※ 引述《flyapplepia (飞苹果)》之铭言：
: 先非常感谢《芒果想当一只狗》的回复，很感激您这么理性帮我分析！
: 要解释说起这整起事件的缘由，怎么说也说不清，我就把重点着墨...
: 我很认同你说的，把问题放在“夫妻沟通”与“价值观冲突”。我第一次成为妈妈
: 、老婆、媳妇，我想这就是我必须要去学会的课题。毕竟两个不同家庭出生的两个人，共
: 组家庭，我相信还有很多需要磨合的地方。
: 曾在一本教养书上看到，“要把孩子教育好，先给孩子一对很相爱的父母。”所以
: 我一直把这个当成我经营婚姻的信念。毕竟我跟先生也是因为爱而在一起，有一定的契合
: 度，有了孩子自然就选择结婚，虽然早就嗅到宗教是一个问题，也在婚前跟老公提过，我
: 不希望宗教成为我们婚姻的绊脚石，他都会跟我说别担心（现在想想他没有正视问题），
: 我以为他能理解我要表达的，所以这些都是我自以为的理解...
: 他的好在哪呢？他很孝顺，就像您说的，
: 个性有时候是一体两面
: 温和、顺从、乖巧的好男人
: 结婚后，听话的对象若是婆家
: 就变成妻子厌烦的软肩膀
: 这身为老婆，我想怎么样也抵不过他相处30几年的妈妈。
: 他脾气非常好，很乐观，跟我ㄧ样把运动当吃饭，很会照顾也很爱孩子，会把我的
: 家人当家人看待。
: 说真的，这1年多来，我们还没有认真吵过架，我曾很认真也有点情绪的跟他沟通宗
: 教问题，他也都不跟我正面冲突，不跳进我的坑里，（因为他曾说过人情绪来讲的话语都
: 会伤人）但这就是我讨厌的地方，我的问题还是没有一个结论...
: 就像昨晚因为顾孩子以及想到这个宗教问题（因为老公昨晚有提到），整夜没睡（
: 有时候想想干嘛不放过自己）今早我就传line跟他说，“我很认真跟你说，我昨晚为了想
: 事情整夜没睡，以后不要在ㄧ直提醒我带佛珠（因为我都故意不带），怕你太累（怕妳一
: 直提醒我太累），我也不
: 会跟你去佛堂。”因为平常我们都会聊孩子及开心的事，所以这算有点严肃的言词，我以
: 为我会踩到他的雷，结果他却很温柔的跟我说，“为了妳，怎么会累？别乱想，没睡到觉
: ，辛苦妈妈了。”这整个回答完全避掉了我的请求...
: 我想，他都喜欢以软克刚...
: 孩子的问题，我想夫妻的教养尽量一致，小孩才不会无所适从，我尊重老公也有教养
: 权，
: 我们两个也都还在学习怎么当爸妈，关于宗教的部份，也谢谢您的建议。最低限度的不要
: 影响生活，减少伤害，其余争ㄧ只眼闭一只眼。
: 我想，就采纳您的建议，真的先不要跟公婆住了，谢谢您的祝福。
: 引述《mango10679 (芒果想当一只狗)》之铭言：
: : 不知道原PO说的一年半后会过去
: : 是和先生同住
: : 还是住进公婆家？
: : 先说结论
: : 真的建议原PO先不要和公婆同住
: : 我并非很坏心的认为有不同信仰的婆婆是坏人
: : 或是默认妳和公婆会处不来还是怎么样
: : 而是因为感觉妳和先生的沟通状况并不理想
: : 夫妻俩自己都为宗教这件事有些磨擦矛盾了
: : 在这种夫妻尚不同心的状况下
: : 若与公婆同住，只会增加问题的复杂度
: : 未来的灾难生活可想而知
: : 推文里满多人建议妳也带女孩去接触基督教
: : 让女儿有机会认识不同的信仰
: : 这个本意是好
: : 但提醒原PO不要把带女儿去接触宗教变成一种角力竞争
: : 如果产生“婆家带女儿去几次佛堂，我就带去几次教会”、“婆家给女儿戴佛珠，那我
: 也
: : 给女儿带十字架”这种竞争心态
: : 若是这么做，妳做的事和婆家没有两样
: : 女儿成为牺牲品
: : 未来她无论他选择哪一种宗教
: : 恐怕就变成佛教和基督教的输赢
: : 原PO当前最该紧张的
: : 并不是计较女儿去佛堂或教会、还是戴佛珠或十字架
: : 而是从宗教问题进一步思考“夫妻沟通”和“价值观冲突”
: : 也许你们目前的争吵还不严重
: : 但若是日复一日下去
: : 关系里的心结和疙瘩就会如滚雪球般
: : 有一天令你们不堪负荷导致失和
