※ 引述《savinme (积非成是鸡少化痰)》之铭言：
: 补充原生家庭及先生家状况
: 爸爸是个脾气很不好 意气用事的人
: 所以在我高中时候赌气离职 之后就没工作
: 早期他算会理财 房产有一些
: 失业多年变卖房产 剩下两间
: 因此身边没现金
: 我研究所毕业后开始在外县市工作
: 那时候哥哥研究所延毕 念了4年
: 家里除了房租 剩下我的收入
: 所以家里要我拿2万出来
: 工作几年下来 努力存了超过一桶金
: 要谈婚事的时候 爸妈明确表示没有资助
: 我其实早有打算 本来就要用自己存款支出
: 跟先生交往以来 他大概明白我的状况
: 在我们决定结婚后 公婆就表明家庭状况
: 先生是独子 家庭经济条件很好
: 公公是某集团合伙人
: 先生结婚前 公婆会每年会各给先生7位数的赠予金 几年下来先生存款已达8位数
: 目前我们住的房子 装潢 家具等等
: 是公婆在几年前送给先生的礼物
: 现在开的车是公婆送我们的结婚礼物
: 公婆常要我不要担心未来经济
: 提亲那天婆婆拿了个小提袋给我
: 说是给我的小礼物 她说结婚会花东花西
: 回到家发现是笔现金
: 那天晚上我哭到不能自己
: 多年来负担家庭的压力 似乎第一次被人理解的那种难过
: 公婆对我们很好 基于疼爱儿子 爱屋及屋
: 月子钱 将来小孩的储蓄等等 他们都规划好
: 先生在温暖的家庭长大 个性也很温暖
: 他看我周末常常加班 希望生产后我能休息
: 常常鼓励我请育婴假(恩 我也是公职)
: 我有表明 公职育婴只是本俸6成薪
: 先生很直接的说 他有存款
: 就是要用来养老婆小孩
: 现在跟先生的小家庭 因为没有房贷 车贷
: 小家庭支出我跟先生分工
: 水电严格说来应该是公婆一并处理
: 其余生活花费 我们都一起负担
: 车子因为平常我在开 就我负责
: 或许是原生家庭的不对等
: 上天怜悯 让自己找到提着灯笼找也找不到的好婆家 好先生 让我永远充满感恩
老实说，因为看到这段回复，才让我决定回文的：
→ savinme: 每个人不能选择在什么家庭出生 这是我的原生家庭 我只能 03/20 14:03
→ savinme: 面对 会补充说明两家状况 是因为大家说我挖公婆资源照顾 03/20 14:03
→ savinme: 家庭 但目前我还是以自己收入照顾原生家庭 03/20 14:03
本来第一篇文嘛，虽然看得心惊胆颤，
但勉强能说是你欢喜被勒索、甘愿被压榨，达成原生家庭里的恐怖平衡，
外人也不好多说什么。
可是第二篇文的补充，揭露目前你号称负担起全责的娘家花费，
事实上都变相来自婆家的慷慨赞助，这就已经够让人瞠目了，
最可怕的是这段推文显示，你完全没有意识到这一点。
其一，因为婆家的金援，让你以为你目前已有足够的能力照顾娘家，
忽略了你在小家庭上可能的支出（房贷、车贷、水电费等）。
其二，因为婆家的金援，让你以为你已经茁壮到能照顾娘家，
因此产生奉献牺牲的满足感及成就感(X)错觉(O)。
其三，因为婆家的金援，让你无后顾之忧，
竟然可以让孝亲费变成“婚姻里不能说的事”、使老公噤言，
对照你所述老公对你的贴心与疼爱，这就是你对他的回报方式吗？
你有发现自己也在复制你的原生家庭，正在情绪勒索他吗？
其四，因为婆家的金援，让你跟老公生活得舒舒服服，
甚至连什么月子钱未来储蓄等都帮你规划好，
也因此，让你缺乏危机意识，以为继续投娘家的钱坑是没问题的。
不论是你讲起来引以为傲的“自己的收入养娘家”、
以为自己终于能帮爸妈防老的喜悦、
与老公之间不能说的秘密，以及现在衣食无虞的生活，
全部都是建筑于婆家的金援上才能成立，
你却丝毫没有意识到这点，还以为是自己的功劳。
你这样的认知已经偏离现实太远，远到令人担忧了。
你的说法在我看来，仿佛是大学生屁孩，每个月家里零用钱拿好拿满，
然后自己的打工收入全用来养另一半/打电动/花天酒地，
还理直气壮的说自己做这些事又不花家里一毛钱、不要人管。
假设你现在的状态是10000，上面列的那四点就是后面那四个零，
没有婆家金援所代表的1，后面的零什么都不是。
如果你无法接受+面对+认清这点，那势必要做好觉悟，
等你的零愈积愈多，总有一天那个1会受不了，不愿再帮你垫背，
你现在自以为享有的一切都会瞬间化为乌有。
你结婚可能才不到一年，趁时间还早，不要轻易挥霍别人对你的信任与支持。
老公不过问，不代表心里没有意见；
婆家不反对，不代表赞成你这样做。
建议你：
一、去咨商。前面板友说得太多了，这里就不再赘言。
去正视你内心的缺憾，才能真正帮助你脱离情绪勒索困境。
二、这点很重要。
请开诚布公地向老公坦承你的孝亲费支出，两人一起讨论、设下停损点。
既然你已经察觉到小家庭的必要性，那请尊重你的配偶，
不要再让他当你不得有怨言的无条件靠山。
三、停止认为自己目前有能力照顾娘家。
首先，就如上面所述，你现在的经济能力能贡献娘家，很大一部份是因为有婆家罩。
再者，你这种无止尽的给钱方式，也只是在害娘家，不是在帮他们。
你跟娘家的用钱方式，很明显都不懂得未雨绸缪的道理，
一边一直伸手拿，另一边就一直拿钱给，连不该你出的钱都算在你头上，
你再不即时停止，未来娘家钱坑破大洞，只会连带拉着你摔得更惨。
只有你不再被自以为有能力的粉红泡泡蒙蔽，才能看清你现在面对的现实有多丑恶。
不要当那个可恨的可怜之人，加油吧。

