老公是特殊行业的轮班人员，一个礼拜大概有两天左右，和他是同一时间醒著的。
遇上他放假的时候，他的时间就是他自己的，可能补眠、可能玩玩电脑、手机、看书，偶
尔带我和小孩看医生、回婆家。
因为他的工作型态，所以他也没办法帮我照顾小孩，现在小孩1岁多了，他也不太会换尿
布、喂食，就好比昨天我在洗澡时，刚好小孩在睡梦中咳嗽，结果把晚餐吐出来，吓得他
来狂敲浴室的门，要我出来处理
某程度上，我觉得我把老公送给了他的工作、公司，而我代替了他一肩扛起这个家，努力
维持着家的运转、努力拉拔孩子长大。
平日的我，送小孩去托婴中心，然后去上班，下了班再去把小孩接回来，接下来就是一连
串的喂食、陪玩、陪睡，最后剩几个小时才是自己的时间。
有时候都觉得婚姻好苦喔（孩子很天使，照顾孩子不辛苦），好像一个人在演独角戏，自
己每天团团转，有时还会被老公臭脸，两人吵架冷战，时常觉得自己到底是为了什么？
婚姻要维持热度和幸福真的好难....

呃～我以为是我自己来发文，才刚被老公臭脸～唉～

基本上一岁多还不太会换尿布喂食表示很少做，说有分摊多少育儿也是笑笑啦有人还连陪回娘家都拿出来说，算几小时几天耶，同样标准那跟公婆同住的媳妇应该什么都不用做囉

敲浴室要你去处理是什么啦……他也太废了吧

好几年前男女板有个引水人的小孩出来讲他爸妈的生活,他妈妈基本上跟妳差不多,甚至更苦.发文者也说了爸爸的朋友没人做到爸爸的位置,都是因为不转职老婆孩子都会没了....

电器水管维修是每天喔??原po家有没有车、出门频率是哪里脑补得来的??事实就是小孩吃喝拉撒睡是每天都要搞的事，弄到一岁多还不太会换尿布喂食，这种练习个一周就能上手的事摆明根本就没在练习也没心练，太太也不是全职主妇，每天下班就忙着章罗这些事，先生休假在家就是玩手机带小孩看医生回婆家时难道太太就有在休息??既然先生在家庭的功能低落，又工作为重赚钱很重要，建议就像前面有板友说的，叫先生出钱请人帮忙，从陪玩姐姐到家事员都是可以考虑的选项

我的话是看他出多少来决定我的包容心 全出还有剩的话我ok

第一个念头也是看他出多少…XD

一个礼拜有两天好像也有一定的量了，好好跟他谈谈请他至少当两天好爸爸吧

你有明说让他帮忙吗？有些男性比较迟钝，一个口令一个动作，感觉你是一手包办，时间久了对方就很容易认为，我老婆她自己就可以了。

军警人员吗

先看他出多少钱+1

结婚后才换工作的吗？

特殊行业轮班又如何? 那两天或放假的时候 他就应该多参与

重点不是在于忙或不忙，有没有心跟有没有感谢才是重点，光“带小孩本来就女人的责任”跟“老婆谢谢妳把家庭顾得这么好”两种态度，就算都没帮上老婆的忙，态度上就根本不一样

家庭 要不然要一个没事乱放砲惹人烦的家伙干嘛? 如果他回家不但帮不上忙还会跟你吵架 他不回家乖乖当ATM更好吧看医生回婆家? 你就不要跟啊 让他自己处理 让他爸妈自己看他什么都不会 只会大惊小怪

不管是怎样的工作请他负起当爸爸的责任，请你去看我在妈宝版的文章，我老公是警察，但也依然当爸爸当的很好

我好奇是什么特殊行业....

