说不回文了，又再来 因为有些人身攻击实在很差劲
那些说我爽请育婴假的人、没生脑计算的人
首先，妈妈很辛苦，24小时用心带一点都不爽！
再来，我说过和两地房租+育婴费比起来，六成薪就算少，也比较划算，有用计算机算过N
遍！！因为我的工作地是台北市！！！就算我和北鼻租个烂套房，只有小冰箱要怎么冷冻
母奶和副食品？买冰箱？另外套房电费很高，北鼻做副食品要多少电量？光这些费用加上
去，就更需要请育婴假来节省房租了。
那些说我废人只配领低薪
我是非常认真努力的人，也有专长，就算没出国念过书，也在台湾读了很好的研究所。用
我的专长工作，薪水是高许多，但时间会是在晚上，我一直非常想要陪伴孩子成长，所以
很早就决定转公职，至少晚上可以在家。
保母不是我的专长，但我爱孩子，所以好几年前就拿到保母证照了，最后没有适当的空间
收托，这项职业就没考虑了。
现在当然到府保母也不是选项，有人背着自己的孩子去别人家当保母？更何况育婴假期间
也不得兼职。
说这么多...因为我觉得在不认识一个人的前提下随便用废人两字实在...
叫我离婚 孩子丢给婆家，还说女公务人员会有人要？
我看到这些我也真的傻眼...
说婆婆该享福，花钱没有很浪费，我不该管婆婆
婆婆花自己的钱我是无所谓，但他为什么需要孝亲费？因为一直分期，卡费太多薪水不够
付啊！！举例的那些为什么不浪费？我家和我娘家都有超多欧舒丹香皂，都婆婆买的！还
没洗完又拿来～那些如果是钱多好！！
最后，说我老公应该硬起来，而不是光抱怨婆婆，是老公给出去的钱。
这真的点醒我...所以我们决定要再找婆婆商量一次了，希望能减低一些！
※ 引述《st6043119 (卷兔Q)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 因为和老公抱怨婆婆不太好，只好上来发泄一下...
: 婆家：公公退休、婆婆还在上班
: 老公给孝亲费12000元/月**抱怨重点
: 娘家：爸妈皆退休，需照顾老人家常台北高雄跑
: 不需给孝亲费
: 我和老公工作地不同，评估两地房租+托婴费不太划算，决定我请育婴假先和老公住、
自
: 己带孩子
: 老公的本业薪资大概4万多，只有他1人赚钱养家真的手头很紧，娘家知道我们的状况，
所
: 以时不时在各方面补助一点，像是把我们的车加满油、买一堆菜
: 和肉、水果给我们带走、costco有特价就帮北鼻囤尿布......
: 娘家就一般家庭，没有经济问题，但也没有很富裕，爸妈都很省，衣服都穿到破才舍得
丢
: 、妈妈难得买一双390的鞋子就很开心、北高跑也只舍得坐国光号之类的
: 婆家也一般家庭，同样不缺钱，但也不算富裕。
: 婆婆蛮会花钱是我不高兴的地方，衣服、包包、沐浴用品都是专柜货，头发都在发廊洗
，
: 每年出国2-3次（日本、泰国、韩国之类近的国家），买东西爱包色，用不到再分送...
..
: .
: 看着娘家爸妈那么节俭却想办法帮助我们，再看婆婆花钱如流水，还要拿孝亲费（生日
、
: 母亲节、过年红包更少不了），真的让我很舍不得爸妈和老公...（老公因为钱而焦虑
，
: 所
: 以过去的焦虑症又复发，也因焦虑症引起心病的胃痛喉咙痛）
: 之前有说服老公和婆婆讨论一下现在手头比较紧，孝亲费能不能少一点，婆婆爆气：都
不
: 要给啊！！！！
: 老公当然不可能这么做...
: 婆婆这个人当然有优点，但我真的无法喜欢她...
: 补充————————————————
: 仔细看了一下大家的留言，不管赞成反对我都会想一想
: 补充一下没写清楚的地方
: 1. 我和老公都是公职人员，无法直接换地方工作（什么公职就不说了...）公职人员也
无
: 法兼第二份职多
: 2. 生产前一个月才知道要分隔两地，不请假会突然 多出房租支出，且无后援下班要
自
: 己带第一胎新生儿，夫妻评估后决定我请育婴假
: 3. 期待北鼻很久了（备孕很久了）当然有规划，所以日子还过的下去，只是突然的改
变
: 还是让经济有点紧+老公焦虑而对婆婆产生负面情绪
: 4.抱怨婆婆是觉得她很浪费钱，如果不这么花钱根本不需要这笔孝亲费（他月薪3万5左
右
: ）。2000元包包可以包色4个，再问亲朋好友要不要；过年买12条脖围分送；去餐厅叫
过
: 量的菜，说开心就好；举例不完...
: 5.有些人觉得孝亲费是应该的，可是我不是这派，在父母还有工作时，我觉得子女的工
作
: 是养育下代；父母年迈了需要医药费之类的这我没意见～可是我无法接受拿孝亲费来浪
费
: .........
:

这个站很多人看到公务员就不爽要酸啦，原po别太在意

转卖？

那些话不要往心里去啊@@

不要管婆婆为什么要孝亲费 说服你老公不给就好

楼上 她老公已经身心症看诊中，要硬起来有难度吧

有些话不要太认真～就算先生没家庭，个人觉得四万薪水给一万二真的很多，何况是一个家庭，加油！

其实原po注定要淌这混水，只能祝妳为母则强

钱给出去当孝亲费，就不要再管婆婆怎么花了，你越在意只是让自己越痛苦、越怨恨婆婆。与其这样，不如说服老公好好跟婆婆谈，孝亲费能否减少个几千元，等之后手头比较宽裕时再调回去。

推楼上，先从适度减少开始我两家观念也是父母没工作才给孝亲费，是妳的事件才让我认识到原来还有大部分的家庭不是这样

易被激怒？

希望这次你老公可以硬起来，然后 婆婆怎么花钱方式分期卡费那些 一样还是无关

就以妳老公压力已经太大快崩溃为理由调降孝亲费吧

其实我可以理解原po为何留意婆婆消费方式，她的逻辑大概是如果婆婆缺这笔钱会活不下去，她还是会咬牙撑下去；但婆婆看来有很多不必要消费，这时干嘛要让先生在高风险状态、小家庭过的拮据

其实我觉得你们就算再找婆婆谈N遍也没用,她就欠卡费怎么会

推楼上y大，原文中老公有尝试和自己妈妈沟通少给孝亲费

为了小孩的教育基金 少给婆婆生活费也是可以的，搞不好妳先生缺少一个借口，妳帮他想好，他会勇敢面对地～

答应你们说"少给"或"不给"??倒是你应该思考下一步:如果谈判

网络上有很多人没同理心，发文后最好配备功能良好的filter XD

你婆婆卡费付不出来，是她的问题

结果妈妈暴怒说不然不要给，这种表现会让孝顺的儿子不敢再

你没放手让婆婆学着自己处理那些卡费，他的消费习惯永远不会管（你不要去当你婆婆的金管或妈妈）

我自己没小孩，但我看了网络上这么多文章，觉得有时候不晓得如何对待父母就反思一下同样情况要怎么对待儿女，可以把事情看的更透彻。如果自己的小孩有很多不必要消费，你会再给他一样多的零用钱吗？很明显应该会是减少零用钱，为什么同样情况同样的方案，拿来对儿女就是为他好，拿来对父母就变不孝？