让我们看下去 我是不倾向把先生当成圣人啦

推

句句直指核心+1

同意 根本就是因为婆家拿爽了 才能这样过日子

大家到底在帮她急什么 好像很希望看到她小家庭破碎的感觉

句句直指核心

其实她老公每年估计就有400万的“净收入”，一般的上班族做到死也赚不到四百万啦，挖一些换成就感很花色的划算

你说的很棒，跟我想的一样^ ^~

同意，说不定婆家or老公出来发篇文是另一个角度的现实

非常同意!!原原PO根本完全没有自觉

她只要证明娘家是很需要她的就好了

她现在月薪6万多，还好吧？

不要太认真她只是炫耀一下顺便打抱怨婆婆那篇的脸

其实看完只觉得她有一种很高的优越感，可能我想太多

我也觉得还好，他对小家庭也不是没付出，只是对原生家庭可以思考一下是否该设个底线

这篇超清楚，如果她再看不懂…

有6万多还要靠婆家养娘家 看来赚太少

没有婆家的金援，原原po根本满足不了娘家的需索无度

他不是一班小家庭，他自己的小家庭外还有一个包含父母兄嫂未来可能还要加上姪子的原生家庭

整个娘家都靠她养，大家都需要她，这是一种肯定

其实她喜欢过这样的生活也没什么，老公公婆不讲话就没差，只是为何要上来打这篇给大家打脸捏...

中间那段让我晚餐想吃饺子（离题）

本身职业＋老公婆家身家背景＋她能养活娘家

只是期待和现实一定有落差，不知道什么时候才会失望到死心

正常人月薪六万，有车贷房贷根本不可能过这么爽，所以她

中肯

大推这篇

推，我觉得原PO应该自卑又自大，自卑自己无法从父母得到关怀，然后又自大自己可以成为娘家的支持者

因为婆家的金援因为婆家的金援因为婆家的金援因为婆家的金援

如果我是娘家，我一定大拿特拿阿～～～

跟吃喝住用爸妈资源的取笑都要自己负担生活开销的人存不到钱一样可笑

事实上她老公（婆家）就是有钱，我们这么替她忧心忡

中肯，她被自己爸妈利用成这样还拼命帮忙说话

人家公职＋老公婆家优渥资源＋有能力养活娘家说炫耀不至于，但是优越感蛮明显

花钱被家人肯定也许是一种幸福...

如果她这样把大把资源都投入娘家只为了被肯定或许她甘愿被利用真的是种幸福，只是后果反弹会很大

推 这篇事主很恐怖啊

自卑又自大+1

如果没有夫家当后盾 娘家能这样予取予求？

推

给楼上，就算没有夫家后盾，娘家还是照样跟原原PO予取予求，因为在他们观念原原PO是员工跟资源的存在

其实她愿意这样消耗婆家和先生的好也无不可婆家和先生愿意支撑他也可以只要这后盾一天不垮她就能继续活在幻想里很多人不也一辈子这么过的？假使真的不幸失去后盾她也终究得学会面对现实，版友们无须苦口婆心了

那就看以后先生是否还愿意这样过了，等小孩出生&岳父母年纪越来越大，小孩的教育费用&跟老人的医疗费用越来越多时，矛盾跟冲突就会出现。先生千万存款看似多，但有钱人家的开销也大，要栽培小孩出国唸书钱更是几百万在砸的

抖m

真的希望原po能有点实际的动作来感谢老公....

