先非常感谢《芒果想当一只狗》的回复，很感激您这么理性帮我分析！
要解释说起这整起事件的缘由，怎么说也说不清，我就把重点着墨...
我很认同你说的，把问题放在“夫妻沟通”与“价值观冲突”。我第一次成为妈妈
、老婆、媳妇，我想这就是我必须要去学会的课题。毕竟两个不同家庭出生的两个人，共
组家庭，我相信还有很多需要磨合的地方。
我的问题已沟通解决，谢谢大家！
引述《mango10679 (芒果想当一只狗)》之铭言：
: 不知道原PO说的一年半后会过去
: 是和先生同住
: 还是住进公婆家？
: 先说结论
: 真的建议原PO先不要和公婆同住
: 我并非很坏心的认为有不同信仰的婆婆是坏人
: 或是默认妳和公婆会处不来还是怎么样
: 而是因为感觉妳和先生的沟通状况并不理想
: 夫妻俩自己都为宗教这件事有些磨擦矛盾了
: 在这种夫妻尚不同心的状况下
: 若与公婆同住，只会增加问题的复杂度
: 未来的灾难生活可想而知
: 推文里满多人建议妳也带女孩去接触基督教
: 让女儿有机会认识不同的信仰
: 这个本意是好
: 但提醒原PO不要把带女儿去接触宗教变成一种角力竞争
: 如果产生“婆家带女儿去几次佛堂，我就带去几次教会”、“婆家给女儿戴佛珠，那我
也
: 给女儿带十字架”这种竞争心态
: 若是这么做，妳做的事和婆家没有两样
: 女儿成为牺牲品
: 未来她无论他选择哪一种宗教
: 恐怕就变成佛教和基督教的输赢
: 原PO当前最该紧张的
: 并不是计较女儿去佛堂或教会、还是戴佛珠或十字架
: 而是从宗教问题进一步思考“夫妻沟通”和“价值观冲突”
: 也许你们目前的争吵还不严重
: 但若是日复一日下去
: 关系里的心结和疙瘩就会如滚雪球般
: 有一天令你们不堪负荷导致失和
: 不同心的夫妻、感情不好的父母
: 对孩子的负面影响才是最严重的
: 原PO应该把问题范围缩小
: 重点不在于婆家的信仰如何影响女儿
: 而是把焦点着重于夫妻俩如何在宗教议题上达成共识
: 妳说先生是好老公
: 不知道具体优点是什么呢？
: 好沟通？维护妳？好桥梁？
: 从妳的文章中，目前还没看到这些重点特质
: 反而感觉老公面对婆家时，耳根子比较软
: 个性有时候是一体两面
: 温和、顺从、乖巧的好男人
: 结婚后，听话的对象若是婆家
: 就变成妻子厌烦的软肩膀
: 但原PO也不要太气馁
: 毕竟妳的文章很短，我也不认识你们
: 这可能都是偏见
: 再来你们刚新婚，也还没同住
: 生活方式、价值观都还有很大的空间沟通磨合
: 原PO在向先生表达不喜欢佛教的形式时
: 切忌抨击佛教本身，也不要默认佛教的仪式不好
: 不要开“佛教就是这样”、“佛教会叫人喝符水”、“佛经听了很毛”这种地图砲
: 而是把主词从佛教拉回“我”
: 谈的是妳的感受，不是佛教的好坏
: 妳可以说“佛教没有不好，但我没有信仰的打算”、“我不拿香，也不上佛堂，但我尊
重
: 你去参加佛教的活动”
: 也不用去强调基督教比较好
: 千万别说“教会不用拿香，不会臭”、“教会的诗歌比较好听”
: 谈话间最忌讳把两个宗教拿来比较
: 会激起对方争辩自己宗教比较好的胜负欲
: 其实妳甚至不用去强调自己是基督教
: 因为妳自己也说了，不是很虔诚
: 妳真实的感受应该是：目前没有想对任何宗教过度投入
: 如果妳一直强调妳是基督教
: 先生可能从妳对基督教的投入程度衡量妳的信仰虔诚
: 他看到妳对基督教活动不投入
: 可能就会觉得妳没有很信耶稣
: 不如就改信佛教
: 那如果妳目前也没有想投入基督教的活动里
: 应该是对先生表达妳目前的生活重心不是宗教
: 没有想去教会，也不想去佛堂
: 就算妳不戴十字架，也不代表妳接受戴佛珠
: 你们的相处模式还没定型
: 妳的底线一定要踩好
: 妳真的不能接受佛教，就务必表态清楚
: 对于女儿被带去参与佛教活动的事
: 爸爸想让女儿信佛，妈妈不觉得一定要信教
: 父母对于孩子的教育权是公平的
: 也不应该完全阻断爸爸的教育和信仰理念
: 在不影响孩子身心健康的前提下
: 可以拟定参加的频率，一个月一次之类的
: 让她有接触到，但也别让宗教成为她生活的全部
: 甚至建议妳可以陪着参加
: 陪同不代表妳信教，不要马上筑起防备心
: 就是“陪伴孩子参加活动”的概念而已
: 有的父母陪孩子参加校外活动或夏令营
: 也不一定是父母自己觉得多好玩呀
: 就是陪着孩子成长的过程之一
: 也帮孩子适度过滤活动的适宜性
: 如果先生抓着妳问“妳上次去佛堂的感觉怎么样”、“戴佛珠有没有觉得心灵平安”、
“
: 师父讲得有没有道理”
: 妳不用批评，也不用赞同
: 千篇一律回“我没什么感觉，我没有信教的打算”
: 就这样
: 最后再提醒原PO
: 先不要和公婆同住
: 优先维系小家庭的感情
: 祝福你们～

