不知道原PO说的一年半后会过去
是和先生同住
还是住进公婆家？
先说结论
真的建议原PO先不要和公婆同住
我并非很坏心的认为有不同信仰的婆婆是坏人
或是默认妳和公婆会处不来还是怎么样
而是因为感觉妳和先生的沟通状况并不理想
夫妻俩自己都为宗教这件事有些磨擦矛盾了
在这种夫妻尚不同心的状况下
若与公婆同住，只会增加问题的复杂度
未来的灾难生活可想而知
推文里满多人建议妳也带女孩去接触基督教
让女儿有机会认识不同的信仰
这个本意是好
但提醒原PO不要把带女儿去接触宗教变成一种角力竞争
如果产生“婆家带女儿去几次佛堂，我就带去几次教会”、“婆家给女儿戴佛珠，那我也
给女儿带十字架”这种竞争心态
若是这么做，妳做的事和婆家没有两样
女儿成为牺牲品
未来她无论他选择哪一种宗教
恐怕就变成佛教和基督教的输赢
原PO当前最该紧张的
并不是计较女儿去佛堂或教会、还是戴佛珠或十字架
而是从宗教问题进一步思考“夫妻沟通”和“价值观冲突”
也许你们目前的争吵还不严重
但若是日复一日下去
关系里的心结和疙瘩就会如滚雪球般
有一天令你们不堪负荷导致失和
不同心的夫妻、感情不好的父母
对孩子的负面影响才是最严重的
原PO应该把问题范围缩小
重点不在于婆家的信仰如何影响女儿
而是把焦点着重于夫妻俩如何在宗教议题上达成共识
妳说先生是好老公
不知道具体优点是什么呢？
好沟通？维护妳？好桥梁？
从妳的文章中，目前还没看到这些重点特质
反而感觉老公面对婆家时，耳根子比较软
个性有时候是一体两面
温和、顺从、乖巧的好男人
结婚后，听话的对象若是婆家
就变成妻子厌烦的软肩膀
但原PO也不要太气馁
毕竟妳的文章很短，我也不认识你们
这可能都是偏见
再来你们刚新婚，也还没同住
生活方式、价值观都还有很大的空间沟通磨合
原PO在向先生表达不喜欢佛教的形式时
切忌抨击佛教本身，也不要默认佛教的仪式不好
不要开“佛教就是这样”、“佛教会叫人喝符水”、“佛经听了很毛”这种地图砲
而是把主词从佛教拉回“我”
谈的是妳的感受，不是佛教的好坏
妳可以说“佛教没有不好，但我没有信仰的打算”、“我不拿香，也不上佛堂，但我尊重
你去参加佛教的活动”
也不用去强调基督教比较好
千万别说“教会不用拿香，不会臭”、“教会的诗歌比较好听”
谈话间最忌讳把两个宗教拿来比较
会激起对方争辩自己宗教比较好的胜负欲
其实妳甚至不用去强调自己是基督教
因为妳自己也说了，不是很虔诚
妳真实的感受应该是：目前没有想对任何宗教过度投入
如果妳一直强调妳是基督教
先生可能从妳对基督教的投入程度衡量妳的信仰虔诚
他看到妳对基督教活动不投入
可能就会觉得妳没有很信耶稣
不如就改信佛教
那如果妳目前也没有想投入基督教的活动里
应该是对先生表达妳目前的生活重心不是宗教
没有想去教会，也不想去佛堂
就算妳不戴十字架，也不代表妳接受戴佛珠
你们的相处模式还没定型
妳的底线一定要踩好
妳真的不能接受佛教，就务必表态清楚
对于女儿被带去参与佛教活动的事
爸爸想让女儿信佛，妈妈不觉得一定要信教
父母对于孩子的教育权是公平的
也不应该完全阻断爸爸的教育和信仰理念
在不影响孩子身心健康的前提下
可以拟定参加的频率，一个月一次之类的
让她有接触到，但也别让宗教成为她生活的全部
甚至建议妳可以陪着参加
陪同不代表妳信教，不要马上筑起防备心
就是“陪伴孩子参加活动”的概念而已
有的父母陪孩子参加校外活动或夏令营
也不一定是父母自己觉得多好玩呀
就是陪着孩子成长的过程之一
也帮孩子适度过滤活动的适宜性
如果先生抓着妳问“妳上次去佛堂的感觉怎么样”、“戴佛珠有没有觉得心灵平安”、“
师父讲得有没有道理”
妳不用批评，也不用赞同
千篇一律回“我没什么感觉，我没有信教的打算”
就这样
最后再提醒原PO
先不要和公婆同住
优先维系小家庭的感情
祝福你们～