你

娘家临时需要钱？不就做好了会随时被讨的准备？

友在嘘

如果真的能坚定一个月只给一万，就算请1年，难道她现在没12万的存款吗？好好照顾新生儿，相信先生非常乐意家用全扛。感

刚才仔细看第一篇发现10万开刀费后面接感谢夫家

她哥都可以工作压力大就留职停薪带全家环岛了，他就

好吧，你不是圣母，是软柿子。我是妳父母也挑妳欺负。我觉得妳没有设好底线。

那以后每年开两次刀每次10万都要你一个人出喔？你放不下你妈，你小孩以后也放不下你，黑洞的连续，现在不设好底线，这辈子真的被吃死死，之前还有人骗我说高学历的才不会拖很久才清醒

台女好复杂

你不敢跟你先生讲，是不是因知道被父母恐吓要钱很丢脸这样还敢说没有连累到夫家? 根本没有诚信的婚姻关系

可是电视新闻被诈骗集团骗的常常是高学历份子啊~ XDD

有种你跟你先生讲上周被要10万的事啊你要敢讲你才能堂堂正正做出正确的选择，不敢讲就是偷偷摸摸帮着别人恐吓自己，你是共犯!你这问题与婚姻版有关，你判断力没错没走错地方我猜你的直觉告诉你继续隐瞒下去会影响到你婚姻所以你来这里而不是去家庭板钱不是重点，以后你生小孩最好不是女儿，因为有的妈妈被恐吓很无助又不敢让任何人知道会跟女儿诉苦你要能做到今后被要任何额外的钱都能在自己心里一个人解决而且不隐瞒伴侣，否则根本不是真的放下

默默看，看到末段实在觉得没救：你就是在拿婆家补娘家。

不论如何你孩子是你先生家的小孩他们没有义务承受你的情绪跟烦恼，请你自己硬起来好好保护自己，否则你没有资格教养小孩，你原生家庭给你的干扰如果会让你烦恼

嫁得很好！孝亲降成一万其实以月薪６万而言还有５万

例如花这些时间写这些然后每次遇到就烦一次实际上你就是在拖累你先生家，人家家幸福温暖没欠你你如有良心真是好人就会知道没设好底线又隐瞒就是诈欺

哥哥看起来就是被宠坏无解,要麻就当自己是独生女,父母没房反而觉得可以透过请育婴让父母意识到,如果有一天你没薪水弓是不是该让哥哥担一点责任..

育婴假还有一点是她先生“多次”鼓励她请，那表示其实他内心是真的很希望她能请，只是可能因为尊重她什么的不能逼她，她要思考难道要为了应付不爱她的娘家的需求，而忽视真的爱她的先生的需求吗？

有些人批评别人之前不知道是不是自己真的都那么完美

原PO妳没有必要和不认识的网友辩论取得所有人的认同@@

对欸 时间点真近

原po上周被要10万开刀费动摇中，也许她需要当头棒喝她自己也知道来这边会得什么回应，一开头也说很惨了已经发三篇文了，没猜错的话是以自伤的方式在求救中如果可以的话尽快去咨商吧，10万付出去就被看破手脚了之前答应你一个月一万只是讲讲而已，知道你很好操控

家家都有难唸的经 我都不会要求儿女把钱寄回去来 但有交

前两篇看到出来像在说服自己,这篇比较像坚定自己的内心不要动摇

故意讲重话刺激你让你有勇气拒绝不讲理的勒索原po 你读到最高学府做公务主管，是不是该做好榜样而且三十多岁的都要当妈妈了，界线不设好可以吗？

家家都有难唸的经 我都不会要求儿女把钱寄回去来 但有交代家人有难 得每人平均出钱外 互相照顾外 这样要求而已 所幸有福气 儿女也听的进去 争气外 到我现在7旬了 七个儿女

想想爱你的先生跟慈祥的公公婆婆，肚子里可爱的孩子

难得长得漂亮聪明会读书又上进，就这一个缺点毁了毁了好好的正常人不当，要当勒索共犯，帮着别人勒索自己唉

辛苦了，酸言酸语就不要理会了，请开始为自己家庭而活

楼上你不懂啦，她就是来被酸的，上周被要10万开刀费她母亲拿取消开刀这种影响健康的说法来恐吓她耶我也是重看第一篇才懂，你赶快去重看第一篇，她在求救

父亲发火 母亲情绪勒索妳就会软了 老实说妳也是挺没有肩膀的 升米恩 斗米仇也适用在父母对不被爱的子女上 现在娘家已经进展到斗米了 往后胃口只会越来越大 停损妳才有机会在他们真正非常非常需要的时候提出帮助 他们也才比较容