: : 不同心的夫妻、感情不好的父母
: : 对孩子的负面影响才是最严重的
: : 原PO应该把问题范围缩小
: : 重点不在于婆家的信仰如何影响女儿
: : 而是把焦点着重于夫妻俩如何在宗教议题上达成共识
: : 妳说先生是好老公
: : 不知道具体优点是什么呢？
: : 好沟通？维护妳？好桥梁？
: : 从妳的文章中，目前还没看到这些重点特质
: : 反而感觉老公面对婆家时，耳根子比较软
: : 个性有时候是一体两面
: : 温和、顺从、乖巧的好男人
: : 结婚后，听话的对象若是婆家
: : 就变成妻子厌烦的软肩膀
: : 但原PO也不要太气馁
: : 毕竟妳的文章很短，我也不认识你们
: : 这可能都是偏见
: : 再来你们刚新婚，也还没同住
: : 生活方式、价值观都还有很大的空间沟通磨合
: : 原PO在向先生表达不喜欢佛教的形式时
: : 切忌抨击佛教本身，也不要默认佛教的仪式不好
: : 不要开“佛教就是这样”、“佛教会叫人喝符水”、“佛经听了很毛”这种地图砲
: : 而是把主词从佛教拉回“我”
: : 谈的是妳的感受，不是佛教的好坏
: : 妳可以说“佛教没有不好，但我没有信仰的打算”、“我不拿香，也不上佛堂，但我尊
: 重
: : 你去参加佛教的活动”
: : 也不用去强调基督教比较好
: : 千万别说“教会不用拿香，不会臭”、“教会的诗歌比较好听”
: : 谈话间最忌讳把两个宗教拿来比较
: : 会激起对方争辩自己宗教比较好的胜负欲
: : 其实妳甚至不用去强调自己是基督教
: : 因为妳自己也说了，不是很虔诚
: : 妳真实的感受应该是：目前没有想对任何宗教过度投入
: : 如果妳一直强调妳是基督教
: : 先生可能从妳对基督教的投入程度衡量妳的信仰虔诚
: : 他看到妳对基督教活动不投入
: : 可能就会觉得妳没有很信耶稣
: : 不如就改信佛教
: : 那如果妳目前也没有想投入基督教的活动里
: : 应该是对先生表达妳目前的生活重心不是宗教
: : 没有想去教会，也不想去佛堂
: : 就算妳不戴十字架，也不代表妳接受戴佛珠
: : 你们的相处模式还没定型
: : 妳的底线一定要踩好
: : 妳真的不能接受佛教，就务必表态清楚
: : 对于女儿被带去参与佛教活动的事
: : 爸爸想让女儿信佛，妈妈不觉得一定要信教
: : 父母对于孩子的教育权是公平的
: : 也不应该完全阻断爸爸的教育和信仰理念
: : 在不影响孩子身心健康的前提下
: : 可以拟定参加的频率，一个月一次之类的
: : 让她有接触到，但也别让宗教成为她生活的全部
: : 甚至建议妳可以陪着参加
: : 陪同不代表妳信教，不要马上筑起防备心
: : 就是“陪伴孩子参加活动”的概念而已
: : 有的父母陪孩子参加校外活动或夏令营
: : 也不一定是父母自己觉得多好玩呀
: : 就是陪着孩子成长的过程之一
: : 也帮孩子适度过滤活动的适宜性
: : 如果先生抓着妳问“妳上次去佛堂的感觉怎么样”、“戴佛珠有没有觉得心灵平安”、
: “
: : 师父讲得有没有道理”
: : 妳不用批评，也不用赞同
: : 千篇一律回“我没什么感觉，我没有信教的打算”
: : 就这样
: : 最后再提醒原PO
: : 先不要和公婆同住
: : 优先维系小家庭的感情
: : 祝福你们～
昨晚怕思考这个问题又无法睡，于是打了电话跟老公谈这件事。
我直接把我的想法告诉他，我说我真的没办法戴佛珠，也不想跟你去佛堂，一直提醒我我很困扰，你也会累，我当然没办法直接拒绝妈妈(婆婆)，就要靠你去跟妈妈沟通这件事，如果我真的想，时间到了我自然会跟你去(当然不会有这么一天)。孩子的部分，我们两个都有教养权，针对宗教的部分，我当然无权阻止你带去，但我有我的原则，我认为不合理的，我就会有意见了。
老公，就笑笑的，说尊重我的意思，小孩也要看她愿不愿意。
也不知道他未来是不是会尊重孩子的意愿，但我只知道，如果孩子只知道这个宗教，就无法去区辨什么是最适合她的。
谢谢各方网友的解答，婚姻的路很长，还要努力的经营下去!

