根据
原文情报
最后是这样比例
https://i.imgur.com/eMpT3pv.jpg
我猜以台中物价
他们应该是买五百万的电梯大楼
然后太太月薪四万
先生月薪六万左右
不过真的谈钱伤感情啦
大部分人都很难把钱跟情绪切割
每个人都有一套价值观
例如有人认为 : 计较钱就是没感情
亲人不该算太清楚
有人觉得 : ,越爱我就愿意多付出 钱
有人则接受: 亲兄弟明算帐
我觉得在吵架之前
还是要了解自己，到底属于哪一种人，
不然 伤了感情，还是讨论不出结果
是蛮可惜的。
都走到生小孩这一步，应该是感情深厚呀

兄弟明算帐是应该的 但你有听过夫妻明算帐吗？

原租屋处租金水电网络男女一人一半

未来搬过去应该就没有现在这笔水电网络费了夫妻明算帐的也是有阿两个人谈好开心就可以

男方出的应该是6.2+X，X是补女方家用只出1万不够用的部分，刚刚男方好委屈那一队的有说1W不够ㄧ家子在台北活一个月啦。至于X是多少没人知，搞不好连男方本人自己也不知道吧~不然男方的6.2扣掉他买"坚持只能属于自己的房车"，6.2-4=.... 这表列出来有点尴尬喇

我以为2.2+0.8是3……

你那全扣掉的算法也是很妙啦，支出不存在，表示房车都没有？一家三口睡野外，走路全靠双脚？

Ann的论述相当奇妙。。

大家想法差异很大才会无视明天要上班在这里看戏啊啊啊

Ann很可爱啊！1个月1万块可以养活好几个人，超厉害的。

房贷车贷都是现在用掉要回收也得等到真的卖掉的那一天。说男生占便宜，难道没有一点现金流的概念吗?我觉得为家人付出是每个男人都愿意的，但最难堪就是，很努力扛起家计 还要被酸做得少，没贡献，占便宜。。。。这样一边上班都会一边掉泪阿

到底要跳针几次啦 太太有说通通一人一半先生不要的啊!!先生出的钱是房贷、太太出的钱只能算房租喔?! 要不要这么自助餐啊

他老公有跟他收房租吗？？？没有啊，叫她负担爸妈水电而已，多几百而已啊

讲实在的 通通一半 ，老婆付得出来吗?.....

不要生气…婚后一人一半跟归单方除非来得及赔掉，在法律上差别不大都是双方经营家庭的共同收支

老公薪水比较多，都吃力了，老婆能行?我怀疑啦，赌气而已。做不到又耍赖

今天如果老公要她多拿一万出来，而且不肯共同持有房子，大家会站原PO那边好吗？

那楼上AQ大你指示一下6.2+X大概等于多少啊?

他老公实际上就没叫他多出什么

不都是全家的花费吗 一定要这么计较?重点就是老公压力大，我没看到太太有体谅他。。。。这才是重点吧

r大你这非战之罪呀~ 现在要改质疑原po财力不够了吗?可是我看到的是男人扛的很辛苦，女方说就ㄧ起扛吧、但换来的东西我也要分一半，结果男方拒绝后又在那边跳针我多出很多吔....

老婆口口声声说愿意出一半（但算计著房屋所有权）却几百块水电费不愿意出，到底是谁在那边假？原原po真的有够假惺惺，愿意负担所有支出的一半，先负担几百块很难吗？

那个女方有能力买房话更不要现在傻傻一起买，各挂各设定自用住宅，一年少掉几千到几万的税，拿来买牛排大家吃不是更好

还在那边狡辩“不出自己父母使用的几百块是奇摩子不爽啦！我还是很愿意负担这个水电费”转头就说“好的我要记帐准备打离婚官司”后面还要加句“其实我们夫妻不是计较钱。”再骗啊说词反复才会被钉欧对！都忘了这篇原文一开始是不爽老公不多给她钱呢？原原po不是已经都不够用了吗？要怎么说到做到 负担所有支出的一半呢？

最奇怪的是原原po在某篇回文下面居然说“原本租屋处没有网络没有管理费问题，这些都是下个月到新屋才会开始发生的”完全把我搞糊涂了...所以他们和爸妈现在是一起住租屋处吗?

觉得1万够2大1小活一个月的才好傻好天真好吗？小孩才几个月大，照google来的统计平均值，光奶粉尿布就要5000元了

男的就没有要互相你要原po多互相? 女方提出了九九八十一种方法，男的挑了一个看似对他最有利的，扛不住了才在那边爆炸说原po该付房租的也不要自助餐啊 哪有男方出的钱就算房贷、女方出的钱只能算房租的道理??如果原po主张按她出的"房租"比例持有房子 你猜男的愿不愿意?!但是表格列了半天 没人说的出6.2+X等于多少啊~楼上h大你要不要跟AQ大讨论一下 请r大计入表格里?