换妳　去轮班，他带小孩

同一楼

换你赚钱啊

推1f

婚前他的工作型态就这样的话，妳也只能认了。孩子再大一点就可以不用这么费神了。加油,当然如果你们角色可以对调是不错,可惜这种事说起来简单做起来难

如果婚前双方工作型态就这样，那妳也只能吞下去，妳自己选的不过我不认同老公出钱就可以不管小孩，那到底生小孩要干嘛？

不懂前面几楼只要男人出钱&精子就好的婚姻 是真的没有爸爸&丈夫出席也无所谓吗 那婚姻的意义是什么？

不知道楼上怎么会这样推论，我的伴侣是我自己选的，工作型态在选择生育前也应该知道个大概，剩下的就是彼此为了生活做出各种妥协与体谅了

辛苦了 不过要拼命提醒他小孩只有几岁前是父母的 不要等小孩出社会了才想当爸带小孩上山下海去游乐园如果白天在家可以跟托婴中心请假陪小孩 小孩陪爸爸 培养感情

我先生也是轮班 我是生完就当全职妈了 家务像洗衣晒衣打扫倒垃圾这些都他做 只是看他是那时候做 我负责小孩所有事项 但他休假时大部份时间小孩都他顾 甚至小孩3个月他确定能完全上手后 只要休假就让我出去放风闲晃 你还是职业妇女耶 轮班只是作息不太一样 不代表就废了不能当好爸爸跟先生的角色交往就知道工作类型就是这样 所以确定结婚或生小孩时 都有讨论过时间要怎么分配 中间若有需要调整的部分 也是得尽快说 否则积太久怨气会累积 到时爆发怕感情也回不去了

他应该在那两天自己独立照顾小孩呀，毕竟其他五天都是妳在顾。

同一时间醒著~ 休假咧? 还是是类似司机那种奇怪的班表?跟他说小孩比较大了~ 你也要试着处理(很多会以新生儿很软很可怕为由不处理) 小孩吐了只会找你...这功能跟我公公差不多... 虽然我先生不至于这样~ 但常常觉得他把脑放在公司

他不太会换尿布、喂食，那妳会他特殊行业的事情吗?!他不会妳就慢慢教他嘛~~有必要出来当~~阿妳本来就会换尿布吗?? 还不是有人教过妳

凭什么臭脸？没出力的话有出钱吗？楼上比喻错误了吧，两个人都有职业为什么不是学习一起照顾小孩？他是爸爸，为什么还要人家“教”他？就算照顾时间是1:10也不代表他不能主动学和做啊你把照顾孩子的“专业”直接归类为妈妈的这是很糟糕的观念

那也可以说男的会女生上班的业务吗？爸爸不会怪妈妈没教，当爸爸的人不知道要主动学？

恕我直言，你太能干了，育儿这件事，有时候会你也要假装不会，男生心里有时候存有要拯救别人的想法？你要安排机会让他拯救，那个机会不能太大、太困难、太无聊，我在先生还不是太累的时候，有时候会表现出我哄不睡，孩子不吃我喂的，我不熟悉如何洗屁股，我不知道该如何陪孩子玩积木，如果他有责任感，他会和你一起摸索育儿这件事，你不在孩子小的时候，让他学习当爸爸，他就不知道他自己应该要、应该怎么参与。等他拯救上瘾了，他会发现，老婆需要我，宝宝需要我，他才会开始跟宝宝有连结，参与与投入才会产生情感，情感再带来更多的投入。

记得先不要怀二宝，不然会累死自己

你老公的问题

生小孩前就要有育儿共识啦，所以妳有打算要沟通了没

具体建议就是真的要训练他ㄧ打一，亲子感情是培养出来的，他有实质付出才会真的体认到孩子是他的责任推一下ltn0318,不要太能干

拍拍，生孩子后的前2年，真的很辛苦；撑过去吧，真的！

拍拍 不过你说的这些我好有既视感喔 不过角色对调XD 觉得你要给爸爸一点练习的时间喔多多制造他们的独处 如果突发状况你不在最好 也在电话里教他我自己就是这样学会慢慢处理一些小孩的突发状况的 感谢我先生的耐心啊（在上班时不时被我狂call)