Lo大是被勒索走出来的人，感觉像是热烈的想给事主当头棒喝，

易想起感谢妳的好

倒不是酸言酸语

我洗米洗到一半想到重要的话没说被勒索的人内心会住一个勒索者的帮凶(比喻说法)可是自己还没办法完全站在自己这一边的时候，需要靠别人的力量来打败那个帮凶，这时候就会无意中(无意识)去别人来骂自己。事后会讨厌那些骂自己的人，但内心的被恐吓的小孩会感谢那些骂自己的人。但是久而久之小孩会讨厌自己一直帮勒索犯恐吓自己，这种情况会影响到身心健康跟人生重大决定。所以要记得最终敌人是那个帮着父

哇，往上翻推文，竟然有七旬板友，超越卡姐了！

母责怪自己的自己，如果真的完全站自己这边就不用再发问或求助了，因为你自己就会帮自己做决定了不用动摇。

你以前发过的旧文篇篇在推翻你这篇的结论...不过算了 面

我上面堆文是在骂帮凶不是骂被恐吓的小孩喔，小孩乖

会来公众板发文找人骂自己的已经算不错了，有自觉了应该是先生跟公婆太好，影响到自己也会想改变因为人如果不站在自己这边，旁人真爱自己，那很难过的

妳真的很辛苦，心疼妳，妳ㄧ定要看清楚妳爸就是会ㄧ直找借口跟妳要钱，并且事后从没真心感谢过妳，因为他就是觉得那是妳活该要当他女儿的，妳知道吗？妳可以不给钱，也可以不跟妳爸联络，开刀要用钱他说妳哥刚好巴拉拉拉没钱啊，他们可以去借呀！世界上还有种东西叫银行，妳还可以教育他们，我每个月已经额外给你们ㄧ万元你们要自己想办法省吃检用存起来啊，我以前赚4万要给你们2万时也是这样做的。妳放心妳爸ㄧ定会崩溃一定会狂骂妳的，但那都不是妳的问题，妳不用因此改变自己的底线和原本觉得更好的做法或想法，那单纯就只是因为妳爸不是一个好的爸爸。

突然觉得我爸妈只是叫我出补品的钱好像还好了

育婴假（x)赚钱给娘家（o)

辛苦了

朝圣七旬好长辈板友~

离开家吧 好衰哦这种无法沟通的长辈

我自己也是原生家庭有状况的女儿，版友看了会很急气是因为他们会觉得妳为何要这样就接受了那么烂那么不合理的事。我知道妳的心情，妳看了一定会难过，觉得自己被误解，好似自己是个很不好的人，曾遇过类似情况的我想要给妳肯定，我觉得妳一定是个很温暖也很好的人，所以妳曾经明知这些事很糟，却退让过、宽容过他们好多好多，也因为这样我相信妳先生一定是很珍惜妳的好，妳是个很好的人。 我过往也是这样的，但我后来也发现，当我对烂事宽容，别人很容易误解我是认同烂事，所以后来我就不再这样做了。

为了维持跟婆家的关系我认为你的育婴留停非请不可，我想几十万的存款你还是有的，贴心相贷贷个80万，凑一凑也有百来万了，你娘家要是突然要一条还不成问题，除非你觉得娘家一开口就是两三百万你也要吞…

不狠ㄧ次，永远被勒索，毕竟大钱你不可能不理。知道你赚得多又有先生靠，更敢要...

挖~七旬长辈板友~~~~~

大家干嘛这么凶

你有试着挺了但看起来还是不够啊 你父母发疯起来你

真是擅长情绪勒索的一对父母呢~!!一搭一唱太厉害了不过看不到你妈妈天使在哪~XD

我觉得妳很伟大 真心

标题写10年抗战，问题是，从内容看来妳根本没有 “抗战” 过，除非妳觉得顶顶嘴就叫做抗战...说到底这一切都是妳身为一个独立的人自己做下的决定，妳怪谁？

就该切割的切一切吧

真的是媳妇版，要是性别调换早被嘘爆，还推爆咧，放你婆家一条生路好吗？

装睡的人叫不醒

妳为什么不狠下心来（晕倒） 我觉得妳也不要一直解释了啦越看越荒谬

亲情勒索，辛苦了

辛苦你了

你有试着反抗了（尽管看起来没什么效果） 感觉到你很无奈也很无力 毕竟是自己的亲生父母谁想闹成这样？可是为了你跟先生 还有小孩的未来 这个坑你真的不要再填了 填不满的

妳请产假的时候 可不可以不给一万阿 消耗自己存款很不值

有没有想过老公不挺你该怎么办 或者更糟的后果

我懂你的感受，只是我父母不会勒锁我、对我也很好一万是最后的疼爱了，其他请哥哥振作

就把对婆婆的狠劲拿出来对妳爸妈啊

推真相～

恶心的亲情勒索父母和哥哥

真是矫情欸

你很棒辛苦了

想开就好，辛苦了

觉得搞笑，家里明明有资源，只是一直从妳身上挖，你自己也在重复做一样的事情，结婚后以家庭为单位，还在那边是我自己赚的，这背后的成本就是你老公给你撑腰 ，你拿小家庭的资本去填老家的无底洞。