除了原PO先生谁知道X确切是多少，大家是照一般生活行情推论两大一小家用一个月平均多少，ann你要一直忽略这点我也不知道还要跟你讨论什么以一个经济吃紧要求老婆负担家用的情况下，“协调后”的分担是排除房贷车贷托育费，还有吵翻天的1/4水电费，先生要求的是“一人一半”，那你觉得“协调前”先生出的是大于一半还是小于一半？协调后先生房贷+车贷+日间托育+家用一半+1/4水电、太太夜间托育+家用一半+3/4水电，四个大人吃的自付，这样太太是多出到什么？

协调前先生房贷+车贷+日间托育+家用一半+1/2水电、太太夜间托育+家用一半+1/2水电，四个大人吃的自付，太太没有多付什么，她要的是公平。要求太太多付水电我觉得男方站不住脚喇，如果今天来的不是岳家是外劳，难道他也主张太太该付3/4水电吗??你不用一直强调男方经济吃紧，表格列在上面，我也觉得超紧。问题是今天男方经济吃紧不是他自己选的吗？原po也不是没有提出其他方案啊 把经济吃紧怪罪到原po头上不合理吧!!

“太太没有多付什么，她要的是公平”，既然太太没有多付何来不公平？你自己不觉得矛盾吗？今天先生有把经济吃紧怪在太太头上吗？没有吧，只不过要求太太付她理应付的家用的一半而已，今天先生计较的是家用，他又没有把房贷车贷拿出来跟太太吵还有我列的那一段明明是“协调后”你硬要改成“协调前”是怎样

太太付3/4又怎样？房贷先生付出 太太没有居住事实吗？先生真好，竟然没要求太太付全额家用房子挂先生名下 活该先生还要负担多数家用？真的吃人够够

协调前的现行方案是公平的，爆点是这次协调后的方案太太要付3/4水电她觉得不公平啊~https://i.imgur.com/ckoD0hv.jpg你一直主张先生绝对多付了X元家用，但依男方本人的看法，好像在这次原po伸手跟他要之前，他在家用的部分出的是0捏~

3/4哪里不公平？太太住这房子有付出一毛租金吗？3/4是对先生不公平，因为该付全额的事太太付了房贷 家用太太出很正常啊

原文前后不一，她把数字都吐出来后算算，男方家用根本补贴

楼上l大，不然让太太补一半头期然后一起付房贷你说好不好啊~

不用负担房子居住费用 多付自己爸妈的水电也要叫 够扯

这先生的主张只是很基本而已要付房贷现在就可以帮忙付

协调前的现行方案是公平的？？？？？？哈全哈哈哈哈哈哈哈 完美示范______

每个月把房贷的一半拿出来当家用不就好了

觉得应该要0跟实际0是两回事，至少已知的先生就付了水电瓦斯，哪来的0？1万付2大1小家用ann你真的觉得有可能吗？

房子设定在先生名下 太太根本没有损失 结果这个太太就拿这点 想让先生负担更多的经济重担先生负担的房贷 家用要自己太太出有什么不对？

一万很够一家人在台北过活?这一万块一定是30年前，不用养过小孩有点基本常识就知道，一万块养一个婴儿都有难度，更别说加2-4个大人

家用还要跟先生多要 要她几百块都吐不出来（明显没钱见笑转生气）绝对付不出头期款一半 先生看得很清楚 明白要是叫老婆付头期一半共同持有 以后肯定付不出其他东西 看吧 立刻就实现了预示

都告诉你婴儿奶粉尿布一个月平均5000了，还没算婴儿其他开销喔，记得之前妈宝板讨论过宝宝开支不含托育费一个月1W差不多

XD 大概是只要没让原原po继续占便宜就是不公平啦～打算继续1万全包4大1小的生活费杂费等一半家用，反正就跟之前一样继续让男方多出(按a的逻辑是这不就是变相帮老婆岳父母缴房贷?)，只要比原本的一万多出钱就是变相缴房贷。就这样循环跳针...

光宝宝就要1万，还要算上2大开销（岳父母就先不计了）

你要抱着原po说的话都不可信那不管怎么算当然都是先生好委屈了喇

前后文字不一当然信用打折扣

表格列了列 到底那个神秘的数字X是多少也没人说的出来不然y大你家除了贷款保险税金水电瓦斯网络管理费跟三餐伙食 一个月的花费是多少?