为什么妳能接受这样的“沟通”？这是沟通？

妳没有直说妳不想戴佛珠也不想去佛堂所以他认为妳只是还没开悟,他会用耐心带领你进入大师营造的乐园的

请问妳平常讲话就这么委婉吗... 为何不直接表达妳想说的呢：不想也不会戴佛珠、不会带小孩也不会跟你去佛堂 这样不是直接多了吗@@

觉得他就是用哄的，不跟你正面冲突，但也无法解决问题，日子一久“孝顺”的他会怎么变，没人知道... 如果你能一直慢

什么怕你累....他就回他不累啊

慢接受这种哄法，那就... 祝福你。

太太，你的理由是怕他累所以不去佛堂，他希望你去当然说不

看你们两人的对话，妳好像跟妳老公很不熟，怕他生气而妳老公就标准撩妹回应，你们根本还在热恋期所以都

直接说你不想去、你不喜欢，很难吗？

妳跟他模糊仗 他也模糊仗回妳

而且妳提到老公的优点第一个居然是孝顺？！妳知道妳是找老公不是在找小孩吧？

试试看对他说“不管你怎么讲，以后我就是不戴佛珠、不烧香也不去佛堂，也请你妈不要带我的孩子去那种地方”，然后看他的反应如何？马上就会有答案了。

先生的回应真的是会让人好气又好笑那种耶很会

很会打太极勒

那妳以柔克柔啊，就说人家不戴佛珠，你以后不要提醒人家了，人家是不会戴的！

直球对决阿，你讲累他就回你不累，直接跟他说我对你的

直接说，“我不带佛珠是我的选择，就跟我选择跟你共组家庭一样，请你尊重我的选择，不要再跟我说要带佛珠了。”这样说不好吗？

宗教没兴趣，请不要强迫我参加这些仪式或拿法器，小孩

这不叫沟通吧...不能直接说不想或是不喜欢的点吗？

妳老公真是给软钉子的达人....这种回复 四平八稳但就是有种气不打一处来的感觉

直接说你不去很难吗?什么叫做为了怕你太累 我才不去= =难怪他会回 为了你 哪会累...

这么婉转，难怪他很好拨掉

你们完全没沟通,连吵架都没有更可怕.....