伸手不打笑脸人，然后带着笑脸继续时不时卢你，这是我先生的招数，先给你打针....

我可能会说你笑屁，每次讲正经事你只会笑会尊重就不会有一直去踩地雷了啦，这种你不爆一次是没有用的

又打太极 请他严肃面对这话题

为了这事睡不着？为了这事睡不着？！

觉得婆家跟先生都不会有改变因为你有讲跟没讲一样，诉求不明确还用对方累当理由，软土注定被深掘

妳这畏畏缩缩的模样，被人吃死死刚刚好而已啊...记得固定上

尊重是有层次差别的，笑笑的说尊重就是照旧以柔克刚，因为妳也认同老公有小孩教养权，所以他潜意识认定取得初步胜利拥有带小孩参与宗教活动的权利、只要有稍为尊重妳的原则就好，因为妳对宗教的无感并不会带小孩参与基督教活动，但老公会温水煮青蛙逐渐增加频率带小孩参与宗教活动，再小的拉力只要只有单一拉力就会潜移默化小孩的认同和价值观，最后妳会无形中被孤立，所以建议如果日后发现小孩慢慢认同婆家的宗教后就试着用开放的心胸也多少参与宗教活动拉近和他们的距离......

信仰宗教不就是如楼上说的那样？

我不是畏缩，我不想造成家庭革命

这宗教是不是有教过说话的艺术呀？！怎么这么会大太极～

要吵我也可以吵，要打我也可以打（本身是散打选手）

扯要求严肃面对的很有事，这样就是让原po找架吵，以柔克刚是老公自以为的体贴，坚持讨论只是火车对撞增加冲突，在开始没顾虑宗教差异、老公的隐藏性坚持下原po只能自我调适慢慢妥协！

我说对方累，是想讽刺他说，你一直提醒不累吗就因为以前个性很冲，发觉这样不能解决事情

沟通不好好沟通，用讽剌的干嘛？

心里想这辈子都不会有想去的一天 嘴巴讲的却是 如果时间到了想去就跟你去

很多小教派为了拉人是很擅长说话艺术的我觉得原po要在不伤和气的情况下可能也需要常带孩子多去教会走动，"认识不同的宗教"了

所以坚持以和为贵，要多强硬我也可以多强硬

整个很莫名 不知道妳要怎样

你老公真的是很高竿！你不是他的对手。你看你讲这么多，他两句话就打发掉你了，根本没有要讨论的意思。

依你那种说法 我是教徒的话才不会放弃希望 绝对仍抱着”总有一天感化你”的心态继续暗渡陈仓

一直提醒是要妳面对现实，老公不会跟妳吵、跟妳打，妳的坚持更抵不过他深层的坚持，他可以一开始不强求拉妳入教，但小孩也是妳认同他有教养权就会有立场拉小孩亲近进而认同！

你老公就是把你吃死死啊开始google附近教会有没有宝宝课程或妈妈课程吧，多元宗教大家一起来

个性很冲跟沟通意旨不清完全是两回事 不要混为一谈

总觉得...你还是很给他可以让宗教感化你的期待啊XD

人家就没有累，你就爱说他也会累，他就再跟你说一次他不累。这不是在鬼打墙吗？我用看的都替你累。

没人叫你口出恶言或动手动脚 不要自己无限上纲好吗

希望你先生知道你是以和为贵而非可以在对妳温水煮青蛙，加油。

哈！好吧～以后不说累不累因为那根本不是我的重点

BTW如果我是老公应该也会觉得总有一天能渡化你吧，因为你表现的态度就是欲拒还迎的感觉，处处都帮老公留后路

不能直接说你不想戴佛珠、不想去佛堂，以后不要再问你，孩子太小也不要半夜清早带去佛堂吗？

有一种累叫老婆觉得你会累？

直接说，对方才能catch到你的重点

建议带小孩参与基督教活动的很有事，这只是为反对而反对的反制动作并不是原po坚持的宗教信念，会让小孩变人质被互相拉扯！

要求严肃面对为何会是找架吵？什么都不说把小孩藏起来不让夫家带去或是一直被软土深掘就好吗？我觉得直接讲明自己的立场跟不希望夫家对小孩做的事才是最重要的，什么旁敲侧击、反制带去教会都模糊焦点