就算原原po话全都可信先生还是委屈啊（失笑）

水电网络管理费5k有列在表格里啊 没有污走先生出的哦楼上sweet大愿闻其详囉 委屈在哪？

够坦诚不会文字遮遮掩掩，或是前后文不一致，连记帐都说不清楚。一会儿说要学会记帐（为了离婚打算），一会儿又说平常都会记帐（那又干嘛学）。搞半天是只寄刷卡大笔金额部分，其他现金累积起来可是很惊人的，但她都不计。类似状况族繁不及备载，你还信她信得不得了，不过你都相信台北一万元可以养一个家（包含未满一岁的婴儿），女方讲的全买单，倒耶不意外

法定财产制婚后买的房原PO可以主张分配，你也一直故意忽略这一点，一直吵房子挂先生名下太太很委屈结果水电2000元，1/4=500元，算下来太太多付500元水电费很委屈这样

楼上h大你很坏 干嘛一直假设人家会离婚~就算离婚了要主张 原po要耗掉多少诉讼成本?如果婚后财挂谁都没差的话 那先生死硬自己扛房贷也不愿原po联名共有的原因是?他很心疼原po扛房贷负担会太重吗?

谁假设他们会离婚，就理论理，没有要离婚房子谁名下有什么好吵的

离婚分得到 没离婚使用得到 到底哪里吃亏啊 付个几百元水电费也要叫..

顺道说车贷养车，原PO主张很少用车，先生公司骑车5分钟推估用车需求也不大，谁最有用车需求？有小孩的家庭都知道，是小孩好吗？

原来是房子谁的不重要、多付水电有什么好叫的部分啊~

一码规一码啊 你前面没争到 现况上就是老公缴房贷跟头期你免费居住啊 免费居住的人多付自己爸妈的水电好意思叫?不用付房租吗? 前面的争不成可以离婚啊 都已经确定的事当然以定案的现实去分析

楼上L大 使用者付费对吧!! 我也觉得先生该跟原po收房租!但不要我的钱是房贷、你的钱只能是房租哟~ 你觉得原po主张如果她付了房租，但要按"房租"的比例持有房子 男方会不会答应?

已经有人分析过一人扛房贷的优点是什么了(税、现金流等)有人选择性不看，有什么办法生活费出个一万就觉得了不起；超过就哇哇叫的人，你觉得扛

那可以去争啊 目前又没说要争这个 现况就是免费居住不是?

房贷再加上部分生活费，真的活得下去？现在两人都还没搬入新家，所以这对夫妻可能台北和台中都有租屋(这部分是靠推论，不见得准确)假设租屋双方负担的费用差不多好了，男的扛这些钱喘不过气但也只是希望女方多出点水电费，女方则是大喊"我已经拿出一万当生活费了"然后不够和男方讨，哪边看起来比较有能力扛房贷不出问题，想一下就知道女方真的想要"公平"，还有一招大家也说了N次就是自己也去买一栋房，也去贷款，甚至也去买一辆车这样夫妻名下各有一栋房一辆车，多的那栋房出租租金拿来补房贷，这样其他东西都可以"aa一个人1/2"

骑车5分钟是尚未搬进的新屋吧，你要把车子婚前财的贷款算到原po头上.... ㄎㄎ

不过男方薪水是女方1.5倍，真的aa下去谁会先喊受不了呢?

谁说要算婚前了，纯算婚后的车子保养费就好

先生就“实质的钱过不去 如赚5万花6万”叫老婆出父母水电到底有什么问题啦？这老婆愿意共同努力生活开销 还需要先生找什么“名目”来要求帮忙支出嘛？请问哪个家是“老公都负数了 老婆还正数累积存款”然后不会离婚的？给我看看你家开支好吗？

不然车子卖掉买新的来AA你说好不好？反正下个月（？）就要搬了啊，先生只要骑车5分钟，太太也说需求不大，那需求最大的只有小孩耶

不要只喊著公平以及争一口气，却忽略别人的付出以及自己得利的部分

没有心共同经营一家公司就拆伙！有什么好吵。

另外原原PO最在意的是"先生对自己爸爸(岳父)大小声拍桌"这部分，就要问他们夫妻当初是怎么谈的，怎么谈个家用分配还把岳父母拉来？一般来说家用分配这种事情，小俩口自己谈就好，还把岳父母拉到桌上最后搞得不欢而散，前因后果

脾气再好的人被3个人围着唸3小时 拍桌只是刚好吧！这什么鸟情形 我都会翻桌了

场景怎么搞成这样，要不要说明一下？不说明也没关系，但请记得，以后（不管继续婚姻、离婚换丈夫）这种事情都请维持在两夫妻间，不要去找自己把拔马麻助阵

老婆不帮忙调节 连水电这种小钱都要从夫妻之间吵去爸妈那不是想仗势欺人是想怎样 还录影咧。

文末还说"我不知道是因为我自己当然站在自己爸妈这边还是真的是他太过分"，也就是说吵架时太太帮着自己爸妈(岳父母)，帮着一起吵，甚至还录影，压根儿没想过调停解决问题