我妈有段时间迷上直销，我爸直接跟她说不准跟小孩拿钱 不准拉小孩当下线，因为我有三个兄弟姊妹基数大

该沟通协调的是你老公，婆婆不可控，不必浪费时间再讨论

想知道什么专长是晚上上班的啊（好奇

所以不知道你先生改去向公公那里讨论或求情是否可解到现在我还很佩服我爸当下的声明XD

有些推文讲话难听到爆炸，我就不相信同样状况发生在那些人身上，还能笑笑看待每个月给婆婆的钱被挥霍，原po别往心里去，撑过这段时间吧

别太介意 反正酸民会继续酸你理财不周 我早说婆婆理财问题

晚上上班的专长很多吧，补习班教书或是去当家教之类的，不是很多吗？

同意ytwu大说的

整篇最看不惯的就是原原po把自己娘家穷跟自己原生家

好好跟老公沟通 祝福你 网络上的言论别太在意 拍拍

出来，所以你先生内心认为他有义务（外加想少付妈妈爆气）而且你好像也认为你有义务帮婆婆解决卡债问题

庭经济上的困苦全怪到婆婆身上 好像自己都没问题一样

即使婆婆真的答应不收孝亲费，妳们还要思考育婴假结束妳还是得回台北租房工作，到时小孩怎么安排，如果薪水真的不高有值得一家分隔两地吗？还有小孩越大越烧钱啊

就算不收孝亲费 原原po娘家一样穷 小家庭一样经济有

的情况下，还是颇困难（抓得太刚好容不得一点意外）

才最恶心 都别人的错自己最可怜啦 完全不会自省

你想用合法的方式开源很棒，但公务员就是有限制在

问题最大的人是妳老公…他宁可压缩小家庭的资源也要宠婆婆给她零用钱,妳仔细想想吧

现在供养她的卡费，以后真有什么需要一笔钱，会更哀怨的。

推Kirarisu

网络回文不要太认真，有限认知+带入自己经验，本来就会偏

滚卡债装阔的话那就真的别给钱了 乱搞来着的

我完全可以理解妳，别把不认识的路人讲的废话放在心上，当务之急是解决孝亲费过高这件事，妳婆婆卡费付不出来是她自己的问题，没理由转嫁到儿子身上。

你跟老公去咨商吧，你们欠缺沟通

你都有主意了就别po文了吧

同意ytwu，不用一直管乡民怎样酸，把时间花在跟老公好好沟通，像婆婆那种消费方式+情绪勒索方式，根本也不用商量了，直接告知她非常时期没办法给她那么多就好

原来是妳到台北市喔，我以为是先生调走勒。那住娘家省房租呢？先生可在台中租小一点的房。

不要揽下婆婆该负的责任，拿这一万二去填卡债，只是让她花

她应该是音乐老师吧！

推荐你们改住合宜住宅，应该符合条件了QAQ

推文说得好，面对子女挥霍做超出必要的消费大家也不可能纵容，遑论少给零用钱在那边大吵大闹的，变成上一代

加油！支持你

应该把卡都剪掉，对金钱没概念的人，刷卡很可怕，只能建议改用现金交易。直接不给就好，不用减少给，狠一点。

希望妳先生能硬起来

XD认真说，po最后一段就好，加油

辛苦你了！有些人没有经历过，要他们同理很难啦，你们已经很辛苦了，不要再让风凉话影响心情

有些人的提议很烂啊，不要往心里去

说真的 关掉网络少看那些风凉话 对自己会好一点

有些人的状况就完全不一样还要妳跟他做一样的事情就不用管他们了

我支持妳喔，妳可以回头看我留言，小孩没有在父母仍有基本生存能力时没有义务付孝亲费，妳婆家他们无法财务上自我负责和自律，花费习惯已变相造成孩子辈负担仍照旧，不是你们的问题，孝亲费可以每个月用银行转帐3000防被告弃养就好了

拍拍你，最近酸民真的很多，要自备过滤器希望你们能顺利解决这件事

拍拍~心疼你为了这个家必须变成锱铢必较的母亲，懂你的心情。来这PO文就是会有酸腐人来乱，看了翻个白眼就好

PTT网络酸民很多，学着忽略那些没有礼貌的言论

好好支持你先生，让他有能量对抗母亲的勒索~加油

我喜欢ytwu大的讲法！

最后一段正确，但婆婆要怎么花孝亲费。。。妳真的管不著，不要再纠结她怎么花了

说晚上去工作的有没有问题阿？他不是就说要带两个小孩了吗？带两个小孩要怎么工作？？？？

推ytwu + 推 educ

原来没给三千会被告遗弃XD

这里的酸民很多，好像不酸一下就会手抽筋，给你拍拍，不用在意它们

卡费请婆婆自己处理了。喜欢乱买就自己生钱出来。祝福键盘孝子遇到这款父母，好好孝顺，好好尽尽义务。

补教业不就是晚上专长的职业...

网络酸民不要理，根本不用跟那些人认真，骂妳废人的记得留下证据，必要时可提告保障自己，把心力留给家庭和小孩

说女公务员没人要是认真的吗，这职业尤其是教职在婚姻市场可吃香的

支持妳，抚养义务不是无上限的，更何况是压缩小家庭和baby来养卡债。但为了卡债婆婆应该不会轻易松口，你们要辛苦了。而老公已经生病了，他需要妳的帮助从这种孝道和情绪勒索中逃出，这样也才能保护你们的家。

建议跟婆婆不是商量 而是告知 因为商量应该没什么用

觉得你先生给太多孝亲费，你该沟通的是你老公、而不是网上战你婆婆。四万多的薪水，扣除12000，大概还有3万多（尚未列入年终考绩），这样的生活费，还能让你气到战婆婆，我也只能笑笑而已。

如果是以前的卡费就没办法了，婆婆都入不敷出当然要劝改啊

酸民很多，不需要理会他们，跟先生好好守护自己的小家庭才是真的，加油！

3先生四万多薪水付孝亲费房租两大一小生活费还不够用，她得掏自己存款来应急

别太难过,其实妳的心情我也能体会,我婆婆也是花钱“帕手”,包色、多款那都小case,喜欢在朋友圈砸钱做社交的那种人(常被当盘子),车子都已第x胎了,卡债更不用说。目前我先生除了合理的金额让她能维持生活基本开销之外,她再吵著多讨钱,先生是强硬不给的。(婆婆本身有收入)因为他认为多给妈妈钱反而是害了她,且是个无止尽的无底洞。至此,可能会有人认为他不孝,但我认为,这是理智的作法。建议原po还是需多跟先生沟通。

网络上很多莫名其妙的人，跟这些人认真就输了，加油！比起带小孩，我宁愿上班XD

跟婆婆谈？她就在分期是要谈啥

如果是五等在台北还是辞掉吧，托婴跟租屋的费用都太高了，育婴假结束后还是要面对这件事。如果那么优秀，能考上一次，也能考上第二次，不需要为了公职而看不见其他更重要的人事物。