宗教不同的磨合一定有冲突 妳所谓的以和为贵其实是诉求不明确 沟通却变成更模糊 妳还是需要直接说清楚 去掉啦哩拉杂的赘字吧

夫妻共同拥有小孩教养权是合理的，只要原po接受这观点就没办法全面拒绝老公带小孩参与宗教活动，只能妥协开放、坚守原则

还有，你内心觉得不会有这么一天，表面上却跟对方说时间到我会跟你去。这又是哪招？你真有要好好沟通吗？

除非某教是真的 否则绝不信教 所以贵教是假的根本不该信 结案

以和为贵的这种和，不就是他爱的那种，反正很好软土深掘阿

男生不直接讲是不懂的，不要给他模棱两可的说法，因为他会误解妳可以接受，而不能达到有效沟通。

第三段那个反应不就跟以往一模一样？我是觉得原PO再贴一百

他只需要跟你柔柔的笑说：我不累　（灿笑） 你能怎样？

你自己让你老公觉得会有到时候，那他继续潜移默化，你以后不应该怪他们软土深掘。

次后续文大概都会得到一样的结果，先生笑笑的“尊重”你。“软土深掘”、“温水煮青蛙”，用这种你温柔我太极的沟通法，我可预见的下场就是原PO不会被同化，但小孩100%被同化

时间到会和先生去 XDDDDDDDDD 那当然继续卢你啊！

我也认为说时间到了会跟去这点到底在说什么... 一直让对方

有教养权也要用中立的方式教养 妳先生已经打定主意给小孩

一个很简单的拒绝可以被你搞成这样，说好听叫nice，说难听

保有攻陷你的机会然后心想我一定不会去，你知道多少沦陷就

"你也会累"???? 有没有搞错啊！你要说"我会累"

原PO的确太过畏畏缩缩+1你说你不是畏缩而是不想造成家庭革命，但问题是你用太过卑微的方式、太过低人一等的方式讲话，变成好像是主奴关系。而且显得很奇特(因为夫妻真的不需要用主奴关系的模式讲话)

畏缩又怕吵架，夫妻不吵架是好事，但完全没吵过架反而怪你三篇的内容给人的感觉就是＂我好怕吵架、别生我的气＂没人要你和你先生吵架，坚持自己的原则很重要也不表示你们会大吵，你可以用温柔但坚定的方式拒绝。至于你的回应方式

也觉得烦+1 难怪沟通没效果

理想是"尊重小孩未来的意见" "坚守底限理性讨论"，但是现实是这种家庭小孩没有接触过其他宗教，老公又摆

只能和温柔沾到边，可是一点都不坚定，甚至可以说卑微

。如果夫妻之间平等对谈就怕家庭革命，那表示对方本来就有平等看待你尊重妳呀，再怎么好就是那种上对下的好。不是要你讲话多冲动，但该投直球的时候就投直球。

你不断说你先生很好，交往五个月就让女方奉子成婚，还真好

理直可以气和，但不是像你这样连话都讲不清楚。

如果这个模式继续下去，我敢保证原PO未来某天绝对会被先生跟婆婆联合坑杀，搞不好连耶稣都无法信了，实在太过软弱。

当初两人感情也许好到让妳漠视宗教差异，但随着小孩出生、老公的宗教热忱对比妳的宗教无感，宗教冲突就台面化了，因为他的以柔克刚凸显现在的妳很卢、一直纠结不放过，但也不会因此让老公放弃自己对小孩的教养权、带小孩参与宗教活动，然后成为夫妻俩的感情破口，真心建议既然对基督教已

你重复地说著同件事情，旁人眼里都只看到你怕老公累 XDD自己都不觉得吊诡吗？讲来讲去，都自以为这叫做温柔，跟你

同一个主题讲好几次话都说不清楚，旁人都觉得烦，你先生

老公的太极拳有什么差异？若坚定的说就家庭革命，你干嘛还

其实我觉得原PO拒绝不了，又如此卑微，那就是加入一起同化，这样省得自己那么矛盾不堪，以后也就不用烦恼了。

经无感就没必要做无所谓的坚持而影响夫妻感情！

做垂死的挣扎？反正也容不得你“坚定”咩！早点认命，让孩

你第一篇就说很怕日后搬入会产生火花(争吵)，火花怎么样了吗？夫妻之间有争吵会毁灭世界吗？

然后我看到家庭革命字眼也很想笑，宗教信仰是个人自由，只

子早点信一信，就不需要为此烦恼啦～还一夜没睡 = =a

就算吵架但也一起携手面对解决才是经营婚姻的态度吧？

是跟夫家宗教信仰不同的话就要家庭革命，到底是夫妻还是主

话讲不清楚就好好使用你的教养权吧～

对宗教狂热份子而言，老婆的不同心在他潜意识是可耻的！愿意以柔克刚打太极真的算很尊重老婆了！

好好地沟通，把话讲清楚，怎么会有家庭革命？如果有，那表示，这婚姻有很大问题，更应该好好注意，加以处理。

其实稍微有脾气 别人反而会比较尊重你

内心觉得不会有这么一天，却跟老公说时间到了可能会去，拜托不要给人家希望好吗？！不去就不去，最惨忍是说可能会去，结果不去伤害最大何况你不也是小时候就被拉去，那你老公想带小孩去其实也是半斤八两