沟通 //、=、\\、||

你们对话好怪 完全没讲到重点

不正面回应的软钉子，就是没有要跟妳协调的意思直接说：以后不要带我跟女儿去佛堂，我不信这一套。这样

平行线 原po也没有想沟通的意思

这不叫沟通吧

都说出可以慢慢引导女儿信教了，老公对妳的想法一定也是觉得可以慢慢引导妳...比较好奇他会需要常常参加宗教活动吗

你先生真强，完全回避掉你的直球，不同意要求但也不吵架，好像一拳打在棉被上

这种问答有点像某些宅斗小说的对白@@

这不是沟通，只是规避掉而已,也不需要用其他代名词来回避这件事情或者原po去看看"还愿"这个游戏讲的故事吧

刚刚跟我妈讲半夜法会的事,她回"是要驱魔吗?"

你们的对话不太像夫妻间对话耶，妳先生的回答好业务

怕你太累是哪一招 直接讲老娘不想戴佛珠不想去佛堂 再讲一次就我佛你 会很困难吗

不太懂 你们问题没解决 没有明确的回答跟共识 这叫什么沟通XDD 你讲的好委婉 他讲的好避重就轻 有碰过很喜欢在当下说不想要在情绪激动时谈事情 但事后给人家摸摸头就当没这回事的前男友 后面问题跟不满只是越滚越大而已

推楼上...问题越滚越大...哪一天炸了也说不定

我觉得你最大的问题是处理事情抓不到重点以及你把你老公美化了，明明就是一个软烂的男人却可以说成有诸多优点，从你第一篇开始就看的出来他没有要帮你挡你婆家的任何问题，而且还要跟婆婆一起同化你，而你还在粉红泡泡幻想着老公很美好，如果你不愿意正视其实是你老公的问题最大，那就上来当作抱怨就好。

推楼上

推un大

你真的理解自己再说啥小吗 几年后一家信好信满吧

推un大

老公这种回答只是逃避，一定要好好沟通，然后不要跟婆婆住一起，执著的老人很可怕

她有一个好老公，各位请他的父母不执著，执著的是原po跟各位

典型的“其实我老公很nice..”出现了

沟通重点从宗教信仰变成累不累

妳直接拿基督教的十诫给他看..祭拜偶像会有报应的，妳婆家也许会怕XD报应说 在各宗教都很适用XD

以原PO这种沟通方式，强烈怀疑原PO老公不知道宗教对原PO造成困扰 囧

我推typewang 在我看来是唯一解

十字架、佛珠、妈祖平安符、御守、头巾对有信仰的人来说才有意义，事物本身没有意义，你对佛堂的抗拒和宗教狂热一样让人无法理解。唯一的解释是你潜意识是接受基

你们这不叫沟通啦 没重点也没结论又迂回 打太极吗

督，而你把你幼时不愉快的记忆强加在小孩身上。要小孩怎么做跟不要小孩怎么做都是一种控制，不是吗？ 明明宗教不一致的问题算严重，在共组一个家庭前应该有共识却生完小孩才吵......噢,我说的潜意识是虽然信基督却对基督教义的不理解所以在不去佛堂不戴佛珠用教义让不同宗教的人理解与体谅,以至于造成两种宗教或是价值观的对立面

神回应，他根本不尊重你的，连架都吵不起来才可怕.....不过闪婚嘛 再煮几年才会滚

现在想想找三观差不多的对像结婚是很有道理的

为什么不直接讲重点拒绝呢？

还没信那个教就被迫半夜去法会了,真的加入了会对人生作息没有任何影响?活得好好的为什么要把自己的时间牺牲到自己不想要的东西上面?没有让自己起欢喜心的宗教事物就不要去碰,碰了只会带来灾厄

你们两个讲话怎么这样 这真的很像在演大爱台耶

推小家庭独立空间

对了,对正信的佛教特别是密宗,对于挂珠的佩戴是有目的性的,可是不是佛教却要人挂佛珠,很难说他对挂佛珠这件事背后代表的含意是不是有正确理解,其实是非常好跟对方方说为什么不挂,为什么不让女儿去参加活动,因为他们在立场上是站不太住脚