你是要跟老公谈家用开支都到哪去了 让他明白不得不压缩

推ytwu 大

支持妳，真的辛苦了，有些人心里有问题讲的酸话不要往心里去

这种卡奴和赌徒一样见了棺材也不会掉泪 要先生醒悟才有用

重考回先生的县市也不错，我有满多同学都为了家庭重考过

网络上言论经常脑补又刻薄 的确先生要为小家庭硬起来 婆婆要自己承担后果

反正妳只是要抱怨而已管别人怎么说妳？而且现在是一种只准妳说政府废，不准别人说妳废的概念？

楼上不要去掉脉络好吗 当时是有人先检讨原po太废

专业的工作时间不佳、褓姆没空间、公职不能调，反正自己很优秀，低薪都有理由。都是they的错不关I的事，难怪会被酸啊...

众口悠悠，有人认为公职薪水足，有人认为公职低薪在各种标准不一的口里要怎样活，原po小心父子骑驴

你老公已经长期被情绪勒索习惯，不敢反抗了

所以要开始讨论脉络了喔？好啊，第一个问的版友是请原po想想为什么自己的收入只职托婴+房租，原po怎么回？然后才有人说应该用一样的标准想想自己是否太废，然后原po又怎么回？更不用说那个 “公职都养不起小孩一般劳工怎么办” 的调调了。典型的为失败找借口还外加阶级优越感，不酸她酸谁？

别浪费时间了吧 重点根本不是版友

该抱怨的是你老公吧，根本搞错对象！婆婆要多少，你老公就给，也不在乎小家庭现况，这也是你自己挑的。不是吗？

我看某篇文章优越感还比较重，要学某篇文章的话我也来po一篇双亲公职养四子加三癌末老人的励志文

我不得不说有些人是跳针吗， 都说认真评估过了所以请育婴假，还在说废什么的，有看到关键字吗！原PO加油啊，为母则强

连重点是老公一直乖乖把钱拿回家导致经济危机，是老公要硬起来而不是抱怨婆婆才能解决问题都要被 “点醒”。所以说她一开始就只想着要抱怨啊，自己只想抱怨跟边界斗嘴不去解决问题，被酸就7pupu，这又是哪招？

在婚姻版月薪4万多真的很废 别怀疑上次有个月收入12万的保母兼音乐老师，可以参考一下XD

拍拍，您第一篇文章，问题绝非在于婆婆是否拿孝亲费，而是小家庭无法负荷，而问题点就是先生被情绪勒索无法应付，加油~我在其他文章也提议，如果先生真的不给内心会有疙瘩，就先暂停，等孩子大一点，再补足之前没给的孝亲费。不过我个人也是认为有经济能力无需支付孝亲费

把婆婆的卡都剪了～

拍拍，有些推文真的太怪了，你别往心里去，至少你现在知道重点是你先生啊

单方面之词，乡民们送上温暖，还给了那么多建议，但往往....凡事都把过错推给自身之外，这并不值得同情

一切都是你自己选的 怪谁

你老公需要咨商。学会拒绝亲人不合理的勒索是很重要的

不用理酸民 加油

都是别人的错

不要太在乎那些谩骂的话啦，很多人不懂公务员本身限制多薪水也不多...如果以薪水来衡量人废不废的话，我自己也觉得公务员真的很废...就当自嘲吧，谁叫我们当初选择公职这条路

拍拍，今天如果赚少少硬要给高额孝亲费的是你，早就被母猪母猪的骂了，相信挖婆家补娘家这种话也不会少要不要干脆考虑换先生请育婴假，然后用这理由顺势把孝亲费减少？

原po加油 完全明白你的心情 婆婆既然也不体谅你们 又何必为她设想。可照上述板友说的 转帐3000 不见就不见。人必自重而后人重之 送给婆婆。

你只看到负面的

一开始没提卡费分期.......是在挤牙膏吗

来了来了 牙膏姐

你应该在第一篇就说明婆婆硬拿孝亲费是为了奢侈消费养卡债，酸文就会少很多了。卡奴跟赌徒很像，如果婆婆是赌徒，大家一定会一面倒叫你们逃远点，为何换成购物成瘾滚卡债就可以容忍？宝宝的尿布奶粉vs婆婆的包包香皂，孰轻孰重？你们也不用跟她商量，凭你们的温软个性一定吵不过爱面子又背卡债的婆婆，直接“告知”非常时期的孝亲费用银行转帐三千给她，把重点放在陪伴老公看身心科与咨商，鼓励他学习如何抵抗情绪勒索

辛苦了，没办法啊这版就是推文最大

家庭总收入这么少，真的不适合请育婴假不过婆婆是既得利益者，要她减少孝亲费难度不小

有很多成年人花钱是没有规划的，好好跟丈夫沟通吧

只会检讨先生跟婆婆收入支出 怎么不提自己收入是多少 育婴只是短期 既然会复职为什么要砍夫家的孝亲费

欧舒丹肥皂可以卖给我我认真的 请私讯我

我也可以!