就很像看到朋友一直被号称朋友的人借钱或是A吃的~号称朋友的那位老是说没钱要跟你借让你请吃饭~ 结果他生活费都拿去改车的感觉~

妳们家把哥哥宠坏了。

醒醒吧

妳哥超废

拍拍～我懂你，自己要照顾好你的家庭。这样的娘家

我有点不懂前篇不想四万月薪拿一万二回家的媳妇被骂翻、以及这篇千万资产拿一万回家也被骂的点...我妈也是类似我妈跟妳状况一样，父母要的永远只是钱看她几十年奢求母爱的模样真的很心痛

妳娘家真的太夸张了，就是吃定妳。妳再拖下去自己也会被影响，尤其怀孕到生产后的过程容易情绪起伏不定...为了不珍惜妳的人，不值得啊...

妳爽就好，反正他们一哭二闹妳还不是都妥协？那还说那么多干嘛？

标准老人家情绪勒索，辛苦你的勇敢对抗，加油

辛苦了 加油

辛苦了QQ 加油

原po已经防守不少了，辛苦了。我觉得你已经做的很棒了

话说你父母是吃祖产吗？ 不工作？只靠你毕业工作...

你干嘛不放他们去死，你又没有利益可以拿。你不会去难不成会去拍桌跟你要？你这种人只是更让我确信对家人不用太好，九坏一好印象深吗

楼上讲话也太偏激，你自己放你家人去死不代表原po也要这样吧。原po处理的很棒啦，不要在意网络上一些管太多的奇怪的人

他们不会死的，因为他们还要哥哥的小孩继承命脉死了的话，哥哥小孩给别人养跟别人姓吗？当然不可能

希望骂醒她啊！毕竟我亲戚付出一辈子，老了才抱怨没人感谢她的牺牲跟委屈。总有一天会后悔，何必要说服自己

这种重男轻女的家庭就是要生儿子延续，不只是血脉，还有姓女儿就不是血脉了而且他们2户房子，根本不会死，现在就是在女儿身上拼命吸血

一家子都有病 你爸妈哭闹一下你就会给钱给车子 讲一堆也没屁用 你就是最方便的ATM

再发一个文来反驳大家很棒吗日子拉长时间再更久了之后你自己就会知道这样做到底有没有问题了，人生还很长，婚姻的考验也是不代表你结婚了 嫁一个好老公就安心了

你到底干嘛把自己买的车子给你哥？？？？越看越生气

你真的需要去看心理医生 帮助你告别情绪勒索你的爸妈

觉得你很可怜，极度欠缺爱所以被骂成这样还要讨好他们，还能笑着跟他们拍婚纱照

很开心你嫁的不错，你的原生家庭好崩溃啊啊啊你真的要硬起来，以现在家庭为重

为啥一堆不敢硬起来的，硬起来会被打一顿484正常人遇到这机会能逃离娘家笑都来不及了你还回头继续往自己身上扒粪?有病去看看医生，这世界会去看精神科跟身心科的比妳想像多太多了，有些人自小就开始看了，很正常修身然后才有齐家，妳先治好妳自己吧

所以上周要10万开刀是给10万给5万还是没给？

为什么你妈自己连十万存款都没有

唉

一个月一万也不要给 存起来等他们以各种名目要妳分担的时候用

XDDD

你哥好废喔

其实没必要多发一篇的 我只想提醒妳去年底结婚

阅

你跟先生负担桌钱让父母收礼金 等于是让他们白赚几十万吧？ 才没几个月就拿不出10万手术费？我觉得他们是在探妳底线 管妳婚前怎么说只要这次妳给了 一个月只给一万也没差 反正还有其他名目可以要钱 再来建议妳不要让婆家人接触妳家人了 他们很擅长一个扮白脸一个当黑脸逼妳就范妳婆家或许可能心疼妳帮他们一把 但后面就是让他们直接跳过妳跟妳婆家哭穷抱怨女儿不孝了 还不如一开始就不让他们有胃口撑大的机会 是说你哥在妳婚后就敢留职环岛旅游 妳父母就敢无视礼金要讨手术费