推朝鲜蓟大@@ 分析得很透彻

老公 太极达人

才结婚一年，怎么可能愿意面对及接受“其实老公没那么nice”。

完全没沟通避重就轻...好糟的男人。让我嘘他我觉得小孩出生好可怜，请妳硬起来好吗三两下就可以打发你的感觉...真傻

也是这种不着边际的话让你怀孕的吗？

你的说话方式赘字太多 不要就说不要 不想就说不想在那边"怕你太累" 那他这么回你也是刚好双方的对话看了都很烦呢

我周遭碰过对某信仰/或团体入迷到很深的人，几乎都是类似你叙述的，看起来是好好好的好人。但这类的人到后面我连当普通朋友都疏远了，就是因为某种感

我朋友婚前婆家也是说随你吃、不强迫入教。婚后同住还要跟着吃素重点还没钱搬出去

觉，让我体悟这就是道不同不相为谋，即便曾经是好朋友后来也还是疏远，当然不是说这样就不是朋友了，但真的就是无法当最亲密知心的人。 我真心觉得他们和同信仰团体的人在一起不论是当朋友或亲人、爱人应该真的会蛮幸福，但就不是我所能亲近的了，朋友间的自然筛选尚且如此，伴侣更不用说了，你不是同类人基本上和他之间的婚姻都就是天大的隔阂。而且不管是真的听不懂还是假的听不懂，这样的人你不完全拒拒绝，他们就觉得你是接受的，只是是个还不习惯的小菜菜，那就多找机会多让你习惯吧~ 这就他们的想法

你这不叫沟通 教讲干话.......

至于你们两个没吵过架......里们让我想到很久以前跟两个讲话没重点的人同部门共事他们两个可以牛头不对马嘴的绕来绕去至少两小时，再旁边的在我听了都累了......要不是因为开会时间有限不可能让他们继续鬼打墙下去，不然以他们的能耐开整天八小时会都一样没结论，但他们的脾气个性也真的吵不起来，就变成一直没重点也完全没有共识。

他的回答根本就是在呼咙妳 哪里是沟通 耍白痴吗？

下次就直接拒绝了

两人都根本没有解决问题的能力

要把小孩教育好 父母也不一定需要相爱啦 离婚也可以啊执著在"完整的家" 小孩不见得会快乐吧

同意rcak大 也有父母相爱但是不爱小孩的家庭 亲眼见过父母不相爱 也可以教育出好孩子的

面对这种打太极的宗师 你应该把括号里的字直接传给他看

这是沟通？你听到这个回答问题有解决吗？要等到堆叠了一堆负面情绪和问题再来上版发问一次吗？宗教这种价值观层面，如果两边不同本应互相尊重，然今日你婆家似乎比较强势，妳先生也顺应着你婆婆。换个角度想为何是婆婆带女儿上佛堂并要你戴佛珠而不是你带婆婆女儿上教会？

妳其实也是逃避沟通啊～ 别用“你”开头来包装，真的要沟通，就勇敢以“我”来说话吧！

老公很适合当主管 打太极无敌

这老公很会讲话呀XD

完全看不懂那line那讲啥，这叫沟通??

你老公在温水煮青蛙

妳摆明就没想处理这件事吧??小孩注定之后会去佛堂的，不信我开赌盘软妈配宗教狂热的阿嬷，想都知道谁最后会胜出

如果要让小孩选 就要让小孩两边都接触

这根本没有解决问题啊

妳想得太紧张了 他打太极妳就打太极 他笑笑问妳 妳笑笑拒绝 夫妻本来就这样～

吵架版：“你不累我才累耶，请一直不要强迫我做我不想做的事情，我是不会带佛珠跟去佛堂的，大家都是大人，尊重别人的选择有这么难吗？”你带他去教堂送医圣经，家里摆十字架好了

现在才看到这篇@@ 什么叫怕他太累？直接说请尊重我的宗教信仰。

是我我看到这种回应才会抓狂 叫你不要叫我带佛珠听不懂中文吗 脏话都要飙出来了