你不是职业卖家 应该不会被抓 请律师apple开释一下

这有什么好挤牙膏的…本来一个收入还可以、有住处可住的成年人硬要拿别人（这个人负担还很大）收入四分之一就很怪，管他什么消费模式干嘛…= =

觉得这种卡奴婆婆就算以后经济好转也不要给孝亲费（婆婆退休后给生活费），孝亲费另存起来留做以后婆婆老年时的医疗开支或生活开销，这种卡奴给越多只会花越多

唉 检讨原po的版友们 不能说你们说的没道理 可是考虑一下原po的状况 新手妈妈+临时被强迫搬家换环境+收入锐减只能啃老本 这样艰难的状况下 给点温暖不好吗 要酸 多的是妖魔鬼怪可以酸 这种的给点鼓励吧

婆婆的消费习惯真可怕，但老人要改似乎不容易...

我住台北，很多小家庭也租套房育儿，请认清妳的家庭收入即使没孝亲费也没本事租房还有大厨房大冰箱。回去上班找托婴是正途，妳迟早要回去上班的

你的专长可以赚更多然后是晚上,那你白天不就可以陪伴孩子本来就没有什么都想爽的啊,你们现在最大的问题就是经济当然先处理台湾多的是非常想陪伴孩子 但非得坐晚上工作的人 =.=穷人没有这么多选择啦..什么最急迫什么先弄老公都得焦虑症 你在这计较或许算下来只差几千元的孝亲废你们的经济状况也不会多几千元就多好过 务实一点

她不酸政府的话会得到更多温暖

如果不会因为这几千，比较宽裕的话，干嘛要出去工作补这几千的额度阿 XD

基本上有专长性的研究所工作 说高许多 也差不多六万ok6万 扣掉房租跟晚上的育婴费 起码也还剩个把万 怎么会过不

你们生孩子前应该先调职，公职非当地人很多都不想待台北，先别说现在老公调去别的地方，你们继续待台北租金2万+保姆2万+没后援一样没有钱

了...

回去工作不也是租屋+育儿吗又不会因为这几个月不租屋就不用育儿总是要想想回去工作后怎么办吧

辞掉公职 在跟老公同住的所在地租一间房 找专长工作啊

不然也只是用育婴假来逃避著去新任地的事情

选了不是岳家也不是娘家的点，开销又比别县市高非常多，你复职问题其实没有解决

原原po自己设限要公职啊 公职就是死薪水 既然都念研究所有专长 也知道能找更高薪的工作 还要抱着陪伴一整天小孩的理想泡泡何苦?...养小孩就是钱最重要 贫贱夫妻百事哀 其他的是钱够才考虑的执著一些有的没的把自己困死才是最蠢的

先用在先生工作地用专长工作增加收入等小孩上学了再考公职，选我正解，死抱着公职不放其实你能力可能没你自己讲得那么好，就用存款撑著等小孩大点再去赚钱吧

自己设限公职+1 我在私企上下班也大都准时看妳怎么挑公司而已

自己设限公职+1

怎么被cue那么奇怪的问题哈哈，可以卖吧，我如果不确

你的问题是先生不是婆婆,选择公职也是你的决定啊

但X皮好多其实不能卖的东西哦QQ我看过有人卖排卵试纸跟0-1岁奶粉(还不少)倒是露天可能比较老牌，都不会出现这些东西

跟婆婆沟通说最多五千，小家庭真的没法给到一万二了，爆气说不拿，那就先不给，但要黑到底的准备，然后过年红包大包一点

她钱一定够用(有上班的话)，就是不爽婆婆乱花~

所以还是要小心，多比对一下再爬爬新闻，反正一般人会拿出来转卖的东西不太会是独门独家，先看人怎么做

若婆婆乱花，给太多钱真的有点害了她~

想要陪伴孩子成长 其实可以先做你的专长工作存钱

卡费分期刷到付不出来？是谁刷的？理财能力根本有问题

建议原po可以办个虾皮卖婆婆送的东西，然后钱不要领出来，直接拿去虾皮买日用品扣掉

不过讲这也来不及了 我还是觉得偷兼职吧XD记得你有说已经在吃存款了 就再多拿些减轻老公压力反正育婴假结束后你会回去工作 还会有薪水

嗯嗯 都是they的错

看妈宝文算一下时间，妳也快复职了吧，挑这个时候爆真是....我觉得你可能压力也很大，累积的不满+即将要复职和老公分隔两地的压力，自己身心状况也要注意

这版很多人看到骂婆婆就跳脚，放宽心吧

哈~w大的建议不错~虾X卖婆婆的东西~XD而且婆婆买的都是有牌的~应该比较好卖XD

原PO没说要复职吧

她有讲过~六成薪领完会回去上班https://i.imgur.com/2QxC8xz.jpg

妳的计算机坏了吧，老公月收4.5，妳领6成薪2.5，合计7万扣掉固定支出，房租2w，公婆家用1.2万，合计3.2万7-3.2还有3.8万，不够用?怪政府对不起妳们公务员?