原原po跟爸妈说水电费是想怎样啦，自己身为亲生女儿都不愿意出了。搞笑

今天换成吵架时先生拼命帮公婆说话，媳妇受不了开始大声最后摔门，看说"干得好"与"你这什么女人"的比例有多少如果讨论费用时，先生主动去找岳父母，那是这位先生蠢

原来是我看像稿纸、y大看像绿豆糕啊~

没有第二句话，就是他本人很蠢。

如果讨论费用时，太太主动去找自己爸妈入场，那是太太笨

婆媳吵架先生在旁边录影早被嘘到XX了啦

纯算生活费，太太只出一万真的够吗?

欸 我上面问过啊 神秘的数字X到底是多少嘛?先生自认自己该付的是0哦 如果他有多付了 依水电我只出1/4的心胸 他能不哇哇叫吗?!

太太拿着已经出一万元当大旗才是最可笑的好吗？ann你要一直忽略一万根本不足以负担2大1小开销这个common sense吗？台湾物价有这么低政府就不会一直挨骂了

X"实际数字多少"他们家人才知道好吗？但是有种东西叫"估算"，估算是依照"常识"自认该付的是0，但实际上他真的只出0吗？

原po是不是没把岳父母过夜照顾baby的费用也算进去，过夜拖婴可是很贵的

岳父母托婴有算啊，1.3万/一个月太太那部份的小孩1.3万就是给岳父母的

有人一直严重跳针 你们真有耐心…

夫妻为什么不能明算帐 讲到大家都爽就可以了啊

跳针跳跳跳

这种斤斤计较老公谁会要

推ann，我不懂大家一直在谁付得多谁付的少上面打转为什么？女方愿意付房贷是先生不要，却要求女方付生活费，到底谁比较爱计较一目了然吧

不知道推文列仔细的各位是不是老公也这样，计较付出可

真的，老公自己爱出钱活该呢喔呵呵

现在先生不是只要太太付"一半"的生活费吗？

女方只有付自己的生活费吧? 男方有要女方出全家人的生活费吗?

这个表真的是展现了女方吃相难看

如果我和我先生说所有生活开支，我就只出一万，不能再多除非我22k，不然这种话我还真说不出口

推楼上两楼，最近冒出了一堆算别人家务事很精准的会计师～

男方这种态度难道真的要等有一天，女方被离婚发现付了跟房贷同额的生活费后却什么有形财产都没有才要来哭吗？（不用说婚后财产，实务上脱产的方法多的是）

喔，我是指an大跟b大，楼上那些我看了就怕～

@ae，已经很多人用法律层面实质算给大家看，真的哪天离婚女方根本不吃亏好吗？不要不懂法律怎么走就在叫真的要脱产，现金也是能脱啊....怎么一直想着哪天离婚怎么

男方把房贷给女方付，压力立马减轻，为什么他不要呢？

办，却不想着要怎么一起把婚姻经营下去？这个问题昨天晚上就已经讨论过了XDDD

因为男方抓着有形财产不放，除了他有总有会离婚的一天的打算，不然我想不到其他理由

房产好脱产还是现金好脱产，搞笑吗

照这逻辑，板上很多太太或先生都是为离婚做打算了...叹

现在是出的少的人在说出的多的人斤斤计较

lindaz大那篇看看吧

现金？哪里来的现金？女方自己说虽然明帐只出一万，但还很多有的没的支出，班友算过了隐形支出很吓人

只有太太有隐形支出，先生没有吗？

另外，女生家族三个人，小孩平分，3.5对1.5，家用要均分

那现在也说好了来计帐家用一人一半，太太有吃亏到什么？

Yu大，问题是原PO要求了，男方却坚持不同意，跟别家各自心甘情愿不同喔

太太买给岳父母的补品就不要说是隐形支出来搞笑了，那先生也可以买给公婆列家计吗？

男方不同意的真正理由，说实在要问男方但今天一个举著"生活费已经出一万"(就觉得很够)大旗的太太你觉得说要共同负担房贷等事情，是真的能做到？还是漂亮话？漂亮话很多人都会讲，但执行能力如何身边人最清楚

婆婆是有帮忙顾小孩腻?

