任何一段关系如果付出是失衡、不对等的，
那都是不健康的。
而不健康的关系要马不长久（这还算好的），
要马就是有很高的机率在一个无预警的时机点，
以你自己也意料不到的方式爆发出来，
然后大家一起粉身碎骨。
例如最近有一则新闻，
日本一位生了三胞胎的妈妈，
因为产后忧郁症，
加上丈夫在照顾小孩这件事情上完全不起作用，
最后她崩溃地将11个月大的次子摔在地上、送医后不治。
妳既然会把原生家庭的事情打出来，
而且不只一篇，
表示妳也不是真的很愿意当观世音菩萨或圣母玛利亚，
不断去渡化原生家庭的成员，
因为真的欢喜做、甘愿受的人不会想到要提这些事情。
说句坦白的，
很多时候我们只是想借由让别人认可我们是个孝女或白莲花，
来自我安慰及说服自己：我的付出及牺牲是正确的，
但是不是正确的？是不是真的有想开？
只有你自己心里明白。
所幸在这堆烂事中，
妳幸运地嫁了一个口袋厚实的好老公及好婆家，
但妳可能得思考一件事情就是：
妳现在所感受到、让妳知足的100分（经济层面），
实际结构分层是妳占10分＋老公占90分，
而妳的10分大概有一半以上都用在原生家庭里了。
也就是说拿掉‘老公’这个元素后，
妳只会剩下5分及对原生家庭满满的不满（因为没有老公可以自我安慰了），
这样的安全感就像是一个盖在沙滩上的豪华别墅一样，
非常地不可靠，
不是要诅咒妳或妳的婆家，
但如果妳的安全感跟满足感不是来自于自己，
这些外来的因素都有一定机率会消失，
例如：婆家经济出问题、婆家不愿再单方面大量付出、甚至跟老公不睦离婚等，
届时还得再回头去看原生家庭的烂帐，
只怕妳会很难自处。
再说回来到妳现在的生活，
好的婆家、好的老公非常让人称羡，
但不知道妳有没有意识到一件事情？
妳现在的心态其实已经有点趋近于妳爸妈的心态了......
你爸妈认为：
女儿收入好、儿子收入比较不好，
而儿子要养家，
所以女儿应该付出多一点给这个家庭。
妳的状况则是：
婆家跟先生的经济状况好、我收入比较差
而我要支付原生家庭的生活费，
所以丈夫跟婆家付出多一点～我感谢他们！
但因为经济能力较高就一定有义务担起这些责任吗？
不管是对妳自己或对妳的丈夫婆家来说，
请切记一句话：‘有能力做不代表有义务做’，
虽然很多人都喜欢把这两者划上等号、也就是俗称“能者多劳”，
然后能者们就被这句话害成了过劳......
妳跟妳爸妈的差别只在于，
妳至少还能分辨得出来谁才是真的对妳好、对家庭尽心尽力的人，
而懂得感激。
那么既然都分辨得出来谁对妳好，
为什么不去好好珍惜且回馈真的爱妳的人？
而要去苦苦追寻着那些不珍惜妳的人的认同及目光，
当一个工具人兼提款机？
我觉得你应该学着慢慢、适当地跟原生家庭说NO，
奉养父母自然是应该的，
但请先将妳的薪水纳入妳跟先生的小俩口家庭的收入中认真计算一下，
厘清正常状况下（夫妻共同负担家庭开销），
妳应该保留多少钱来支应于妳自己的小家庭跟为自己理财上，
剩下的余钱才‘真正是妳能力范围内’可以奉养父母的，
请付出妳真正能力可及的就好。
一来可以让妳跟先生站在比较对等的位置上，
（付出长久不对等很容易让彼此关系产生风险），
二来是让原生家庭学着独立，
而非攀附在妳身上、汲取妳的养分活着。
当然一开始妳的拒绝一定会遭受到很大的反弹，
请认知到这是非常正常的事情，
一台提款机平常随取随用，
如今却要给不给的，
提款者（？）会森77是很自然的事情，
但请记得坚持下去，
因为气着气著久了他们就会习惯了～觉得妳是正常发挥（喂 XD）
就好像职场上有一些同事总是很不合群（？），
老板或主管丢一些不合理或北七的任务下来时，
他们会很帅气丢下一句话说：“这不是我的工作”就走了，
剩下那些无法拒绝的人默默接下烂摊子、
敢怒不敢言地各种擦屁股，
但这些帅气同事往往活得很自在（主管们也很习惯他们的帅气，拿他们没皮条），
而那些因为不敢拒绝而接下烂摊子的同事总是活得很委屈。
所以为了妳自己、为了爱妳的人跟妳的小宝宝，
请试着违背妳的本性，
当个帅气的人吧～加油！！