六成薪是本俸的六成，约一万初

讨厌婆婆就明说，不用想理由，讨厌婆婆在这是风向正确的

我还以为六成薪是用本俸算这件事前天就已经讲烂了

上一篇有人说明算法，还要自缴退抚跟健保，等于没啥钱了

她是硕毕的老师，本俸不低好吗?

重点原po没说过她薪水多少，猜6成也算不出来，别篇有人说她是老师

你娘家和婆家不是都在台北吗？为什么不住娘家或婆家而要租房？

每月可用资金还有3万多，最好是健保退抚有缴那么高

推，辛苦了

frank111 我猜想原po年纪跟我差不多 我也是硕毕 年资11年 本俸才34000左右 半薪哪来25000啊！莫名其妙

本俸约34000，退抚自缴一个月要8000多

妳计算机算的基准点很怪啊，说生小孩是规划内，那堆列出来的问题不管先生有无调职本来就会遇到，现在只是先生调职需在外地多租房，顶多多外地房租不到一万，结果就说育婴假比较好

台北房租不到一万？

她先生自己在外地肯定不是台北啊，自己租房本来就不需要一万好吗

所以你只是找地方出气 刚好婆婆被你扫到 呵呵

原po要育婴或在台北上班是以台北房租来看的啊，怎么会以外地房租来看

计算机坏掉的是frank111吧，硕毕本俸才三万多

不是要说婆婆这样是对的，只是原本的资金规划是不是就有问题

起叙才25000耶，好期你资讯哪里来

原po他们本来就在台北，不管先生有无调职本来就在租房了，这笔是规划生小孩钱就一直在付的啊那先生跑去外地当然就是多出先生在外地租房的相关费用而已

她去年5月还在台中哩

有人出来说34000了，6成也有2万，加她老公4万五也有6.5W

6.5-2-1.2还有3.3万，不够花?这是我只吃得起红烧肉的概

对啊，但是当考虑要不要留台北上班时是该考量台北房租，而不是外地房租。从另一个角度看，原来2人都在台北上班，每人每月租金成本是X/2（X为台北月租），先生不在台北她的成本就变X了

念吗?真的没钱的连饭都没得吃了

所以根本就是2个都调职，那她现在最大问题是育婴假结束

怎么不是以台北外的房租来看？被调动工作的不是原po

真正额外支出是外地房租没错，但现在考量方案是她要不要留台北上班，而不是先生要不要去外地上班，先生去外地上班是成定局，不列入方案考量。所以方案0维持台北上班：成本台北房租+托婴、收益全薪；方案1请育婴：成本0、收益6成本俸

理一下：1.原po跟先生本来都在台中，假日台北兼差。婆家娘家都在台北。(依据本板旧文）2.小孩出生前一个月先生调职桃园，原po与先生共识原po请育婴假半年，一家三口随先生至桃园生活。先生正职外另有兼差。(依据本系列ip在桃园)3.前年8月底9月初小孩出生。(依据妈宝文)

终于培根大出来了~

谢谢懒人包

如果原来是在台中上班那更可以理解为何请育婴，因为连母子退租去窝娘家或婆家的选项都没有

但她这篇说她工作地是台北市!

娘家婆家都在台北，为啥不寻求他们帮忙？

4.先生正职月入四万多(兼职未知)，原po留停收入仅本俸六成薪(退抚健保未知)。

夫妻都从台中离开转到桃园&台北??

老公在桃园不能回台北住吗？好像不算远

她跟婆家不合~怎么去住婆家~每天看婆婆那样花钱会心痛XD

不是还有娘家？

身为台北子弟，工作后真的也不好意思跟爸妈挤老家，台

前年Q4小孩出生，那产假+半薪育婴假早就结束了啊...

娘家不是要照顾长辈？南北跑？这样太操劳了吧　冏rz

留房间的，我婚前就认命整理出来了

还没吧 产假两个月 育婴假六个月

6.今年3.17至今日，原po发文”抱怨婆婆”收取高达1万2之孝亲费乱购物买礼刷卡分期旅游，一度提出调降孝亲费婆婆爆气无功而返，现在打算再度与婆婆商量。

除非是早就请产假在家休息 不过应该也快结束了无论如何 回台中租屋+育儿是必然要去适应的

娘家爸妈如果再帮忙照顾嫩婴，应该....会累死吧 @@

以上是我的认知，有错恳请告知。

应该是快复职了，这时候爆炸时机不好啊，如果是老师要撑完一学期

有的学校会叫你自己再请一点假等8月或下学期再复职

原来如此~要下学期才复职~懂了!