得不到父母的肯定 变相由负担金钱换得存在感 其实很不健康的 她需要的是健康的界线 为自己负责 而不是为娘家兄嫂负责

希望原原po醒醒～这是不健全的婚姻关系

金钱最能感受到自己是被需要的阿

婆家有钱不是她挖钱给娘家的理由

希望原原po看这篇，拜托！！

这篇对原原po很受用！明明能力不错嫁的也好不要将来被把女儿当提款机的娘家给拖累，既然感恩更应该好好保护自己的小家庭，也别糟蹋公婆爱屋及乌的心意。

推这篇!

上一个说自己老公疼她，让她可以拿老公的钱去创业(失败)、婆婆是天使的友人，现在已经离婚了

还有她腹中的孩子，妈妈心理状态影响小孩成长那么多==

不要以为有钱的天使就不会爆炸，人家只是在试探、观察

这篇很清楚，希望原原PO 可以懂

推。她自己人生自己决定吧。

说得很棒

推

事实证明你把原原PO想成太白莲花了，没人能够一直糟蹋你，除非你自己甘愿被人践踏，甚至求人践踏你

她真的要学学婆婆，拿钱资助做得那么漂亮，也没有到处张扬，让她难堪，但原po...

我是觉得不用替她太担心了毕竟她找到很好的老公跟婆家娘家的作为可能一般大众接受度不高 但感觉她也...蛮

其实有钱人家的饭碗也没那么好捧啊...现在都还只是蜜月期

适应的...? 或许这样也是一个平衡吧

我只看到：婆家的金援。

不过公公也是一路金援婆婆的原生家庭 搞不好原原PO的

推 超中肯

她婆家可以她本身能力也不差，不晓得有什么好酸，她父母有一个好女儿

先生从小耳濡目染下也觉得原原PO这样很正常?

其实原原PO以前的发文就已经不平衡想计较了 只是侥幸遇到好夫家所以问题又暂时搁置 为了娘家而自己不请育婴假真的很不智啊 干嘛这样牺牲自己

其实婆家如果像她说的那样可能根本不在乎原po娘家挖这一点点钱，但是原po要认知到婆家贡献多少，才知道一定要把婆家跟老公的关系维持住，这也是一种生活方式啦

推 人真的必须要有界线

推

推！建议原原po真的要去咨商

推

推

推

推这篇，推得去咨商

搞不好以后公婆要送原原po小孩出国留学，娘家还会要原原po拿钱出来给哥哥小孩也出国留学～

推 我有几个朋友类似状况 后来放大一些小冲突觉得自己被婆家瞧不起 心里变得更不健康

我认识一堆贵妇都这样因为嫁好人家变凤凰的，照顾娘家是另外一种炫耀"我嫁的好"的方式

推

原原po这故事我好像在后宫如懿传看过，令妃娘娘4 ni?

超中肯

其实若被她婆家知道，婆家会更瞧不起女方父母吧

推

推

老公独子所以可能期待金孙吧！金孙有了养大之后媳妇那样丢自家钱回娘家是否还那么无所谓就…看婆家怎么思考了。

推

鬼故事吗？

推这篇

大学生那个比喻蛮中肯的

中肯,只是原原po目前还是娘家>小家庭,能维持多久要看他先生的耐心到什么程度

推这篇

你把人家美梦打醒了啦！哈哈哈媳妇这个位子不是屁股坐上去就稳的高攀自己财富等级的，多帮自己存钱，给娘家都干了万一哪天婚姻GG就...。不过原原po应该叫不醒

越不受重视的孩子 越想证明自己是被父母需要的

推清晰

超中肯

推~!!

有差吗 人家是想表达婆家很罩 完全养的起她娘家

推

觉得娘家超级花钱

和我表妹前面故事有点像，表妹月入五万多，但也抵挡不了娘家需索。不过他前婆家已决定停损了，就在小孩上小学前离婚确定。我妈私下劝过我表妹多次，他不听劝也无可奈何l大，没人希望看到原po家庭破碎，他自己不醒，是有可能走向我表妹婚姻破碎的路

本日实在王

人和人相处是互相的，原事主明显没意识到，只是一眛在享受婆家的资源却没想过回馈这种结局只有两个，一是当卖身，被老公和婆家包养，如婆家真如她说的财力雄厚，这条路不是不可能，但以她的背景日后不太可能多好过

婆家资力够的搞不好也不在意这ㄧ两万吧 家庭和乐值过这些小钱不过娘家爸妈这样做也真的太偏心了

中肯

觉得原po真的该请育婴的 拿来当理由先缩小一下娘家的胃口表示自己不是没有底线

推 台女以为自己圣母玛利亚

推这篇 希望原PO能够珍惜

她就来炫耀这个婆家金援的 你怎么会以为她不知道呢呵呵