把买给自己爸妈的补品都算在家庭日常支出，除非给配偶的父母也比照办理，不然这种算法不觉得怪怪的吗？

今天若是先生给持家计的太太一个月一万家用打死不多出，两大一小，众多不计较的太太们接受吗？

又ㄧ行跳针嘘XD

h大说的那种先生，去年出现过，没记错还考虑生两胎的样子那篇文章可以翻一翻，大家看了都觉得"母汤"

岳父母带小孩有给1万3托育费，觉得不够可以照行情算怎么给，不是把补品列入家计好吧

我发现版友很容易陷入枝微末节的讨论，重点绝对不是谁付得多谁付得少，而是彼此不尊重，女方要求负担房贷，男方一口回绝，完全不尊重人，然后要女方“全额”负担家用，男方凭什么有“家计支票权”，不给女方有商量余地？

实际上女方有"全额"负担家用吗？

ae大，家用是“一人一半”

不付房贷->贱女人吃人够够 1万生活费哪够!!(但哪里不够举不出来)

标准的贫贱夫妻百事哀 然后把爸妈拖下水

何时出现全额两字

喔真的，男生说过要出就都是他的责任了

吵架时不劝架忙著录影？

男方紧扣支配权力，太太不是伙伴而是从属，当然不爽

原文不是都说一人一半 何来全额两字

“不付房贷->贱女人吃人够够”，ann，谁说了这句话，请理性讨论不要无中生有

“大家来讨论如何分配”也是女方提议 何来紧扣支配权力

"大家来讨论哪些东西怎么负责"是女方提出来的唷！

女方要求分担房贷男方不同意，这不是不愿下放权力跟权利义务？

到底现实生活谁会算那么清楚，房子也是男生的缴房贷正

男方打的算盘难道不是有一天若分开了好处理吗？

她不是也呛说她有钱买 而且那房子还是她去找的 那干嘛不一开始她就下单意思是男的横刀夺爱买了她选定并粉刷的房子???????然后她还嫁给故意买走她爱的房子的男人?????

照这样说，所有婚前买房子的也是怕离婚有人分了大家都是为了离婚而结婚，那干嘛结婚？

而且还是她爸爸去谈定利率斡旋的房子 真是全家的敌人阿

男方有这样的初心，本心不正，后理皆歪，谁出多出少都是枝微末节

嗯嗯 这么说来 真是遇人不淑还怀孕了全家倒贴去服务他

还后理皆歪 不爽刚开始就可以分居啊 不是继续住免费的然

这对就是不该结婚的范例 只是因为有了(翻白眼)

欸 女方超尊重男方的啊 房贷要怎么付不给挂名 拢嘛男方说了算~ 甚至她也没排斥跟公婆同住哦~ 她只是不愿当冤大头多付一毛钱就被鞭成这样了 真是帮QQ

女方要出大条的房贷，为什么不让她出？

后说后面的我就是要少付 什么歪理

他们夫妻讨论结果，太太只是要多付几百块的水电费而已

你不爽没有房子拥有权可以搬出去自己买一间住啊

这先生傻！丑话说前头，但算有责任感的没把自己该负责的逃掉。他说的是成人饮食大家各自负责，他所出一半的家用是小孩的，意味刷卡单别偷灌水把樱桃/蚬精当家用。不打肿脸充胖子也不占人便宜，真油嘴滑舌要算计老婆的人会说：好！老婆家用不够我相添1万，由老婆全权管家用。逢人遇事便说，我出家用让老婆管钱阿！从此不再管3餐饿了张口等在餐桌上，水电单过眼云烟似，奶粉尿布喊老婆，卫生纸牙膏也叫原po拿到2万用不着1个肯定投降

硬是不改共有，心态可议

女方一但帮出房贷车贷，问题立解双方愉快，为什么不让女方出？

刚开始不能接受非共有 就不要同意一起住嘛 住免费的就是男方吃亏啊 多付点水电有什么好叫女方不满意可以搬去外面自己买防

我没有那种女人就是要爽的观念，一人一半很公平，但没有那种我来分配谁出什么钱这种事，男女互换也是一样

哎呀呀 我觉得原po干脆把孩子丢在台北给男方ㄧ个人顾她付小孩1/2的费用搬回台中算了 省得寄人篱下一直被说嘴她还省了交通费咧

讲到前面很奇怪 都讲好确定的事 现况就是没有使用者付费只是叫你多付自己爸妈的水电 也能吵喔 因为前面不给共有 后面可以无理取闹?这什么逻辑啊 一码规一码吧

这计较的老公算了啦，版友的老公都各付各的问他们又不

不然交换一下 这间都给老婆缴 老公住免费的 多付几百元水电费 可以拿几万元去外面再买一间自己的 女生会比较爽?少来!