应该是去年生小孩不是前年？

老师的标准玩法是放寒暑假前回去复职，爽领寒暑假的薪水

去年生的

如果台北桃园的距离其实可以同租一地通勤啊

喔喔喔写错 前一年，感谢纠正。然后补充原po期间可能也调职往台北。

这篇就说她工作地在台北市了，没有回台中租屋这选项

然后我觉得原po只是来舒压讲讲，所以他没打算讲清楚始末，也不算牙膏文啦。

太太台北市先生桃园，看能不能找到两个工作地方便通勤的地方租屋？

很多人台北桃园通勤的我也是

她其实讲的都没矛盾，只是她没想到有人会攻击某些点，所以发文补充说明，这应该不算牙膏文

如果太太做育儿主要负担者，就只能先生辛苦点通勤了

台北桃园就租一间 另一个人通勤只是哪里有说老公在桃园?

如果是台北桃园的话，真的建议通勤工作，我猜这大概也是原po育婴假期满后的做法吧，要不然能怎样

我是真心觉得不需要补充也看得出这个小家庭的金流&婆婆拿钱的方式很有问题~ 而且刻薄的人看到这篇还是可以继续骂

脑补他们大概考量台北房租、新生儿照顾、先生过劳不宜通勤太久压缩休息时间，最后就全家都到先生工作地刻薄的人看到这篇还是可以继续骂+1

刻薄的人大概觉得小孩什么的都是女生的责任吧

说孝亲费用没资格管流向的很好笑，讲到卡债已经开始有人觉得怪怪的了，那我再上纲一点，如果是赌债，也要照样每个月丢给婆婆去还吗？如果是直销呢XD

就有刻薄的人特地发一篇骂了

好优秀喔～是全台湾人民亏待你了，所以你要出去赚了没

有人会说给了孝亲费就不要管对方怎么花

明明最多人骂她的原因是因为她那嘴脸“公职薪水低养不起小孩，政府太烂”

那些刻薄没同理心的人，我就不相信他们在原po的情境下还会咬牙牺牲自己给婆婆钱去做很多不必要消费

本来就每个月在给 又不是婆婆今天一大笔卡债叫你另外拿钱来付

那句到底为何惹恼人到这个程度我至今不懂，感觉比直销还犯众怒呀（？

公职薪水算高吗？不就够存活而已？ @@a

公职育婴的薪水是本俸6成 真的很低耶

讲的民营企业育婴薪资是多高一样

问题是公职是她自己选的，薪水也透明公开在那。

看先生还需看身心科的状态来说,所谓的孝亲费应该是从以

因为先有人攻击她太废养不起小孩，她才说她是公职，2个公职薪水养不起小孩要问政府

公职育婴薪资不高，跟民营薪资高不高何干啊？

问自己太废养不起啊 说了有规划才生结果这副德性

选公职不就是求稳定？说有规划才生小孩然后现在怪政府废让自己养不起小孩？

还有在赚钱的卡奴真的不用给，钱存著比较实际，这种卡奴长辈八成没什么存款，退休后的生活都要仰赖子女了

所以民营公职育婴薪资都低 那在靠背什么?

我觉得原po规划的很不好，完全没缓冲才会这样

民营育婴就是你的劳保投保额6成阿老板没帮你保足额就去检举他

那句又不是她的主旨，连“合先叙明”都不是，只是一小句补充而已…而且如果把政府视为管理这个国家的大企业，大企业说没孩子是国家危机喔、大家要多生小孩喔、我们会做很多事让大家敢生小孩喔云云，结果大企业员工自己没法安居乐业，我是不会觉得这大企业多优质啦~

为什么不恼人？有人强迫她考公职吗？公职的薪水一直都是公开的，她入公职之前就已经明白这件事，又要嫌又死抓着不放？如果真的觉得因为绑在公职钱不够用，

那不会换别间企业喔 是有多M还是其他工作做不来

不就是看公职的稳定请育婴假或是之后要请假带小孩都比较不会影响到工作，那就不要还嫌薪水低。

究竟是养不起小孩 还是无法照他梦想中的样子养小孩 呵

他们的规划可能财务上没缓冲卡的刚刚好，所以一遇到调职就爆了，但女人生小孩有年龄限制，她说已备孕很久，如果她已轻经3X岁了，现在不生以后想生要花更多钱吧

卡债什么什么的，有可能都是原po的臆测，而婆婆究竟是不是彻底清楚儿子家庭的经济结构状况，我都很存疑。原po过去的po文让人觉得太本位主义，觉得其他人应该要懂、要了解他面临的难处....但似乎又存在的沟通技巧问题

也有可能婆婆分期帐单一期五千而已被他讲的像一期五六万

一期5K，薪水35K的还付不出来?? 这护航也太瞎....