老公回家后让女儿去迎接他跟他玩 说女儿好想你喔女儿好爱爸爸 洗脑女儿第一句话是爸爸。老公听到爸爸心都软掉了

你也出去赚，小孩丢保母啊原po没在上班，老公没出钱的话，是鬼出的吗？

我老公也不会喂食换大便尿布啊。多鼓励。最近他有帮着洗澡一次有进步我拿宝宝米饼 请老公给女儿吃 先给他做最简单的再慢慢增加难度妈妈你应该是累了 找一天放风请假休息吧

呃..原po有上班，白天孩子托婴，某楼有仔细看文章吗？

换保姆。周间偶尔托过夜妈妈喘息一下。妳把自己累死然后怨恨先生没跟妳一样累？ 这样对婚姻关系不利

撑到极限，先生还闹脾气。孤立无援，又多一个得安抚，真的会怀疑人生...拍。

原PO文内就有写她去上班，乱嘘什么

轮班不是理由，看是要出钱或出力，总要有相等贡献

老公是不是没有其他贡献了...

到底多少人有阅读障碍，原po就说她"下班接小孩"了，跳针叫她去上班赚钱的是在搞笑喔前面几楼讲出钱的很合理啊，没几个人希望老公只是台ATM，但碰到这种不出力的，如果连钱都不出，那存在的意义是啥??给太太修养心性喔??这题真的就是撑，撑到小孩两岁后能表达、可以当好旅伴的时候会好很多，拍拍

也是有那种出钱又出力的老公/老婆ㄚㄅ我有听过 羡慕

也不是钱的问题，是感觉孩子是一个人的...而非两人共有

放假给他机会练习~教教他

嘘文是看不懂字吗～

我是指先生放假时，多给他练习，教会他~而不是妳动手自己做~先生有婆家可以靠~很容易不做

再补个刀，训练其实是有用的，但是也有限，没当爸爸自觉的男人(从有时间休息会不会主动询问要不要帮忙、主动提出想学习照顾小孩的行动分辨)，再怎么训练也只能到一个程度就掰掰，没自觉的最后晋升变神队友的少之又少，甚至等妳训练好的时候小孩也大了，不如直接去训练小孩还比较快= =

楼上XD 是这样说没错

太太这边真的就是撑，先生那边有空时多分一点简单的但相对有趣的事情给他做(像前面板友说的喂米饼、玩玩

具，一些不涉及需要处理后续整理或清洁的)，让他和小孩相处时觉得有成就感不枯燥，慢慢内建爸爸自觉，之后小孩大了，不用费心处理吃喝拉撒时就会好很多了

如果你的心态一直是标题这样的话，之后相处只会越来越怨恨对方。你老公要轮班也很辛苦，你们的生活如果因此无后顾之忧你应该调整自己的心态，一直计较下去永远没完没了。

如果他真的比较忙，看他对家庭出多少钱，忙碌只是借口，有没有心要顾孩子而已有人就是没那么爱小孩 他觉得小孩的事最好别麻烦他试着偶尔把照顾孩子责任送到他手中，别自己一人全揽起来，否则他只是乐得开心自己也不会单打独斗的无力感

适时丢给他~ 然后只要不危及生命安全就不要管他怎么顾...虽然以前很不爽小孩请老公顾，结果老公转手就是丢给公公或大姑....

嘘文又是一个太太好像育儿就一定是家庭主妇的偏见哪来这么多里所当然啊，连好好看文都不会

如果经济允许，建议找保母分摊照顾的辛劳，毕竟他的工作性质无法帮忙，可以让他分摊但别期望太大，妈妈会好过一点适时的鼓励他照顾小孩然后教小孩爸爸在就去找爸爸XD

通常被工作绑架的老公会配全职老婆，所以完全是收入问题，看妳觉得他轮班的工作收入值得吗

ltn0318说得太有道理了，特别是爸爸对小孩的连结那一段

我老公轮班 虽然育儿方面时间常常搭不上 但他闲暇就会做家务，洗碗/洗衣/晾衣/修电器/倒垃圾尿布。我也是白天送托晚上顾小孩，建议你要严肃的跟老公谈谈

离婚啊 小孩肯定跟着你啊 难道你的付出不值得？

因为妳提供的讯息太少，只感觉妳还不适应这个一手拉拔孩子的生活，但如果有孩子之前先生的作息就是这样，那么妳应该好好的帮先生练习照顾孩子而不是马上要求先生变成育儿经验丰富的人

跟他说不帮忙孩子要改跟妳姓他会动摇吗?