一般而言，2个刚起家的年轻人1.2万生活费不是不能过活，而是要怎么过的问题。但岳父母来是客是宾，当真把他们当褓姆吗？即便长辈自费买水果大家吃，上costco买尝鲜，但看在有金钱责任感赚6万固定开销5万5的人是很有压力的因为他的能力是吃当令一斤19的蔬果，招待不起长辈

爸妈是来帮忙顾小孩的，使用者付费？员工上班自付公司水电的意思？

帮忙顾小孩 有没有拿钱啊有拿钱就不是无偿吧 有什么好讲拿了一万 说帮忙顾

算了讲不通，价值观不同没有对错，祝福

就说这间房让他老婆缴啊 老公住免费的 拿本来的贷款跟头期去外面自己再买一间 老婆看要不要 老公只要多付几百水电就可以拥有一间自己的跟住免费的 哈哈

楼上L大你有跟你家菲佣拿水电费吗?

自助餐就是换个角色就现形我不会娶菲佣的女儿然后让他免费住房住免费的就是不该计较多出的水电费 这是人之常理吧

可以哦 这样的方案原po提过 无奈被男方拒绝了呢~ 可能头期不到100、月付1.8的房子不好找吧(容我再惊讶一次房贷比车贷低!! wow~)

我也没觉得老公完全不计较，但至少计较的算法是要求家用一人一半没有吃人够够，比起“已经出一万当家用”讲很大声的太太，那1/4的水电费乍看真的很不大气，但焉知不是不平衡下的反扑？

名字登记老公的搞清楚，板上真可怜，遇到都这种计较类

车子卖掉，就不用车贷啦！！！房子改共有！！！只要付一半9000瞬间压力少了22000+9000=31000好棒棒老婆也不会靠邀老公房子不改成共同持有，老公经济压力瞬间爆减老婆也不会被讲房子住免费的啦

目前现况就是 一个 住免费的 坐免费的车 在计较多出的水电

家用一人一半是现行的做法呀~ 男方要的是家用一人一半但水电原po要多付!!菲佣用的水电要算在女方头上就是了

实质上省了好几万 说别人计较几百元

只要房子肯改，父母肯回老家住，就没有1/4的问题啦

那可以请菲佣啊 男生最好跟菲佣住的感觉跟岳父母依样

一直在那边跳针女方住免费的真是ㄎㄎ 好像人家没住男方房子就会流落街头一样

我管你会不会流落街头 你就是住免费的啊

我想应该很多媳妇会选择跟菲佣住，而不是跟公婆住

所以说他傻得在计较而不是真算计，大可出1万从此不管事，然后大声囔囔我家用“全包”喔

菲佣要巴式量表好难通过的~ 你问男方自己也同意需要后援的情况下 干嘛不把他爸妈接来呀~

原原po会不会也加入虚拟产值概念，真的钱出一万，虚拟产值还有好几万没算上勒XDD 所以老公多出都应该滴

所以男方就付房贷+车贷+日托+一万家计给女方就好了嘛，反正在某些人的算法里一万好好用，吵什1/4水电费真是傻

女生光是散发出来的费洛蒙价值就不只几万了

所以没叫他爸妈出啊 老公出比较多的房屋所有费 住免费的多替他爸妈分担水电有什么好叫啦事实上多住两个人的费用本来就比一人高 三个住免费的

住免费会怎样吗?娶老婆不是回家疼的一个男生还真没用

要付房贷跟贷款的出平衡的水电 是谁计较啦

一直在那边角色对调的如果没有意义呀 照原po所说的，房子女方买、后援找公婆，原本是一切都可能对调吔~方案是男方选的、后援也是男方同意要的还先问过婆家；选择权都在男方手上啊 选了之后发现自己打肿脸充胖子了才在那边叽叽歪歪 很难不令人不爽啊!!

女方实质现况上就是省了好几万的房屋居住 计较几百?我真的觉得很搞笑

小妮子真有头款老爸又会喊价干嘛不同大楼再买1间投资？现代男人有够难 房车托婴全扛，可老婆要找岳父母育婴吃用还要算在女婿头上，身为长辈心里打不出算盘还跟女婿生气枉混江湖

难怪人家都说ptt平行世界，大家都各一半，还要算那么清

不然去外面租一间跟爸妈合住的房 加还是要付的水电看谁比较吃亏

女方实质上是不用住台北的 那不然老公跟着女方住台中要不要?

管你要不要 你刚开始不同意 就搬走嘛 废话真多

a大 这你要去问她老公，版友不会通灵啊XDD

既然住下来 就表示先前的已经沟通好 后面靠北刚开始的干嘛事实上就是找爸妈一起来住免费的嘛

先生机歪的是老婆要多讨生活费又不是机歪房贷，一直拿房贷出来救援，先生要求的是新家管理费、网络费跟小孩费用一人一半，他承诺的自付房贷一分没要好吧

楼上p大说话要公正ㄧ点啊!! 育婴后援是俩人的共识，先问过的也是婆家哦~ 你讲的好像是原po单方把她爸妈找来的... 啧啧 这情况就差很多了啊

房子还是原PO挑的耶，照ann选择了就不要机歪的逻辑，现在拿台中出来讲？

整件是不过就是水电那几百 实质现况就是老婆省比较多多给个几百也要叫 才好笑 争什几百元多付的水电也要搞到岳父母跟老公吵

越看推文越好笑，为啥会嫁给这么计较的老公

人家有说 不是争几百，是kimochi的问题XDDD

真是恐怖计较妻那坐老公的车一次要不要照表收费啊

先生机歪的不是水电我只付1/4吗？ 我同意请来的后援但那是妳爸妈所以妳要多付?!