你自己帮对方埋一堆伏笔和着力点，不凹你对不起自己

推3F 笑屁啊

你站在你老公的位置想想，婆家给了压力希望你和孩子信教，也许内心也希望这样，老婆看来不太配合但也没把话说死，是我就继续推啊。

其实我很好奇前两篇板友的意见原原PO到底听进去多少... 有

为什么不能直接说我绝对不会去的你死心吧

加油 希望接下来你真的能坚持不去/不戴佛珠

你就跟遇到推销的业务一样，不想买又不明讲，让对方觉得有希望一直打来，然后你心理又不开心

因为没看过老公生气 也不敢看老公生气(?)

你如果不敢对老公婆家清楚说明，就只好当一个醒目的基督徒了，虽然很多人不建议，但你不敢讲就只能用这招当保护伞

原PO的每一句话除了极度卑微之外，每一句话都是代表着：快来洗脑我吧，我超想要信教但需要你再更强制更深的洗脑!

业务遇到这种不明却拒绝的人当然把对方视为潜在顾客拼命打

因为原PO讲话语意不清，勉强能理解的话听到的是相反的意思超级矛盾

原PO发文是想推拒，但对老公讲话都是一副我好想加入喔的态度，所以老公也会觉得阿你好想加入要多洗脑你

可能因为自己也不想放弃给小孩接触基督教，所以不敢把话讲的太死太白吧，万一到时被同样要求。

那我一定不是好顾客，无论现实或电话，只要跟我推销，我一

三篇看下来 不如妳坚持小孩不能半夜去参加唸经 其他就弃守算了～

律不会让业务把话说完就“谢谢我不需要”然后走人挂电话XD

现实中其实有人明明知道是接到诈骗电话，却还是汇款过去的

她如果有"谢谢我不需要然后挂电话"的勇气，也不会连发三篇

，就是因为不直接拒绝或挂电话，不好意思拒绝而迂回太久，最后禁不起迂回而汇款的。

business大把我想说的说出来了

老公从头到尾一直打发你，你一直很烦恼。这种状态连续三篇都一模一样啊啊！

你错了，你应该是说，你现在已经跟你先生说了，如果婆婆下次半夜再带女儿去，你就要直接拒绝婆婆，这才可能是你先生的痛处

妳就订出一个原则，例如不要让小孩在不适当的时间去参加活动、不要让那么小的小孩戴佛珠之类的，其他就让他们带她参与，另外妳也可以带她去教会，这样让她两边接触，她日后也才能自己做出选择。

你讲话不拐弯抹角是不是会很难受？

不断说先生很孝顺(最大优点)然后这篇请先生自己去拒绝他妈

你先生也信这个教吗？还是只是为了顺从妈妈？

站在老公立场,听到老婆妻子这种很软的声明,根本不当一回

用什么讽刺隐喻以柔克刚宽，都不如直接丢直球，否则你何必为了此事睡不着觉，你很温柔你老公也很温柔都好棒棒，那应该可以安心睡觉了

事.会一直洗脑下去

干脆拒绝不给希望比较好。妳先生可能从来也没搞懂你根本就不想要

这种事情妳没有吵开的心理准备，根本就不可能解决

既然当妈了，就要有黑化的觉悟，不然妳女儿以后谁保护她？

看完了，我认为你不明显的爆炸一次，小孩就是会被拉去

我总觉的原PO交往五个月到不小心怀孕,接着小孩生下来,总

妳不炸一次 妳老公跟婆婆根本不痛不痒

体认识可能才快2年,原PO还不敢碰老公的底线

今天别说像妳婆家这种狂热份子，面对一般迷信的长辈

老公的底线... 是丈夫还是主人？碰到了又会怎样呢？把自己的底线先丢掉，这个婚姻从此不对等，要说有多幸福我也是笑

要说服他们不戴平安符不烧香不守鬼月的"规矩"都需要

趁现在还住娘家有娘家保护，好好谈判好这件事

感觉就是小心翼翼顺着摸老公的脾气,不敢爆炸+1

而且妳直接跟老公说妳不会拒绝婆婆，不是正中老公下怀吗XD 反正每次都是婆婆说要戴佛珠、婆婆半夜说去佛堂，老公当然不痛不痒，妳自己写的多看几遍就知道很多矛盾

女儿长大成人后：爸妈，我想去当比丘尼这样就精彩了

当比丘尼搞不好还是比较好的，依婆家那种狂热程度，别变成美心就谢天谢地了。

而且这种事看长期的，妳连两天睡不着一直卢，又轻易被对方摸头搓掉，人家根本不会把你当一回事，会觉得你只

你讲一讲怕老公生气，又说时间到了会去，所以你其实不

话说上擂台，一胆二力三功夫，妳是散打选手，你的胆呢?