我是先让老爸跟孩子玩开始 有趣了再慢慢增加强度

深深觉得这个社会在育儿方面还是对男性太宽容了上面的推文都很好，但前提都还是男性需要协助和引导

我先生就被我当过 同样第一次当爸妈 一起学习如何照料小孩 但他就是能每次抱小孩就是不会托著孩子的头颈 被我提醒还装可爱(?)说果然还是妈妈带小孩比较厉害 白眼都翻到天边去了

反正这个板到最后也只会抓出多少赚多少来论阿...你要马跟他沟通要马找婚姻咨商,如果拒绝沟通就只能认了....

请问结婚前他不是做这份工作吗？

工作辛苦大部分人都能体谅，可是态度就是老婆活该帮我cover的育儿责任就令人不爽，这就跟薪水高就倒楣活该多出家用同个道理

我爸爸就是假日爸爸，深深影响我和我弟的家庭观，我自己在择偶时直接排除掉这种一个礼拜只能陪家庭一下下的我觉得军警消眷这类很辛苦，我无法

不能太能干+1像我妹都直接装废本身也懒得带小孩老公只好出来撑场 不然孩子谁顾 你也装一下别全揽身上

交往时就知道他的工作模式吧？推一楼既然早知道会有今天，当然要往正面想至少老公还有拿钱养家至少老公每周还有两天回来顾小孩以此类推多想老公好处与优点婚姻更长久

先沟通看看，当2天好老公跟好爸爸妳的内心会平衡一些

我择偶时也是排除军警消，太辛苦了

伪单亲的婚姻

别把老公宠坏了，何况妳还有在上班，老公这么废有点扯，还以为妳家庭主妇靠他养，薪水比妳多也无用，除非他都给妳管

他2天跟你同作息时，请他分担，孩子不是你一个人的

别去比较，自己的生活自己能接受就好。

叫老公做啊。上来讲老公还是一样有用吗

可以把这篇给老公看阿

警眷是很辛苦的，拍拍～～

会不会顾小孩跟轮不轮班无关。我先生消防员，做二休一（连续上班48小时，休息24小时）放假时也是顾小孩顾得很好，心态问题罢了题外话是先生这几天要连上72小时，今晚要睡前孩子想爸爸，吵着要抱爸爸［还没洗］的衣服睡觉-_-

我觉得他还没有当爸爸的自觉…………虽然换尿布或喂食这些事情是学习而会的，但是不管对象多大多小，吐了应该都要会基本处理吧…………感觉他认为小孩的全部事情都是妳的责任

有些推文是在无谓的炫耀

因为1Y多了还不会喂食 换尿布 神扯啊~所以也不是"会、不会的问题"~~

重点不是轮班是工时，朋友也轮班老婆正常班，分而老婆上班时就轮他带小孩超好用

怪谁？

叫你老公快逃啊

你只有看到你自己啊 一周只有两天是一起在家醒著 代表其他五天要马是你睡觉的时候他醒著 要马是你上班的时候他醒著代表这些时间小孩都他在顾 你有想到这些吗?

如果有老婆是轮班工作回家就丢著小孩不管的还不被骂死

楼楼上在说什么......老婆上班送托婴，老婆睡觉的时候宝宝也在睡吧，而且老公要工作，最好其他五天是老公在顾两天一起在家醒著，不等于其他时间老公在家醒著耶，老公要上班要睡觉的好吗？

家庭要正常运转需要钱，如果老公没赚钱回家才更恐怖，抱怨把老公送给公司之前是否有想过你赚的够扛家计吗？如果你赚够多要老公专职顾小孩何尝不可，我就是需要扛家计养整个家，让老婆专职顾小孩，我也超想家计给老婆扛我在家顾小孩就好，不用为了赚钱压力大到需吃安眠药才能入睡

太太有上班 小孩有托婴 请把资讯看清楚

重点是赚多少，如果老婆年薪300万这老公很糟糕，如果年薪30万就…

楼上地图砲也开太大了吧，家是夫妻共组的，经济压力和家务共同分担并没有什么不对，为何讲得好像赚的少的一方就该放弃所有职涯只能在家打理家务，另一方就该拼死去承担所有经济压力??