坐车不用钱 住房不用钱 几百元弄到要老公跟岳父母拍桌吵计较王这老公还没说要收房租 就在计较水电XD可悲

不然咧 ?你爸妈你付 哪里有问题?孩子是我一个人的腻?

就算一个普通妻子 之到实质上老公一个月去掉死五万元四多付个几百帮他纾解也是常理 计较妻好可怕啊

不然请婆婆来，婆婆的水电原原po会愿意出一半吗??XD

还让岳父拍桌...史上最计较快逃啊老公

觉得 录影 是最不能忍受的

老公都已经表达一个月要付车贷房贷托婴 几乎都超过老婆的薪水 如果这些都让老婆付 老婆早就反过来啃老还去计较几百元 简直...

老公对自己爸妈大小声还不录影，到时候搞不好还动手勒

不是要比照菲佣XD 又变成爸妈

楼上 不用脑补到这地步吧..我说b大

都拍桌子了，预防很正常吧！对自己父母长辈拍桌也太

老婆这么害怕没产不会自己投资买房再租人 还不是爽爽的跟老公住一间免钱的 根本从来没有吃亏的问题爸妈不是房地产专家? 这间没出的不会去买别兼喔不知道在卢什老公买的这间已经没有收益 你自己去面买的还能收益到底谁爽整个不知道在计较什么干嘛 全台湾只剩这间房 ?

觉得原原po最失职的地方就是吵架让自己老爸介入女婿就没钱了还被岳父念三小时　颜面尽失这个内心的裂痕要怎么修补？钱可以还可以摊，心理伤害很难恢复耶

讲话这么夸张 有拍桌的画面直接PO网囉?以前被我爸唸到吃不下 他出去外面宣传我摔碗走人老泪纵横选填科系不如他意 说我踢破家门后离家出走

就算讲到有拍桌好了，老婆第一个反应居然是蒐证..不是劝架…真的很不该！这应该是笃定要离婚了的做法

讲话夸饰的人可以讲得多楚楚可怜阿因为他们站得住脚的只有"晚辈忤逆我"这点晚辈忤逆就可以掩饰他们的心虚与错误这女的连好市多买个水果都讲得出口 三小时录影画面还不炸

女婿算很忍耐 如果老婆3个小时 录影 谁能忍受？

原原po以后离婚真的会为了打官司很麻烦不争房子了吗？以房子不是她的什么都不想出，只愿意出一万块生活费的理由是什么，不清不楚的，真的以后不分就去办分别财产制，说真的一万块能干什么一个人食衣住行都不够。

女生如果有心 就要自己去了解全部的支出……

车子卖掉啦，22000 没那屁股买什么车

连买给自己爸妈的蚬精都能拿出来讲，开眼界了我

22000 卖掉瞬间少22000压力这男的真是丢进男人的脸

看到护航的一直跳针，就是不敢讲1万的家用够不够用！正常人都知道不够用，可是怪的是护航的却不知！只会跳针，那也好吧，就离婚啊！这样女方可以开心搬走跟父母住，老公也只有付扶养费，老公省了老婆也不吃亏了。原原PO就听护航的快离一离吧！

500万一个月房贷不只1.8万

500万贷30年差不多月缴18k

亲卫队根本害人，每次提出稍微有一点建设性的做法都是要让太太付更多钱

上图第二间5期是在那阿？空屋出租屋行情有1万5吗 XD

车贷比房贷多是不常见也可以大惊小怪，有人买车会贷20年吗…车贷利率高当然是赶快还完…难怪连把车卖掉这种自断手脚的主意都想得出我想给r大一个拍拍，其实我昨天看到你做的表就很想说能把数字用干净的表格呈现最帅了！XD （老公做类似工作）看来我跟大部分女生不一样…