她第一篇就说啦，先生有跟婆婆说手头紧想减孝亲费，一般妈妈应该是就算不懂儿子家确切经济状况，也该是了解一下而不是直接爆气说干脆不要给

人家婆婆只是不想一次缴咩~~ 可是有钱付的喔 ^.<

推businesschou，都是自己衡量过的选择，就不要嫌薪水低

一个月没超过4.7万，都不是卡债啦 XDDD

原po辛苦了，加油!!

整个问题就是最后一段经济拮据应该让老公去减少孝亲既然给了妳管她怎么用怎么浪费

反正要臆测 大家一起来 赞

台北桃园根本不远，为何会有2地租房选项

补嘘 这根本不是抱怨婆婆拿孝亲费 而是抱怨婆婆妨碍原po全职陪伴小孩的美好世界人终究还是靠自己强 你爸妈都栽培你学经历到此 就发挥自己长才撑起自己的家庭 要求别人再多都是不可靠的

要小家庭死撑去给长辈乱花乱送本来就不合理，讲白了婆婆三万五加一万多孝亲费四万多，有记帐习惯的人就知道，四万多要生活要买东西包色多到送人根本不够花。还欠卡债，老了也是双手一摊倒给小家庭顾。

台湾好大学研究所？现在这么多随便报名就上的名校研究所很难考吗？

非常相似的处境 旧文#1Ih_qFcx 被推爆 原po却被骂我想真的是原po衰讲道太多引仇恨的关键字

钱给了再来管人家怎么花...天才

那篇文里丈夫收入不明，妻子没工作，公公要求1万/月

其实这问题应该找你老公处理，你是外人不适合，但你老公都在看身心科了，你的确很为难，辛苦了。你们要不要考虑看看你们当假日夫妻，你回台北娘家住并回去上班，这样你爸妈也可以帮忙，你老公周末再来找你们，然后建议你转念，为了你老公好，把你对婆婆的怨恨放下吧，你越恨婆婆只是让他压力更大

Po上来就要有心理准备会有不同的声音

你是硕毕的老师?是的话还有点可怕耶 你交出来的会不会跟你一样都是别人的问题 不错学校的研究所?哪间啊 这么不会看问题的症结点在哪 啊不就真的很优秀?*教多数人都不认同她老公赚四万要生小孩要一万二做孝亲但自己要找孝亲费和薪水是这个比例的男人结婚生子的大家一开始也是好好回这女的，但看他推文多么甩态总之推He大说的

知道为什么钱不够用了，前面算错了，想说两个公务员的薪水再怎么算养个小孩给个孝亲费一定够计算的基准要改成一个公务员，老婆的钱是老婆的，不能算老公的钱是公家的，这样当然不够，难怪老公要兼差爆肝

推andyjaw 还有楼上，原po有拿出自己存款度日

所以才会有这么多女生不想生小孩......辛苦妳了

是我也不要立刻回职场啊好好笑，我可以不干涉你买欧舒丹，但没必要为了你买欧舒丹要牺牲我自己带小孩的机会吧

不要理网友只嘘没建设的意见，真兼差丢了工作他们也不会赔你。

自己爱选公职又怪政府薪水低超级莫名

事情源头就是你老公四万还敢结婚生小孩给12000啊，怪婆婆有什么用

推有用的建议就参考，没用的别往心里去

看其它文章，小孩去年十月就生了。公婆跟娘家在台北。目前发信IP在桃园。所以看不懂为何要另外在台北租房才能工作。还没挤的牙膏多着呢！反正要公审婆婆就对了

不管啦就是不爽给婆婆钱 她都乱花

为了让婆婆买欧舒丹而跟丈夫分开也会是很奇怪的决策啊，生了孩子的夫妻不是理所应当住在一起吗

怎么我查到的IP是在台北市@@噢噢我犯傻了，是电信公司在台北，IP位置在桃园XD

全部都是生之前就知道的事 就没能力硬要啊 还不准别人老实讲没脑的人没脑 哈

如果要给就不要管人家怎么花！如果给的钱给小家庭太多负担，就该主动商量合理的价格。然后说自己去很好的研究所，不当公务员可以赚不少又怎样？你实质就是没赚那么多啊，孝亲费一直是那样，生小孩请育婴假前为什么不算清楚？？？

我觉得你可以开始去记帐跟了解孩子未来所需开销，列给老公看后再行讨论，我是觉得以先生收入只有4万多，这样的孝亲费略高，现在小孩只是奶粉尿布，等上学后的开销才是可怕。。。

如果你觉得你学识能力很高在外面可以领高薪早就待民间了学识很高却连怎么做最好都不知道...嗯 OO堪忧

给多少关你屁事，自以为是

不要往心里去～吸收自己觉得好的意见就好