老婆也不过希望老公休假在家时可以分担一些，上纲到要老婆扛全部家计让老公全职带也太好笑了

凭什么妳说妳代替了他一肩扛起这个家???否定他的努力，妳老公去轮班难道不也是为了这个家??不用把自己吹成那么伟大，基本上他贡献度并不低于妳

就算老公年薪是老婆十倍那负担1/10家事小孩也不为过吧?不过要是有十倍原po还需要上班吗XD

所以原po不讲经济负担比例只会一直抱怨还一堆人护航真的怪，要是经济负担老公占八成以上，会带小孩去看医生有帮换尿布喂食这样很够啦，家庭要分工不是？

以为自己发了文T-T

这不是在结婚前就知道他的工作性质了吗？

红明显，请避孕

我老公也是很忙碌没办法天天回家的职业，但他还是好爸爸喔！有没有心而已～

带妳和小孩看医生，陪妳回婆家这些不算辛苦~~花几小时或几天妳也有自己的时间阿~~是妳自己说的...

不是小孩一岁多了还“不太会”换尿布喂食吗带小孩看医生就做到2成事那原po每天接送小孩算几成呢？你们是不是都没小孩 小孩要处理的事可多了XD

不太会=/=不做，家里电器水管维修老婆会不会？出门开车谁开？不会是不是就要说老婆都不做家事？家庭分工各自做擅长的，这老婆一不说经济分摊，二不谈家事分摊，只会一昧抱怨还有人护航？

引水人赚很多 跟一般轮班不一样

自己选的怪我？

引水人年资不都要很深?? 老了做到引水人表示是资深海员，年轻时配偶受不了是很可以理解的啦而且引水人算好的，固定在港口，不用出远洋

小孩一岁了不太会换尿布，有没有换过五次都不知道喔.....

你老公也太弱,小孩呕吐还吓得要你处理,是说你还是要让他参与小孩的吃喝拉撒睡,有时候不管是当妈妈还是当老婆,都要偷懒一下,像我偶尔偷懒,地上二宝1y2m丢了一堆玩具没收,大宝5y8m看到有时就会自动整理XD,我把晒好的衣服收下来之后没空折,我老公回家看到就会默默的折好,小孩洗澡几乎都我老公处理,曾有一次他帮小孩洗好澡唸我怎么不帮忙拿尿布,我说"我平常帮宝宝洗屁股也没人帮我拿尿布啊,你就当我不在家(懒)"..后来我老公自己默默的抱着二宝拿尿布

我是自己带居多 但先生还有点基本处理小孩能力 小孩费用他包就是 也常觉得他很多家务没概念 我会凶 基本上他不敢太多意见 因为知道上下班时间压力跟下班后小孩相关家务都在我身上 说真的这样没耐心是正常的 加上我先生是属于不会察言观色自动自发的人 实在很难在小孩 工作 自己时间体力的压力下还一再好好讲 现在有一点处理能力也是一二年来我臭脸、凶出来的我的沟通方式不好 不良示范 但我是到了小孩出生才知道“别人家的小孩”那么夸张 我自己是没那个心力好好沟通了就是

在你跟他结婚之前，你就应该考虑到这些问题，他的工作性质，我也轮班的，没意外你老公应该警消之类，说真的，放假我真的只想有自己的时间，补眠、做自己的事情 ，那你今天结婚了，代表你们两个有心要组家庭，你应该跟他沟通这些事情，小孩子不是生一生都丢给老婆，没自己的事情一样

你还在婚姻新手村，你还没真正体悟养孩子的意义

我妈以前是工厂轮班女工 但我还是黏我妈 给你参考

我现在都觉得 我有孩子就够了 老公什么的随便XD