是忽然发神经，想到就钻牛角尖，不需要睡不着觉一直打

就带先生去教堂吧XD

电话强迫对方谈这件事，要在日后发生每一次劝说状况时温和坚持住才有用

楼上说得对，所以请原po要嘛不要骗自己，要嘛就骗到底

老公根本不甩妳……只能这样说

他就觉得妳不懂事啊，所以只要他们再努力加把劲，他们的宗教团体就又能有更多新血了

发现很多人po文求助，但版友给意见之后，就怕吵架怕场面难看怕名声不好，最后就是维持现状。结婚不是卖身，配偶之间是平等的，和婆家也是，不明白为什么把自己摆的这么低。

学你老公就好 事情不要想得太紧 认真就输了妳到时候拿出正妹三宝嗯嗯 呵呵 去洗澡（随便借口）带过～滑溜一些

是不是宗教给妳这种夫妻是主奴关系的影响?

这件事情明明很简单，只要以坚定的态度跟先生说明1.妳完全不愿意参与婆家的宗教活动2.小孩成年前也不参加，成年后看小孩意愿。如果拒绝参与宗教活动，就会引发家庭革命，那妳得想想这婚姻存在的意义是什么？妳不是谁的附属品啊！

妳真的直接把旧约十诫拿给他看，说不定他还会强迫妳把佛珠脱下来咧XD

给您一个建议，签协议书，孩子未满20岁前不允许他们强迫任何宗教活动，20岁后，小孩怎么想就让她自己决定。如果婆婆在这期间来闹，请先生挡好，没挡好，离婚。

你有够烦 一直自己主动提 又讲得模模糊糊 讲话拐弯抹角的日本人都没你那么囉唆

然后我真的希望你们避孕不要再多害一个孩子了:'(您的先生没有经营“你们的婚姻”，只是要你“跟着过他的生活”...你还看不出来吗？

妳已经无法解决问题了，妳老公完全掌握主导权了

有避孕的话应该不会出现五个月奉子成婚的故事，所以...

我比较怕原po自以为暂且赢了这局 网友却一面倒批评 于是被激发出护短心态 进而觉得老公真的好温柔好棒棒别人都不懂啦哼夫妻恩爱最重要 然后小孩的教养问题就又被一再让步牺牲了...从网友指出讲话方式不对、被曲解成我能吵也能打只是不想家庭革命(?) 的模式看来 事主很善于自慰圆场 受到批评时的保护机制也反弹得很快... 只能说如果妳把这种能量在现实中用来对抗夫家不合理的要求就好了

现在资讯取得怎容易，感觉没救了

妳的盲点：妳不能接受，但是妳带佛珠了，过程反复说不要但妳还是戴佛珠了，在妳老公眼中妳就是可教化回头是岸，现在的挣扎都是过程，妳心中总会有佛妳开头ㄧ收到佛珠就呵呵好美、嗯嗯摆着好看、去教会囉^_^使用温柔的坚定，跟妳老公收服妳的方式就可以了

妳的孩子好可怜

令人好烦躁的一对夫妻

要求签协议书很有事，夫妻教养权如果是平等的，凭什么老婆认定小孩以后自主选择才是对的，老公认定父母有引导小孩对的（就算是老公自以为）价值观跟宗教就是错的？！夫妻教养观念没有对错，凭什么老婆说的算？双方都是各自以为在为小孩着想、认为对方在勉强自己认同对方问题在于宗教差异，如果一样的宗教信仰差别只在虔诚程度就只有频率问题，现在其实是宗教差异的冲突！

祝好运，很建议学你老公，温柔地坚定就好了。加油

红明显，听到妳这句“如果我真的想，时间到了我自然会跟你去”老公当然笑

散打选手vs太极宗师你的坚持其实没有那么坚持 底限这么软当然被磨好玩的

老婆最好的选择就是回到当初为了爱而漠视宗教差异的时候、别现在为了小孩觉醒，继续像当初一样漠视宗教差异，自己本来就已经对基督教无感，何必干涉小孩宗教信仰？只要不影响小孩作息成长，合理范围内就睁一只眼闭一只眼别阻止了......