抱一个，你是辛苦的孩子。父母无法是个成熟的父母，不是

只能说他们真的没把妳的话当一回事 辛苦了

亲爱的，妳是尊贵的 .有价值的. 被爱的 ﴿亲爱的，妳是尊贵的 .有价值的. 被爱的

辛苦了，幸好你遇到好婆家，平衡一下

你爸对你骂脏话拳打脚踢，你还要联络？还给一万

“对她的车拳打脚踢”好吗？楼上几位

喔.....那只能祝你幸福

拍拍 辛苦你了

看完只觉得你活该 明明可以不给不管不听不看不联络 却一直硬要 既然老公不在乎为什么是婚姻之内不能谈的事只能说装睡的人叫不醒 你永远当你爸妈的ATM吧

阿你就是爸妈吵一吵就妥协了啊不是吗

帮你拍拍 你能找到自己的平衡就好了但是有房产的人 手术费不是真的大数目却要求你一人负担一个月一万我不行 顶多一人3K意思意思 平时根本不往来了想想他们明明自己有房产 而你的婚姻 没人能保证天长地久

加油

加油

好多推文都好冷血，出张嘴最容易。原po辛苦了。

抱歉没办法同情妳 但是非常同情妳老公和婆家有种就事事都跟老公公婆报告啊 人家那么疼妳 妳却利用他们

孝亲费是能适当的给，但你父母其实不缺…挖女儿贴儿子你父母观念要传统就要彻底点，女儿婚后还要养父母，儿子顾好自己就好? 拜托你清醒点…多爱自己点以你父母的想法，养老主要是靠你了~你的父母一点都不开明，只是疼儿子忍媳妇，怕儿子不爽发现2017就回过你的帖了…到现在还没醒…唉你感谢婆家、先生，你嫂嫂该感谢你=婆家资源

你开心就好

加油，人生是要为了自己而活的。别太在意网络上酸民的言语。

哪里酸民了？哪里冷血了？不趁现在点醒，以后老公/婆家突然不爽，你们能负责吗？

我只能说 你哥好像废物

为什么我觉得很简单？不就是以后不往来了，被说不如掐死就说，反正不会痛，该给的就转帐，多的就不用搭理，你没有下定决心割掉毒瘤，永远也不会变好

好喔，爸妈ㄧ骂你就妥协，跟之前讲的一样，了解了，谢谢

老实说我觉得原po很辛苦 但我觉得你还是对家人挺好的..其实各方面妳还是都会对家人妥协 但家家都有本难念的经所以...加油q__q

不要再被勒索了！！！！！！

你认清要照顾你父母到死的事实了吗?父母从没有要你哥哥照顾他们的打算喔

真的只能说辛苦了,有时候要硬一点不要让他们情绪勒索你

你会这么纠结其实是自己理智与性格之间的拉扯把关键弄清楚然后去做你觉得该做的事吧

\其实我觉得你很辛苦，但你也很幸运遇到现在的婆家和老公现在每个月拿一万，对于原PO的收入可负担又不落人口舌老公都有沟通过的话，我想应该也不会有什么问题我觉得其实原PO处理得还不错啊

推answer大，我觉得妳要有卖身的心理准备若婆家经济条件如妳所说，小孩出生后绝对是要妳待在家里当主妇的(妳那种工作薪水以他们来说很不好看啊)妳的优势顶多就是台大学历的门面妳迟早要面对向婆家讨资源给娘家的问题，自己加油吧才结婚没几个月就以为人生可以这样一直下去太天真了

你赶快狠下心吧

哈 公务员欸 脑袋果然装x 可怜老公 原po被嘘到不敢回 还不自删

家家有本难念的经，原 PO 辛苦了。

辛苦妳了...多爱自己一点

到底想表达什么?板友会推文劝诫是希望你有更自由的人生，但你甘愿被情绪勒索当圣母也是你个人选择，没必要再po一篇自我剖析，这是你的人生，不是写给长官看的报告。

辛苦妳了...可以把一万块也取消吗？

妳爸妈很会对妳勒索，所以妳要拉远距离，很多事也别多说，有助于妳练闪躲和打太极

原PO说觉得爸爸"可能自以为是圣母玛利亚"要照顾哥哥一家

有钱真好

你哥有胆不上班 妳也别太有罪恶感了 会情绪甚至暴力的父亲要保持距离 以免影响现在家庭 一个硕毕的男生有房子不能养老人小孩很难理解 那是哥嫂的决定该他们自己负责朋友妈跟妳很像 娘家不缺 结果太顾娘家现金都支援反而陷自己不利 两边都看不起妳

老话一句，自作孽不可活，只是你自己牺牲就算了，放你婆家一条生路好吗？

原po没长歪内心也太强大，由衷佩服。

自己的钱自己存好，别给娘家也别给“小家庭”了，万一哪天婆家翻脸妳可是没人能靠的

同样的东西要po3次是怎应

你哥哥是妈宝、废物不成？还要靠妹妹养，真的是夸张！

原生父母情绪勒索，妳就买单了，选择吞下就别抱怨