觉得 男人真命苦 背的这么重 当然不敢嫁

这两天讨论下来的心得是你想跟无法沟通的人沟通是不可能的，所以就是多花一点时间去找可以沟通的人吧。

愿意一起背的 总是会有

XDDD 生存偏差… 我怀孕时就这样列表跟先生讨论欸 往后每季作财报给他看 大概看了一年他就没啥兴趣细看搁案头

车贷快还完了，等还完不知道又要怎么吵了

这篇推文好有趣，看某些人跳针真的促咪

媳妇版厉害了 真会护航

我觉得有表很好啊 不是拿出来电 但知道老公的付出也知道家里的金额支出比较好管理

老实说老婆给爸妈那一万多根本算孝亲费不是小孩的费用，建议老公也要加进孝亲费

先希望老婆可以听进建议努力 而且事情也不是用我对你错 我也有出啊 这样的态度去沟通，要怎么开启沟通的门又是另一种努力方式。倒是建议跟老公说重新分配 借此把家用全部了解一番吧 感觉女对家支出也不清楚，只看信用卡单也不够精准。不然就如护航全部都老公错那真的就离了哼我有沟通你自己不要的喔 这种感觉

说没过的更好就不嫁的 就别争什么女权了 为啥婚后要过的更好的责任在先生而不是双方？自己要用父权思想去享受父权带来的好处，然后又自助餐式的在享受父权红利时高喊要女权。要女权，就请做好家庭一起扛，经济共同分担的基本作法。而不是寻找比自己经济基础好的男人嫁

结婚不是应该努力让两个人都过得更好吗？没有过得更好真会疑惑到底为何要结婚耶过得更好又不是只有物质上，心灵上也是啊

现代女人很多也是看男人的经济基础再挑人，但既然要用这种父权所带来地红利进婚姻，就不要在那边嘴婚姻要有多公平

过得更好的意思是两个人价值观相近，同样等级的东西买一次两个人享受，很划算啊

过的更好的是两人一起努力，而不受看这男人能不能“让”我过的更好

并不一定是［我药什么对方就买给我］才叫过得更好

看着收支表骂先生没用的 就别讲啥男女平权。因为著先生没有对不起这个家 没有把钱拿去乱使用 都是放在家里面运用

所以没过得更好不想结婚很正常啊...

过的更好是靠努力的 而不是去想对方要怎么努力让我过的更好

结婚本来就是要过得更好才结的+1 你问我老公为何跟我结婚他也会回答因为Z>B，而这个ZB是整体的不是只讨论对方带给自己多少经济利益…

所以那句话本身没问题啊，有问题的是"只要求别人"

看原本这个太太斤斤计较的性格 过得不好的原因是在他自己而不是她先生很多人喜欢把自己过得不好的原因往外推 从来不检讨自己的态度或是经营的方式是否出了问题

突然想到liffe大大，看过篇文他会为了挤出几百会亲自跑资源回收处卖废铁欸 回到家太太却在吵薇阁… 当然不是说这篇太太有多私心，而是夫妻阿当你不疼惜伴侣的颜面与汗水时情缘也差不多尽了

觉得 老公背着这么重 老父母深夜顾婴儿 原po只想付1万包1家5口（4大1小）的支出 怎么这么残忍

此篇正解

媳妇版自助餐夹好夹满

夫妻为啥不能明算帐，难道钱从天上掉下来吗这篇没有算帐会知道丈夫多贴心吗丈夫就被榨到没钱了还不能唉唉叫喔数学有问题应该去找小学老师反省吧？

拜托借我嘘一下某楼一直护航跳针的an大看ann大的推文看到气到看不下去

笑就好噜 帮补血

这篇原po真的要去看一下5千嫂啦XD 只出一点家用5千还7千，老公说家用多出一点，房子不喜欢不爽出半毛钱，老公没钱去找婆婆求救，结果房子不在老公名下分不到气pupu，虽然稍微不一样，可参考

求个人财报XD

年度财报帅翻

ann真逗 不然老婆买下房子看看

ann大是否是原原po分身? 或是闺蜜来着...1万可以一直说嘴觉得傻眼 而且可以一直力战群雄 有猛哈哈哈

可能是情况雷同，心有戚戚焉吧！

这帐号常常发这种推文啊

这个很单纯啦 房车都他坚持要他自己名下 你家用顾小孩跟他一人一半应该的

+1

念阿弥陀佛求生极乐世界

想不透都结婚了双方还那么爱计较，尤其是计较钱离一离算了啦

隐形支出笑死人，跟那种主妇产能至少一个月八万一样，，付不起就是付不起；原Po要是真有能力真有钱，这几年来要付一半房贷的钱有留下来吗？一个月“有形支出”才两万多，有能力怎么不把钱亮出来打脸老公说老娘就是有能力跟你一人一半房贷.（她拿不出来啦！讲什么是老公不要，太好笑，婚后买的就是一人一半，怎样都是她可以分，她说她老公不要还有人信）,吵半天其实就简单一句，男女各赚多少，这样就一清二楚，她死都不回答，其实也就是，她付不起，两个都只能拉老的下水

推推

Ann笑死 角色互换敢不敢 换女生出房车跟公婆同住 男生住免费月花一万