说话很没重点...不知道妳到底想干嘛

妈妈软弱不会拒绝 爸爸只会装傻傻笑 哈哈 这家庭很逗

信什么教都没什么关系，但参与的团体要挑，不然价值观合没差，不合、小孩又无法明确表达时，会变成压力

爱结怪谁？

很多事情都可以变博弈状态，如果老公最在意的是宗教信仰就和老公沟通尊重他在这方面的坚持，但交换条件是在其它教养观念就要尊重配合老婆，这样还是可以靠自己努力去降低宗教对小孩价值观的影响也不会让宗教成为夫妻教养小孩的冲突！

原po加油吧，不止宗教，后续还有很多要互相磨合的观念，夫妻要谈好，如果感觉老公不可靠，就想办法稳住自己的经济收入，为日后留后路

其实如果老公这种方式回应原po能接受大家就别再苛责

你表达和理解能力是不是有很大的障碍？另外，你是不是很多事情都是大声嚷嚷然后被别人一说就缩起来了？果然个性决定命运。

她了吧 宗教真的是个难解的问题

那拜托妳不要再生了，有个孩子被迫降生到宗教狂家庭已经够可怜了

一天都撑不住连发三篇文章，笑了

其实原po只要守住妈妈的立场就好了，避免小孩进行不合理的活动，以及告知小孩有信与不信的自由，并会作为小孩的后盾，这样就够了

你们根本没什么大事 听乡民在那边妖魔化你们只会闹到离婚 妳只要自己坚持不要妥协 然后教导小孩思辨就好 你自己想想 这些乡民去拜拜会不会带小孩去 扫墓祭祖会不会拿香 但是碰到信仰不同 或不是去大庙 就变成宗教狂热者？？？我根本看不出哪里狂热 只是妳婆婆想叫妳信比较糟糕而已 如果妳全家都受洗 那你们小孩可能也是从小带去 问题只是出在信仰不同 妳信仰不虔诚 所以想让小孩无信仰等长大 但他们没强迫小孩 只是带去拜拜 问题在哪？跟大家做的事情都一样阿乡民说妳夫家狂热 就真的狂热？那他们自己从小没把宗教全列出来让小孩选 直接挂护身符 带去拜拜 拿香 这样不算狂热？妳要做的是坚持自己立场 交小孩思考 而不是把宗教行为全归为狂热 如果真的影响到生活 那才叫狂热

原来半夜不让婴儿睡觉带去给法师看只是单纯的拜拜啊？不管哪个宗教，牺牲幼儿睡眠去见师父，本身就是不合理的事

分啊

“半夜”带“两个月大的婴儿”只为了给师父“加持”不叫狂热？昨天推文就有人说了，今天再来一次推这么长也是一样的

扫墓和去大庙拜拜不会半夜两点+脖子戴佛珠吧XD信仰是一个事件，夫妻的沟通都不在同一个点上面才是问题

你沟通跟表达实在是...，你就是不坚持也很软，老公笑脸背后是自信你总有一天会顺从的呀

半夜带婴儿去给师父看不叫狂热？这已经是字典里没有狂热吧。

卡味求后续*卡位

半夜去私人神坛/佛堂不叫狂热....??

老公抓准你会慢慢习惯，所以慢慢来

不好意思，真的看不出那里坚持跟强硬,以和为贵看来就是怕吵架而已

原po的大问题就是对于自己和对老公都不够诚实，若你婚前就好好的清楚讲明自己永远不会接受这个宗教、永远不会信这个宗教，永远不会带相关的法器配件，子女高中或成年之前也不考虑特地带去宗教团体聚会。那我想彼此对未来各方面的选择或许很不一样，包括不一定会结婚。但你婚前选择逃避了，婚后也更不说清楚大概是怕婚姻不保，但终究归因你用那种不诚实的态度误导人。

光看开头我还以为点到上一篇，太太妳说的内容跟上一篇的基本上是一样的啊，而且为什么明明就不会去还要说时间到了，我就会去?

你的态度给人的意思，比较接近于我会慢慢加入融入只是需要时间去了解和融入，不要逼得那么快。给人感觉就是还有空间，你未来还是会慢慢努力加入。那老公如果很体贴你，顶多会觉得那没关系、慢慢来，总有一天会感化你，然后转身激起更多斗志XD

拜托一下 上面某楼 如果半夜偶尔因故去几次 要放大成这样吗？大家的小孩最好成年前都10点睡觉啦 狂热是指他们已经影响到人生了 像做慈济跟家里吵架 信道教的什么都听乩童 信佛教叫全家吃素 这个家庭我真的感觉不出来有那么严重 被拿出来po文 只是信仰不同造成的摩擦 不然其实他们对小孩做的事就是大家都在对小孩做的

大部份人家庭，对于小还半夜被带去做法应该都是零容忍吧。

过年抢头香有没有人带小孩旁边等？请假带小孩进香？叫小孩不吃牛？这些台湾人是宗教狂热者吗？他们夫妻的问题是信仰不同造成摩擦 而不是他们洗脑小孩 太太自己勇敢拒绝针对小孩用心教导独立思考能力就好了 有那么严重 吗

两个月大的婴儿半夜被挖起来带出门只为作法 这样还不算超过我也只能呵呵这样都能护航真的是很难看

没关系，让原原PO自己看系列文有多少人认为不严重不算狂热就好。觉得半夜带婴儿出门没什么的看了系列文似乎也只有一个人这样讲。

太太自己不拒绝搞成这样是她问题 小孩不该经常半夜带出去 但有特殊原因1次2次 闹到离婚有意思吗 而且如果这样叫洗脑 大家从小都是被洗脑才会信现在的教阿 小孩跟着家里活动是常态吧？差别是太过分就不行了 但大家看到就一直批评 自己家从小爸妈帮你挂佛珠 谁会说自己被洗脑就是大家都讲别人不用负责 才会措辞这么强烈阿 谁会讲自己带小孩一起活动是洗脑小孩 谁会讲自己爸妈从小帮自己求护身符是不给自由 她自己不拒绝才是主因

拜托别鬼扯什么大家都在对小孩做的，这种事发生一次就很扯很邪门了，如果你的同温层还真的都这样那叫物以类聚，别鬼扯决得别人家也会对小孩做类似程度行为。

以前是散打高手 现在是散仙老婆 为了不戴佛珠搞到自己失眠两天 你女儿现在一定在想 哇靠 我当初是看你散打高手个性又冲才鼓起勇气着床欸 你的胆子随着胎盘排出了吗

是因为自己小时候常被这样对待才会觉得两个月大的婴儿半夜被抓去法会只是件小事吗？这还真是说明了家庭教育的重要性...

所以某人也是会半夜带小婴儿去参加宗教活动的人喔不然怎么可以讲的那么理所当然，现在讲的是小婴儿不是那种小屁孩耶。

吵架有时候不是坏事，夫妻间讲话居然要拐那么多弯

半夜带婴儿去给师父加持不是狂热?我也是笑笑

把一个两个月大的婴儿半夜抓出去参加法会根本虐婴

你说话可以果断一点吗？自知不可能发生就直接了当表明，不用加什么如果可能的，老是语带保留难怪你先生很会跟你打太极，完全感受不到你立场的坚定，你就等著被婆家继续挑战底线好了。

红明显,个人有看过10年后被洗成另一个宗教然后逼迫其他亲人信教的例子,在坚定的人都可能会改变的，祝福您两个半月大连疫苗都没打齐,带去复杂环境,还如果是流感高峰期的时候不怕被传染吗？不懂把健康安全放到哪

真的是同温层是不是?? 我自己周遭亲友还真没人带婴儿半夜去哪里的，连初一或除夕祭祖或拜天公那种很多都幼童不用到场了，挂平安符也不是常态，有在看宝宝手册或听医师卫教的还是占大多数，不会拿小孩性命安全去赌

哪里的同温层啊？居然觉得半夜带两个月大的婴儿参加法会一两次没关系？少鬼扯大家都这样，发生一次就算妈佛了

太极王

推文者都太热情了 原po性格不改根本没救

推楼上

整个笑翻 哈哈拉 两个半斤八两

两个月婴儿半夜带出门实在是无法接受

你的说法很含糊，有讲跟没讲差不多不可能的事就是不可能，顺其自然的说法就是留伏笔，对他们而言你就跟原来一样

教养权的部份为何不说：小孩我也有教养权，但因为尊重你，所以不会未和你商量就私自带去教会，希望你也能同样尊重我是怕一次和先生提这么多要求会触怒他 就先退让小孩权益吗?

婆媳问题，往往先生扮演一个很重要的角色，看你们结婚也不是很长时间，还有很多事情需要磨合，这都需要努力跟耐心的看得出来原PO的先生还是个不错的人，原PO要好好珍惜，有问题要说出来好好沟通，才不会累积久了难以解决

可是他先生都不沟通，只摸头，这才是可怕的地方她自己也怕冲突，所以不敢有话直说，久了会生病（从她一直睡不好觉来看